奇跡

一老師在解釋「奇跡」一詞時，舉了一例：一人從八樓跳下，競毫髮未損。他希望學
生說出「奇跡」。可一同學回答：幸運。老師很失望，於是說：此人爬上八樓，又跳
下，還是未受傷。犴一同學回答：偶然。老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八
樓，又跳下來……。還未等老師說完，就有同學答道：他習慣了。
___


教授是個和善而幽默的老頭，班上有個高大強壯的體育生。每次上課當教授的聲音響
起時，體育生開始睡覺，直至下課準時醒來。有一天體育生遲到了，教授親切地對他
說：Ｊａｃｋ，以後請不要遲到，這會影響你正常睡眠的。
___

醫學院學生

有個同學的女友姿色出眾，追求者很多。同學頭痛不已。一天，女友報告又受到一位
醫學院高材生的追求，同學心知來者不善，試探道：「你怎麼反應呢？」女友答道：
「我想也沒想就拒絕了他。」同學深感欣慰，又問：「他怎樣約你的？」女友答：
「他問我想不想看看死屍。」 ___

反應

某日，喬走進教室，所有的頭髮都高聳直立，老師問怎麼回事。
喬說：這是發膠的反應。
第二日，喬走進教室，腦袋光可鑒人，老師問及。
喬說：這是我父親對發膠的反應。
___

清華軍訓

近日，清華因為鋪電纜，到處挖洞。
某日，一外校同學來玩，先見隨地可見的坑，
後見一排排穿著軍裝的同學軍訓，不禁大聲感歎：清華軍訓真正式呀，還挖了這麼多
的戰壕。___

唉…

第一次上課
老師說把ｍｏｕｓｅ移至屏幕某處
結果…。居然真看到有個人把ｍｏｕｓｅ貼著屏幕…緩緩移動著…。
___

地球儀

局長到某校視察，看見教室裡有個地球儀，便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何
傾斜二十三度半？」學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」此時，教室走進另一
名學童乙。局長再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。」
局長疑惑地問教師這是怎麼一回事。教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買
來時，就已經是這樣子了。」校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚
愧，」校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。」
___

他還想吃…

約翰從學校帶了黑眼圈回家，媽媽問這是怎麼回事，約翰答道：「我跟比爾打了一架。」
媽媽明理地說：「明天你帶塊蛋糕給比爾，並向他道歉。」第二天約翰又帶回一個更
大的黑眼圈。「天啊！」媽媽大驚失色地叫道：「這是誰幹的好事？」約翰答道：
「比爾干的，他還想吃蛋糕。」
___

日行一善

老師問兩位學生：「你們今天有沒有日行一善啊？」
兩位學生齊聲答到：「有啊！」
老師問：「做了什麼事？」
學生：「我們扶一位老太太過馬路。」
老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什麼要兩個人呢？」
學生：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」
___

老師問小強：「園明圓是誰給燒掉的？」小強委屈的說：「老師。，不不不是我燒的。」
「什麼？你你你。把你爸叫來」老師生氣的說。放學後，小強的爸爸來了，老師對他
說：「今天我問你兒子園明圓是誰燒的，他居然說不是他燒的，這太可笑了吧？」小
強的爸爸眨著眼，猶豫的說：「老師，真…。不是他。燒的，我們孩子不會做這事的。
要不…，我們…賠，行嗎？」
___

可笑的高明

有個農學院的畢業生回到家鄉，見老園丁在移植果樹。便說：「你這種移植方法很不
科學。照你這種干法，從這棵樹上能收穫７個蘋果就夠讓我大吃一驚了。」老園丁看
著他，慢吞吞地說「不光是你，我也很驚訝。因為這是一棵桃樹」___

最長和最短

一位老師問他的學生：「你們認為什麼最長，什麼最短？」
一位學生立即回答「一堂課的最後幾分鐘最長，一場考試的最後幾分鐘最短。」
___

粥的比喻

在本人上高中的時候，尚不能痛快地吃飽飯，但學校又狠心的剋扣咱們的伙食，每日
早晨的粥煮得相當的稀，可作照面之鏡，於是有同學言一絕妙好喻，令吾至今難忘：
爹親娘親不如學校的粥清
___

