送 匾
一個人自誇能科舉高中，說：「我夜晚做夢，有人吹著鼓樂來
給我送匾。」他的朋友說：「我也夢見有人給你送匾，上寫四
字：豈有此理。」
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發 抖
某人生長在富貴之家，花錢買了個五品官，但不知民間疾苦。一年冬天，他外出巡
視。見一乞丐站在寒風中發抖。他覺得很奇怪，就問隨從： 「這個人身子怎麼老是在
動彈？」隨從道：「因為天冷衣薄而發抖。」 此人更覺奇怪，說：「難道抖抖就不冷
了嗎？」
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一個富翁買了桶酒,在桶蓋上巾了封條.他的僕人
在桶底上鑽了個洞,每天偷酒喝.富翁發現封條完整無
缺,可是酒大一天天減少,驚奇不已.有人建議他檢查一
下桶底,看看是否有破綻,富翁答道:"你真是個傻瓜,是
上面的酒少了,下面的酒一點兒也沒少." ...
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有個人應請赴宴,主人斟酒時,每次只斟半杯.那人
便對主人說:"府上有把鋸子,請借我一用."主人問道:
"借來何用?"客人指著酒杯說:"這酒杯上半截既然盛不
得酒,就該鋸去,留著有什麼用?"
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合 資 出 酒
兩個朋友準備合資釀酒，甲對乙說：「你出米，我出水。」乙說：「
米可以由我來出，釀成酒後，怎麼分利呢？」甲說：「我決不讓你吃虧，
出酒後，我只要水，其餘的都歸你。」
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射 謎
吳門張幼於，使才好奇，日有闖食者，佯作一謎粘門云：「射中許
入」。謎云：「老不老，小不小；羞不羞，好不好。」無有中者；王百
谷射云：「太公八十遇文王，老不老；甘羅十二為丞相，小不小；閉了
門兒獨自吞，羞不羞；開了門兒大家吃，好不好。」張大笑。
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豈 不 更 快
有一人奉命去送緊急公文，上司特別地給了他一匹快馬。但他卻 只是跟
在馬的後面跑。路人問他：「既然如此緊急，為什麼不騎馬？」 他說：
「六隻腳一起走，豈不比四隻腳快？」
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甘 願 一 死
有個皇帝最愛彈琴，可他彈得實在蹩腳，滿朝文武和后妃都不堪忍受
他的琴聲。皇帝找遍整個宮廷，竟找不到一個知音。
他傳旨從監獄里拉來一個死囚。皇帝許諾說：「只要你說寡人的琴彈
得好，朕可免你一死。」不料，皇帝的琴剛剛彈了一半，死囚叫道：「陛
下，求求您別彈了，我甘願一死！」
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拾了草繩
某人犯了偷竊罪，被官府鎖上枷銷示眾。有人問他：「犯了什
麼大罪？」他長歎道：「一個人倒起霉來，走路都撞板。昨天我偶
然見到街上有條草繩，心想以後會有用，便隨手拾起來......。」
問者道：「拾了一條草繩也判這麼重？」只聽犯人繼續說：「哪知
草繩那端，還綁著一條牛吶！
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鹽 豆 家 當
一位富商非常吝嗇。他把鹽醃的豆子放進瓶裡，每次吃飯時就用筷
子夾幾粒下飯。這天他正在吃飯，忽然，有人告訴他：「您兒子正在飯
店裡大魚大肉吃飯呢！」富商聽了，罵道：「我辛辛苦苦地為誰節省呢
？」然後把瓶子裡的鹽豆倒出一把，全塞進嘴裡，邊嚼邊說：「我也敗
敗家吧！」
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有其父必有其子
有一個人心高氣傲從不肯讓人。一天，他走在街上，對面走來
一人沒給他讓路。他當然不肯讓，於是兩個人就這樣面對面地僵持
著。過了很久，這人的父親來找他，著急地問他：「你怎麼在這兒
站著，家裡人等你買米回去做飯呢！」「我不能走，這個人不給我
讓路！」「那你去買米，我替你在這兒站著，看最後誰給誰讓路！」
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禿 字
一個秀才遇見一個和尚，秀才想出和尚的丑，便問和尚：「師
傅，禿驢的禿字怎麼寫？」和尚說：「就是秀才的秀字，屁股略為
彎彎掉轉就是了。」
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過 節
要過逾越節了。一對新婚夫婦不懂繁瑣的節日禮儀，於是
丈夫叫妻子去偷看鄰居鐵匠家是怎麼過的。妻子走近窗口，看
到鐵匠正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家後，丈夫問她看見了什
麼，她始終不肯說。最後，丈夫氣急了，拿起煤鏟打她。她哭
著說：「既然你都知道，還派我去幹什麼？」
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齋 蚊 子
一和尚要用血齋蚊子。當蚊子很多時，和尚痛癢難忍，於是
用手左右亂打。在旁的人問：「你要喂蚊子，怎麼又動手打它們
？」和尚說：「它們吃過了又吃，所以要打它們。」
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大家都知道紀曉嵐是個文思敏捷的人.....
