讒嘴媳婦 有個人家，娶了個媳婦，長得白嫩嫩，水靈靈的，眉是眉，眼是眼，什麼都好，就是一樣——嘴巴讒，張口三句話總離不開吃的。鄰居們都笑話她，叫他「讒嘴媳婦」。丈夫聽了，覺得很丟臉，叫她改掉這個毛病，媳婦雖然滿口答應，可總改不了。 一天早上，丈夫對她說：「要再不改，你說一句，我就打你一下。」媳婦答應了。 第二天天亮，媳婦先起床，一披棉褂子，就叫了起來：「哎呀，這麼涼，像海蟄皮一樣！」丈夫一聽，「啪！」地扇了她一巴掌。媳婦知道錯自己老毛病又犯了，連忙認錯：「實在該打，昨晚剛剛說好的，今早就忘了，真是饅頭錐了心了！」話音剛落，「啪」又挨了丈夫一下打。媳婦猛地醒悟，自己又說漏嘴了，忙說：「打得好，我太沒記性了！要使心眼靈通點，我日後多吃蔥和通心藕……」剛說到這裡，媳婦一抬眼，見丈夫又揚起了巴掌，連忙改口說：「一定用心改！要再犯，你就擰我的嘴！」丈夫聽了，又好氣又好笑，只好住了手。 穿好衣服後，媳婦下床開了門，往外一看，又叫了起來：「難怪天這麼冷，下雪了！」丈夫聽她這兩句話沒犯毛病，很高興，也坐起來，一邊穿衣服一邊問：「雪下的大不大？」媳婦探頭看了一下：「不大不大，屋頂上的學部委員只有一層糕厚，院子裡的雪也只有蔥花麥餅那麼厚。」這下，丈夫可真的火了。他下了床，順手從門後抽出一根牛鞭，沒頭沒腦地抽了她幾下，又狠狠地擰了一下她的嘴巴，起呼呼地走了。 媳婦躺在地上，呼天叫地地哭了起來。鄰居們聞聲過來問出了什麼事。媳婦把事情經過說了一遍，然後比劃著說：「沒見到這樣狠心的！牛鞭有油條這麼粗，沒輕沒重地抽；又擰我的嘴，你看你看，我這嘴都腫得像肉包子，叫我怎麼去見人……」
還活著 襁褓中睡熟的小寶寶，有時靜得出奇，我就趕緊用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我「神經質」。
夜裡睡覺時，先生鼾聲大作，我無法入睡，氣煞人也！只好擰他一把。「唉喲！」只聽他笑道：「打鼾有啥不好？讓你知道我還活著啊！」
第三種可能 護士對產婦說：「您丈夫打來電話，問是生了兒子還是女兒？」 「請您問問他，難道還會有第三種可能嗎？"……
私房錢 有一個人向女友求婚,在答應他的求婚之前, 女子告訴他她在床底下藏了一個鞋盒,並要他答應絕對不能去看盒子裡的東西. 男子表示他能夠理解,他也不喜歡有人去翻他的皮夾, 也同意絕不會去偷看鞋盒裡的東西. 五年過去了,他們一直過著幸福的婚姻生活. 有一天,先生獨自在家,他的好奇心戰勝了理智, 於是他把鞋盒打開,看到裡面放著三個蛋和五千元的現金. 他覺得莫明奇妙. 當男子的妻子回家之後,他向她袒承自己偷看鞋盒的事. 『現在你可以告訴我這些東西代表什麼嗎?』,他問. 『可以.』,他的妻子回答. 『我每外遇一次,我就會在鞋盒裡放粒蛋.』 男子聽了楞住,但後來他想了一想,五年中有三次外遇還不算太壞. 他深吸了一口氣接受了這個事實. 『那五千元又代表什麼呢?』男子又問. 『每次累積到一打蛋,我就會拿去賣錢.』
取名字 一個婦女在生孩子的時候很痛苦，她咬著牙一字一頓地說：「寧可一輩子沒有兒子，今後再也不生了！」結果生了個女兒。幾天後夫妻倆商量著給孩子取名字，妻子說：「我看就叫『招弟』吧！」
不解風情 太太抱怨先生：「你一點也不瞭解女人的心，總不願意講我愛聽的。」 先生：「好嘛，你愛聽什麼就提醒一下吧。」 太太：「至少稱呼得改一改，不要老叫『老婆』，叫三個字的，親暱一些的。」 先生：「我明白了，老太婆。」
無題 湖邊，一個畫家正在畫畫，身後來了一男一女兩口子。 他們看了一會兒，最後丈夫以無可辯駁的口吻對妻子說：「看見了吧，親愛的，不買一個相機，該有多苦惱哇！」
恐懼的原因 一天，老張與老吳下班的時候一起走在大街上，突然身後傳來急促的喇叭聲，只見老張神色緊張地急忙躲到一旁，老吳不解地問道： 「你怕什麼？我們在人行道上，車子撞不到我們呀！」 老張撫著怦怦亂跳的胸口解釋道： 「哎！你有所不知，差不多一個月前，我老婆跟一個計程車司機跑了，自此以後，每當我聽到喇叭聲就會嚇一大跳，深怕那個計程車司機又將我的老婆送回來！」
吝嗇 一對地主夫婦，出名地吝嗇。 一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想：這
麼好的肥料可不能便宜了別人。於是一直憋著。後來實在憋不住了，找個廁所就上。 可是也除了放幾個屁之外，什麼也沒有拉出來。於是心中得意不已。 回到家裡，向老
婆講述自已的經歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好！
過節 要過逾越節了。一對新婚夫婦不懂繁瑣的節日禮儀，於是
丈夫叫妻子去偷看鄰居鐵匠家是怎麼過的。妻子走近窗口，看 到鐵匠正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家後，丈夫問她看見了什 麼，她始終不肯說。最後，丈夫氣急了，拿起煤鏟打她。她哭
著說：「既然你都知道，還派我去幹什麼？」