都說美國人數學差，來了以後才有親身體會。我的一個朋友是數學系的一個ｔａ，他
教ｐｒｅｃａｌｃｕｌｕｓ，（我們學校是美國一所理工科很好的學校），在他改的
考卷中，就鬧了不少笑話：
１。ｗｈｅｎ  ｎ＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ，ｓｉｎｘ/ ｎ＝６。想得出為什麼嗎？有人
將ｓｉｎｘ中的ｎ與分母中的ｎ對消，得到ｓｉｘ！！！
２。課上舉過這樣一個例子：ｗｈｅｎ     ｎ＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ，ｌｉｍ（ｎ/ ８）
＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ（８橫過來），然後在考試中有這樣一個題：ｗｈｅｎ     ｎ＝
ｉｎｆｉｎｉｔｙ，ｌｉｍ（ｎ/５）＝？有好幾人的答案竟然是將５橫過來！！
___

清華的大師傅

清華不愧為學術科技之府，食堂大師傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
話說一日某位南方籍人士排隊買小籠包子，
對師傅說：來ｓｉ個包子。（此公四，十不分。）
師傅：幾個？
此公：ｓｉ個？
師傅：到底幾個？
此公一急，冒出一句，「ｔｅｎ，ｏｆ  ｃｏｕｒｓｅ
師傅答到：「Ｉ     ｓｅｅ！然後迅速給此公叉了十個包子，臨了還加一句：」早說不
結了，這麼費勁！」
眾人皆瞠然……
___

老師問芬芬：你在那兒吃什麼呢？？？
口香糖！芬芬回答道。
立刻給我吐掉！老師罵道。
不行耶，芬芬說：我的朋友愷愷只是把它借給我而已！！
___

小明在一篇題目為：參觀動物園的作文上寫著：動物園之所以叫做動物園，是因為園
子裡都是動物。動物們都被關在圍欄裡，而欄前往往都只有散落的幾個人在那兒駐足。
猩猩區前總是有較多的人在那兒圍觀，因為人們在那兒較有歸屬感……
___

有一群小學生到博物館參觀，小偉明在四處參觀後覺得很累便坐在一張椅子上。老師
從博物館的解說員身後驚訝地看見了，幸好解說員尚未看到。老師生氣地小聲的對偉
明說：快起來！你瘋啦？那是拿破侖的椅子啊！啊，老師，可是我的腳實在好酸喔！
如果他來了，我馬上就起來，讓位給他！偉明說道。
___

小明今天一回到家就對著父母說：「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」
父母於有榮焉地問道：「是什麼問題呀？」「老師問的是：誰沒有交作業？」
___

老師問學生道：要怎麼解釋『與人分擔痛苦，會使痛苦減半』呢？
小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
___

教授：ｘｘｘ，請你把你旁邊的那位老兄搖醒，這是上課，不是睡覺時間
學生：教授，請你來搖醒他吧，是你把他弄得睡著的
___

德輝寫完一百遍的『我既懶惰又頑皮』後，便帶著他的罰寫作業到爸爸面前，說道：
老師說：你要在上面簽名
___

每個學期開始的時候，佈告版上總貼有出售舊教科書的告白。其中一張寫著：「『心
理學入門』。五十元。從未用過。」署名旁又寫著：「必須賣出。」
第二天，那張告白上加了一張條子：「價錢公道。可是你真的從來沒有用過？」簽名
是「可能的買主」。告白下面，不同的字跡寫道：「我可以保證！」簽名人「評閱他
的試卷的教授」。
___

國文課時，老師教我們盡孝，向父母噓寒問暖，問他們一天工作順不順利、累不累等
問題。第二天老師要同學報告父母的反應。一位同學說：「我的父母說：『你缺多少
錢，就說吧！』」另一位同學說：「我才倒霉呢！我父母問我：『是不是今天發成績
單了？』」
___