有天...
他要企找皇帝時...
被個太監攔下來...
太監:聽說紀先生文才過人....
可否作詩......
不然不讓你過...
紀曉嵐無法可想之下....
就作了兩句詩...
三光天地人
四季夏秋冬
太監就說....
一年不是有四季嗎???
春天呢???
紀先生冷冷的看著太監....
說:你還有春天嗎???
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秀才的故事
一秀才帶書僮趕考。途中帽子掉了。書僮說：帽子落地（第）了。
秀才忙說：不准說落地，要說及地。
書僮幫秀才把帽子撿起來牢牢繫在秀才頭上，然後說：
這次再也不會及地了。
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吝嗇
一對地主夫婦，出名地吝嗇。一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想：這
麼好的肥料可不能便宜了別人。於是一直憋著。後來實在憋不住了，找個廁所就上。
可是也除了放幾個屁之外，什麼也沒有拉出來。於是心中得意不已。回到家裡，向老
婆講述自已的經歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下
這幾個屁來吹燈該多好！
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歪詩
從前有個秀才號「西坡」，每每以蘇軾自詡。時值大旱，太首設香案求雨，命其作詩
一首，以記此盛況。
秀才作詩曰：「太守祈雨澤，萬民感恩德。昨夜推窗看，見月。」
太守大怒，將其發配雲陽。
其舅送之。豳別，秀才見舅瞎一目，於是贈詩：「發配到雲陽，見舅如見娘。岍人齊
下淚，三行」。
至配所，官喜其詩，指夫人為題，令其吟詩。秀才曰：「環珮叮噹響，夫人出後堂。
三寸小金蓮，橫量。」
官惱，令其自嘲。秀才乃長歎一聲：「古人號東坡，我今號西坡。若將倆人比，差
多」。
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茶棚
一個秀才到一間茶棚喝茶，棚裡有個尼姑因為經書上一個字不認得，便去請教秀才：
「請問這位監生，這個字怎念？」
秀才一聽別人喊他監生，有意炫耀一下才學，便道：「這位和尚，要知哀與衰，監生
與秀才，頂兒相同，肚裡不同。」
尼姑一聽他竟叫自己和尚，頗不以為然的說：「要知齊與齋，尼姑與和尚，袈裟相
同，
胯下不同。」
茶棚中一個端茶的小姑娘聽了不禁噗哧笑了出來，兩人一齊回頭道：「大嫂，您笑什
麼？」
一個未出嫁的小姑娘聽他們叫自己大嫂，便很生氣的說：「要知好與好，姑娘與大
嫂，
全身相同，圈兒不同。」
註：１。古時監生是用錢買的，秀才是要考試的，但是帽子一樣。２。我猜可能以前
在「好」上打個圈以辨明讀音，原文上無標示，請知道的版友註解一下。
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無功受祿
晉朝某皇帝得太子，賜群臣湯餅宴，有位大官起立曰：〞賀陛下祠嗣之有人，愧吾等
無功而受祿。〞
帝正色曰：〞卿何語！此事豈可使卿等有功？〞
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小和尚
有個小和尚，三更半夜拿根長竹竿跑到院子裡，對著夜空又揮又打，鬧得不可開交。
終於，驚動了老和尚。老和尚喝問道︰「三更半夜不睡覺，你在搞什麼鬼？」小和尚
誠惶誠恐鼓起勇氣的回答︰「師傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麼努力的揮
打，始終就是打不下來……」老和尚一聽頓時火冒三丈，破口大罵道︰「你這個大笨
蛋，連這麼簡單的問題也不知道，真是蠢得不可原諒。站在那種地方怎麼打得到…。
你不會爬到屋頂上。」
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夫妻吵架
一天深夜，有一對夫妻在吵架…。
夫：好了，別再鬧了，三更半夜會吵到鄰居。
妻強辯道：一夜五更，半夜明明是兩更半，為何說三更？
爭執了一會兒，夫認為妻無理取鬧，怒摑妻一耳光！
妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
夫：早說三更半夜何必挨打。
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從前有一個人,他拉肚子已經很久了,旁邊的阿三告訴他一個偏方:
用糞車的竹條熬水喝.這個人回去試了一下,但是拉得更厲害了.他去
找阿三,阿三歎了口氣說道:"那麼大的一車糞,竹條都能擋著,卻擋不
著你那一點,唉.我也就沒有辦法了."
