慾火焚身 老狼的兒子問爸爸，慾火焚身是什麼意思，老狼便委婉地告訴他是某人想要什麼東西的意思。 在一次，語文課上沒有粉筆，年輕的女老師剛好自己要去取時，老狼的兒子就立刻站起來說；「老師，我知道你是慾火焚身，還是讓我滿足你吧~」
老鼠背個包袱 一個大姑娘的腋下住著一個虱子，陰部住著一個跳蚤，它們以肚臍為界多年相處的很好，突然有一天跳蚤很早就上來了找虱子說：「虱子老弟不好了」。虱子說：「跳蚤大哥你怎麼了，這麼早就匆忙過來，怎麼不好了？」。跳蚤說：「別提了，昨天晚上一個老鼠背個包袱，鑽洞裡出來，鑽進去出來了，害的我一夜沒有睡覺！」
有魅力的寡婦 我的一位朋友——一位相當有魅力的寡婦，想要買一部新車。為此兩個兒子做了廣泛的調查， 最後認為X型是最好的，因為這種車內部非常寬敞。 「兩個六英尺高的男人都能舒服地坐在後排座位上！」一個兒子告訴她。 意外的是，母親買了一種較小型的。 「我們不是已經告訴你 X型才是最好的嗎？」一個兒子不解地問。 「是的，可我只需要一個六英尺高的男人，而且他也沒必要坐在後排座位上！」
炮兵炊事員 「知不知道部隊裡哪種兵最可憐？」 「不知道。」 「當然是炮兵連的炊事員了。」 「為什麼？」 「因為他戴著綠帽子，背著黑鍋，而且只能眼看著別人打炮。」
最佳新娘 洞房花燭夜，對新娘子來說，都是不能忘記的。過了一夜，將開始新的生活。在這新的一天早晨，世界各地的新娘子，會和她的丈夫說些什麼？ 德國新娘：「漢斯，你睡著了嗎？」 法國新娘：「親愛的，我美嗎？」 日本新娘：「真對不起，服侍得不周的地方，還請多多原諒。」 美國新娘：「怎麼樣？春宵一刻值多少錢？……千金？你說的是美金還是黃金？」 英國新娘：「你說，我們的孩子，你是要讓他念劍橋還是牛津？」 意大利新娘：「吉諾！你還活著嗎？」 中國新娘：「官人，奴家還要嘛……」
有其主就有其鸚 一貨車司機帶著他的寵物一隻鸚鵡運送一車母雞，一路上貨車司機寂寞難耐，忽然路邊一妙齡女郎招手搭順風車，司機欣然同意，途中司機很不老實的亂摸，女郎大怒，司機威脅道：「讓摸不讓摸？不讓摸就下去。」女郎遂下車，司機怒氣無處發洩，將鸚鵡隨手扔到後面車廂中。途中司機忽然發現後面車廂中的母雞紛紛跳下車去，很奇怪，於是停車查看究竟，這時車廂中僅剩一隻母雞和那只寵物鸚鵡，只聽鸚鵡對母雞說：「讓摸不讓摸？不讓摸就下去。」
三次自殺 一個男人自殺後去見上帝。 上帝問：「我的孩子，你為什麼要自殺啊？」 男人說：「我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。」
上帝若有所思的點點頭說：「這到是，在愛情裡面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧。」 說著上帝念起了咒語。 只聽「嗖~~~~~」的一聲，男人走了。 一個星期後男人回來了，第二次kill himself上帝問：「我的孩子，你為什麼要自殺啊？」 男人痛苦的說：「我回去以後，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不瞭解她。我又被拒絕了。」 上帝理解的點點頭：「這是當然，如果不瞭解一個人，有怎麼知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧。」 說著上帝念起了咒語。 只聽「嗖~~~~~」的一聲，男人走了。 一個星期後男人回來了，第三次自殺。 上帝很驚訝的問：「我的孩子，你為什麼又自殺了啊？」 男人極端痛苦的說：我回去以後，雖然長的很帥，而且很瞭解她，但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了……」 上帝同情的看了看這個不幸的男人，最後說道：「這樣吧，既然你這麼喜歡那個女子，我就讓那個男人死掉，這樣那個女子就是你的了，你回去吧！」 說著上帝念起了了咒語，咒語剛念到一半，只聽
「光當！！！」一聲，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。 男人高興的說：「這下我終於可以回去追求那個漂亮的修女了！！」
聰明的作家
一位知名作家應邀去演講，講題結束時，作家請聽眾及來賓們發問。不料作家卻接到一張紙條，上面寫著「王八蛋」三字。 作家先是愣了一下，接著笑笑說：「通常我收到的紙條都是只寫問題，不寫名字。而這張紙條卻只寫了名字，而忘了寫問題！字條上的署名是『王八蛋』。」
活學活用 美國一所法律學校，有一天考刑法。 教授向學生提出的第一個問題是：〞什麼叫詐騙罪？〞 一個學生回答說：〞如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。〞 教授非常詫異：〞怎麼解釋？哪個學生能解答這個問題。〞 一個學生說：〞根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。〞
好個醉鬼 一家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發現一個醉鬼躺在那裡，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：「你看到那些珠寶了嗎？」 這個醉鬼睜開朦朧的眼睛說：「對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！」