社會史討論課上，教授向我們解釋社會的審美標準是如何隨時代而改變的。「例如，」
他說，「一九二一年當選的美國小姐，身高一米五五，體重四十九公斤，三圍七十六
（厘米）、六十四、八十一。你們認為如果她今天參加選美，機會如何？」全班沉默
了片刻，然後有個學生答道：「不怎麼好。」「為什麼？」教授問他。「至少，」他
指出，「她年紀會太老了。」
___

大學畢業典禮上，有個項目是畢業生結隊越過湖上的一座橋。與有榮焉的父母和親友
都搶著拍照或錄影，以補捉這個紀念性的鏡頭。在一次這樣的畢業典禮上，一位攝影
記者在越橋儀式即將開始時，剛好擋住了一位家長早已選好的攝影位置。「請你讓開
點好嗎？我花了三萬美元才等到機會拍攝這個鏡頭的，」那位家長說。
___

讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家理做的事」，弟弟怎麼也
想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：「每天幫家裡吃飯。」老
師的評語是：「看得出來，你很努力！」
___

以往學校開運動會，
總要在比賽期間念一些順口溜以活躍氣氛。比如百米跑道不算長，運動員兒意氣揚等
等。一次，聽到有順口溜如下：
小小標槍尖又尖，
拿在手裡掂一掂。
哧的一聲飛出去，
只看見彎彎的月兒藍藍的天…
___

點名

有一個剛畢業的師範老師到一所小學教一年級的新生，她第一件事就是要求學生把自
己的名字寫在作業簿上。之後她收回作業簿再一個一個叫名字發回去，同時借此認識
學生。可是有一本，她喊了十次都沒人來領……。黃肚皮！黃肚皮！…。怎麼搞得，
人跑哪去了！！
……………。
最後全部發完後還是剩下那一本，於是還沒拿到的人舉手！！這時有個個子小小的女
生舉了手，老師問：你叫什麼名字？…。黃月坡，老師……。
___

孤芳自賞

大一時，一位長得不錯的室又喜歡面對鏡子顧影自憐，甚至大考逼近，仍然捨不得放
下鏡子．室又擔心她的功課，紛紛規勸，她卻輕歎說：〞難道美麗也是一種錯誤．〞
〞你放心，〞一向沉默寡言的室長突然開口道，〞你從來沒犯過這種錯誤．〞
___

男爭女斗

科大自古無嬌娘，誰說科大無嬌娘！
殘花敗柳強吐芳。女生樓前人彷徨？
一張文憑半遮面，對你不拿正眼看，
勉強嫁給武大郎。你還不如武大郎。
___

三個在校女生談論一個來學校徵婚的男子。
甲（低年級本科生）：他有多高，相貌英俊嗎？
乙（碩士研究生）：他作什麼工作，月薪幾多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（純屬虛構，請莫介意）
___

老師：這作業都是你自己做的嗎？
學生：不，爸爸幫我做的。
老師：回去對你爸爸說，星期天他也要補課。___

安靜

老師說道：現在，我的孩子們，我要你們保持絕對安靜，靜得你們連一根針落到地上
都聽得見。過了一會兒，全靜下來了，一個小男孩尖叫道：扔針吧！___

迎新

新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。
我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。
才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。
我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。
那女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。
___

電話號碼

一天，ＸＲＪ往遠方的同學家裡打電話，告訴對方ＸＲＪ將於某年某月某日造訪，並
詢問路線；同學答曰：「……，你下車後往我家打個電話就行了。你快找點兒紙，我
告訴你我家的電話號碼吧！……」
___

遲到

某學生上學遲到了
老師問：你為什麼遲到？
學生答：我吃飯ｗａｎ了！
老師說：你沒連碟子一塊兒吃下去啊！
___

釋義

一位大學教授對學生講道：「古代『呂』是接吻的意思，口對口，很形象；」其中一
學生問道：「如果『呂』是接吻的意思，那麼『品』宇又怎麼解釋，三個人在一起接
吻嗎？」
教授正待發怒，又一個同學起來說：「我看『品』字還好解釋，『器』宇呢？四個人
和一隻狗在於什麼？」全班笑作一團，教授摔書而去。
___