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有客人來訪,談至中午,主人藉故進裡屋吃了飯.
出來後沒事一樣有說有笑.
客人心裡明白,抬頭望著屋粱.說:"上面被蟲子
蛀的很厲害."
"我怎麼看不出來?"
客人道:"當然了,他在裡面吃的!"
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從前有一個人,天天找不到什麼事做,就只知道找些事情難別人.
給人惹麻煩之類的.
有一天,他又到外面去逛,走路故意一晃一晃?這時遠處有一個正
在耕田的農民狠狠地給了牛一鞭子,罵道:"沒用的東西,走路東倒西歪的,
成什麼樣子."這個人聽了,心想:"這不是明著罵我嗎?哼,我一定要把你罵
個狗血淋頭."他怒氣沖沖地走到農民面前,正要發火,時卻看到農民從地上
撿起一塊泥巴就往牛屁股裡塞,他忍不著笑了起來,問道:"喂,你這是幹什麼啊?"
那個農民嘿嘿一笑,說道:"我早知道他要拉稀,就先撿塊泥巴把它賭著!"
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張三外出,臨行前對兒子說:"若有人問你令尊,你就說出遠門去啦."他又怕兒子
忘記,就寫了張紙條交給兒子,然後就走了.
兒子怕忘記,不進把紙條取出來看,到了第三天,兒子在燈下看的時候不小心把紙
條燒了.
第四天,忽然有客到,問起令尊.兒子忙找紙條,當然沒找到,於是說:"沒了."客
人大驚,問道:"幾時沒的?"兒子想了一下,說道:"昨晚就燒掉了."
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從前啊，有個人，帶他兒子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的兒子好熱情哦，「
嗨，
世伯世伯￣」，就把他們給接進了院子。老爸看見院子裡拴了頭牛，那個壯啊，就
說，
「你家這牛好壯哦」。朋友兒子答道：「小小畜牲，何足掛齒？」老爸又問道：「你
爸呢？」答到：「去山上和老和尚下棋，今晚在寺裡過夜」。抬頭看見有幅畫不錯，
問道：「這是什麼畫」？答：「唐朝古畫」。
老爸回去後教兒子說：「你看看人家小孩，多會說話。」兒子不服氣，「唏，我也
會。
下次別人來的時候，你先別慌出來，在後面聽著。」
過了兩天朋友回訪。朋友問兒子：「你老爸呢？」「小小畜牲，何足掛齒？」「那你
老媽呢？」「在山上和老和尚下棋，今晚在寺裡過夜」。「啊？！」。老爸再也忍不
住了，跳出來啪就是一個巴掌，「這是什麼話？」兒子摸摸臉頰，「唐朝古話」。
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有個人的耳朵,總是挨老婆擰,不是這只紅,就是那只腫.
有朋友來作客,看見他耳朵一紅一腫,便說:"你的耳朵怎麼了?"他說:"家裡鬧
老鼠,半夜咬的."
話音剛落,老婆從屋裡跑出來,一把又扭著他的耳朵說:"好大的膽子,還敢罵我
是老鼠!"
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從前,有一個人去看相,看相人一邊摸著手看相,一邊說:"男子手如綿,身邊有
餘錢,婦女手如姜,財物堆滿箱."
這個人聽了大喜,說:"太好了,我的老婆的手就是如姜啊!"看相人問道:"何以
見得你老婆的手象生薑?"
這個人說道:"我昨天被她打了一個嘴巴,到現在還火辣辣的呢!"
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張三最怕老婆,但又好面子,有一天,他的朋友李四在外面取笑他,說他
怕老婆.
張三說道:"才不會呢,我家裡我老婆什麼都聽我的."李四不信,就和他約
好第二天到這個人的家裡去.張三回到家裡,求老婆道:"老婆,明天李四要來,
你就給我一個面子吧.到時候李四來了,我叫你做什麼就做什麼.等他走後,你
想對我怎樣就怎樣.行不行."剛開始的時候張三的老婆還不答應,但張三死皮
賴臉地求,就答應了.