孺子可教

老師：「你叫什麼名字，為什麼搗蛋？」
學生：「我叫王小呆。」
老師：「對老師說話要有禮貌，必須加上『先生』這稱呼，知道嗎？」
學生：「是，我叫王小呆先生。」
___

某校化學考試時
甲偷偷問乙說
水的化學式是甚麼？
Ｈ２Ｏ
結果
甲在試卷上寫
ｈｉｊｋｌｍｎｏ
___

插在那裡

某日上電路實驗時，實習老師問道：『電容的接腳有的有分長短，有的不分，差在哪
裡啊？』
甲同學答道：『插在麵包版上。』
習實老師：『！@#$%^&*（）』___

自我安慰

聽說：

作業不一定會交
交了又不一定是自己寫的
寫了又不一定會
會了又不一定會考
考了又不一定會過
過了又不一定能畢業
畢了業又不一定找的到工作
找了工作又不一定找的到老婆
娶了老婆又不一定會生孩子
生了孩子又不一定是自己的
天啊！交作業幹嘛啊！！
那我不交作業了
___

踩死你…

一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物，突然助教問教授：教
授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦？教授回答說：為了避免同學
發問，所以我通常走在最前頭，然後，把不認識的植物通通踩死。
___

校園笑話（一）

教官：為什麼你翻牆蹺課迅速又頻繁？
阿呆：沒有辦法，天賦異稟。
教官：不過你以後不必再爬牆了。
阿呆：真的？柵欄拆了嗎？
教官：不，你被退學了，可以走大門了！

校園笑話（二）

校園中，誠實運動大為提倡。
甲生：撿到錢，怎麼獎勵？
乙生：拾金不昧，嘉獎一次。
甲生：那如果是撿到ａ片，漫畫呢？
乙生：教官會相信是你撿到的嗎？
交給我就好。

校園笑話（三）

老師說：今天天氣很好，我們應該去踏青。

學生說：老師你是指去踐踏穿青色衣服的女生嗎？

校園笑話（四）

上課時，某同學在看漫畫。
老師發現了便問：你在幹什麼？
「我在找東西。」
「找什麼？」
「找，找……。」
鄰座的同學回答說：找藉口。

校園笑話（五）

甲生：你知道阿賢為什麼堅持要
我介紹北ｘ女的同學給他嗎？

乙生：因為他屬『兔』。短篇笑話

歷史老師：為什麼早退？
八力：我有一個重要的約會。
歷史老師：歷史重要還是女友重要？
八力：如果我再遲到，她就要成為歷史了！！！
歷史老師：@##$%%^　短篇笑話

大學入門考題：[如果在公車上，有位老太太站在你身邊{你正坐著}，你會怎麼做？]
八力：我會告訴她，老太太您年紀那麼大了………。，就別老是省錢坐公車，搭計程
車比較安全。短篇笑話

老師：考試不能作弊！
八力：對！不能坐以待斃！
老師：我咧他ｘ的大ｘｘｘｘｘｘｘｘｘ___


地理課

老師問：「巴西在哪裡？」
阿呆：「在地理課本五十一頁。」
___

老鼠

一所中學的電腦教室由於要使用ｗｉｎｄｏｗｓ得關係必須要購買１００隻老鼠。不
久就接到主計室的公文因為經費有限，請先購買一對老鼠，以便繁殖後代。
___

到底在打哪個洞？

今天的游泳課老師改上木球，
我們班的ａｃｅｓ同學
正在瞄準著球門準備一桿進洞
不料大槌一揮………。
球竟然往隔壁蹲著講話眉眉的屁股裡鑽
老師：你在打哪一個洞？
ａｃｅｓ：！@#$@#%%$^
我：………。（已經笑死啦！！）
___