李四來了後,張三的老婆果然很聽話,李四大為感動,玩了老半天才走.李四
前腳一出門.張三的老婆就拿出一根木棍,叫張三趴在板凳上打屁股.
李四突然想起忘了拿草帽,回來一見,大吃一驚,問張三道:"這是怎麼回事?"
張三說:"她要把這條板凳劈了當柴燒,說是晚上要給我煮餃子下灑,可這板凳是
我家的祖業,哪怕她把我打死,我也不能讓她劈掉."
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有個將軍,作戰勇敢,屢立戰功,但很怕老婆,常常在作戰的關鍵時候總被他的
老婆叫回去.他的部下為之憤憤不平,於是約定好一個日子,由將軍把隊伍集合起來,
把戰鼓擂得震天響地走向將軍府,把算給將軍壯膽,壓壓夫人的氣焰.
到了將軍府以後,夫人出來看見自己的丈夫騎著高頭大馬,帶著一大隊人馬,見
了自己也不下馬,大怒道:"你要幹什麼?"
將軍嚇得掉下馬來,趕緊說道:"在下已經把隊伍集合完畢,請夫人閱兵."
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張三是個教書先生,儘教別字,最後就沒人請他了,只得討了個老婆種地為生,
但他什麼活都不會幹.老婆天天罵他,他因為怕老婆所以一直抬不起頭來.
有一天,他老婆叫他去犁田,他把牛拉到田裡,對牛大叫:"犁田,犁田."但是牛
根本就不理他.過了一會兒,他的老婆過來看到了,把他臭罵艘歡?然後自己給牛
上好套,揮起鞭子就開始犁起地來.
張三在旁邊看了,恍然大悟道:"哦,原來我以為我一個人怕老婆,原來牛也怕
老婆."
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一猴子對主人說:"我不想當猴子了,想當人."主人說:"你要當人,須把全身的毛
拔了."猴子說:"行."主人拿來鑷子來拔,剛拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不願再
拔了.
主人說:"你一毛都不肯拔,如何能夠做人!"
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從前有個牛皮先生,自以為很會說,他聽說鄰村有一個種田的比他還會說,當眾
誇下海口,說:"哼,說贏他,只要半張嘴就行了."
第二天,牛皮先生就去找那個種田的,並故意把嘴用紙糊了一半,正好碰到種田
人的孩子,便問:"你爹呢?"
小孩說道:"我爹耕田去了."
"到哪裡耕田?"
"鍋沿上."
"那耕什麼田啊?"
"耕鍋巴!"
"嘻嘻,"牛皮先生感到好笑說:"那不怕牛屎掉進鍋裡去嗎?"
『７?"不要緊,牛屁股用紙糊著呢."
牛皮先生聽後,氣昏過去了.
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從前有個人,不學無術,卻愛裝文雅.
有一天,有個人告訴他最近斷弦了,他不懂得什麼是斷弦,只得附和著.那人觀
其臉色,便說:"女人死了."
過了幾日,這個人的母親不幸病故了.別人見他身著孝服,問他:"怎麼了?"他文
質彬彬地回答說:"斷弦了."人家說:"斷弦?你怎麼穿起孝服來了?"他想了一下說
道:"我斷了老弦!"
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喝水
一農夫，約半個文盲，一天烈日當頭，他進城來。走得口乾舌燥，想找一賣水
處，忽然看見一店前掛一匾額，上寫：清水池。本應是一個澡堂，可他只認識中間
一字：水。就認定是賣水之處，非讓跑堂端水來。掌櫃的拗不過他，就讓人端出一
豌洗澡水來。此人哪裡管的了味道，咕咚幾口就喝了下去。謝過之後便離去，卻把
蒲扇丟在櫃台上，掌櫃的看見後就跑上前送給他。此農夫非常感激，就說：「掌櫃
的，你那茶還是趕快賣吧，已經有點餿了」
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好靜
一人極好靜，而所居介於銅鐵匠之間，朝夕恬耳，苦之，常曰「此兩家若有遷
居之日，我願作東款謝」一日，二匠忽並至曰：「我等且遷矣，足下素許作東，特
來叩領」，問其期日，曰「只在明日」其人大喜，遂盛款之，酒後問曰「汝而二家
遷往何處？」，二匠曰「我遷在他屋裡，他遷在我屋裡」