睡呆了…

某班上有三個很會睡的傢伙，班上就給他們的綽號，睡神，睡聖和睡霸。
某日，三人決定比賽睡比久的，從早自習開始。睡到中午，睡霸爬起來了，知道輸了，
就獨自去吃便當了。到了放學時，睡聖爬起來了，就自己走回家去了。隔天早自習時，
只見睡神閉著眼，暗罵：靠！！睡了那麼久，竟然還在早自習…。
___

老師：「做任何事都要一氣呵成，才能讓人激賞。」
學生：「我懂了，以後我絕不放斷斷續續的連環屁。」
___

腰痛的原因

同學因為腰痛去看醫生
照了ｘ光片後醫生說：
這邊，是你的肝，沒有硬化…。
這邊，是你的胃，沒有問題…。
這邊，是你的腎，沒有結石…。
這邊，是你的大便，沒大乾淨所以腰會痛…。
___

那都不准去

有一個老師，他是一個非常虔誠的佛教徒
有一次他跟小朋友說天堂怎麼好
問小朋友說想不想去天堂玩
結果只有一位小朋友沒有舉手
接著又跟小朋友說地獄怎麼可怕
又問要去地獄的舉手
還是那一位小朋友沒舉手
於是老師覺得很奇怪…。怎麼天堂不去，地獄也不去
就叫這位小朋友說：為何天堂不去，地獄也不去呢
小朋友說：媽媽說放學後，要馬上回家，那都不准去……
___

電擊

在醫學課堂上男學生問：『我要如何才能打動你的心？』
女學生：『老師不是教過了嗎？要用電擊。』。
___

表面張力

兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡，有個美麗的女人從外面走過。
較老成持重的生化家看到他同事臉上癡呆的神色，
便說道：她跟我們一樣，百分之七十五以上是水。
同事依舊神色癡呆著說：是的，可是你看看人家的表面張力！
___

上課聽來的笑話

上公路工程這門課時，教授說公路上如有漆停時，一般人都會闖過去，他也不例外。
他接著又說留學生在國外時，如果地上有漆ｓｔｏｐｉｎｇ，通常都會很遵守規則而
停車。這時小武發出驚人之語，因為他不曉得路面上是什麼字，他停車是為了按翻譯
機，所以才停的啊。
___

醒世惕言

有一回讀參考書，念得昏昏欲睡，不經心瞄到書上兩句話︰
生時何必久睡
死後自會長眠
立刻驚醒……
___

善解人意？？？

某次在宿舍裡，想說好久沒和高中同學聯絡了，要他打電話給我（怕公共電話有人急
用，要她從家裡打到我們寢室），正巧看到一位很內向的學弟，拿起話筒似乎打給他
的異性筆友，難得見到他終於步出了第一步，我想等他打完再打，便不讓他知道我在
一旁，讓他能繼續講下去（ｐｓ他是個很害羞的人），想不到他講了超過半個小時，
在我看來，他頂多講個五分鐘，我想說以後再打給我同學好了，正巧他放下話筒，似
乎講完了，正當我要上前打時他才插進電話卡，搞得我一頭霧水，不過他這次只說了
一分鐘，後來問他才知道前半個小時是在練習要如何說，根本沒在打我哩ａ，ｂ，ｃ，
…ｘ，ｙ，Z
___

羅馬名言

大一：條條大路通羅馬
平平坦坦大學路

大二：羅馬不是一天造成的
大學不是四年念完的

大四：羅馬已經建好
大學還沒念完

大ｎ：羅馬已倒塌
大學還在念___

考試篇

老師說：平時考是點心，百吃不厭；
段考是正餐，定時定量；
聯考是滿漢全席，一次就夠，
你們為什麼不好好用功呢？？？？？？？
學生說：報告老師，我們正在減肥！！！
___

子在川上曰：

有一個老師要學生翻譯論語中的一段
子在川上曰：逝者如斯夫，不分晝夜！
結果天才學生發揮出他累積十幾年至高無上的國文水準說道：
子在床上曰：睡得很舒服，不寫作業！
老師一聽，歎為觀止，摸摸學生的頭說：
汝百年之才也！吾悻而教之
（你真是一百年才出現一次的蠢材，我越教你越不爽）
___

球隊教練

這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大學也
是要畢業，之後就可以進入職籃打ｎｂａ，退休後常常就回到母校當球隊教練。
有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打ｎｂ
ａ啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練︰「教授，請你一定要讓喬丹過啊ｎｂａ等著他很久了！」
教授︰「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」
「一加一等於多少？」
喬丹馬上不思考地回答︰「二」
教練︰「教授，請再給他一次機會吧！」___

我的ｍ。ｃ。怎麼還沒來？？？

小英國小２年級了，家裡送她去學英語。某天下課後回到家，一進門小英就大喊：媽
我的ｍ。ｃ。怎麼還沒來，人家隔壁小惠的都來了。媽媽大驚：小英是誰教你這些什
麼ｍ。ｃ。有的沒有的
小英：是補習班老師啊。媽快跟我說我的ｍ。ｃ。怎麼這麼久還沒來
媽媽不覺臉紅：問你爸爸好了
爸爸裝沒聽到適巧這時郵差來了
爸爸於是順口說：問郵差伯伯
小英只好問郵差伯伯：郵差伯伯我的ｍ。ｃ。為什麼還沒來你知不知道
郵差：別急來了來了看這𣙙這就是你朝盼夜盼的ｍ。ｃ。
最新出品的郵購卡通鬧鐘ｍｏｒｎｉｎｇｃａｌｌ是也
爸爸媽媽：………。
___


上課偷看漫畫！！

每個人都有上課偷看課外書的經驗。尤其是上課看漫畫書。
話說高中時代，最喜歡的莫過於上課看漫畫，尤其是上一些會使人昏昏欲睡的課。記
得有一次，同學依樣在上課時看新出的漫畫書。桌上擺著課本，抽屜𣙙放著漫畫。一
頁一頁翻著細細品味。慢慢的，老師走到他身旁說︰『這位同學，你可以不用放在桌
下了。因為你的抽屜前的那一塊板子已經不見了。』。當時全班哄堂大笑。___

記得刷牙！！

一天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看後記錄下來…。正當大家興高采烈
地觀察研究時，一聲尖叫……。啊~~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生
了什麼事情，於是跑過來看看完細她的顯微鏡後，他跟她說：下次做完事，記得刷牙
漱口！！
___

上課時，老師問了一個自以為沒人答得出的題目：
一隻烏龜一分鐘走五公尺，一隻螞蟻一分鐘走三公分，問：老師今年幾歲？？
全班默然………
只見小呆低頭沉思，不一會舉手答：４４歲
老師聞答後，十分驚訝！！問小呆如何得知…
小呆答：我有一個叔叔，今年２２歲，頭腦阿達阿達，我把他歲數乘２，就……
老師：……。#$@%#$$^#
___

公平起見！！

某日某國中，督學到校抽考，在朝會上向學生宣佈︰」為了公平起見，今年我先抽考
一年級，明年二年級，後年三年級〞。學生聞言後．．．．．．．．
_____

大？

兒子問老爸：「一和二十那一個大？」
老爸：「當然是二十大！」
兒子：「那麼我考了二十名。不就比第一名好！」
_____


簡單的問題。

某生物學教授常到各大學去講授「遺傳學」
有一次在去講課的途中。司機對他說：「教授。我聽你的課己不下五十次了。我己記
得滾瓜爛熟。我敢說。這堂課我也能教」
「哦！是嗎。好啊！那等一下我們互換角色！」
到了學校。司機果去講課。且一字不誤地把課上完。但正當他要離開時。忽有一個學
生問了問題…
司機一時答不出…但還是很鎮定地說。「這位同學。你問的問題太簡單了…為了讓你
明白。到底有多簡單。我決定要叫我的司機來回答你！~」___

性教育

某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麼事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育
媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子
媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊。