某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇,
Ａ：起來，下課了！
班長揉揉眼睛：起立！
此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師！
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灌籃
某日…籃球場上……甲、乙、丙三人………
甲為□國中學的灌籃名人，今天他又馳騁在球場上表演他的絕活…
這時，在甲的身邊聚集了一些看熱鬧的人……
不曉得是誰的吆喝，大夥人要求甲表演倒灌看看……
甲：「我沒試過，我試試……」
結果呢，甲屢試不成功……
乙：「甲，你應該在…起跳，然後…轉身，就可以了。」
丙：「乙，你又沒灌過籃，你怎麼會知道？」
乙：「誰說的，我常常在做夢時灌籃！！」
丙：「如果真是如此，那宮澤理惠就不是處女了！！」
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畢業典禮
畢業典禮上，校長宣佈全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那
位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說︰「怎麼了？是不是生病了？還是
剛才沒聽清楚？」學生答︰「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」
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ｅｍａｉｌ
某日行政院長召來教育部長問道，
行︰去年推行的ｅｍａｉｌ到中學的政策實行的如何？
教︰己經實行的不錯了。
行︰那你說一下ｅｍａｉｌ是什麼意思啊！
教︰就是電子郵件嘛。
行︰那你會寄嗎？
教︰當然會啊！就是貼上五塊錢郵票，再拿到郵局去寄嘛！
行︰看樣子你不笨嘛！那我問你，你寄什麼東西？
教︰我用ｐｅ２編好存到磁片再寄出去嘛！
行︰那你幫我幾件給各大學校長吧！
教︰ｏｋ！
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言中之意
抹日教室中阿人考試不及格。
老師在訓話：看看別人想想自己。
阿人靈機一動便說：喔…我知到了。
看看別人的答案在想想自己的嘛。……
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公民也不行呀！
父親看了兒子的成積單發現有好幾科不及格
父︰你的外國地理也不行呀
兒︰因為我沒去過外國嘛！
父︰你的歷史也不行呀
兒︰我生的太遲了，以前的事大多不知道呀。
父︰怎麼公民也不及格呢？
兒︰我未成年，根本不算是公民嘛！！
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公車趣聞第一集。
高中同學跟我說，有一回他與同學同一起坐公車，因為他同學很胖，又不修邊幅，他
同學上車不久，就有一個小妹妹用很幼稚可愛的聲音說：阿姨。這個坐位讓你坐坐。
他同學覺得很奇怪，為啥這小妹會想要把坐位讓她，於是便好奇的問：你為什麼要讓
位位給大姊姊呀？？沒想到那個小妹妹竟然理植氣壯的回答說：老師說看到孕婦就要
讓位！！…全車一片啞然！
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公車趣聞第二集
有一位同學有一天搭公車要上學，車上人滿為患，外頭又下著大雨，忽然到了某一
站，
有人要下車了。原來是一位穿長裙的小姐，她正微蹲下去要拿雨傘。啊！站到了，車
子也停著等她下車了！所以她一急馬上站起來（等於往上拔），沒想到原來裙擺蹲下
去時太長，被旁邊的人踩到沒注意到…。結果她那麼一往上站（大下往上拔），裙子
啪叭…勾子斷了。更慘的是…拉 …也…落了下來…裙子便以自由落體的速度往下。
掉…只剩。小褲褲！此時，公車司機…呆在那兒，全車一片。寂靜沒有人敢出聲！！
等到那位小姐以極快的速度拉上來往外跑時，過大約幾秒鐘…。發現…。某一輛公車
上，發出極大聲的笑聲…好久好久才停！原來是因為當時大家嚇一跳，更不敢笑，怕
那女生哭，所以都憋著！她跳下車後就…憋…。不…住…。萬聲齊放！！
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何謂勇氣…
在一間大學的哲學系期考時，他們教授出了什麼是勇氣的申論題。一位學生在考捲上
寫〞這就是〞 就交了．．．結果得到一個ａ………
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最後一堂課
在最後一堂課，老師問：有沒有人要發表一下意見？阿福發表一下…。
阿福：老師教的很好。
老師很高興的點點頭，又問：那你覺得值不值得跟同學推鑒…
阿福：非常值得……。
老師笑的很滿意的問：那你的理由為何呢？
阿福慢慢的說出：陷。害。他…。
只見老師突然臉色大變………
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大學生
一位大學生暑假到叔叔的農場打工，一天，叔叔叫他去擠牛奶，且交給他一隻蹬子，
並問他會不會擠…。大學生說：我是大學生，沒有什麼不會的。經過了１小時。２小
時…３小時……。很久後，他終於回來了。叔叔問：怎麼那久？大學生答道：擠牛奶
很容易，但要讓牛坐在蹬子上比較麻煩。
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高校諺語
北大的牌子民院的飯；
北外的姑娘清華的漢；
人大的流氓滿街站。
清華出傻子 北大出瘋子 人大出騙子 師大出混子
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相對論
有一天小明跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧…。老師回頭
看到小明背背影……老師就開始大罵……。說…現在的人越來越不知道讀書的好處…
…老師接著說…。好…他不上我的課…。我當掉他……老師問班長說：剛才的那個學
生叫什麼名字…。班長說…。他是隔壁班的…。剛剛走錯教室了……
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高中同學一道去加油……。
甲：可以加五元嗎。？
小弟：當然可以…。！！
乙：別理他，加滿…。！！
小弟：喔…！！！
過了一會兒………。
乙：加滿五元…………。！！！
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兄弟我…
國父說：五權憲法乃兄弟我所獨創，………。
某次考三民主義時…。題目問：五權憲法是（）所獨創。某生回答（兄弟我）…
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電蚊香！！
有一天，秀逗看到桌上有一包電蚊香片。
秀逗︰『ㄟ．．．．這是甚麼？可以吃的嗎？』
室友（１）︰『對啊＃┬了以後蚊子就不敢咬你橅！』
室友（２）︰『是喔！？我第一次聽說電蚊香片是這樣用的耶！』
室友（１）︰『最好含在嘴裡讓它慢慢化開，效果比較好喔。』
秀逗︰『聽說還要「十二小時吃一粒」是吧？你們在耍白 喔？』
室友（２）︰『哇哩咧．．．．不是你先開始的嗎？』
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暗戀
阿明暗戀一位女同學，決定先匿名寫信給她。
朋友問：「那她反應如何？？？？」
阿明：「很激動。」
朋友：「那很好嘛！！然後呢？？？？？」
阿明：「然後她就報警了。」
原來他的匿名信是用報紙上剪下大小不等的鉛字拼湊而成的……。
寫上：「我注意你已經很久了………。」
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我一個ｘ大的友人，一次上軍訓課的時候，他們是兩個班一起上啊。有一佰多人喔！
那天只有四十多個到，但見教官面色凝重的上課，上到一半突然說：一共四十六人
啊！
點名單拿下去寫，不要代簽啊！他們用的點名單一張有五十格…寫到一半的時候有人
舉手說：教官，紙不夠了！你知道教官說啥嗎？？教官說：喔，那再拿一張去！我的
天啊…。
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公車趣事（一）
那次去台北找同學玩…才發現現在公車司機的坐位後面的板子不再是路線圖…
而是寫著…平等心愛護心重感冒者請勿站司機後面
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公車趣事（二）
讀二中時，有個學弟一天突然面紅耳赤的走進校門…
小玉：你幹嘛呀！
小雄：嗚……人家失身了…
小玉：騙人！
小雄：真的啦！剛剛人家擠公車ㄚ…結果太慢上車就站在投幣的旁邊ㄚ！又重心不穩
只好兩手抓著那兩跟鐵柱…。
小玉：然後？
小雄：…突然警急煞車。有個小姐重心不穩就抓住我啊！可是她…。拉到人家的運動
褲的鬆緊帶…。
小雄：更慘的是…。人家內褲昨天洗了沒乾…今天就……沒穿了…
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童言無忌
小男生甲：我哥哥昨天被一隻蚊子叮到，整隻手指都腫起來耶！！
小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上個月被虎頭蜂叮到，整只腳都種起來了！！
小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不過她整個肚子都腫起來了ㄋㄟ！！！
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成績單
小明參加大學聯考前系，其父為鼓勵他努力爭取好成績，遂對小明曰︰「小明啊！為
了鼓勵你能在這次聯考中得到好成績，爸爸決定，如果你這次聯考總分有三百多分的
話，爸爸就買輛三萬多塊的機車送你；總分四百多分的話，就送你四萬多塊的機車；
更高分的話一樣以此類推。」
成績單接到後，小明緊張地問他爸爸︰
「爸爸，你知道哪邊有在賣一萬多塊的機車嗎？」
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性交？
有一天焦仁和與同學一起去舞會…。焦仁和看了半天終於找到了心怡的女孩…。準備
要找她跳舞…。
焦仁和提起了很大的勇氣才走到那女孩旁邊，邀請她共舞…。
焦仁和開口啦︰小賊，請問您貴姓啊？（焦說著一口台灣國語）
女孩害羞的說︰焦啊…。
焦仁和高興的說︰跟我一樣姓焦啊！
那女孩臉色大變，說︰窩錯！！下流！！接著啪一聲…賞了焦仁和個耳光…
焦仁和︰…。？？！！
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宿舍裡的笑話
我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿
手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎麼老那我的手紙？自己不會買麼？他嘿
嘿一樂，說：別那麼小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！
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動物
老師：你腳上穿的是什麼？
學生：是皮鞋
老師：皮是從哪兒來的？
學生：是從牛身上來的
老師：那麼，供你皮鞋穿，還供你肉吃的動物是什麼？
學生：是我爹。
失火啦！
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某天正在實驗室作實驗時…。
猛然一抬頭…。奇怪？？窗外未何一直有濃煙冒出？學長一聲哇！糟糕，立刻奪門
而出…。過了一會兒，學長一臉無奈的從外頭回來…。我們著急的問：發生啥事了
嗎？結果，學長面無表情的回答：有人在發動車子！！
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果然
老師：小明，請用「果然」這個詞造句。
小明：昨天，我先吃蘋果然後喝開水……
老師：不行不行，不能這樣子造句！
小明：我還沒說完哪！
昨天，我先吃蘋果然後喝開水，果然拉肚子！
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奇跡
一老師在解釋「奇跡」一詞時，舉了一例：一人從八樓跳下，競毫髮未損。他希望學
生說出「奇跡」。可一同學回答：幸運。老師很失望，於是說：此人爬上八樓，又跳
下，還是未受傷。犴一同學回答：偶然。老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八
樓，又跳下來……。還未等老師說完，就有同學答道：他習慣了。
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教授是個和善而幽默的老頭，班上有個高大強壯的體育生。每次上課當教授的聲音響
起時，體育生開始睡覺，直至下課準時醒來。有一天體育生遲到了，教授親切地對他
說：Ｊａｃｋ，以後請不要遲到，這會影響你正常睡眠的。
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醫學院學生
有個同學的女友姿色出眾，追求者很多。同學頭痛不已。一天，女友報告又受到一位
醫學院高材生的追求，同學心知來者不善，試探道：「你怎麼反應呢？」女友答道：
「我想也沒想就拒絕了他。」同學深感欣慰，又問：「他怎樣約你的？」女友答：
「他問我想不想看看死屍。」
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反應
某日，喬走進教室，所有的頭髮都高聳直立，老師問怎麼回事。
喬說：這是發膠的反應。
第二日，喬走進教室，腦袋光可鑒人，老師問及。
喬說：這是我父親對發膠的反應。
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清華軍訓
近日，清華因為鋪電纜，到處挖洞。
某日，一外校同學來玩，先見隨地可見的坑，
後見一排排穿著軍裝的同學軍訓，不禁大聲感歎：清華軍訓真正式呀，還挖了這麼多
的戰壕。
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唉…
第一次上課
老師說把ｍｏｕｓｅ移至屏幕某處
結果…。居然真看到有個人把ｍｏｕｓｅ貼著屏幕…緩緩移動著…。
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地球儀
局長到某校視察，看見教室裡有個地球儀，便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何
傾斜二十三度半？」學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」此時，教室走進另一
名學童乙。局長再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。」
局長疑惑地問教師這是怎麼一回事。教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買
來時，就已經是這樣子了。」校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚
愧，」校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。」
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他還想吃…
約翰從學校帶了黑眼圈回家，媽媽問這是怎麼回事，約翰答道：「我跟比爾打了一
架。」
媽媽明理地說：「明天你帶塊蛋糕給比爾，並向他道歉。」第二天約翰又帶回一個更
大的黑眼圈。「天啊！」媽媽大驚失色地叫道：「這是誰幹的好事？」約翰答道：
「比爾干的，他還想吃蛋糕。」
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日行一善
老師問兩位學生：「你們今天有沒有日行一善啊？」
兩位學生齊聲答到：「有啊！」
老師問：「做了什麼事？」
學生：「我們扶一位老太太過馬路。」
老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什麼要兩個人呢？」
學生：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」
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老師問小強：「園明圓是誰給燒掉的？」小強委屈的說：「老師。，不不不是我燒
的。」
「什麼？你你你。把你爸叫來」老師生氣的說。放學後，小強的爸爸來了，老師對他
說：「今天我問你兒子園明圓是誰燒的，他居然說不是他燒的，這太可笑了吧？」小
強的爸爸眨著眼，猶豫的說：「老師，真…。不是他。燒的，我們孩子不會做這事
的。
要不…，我們…賠，行嗎？」
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可笑的高明
有個農學院的畢業生回到家鄉，見老園丁在移植果樹。便說：「你這種移植方法很不
科學。照你這種干法，從這棵樹上能收穫７個蘋果就夠讓我大吃一驚了。」老園丁看
著他，慢吞吞地說「不光是你，我也很驚訝。因為這是一棵桃樹」
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最長和最短
一位老師問他的學生：「你們認為什麼最長，什麼最短？」
一位學生立即回答「一堂課的最後幾分鐘最長，一場考試的最後幾分鐘最短。」
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粥的比喻
在本人上高中的時候，尚不能痛快地吃飽飯，但學校又狠心的剋扣咱們的伙食，每日
早晨的粥煮得相當的稀，可作照面之鏡，於是有同學言一絕妙好喻，令吾至今難忘：
爹親娘親不如學校的粥清
___
都說美國人數學差，來了以後才有親身體會。我的一個朋友是數學系的一個ｔａ，他
教ｐｒｅｃａｌｃｕｌｕｓ，（我們學校是美國一所理工科很好的學校），在他改的
考卷中，就鬧了不少笑話：
１。ｗｈｅｎ ｎ＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ，ｓｉｎｘ/ ｎ＝６。想得出為什麼嗎？有人
將ｓｉｎｘ中的ｎ與分母中的ｎ對消，得到ｓｉｘ！！！
２。課上舉過這樣一個例子：ｗｈｅｎ ｎ＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ，ｌｉｍ（ｎ/ ８）
＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ（８橫過來），然後在考試中有這樣一個題：ｗｈｅｎ ｎ＝
ｉｎｆｉｎｉｔｙ，ｌｉｍ（ｎ/５）＝？有好幾人的答案竟然是將５橫過來！！
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清華的大師傅
清華不愧為學術科技之府，食堂大師傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
話說一日某位南方籍人士排隊買小籠包子，
對師傅說：來ｓｉ個包子。（此公四，十不分。）
師傅：幾個？
此公：ｓｉ個？
師傅：到底幾個？
此公一急，冒出一句，「ｔｅｎ，ｏｆ ｃｏｕｒｓｅ
師傅答到：「Ｉ ｓｅｅ！然後迅速給此公叉了十個包子，臨了還加一句：」早說不
結了，這麼費勁！」
眾人皆瞠然……
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老師問芬芬：你在那兒吃什麼呢？？？
口香糖！芬芬回答道。
立刻給我吐掉！老師罵道。
不行耶，芬芬說：我的朋友愷愷只是把它借給我而已！！
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小明在一篇題目為：參觀動物園的作文上寫著：動物園之所以叫做動物園，是因為園
子裡都是動物。動物們都被關在圍欄裡，而欄前往往都只有散落的幾個人在那兒駐
足。
猩猩區前總是有較多的人在那兒圍觀，因為人們在那兒較有歸屬感……
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有一群小學生到博物館參觀，小偉明在四處參觀後覺得很累便坐在一張椅子上。老師
從博物館的解說員身後驚訝地看見了，幸好解說員尚未看到。老師生氣地小聲的對偉
明說：快起來！你瘋啦？那是拿破侖的椅子啊！啊，老師，可是我的腳實在好酸喔！
如果他來了，我馬上就起來，讓位給他！偉明說道。
___
小明今天一回到家就對著父母說：「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來
耶。」
父母於有榮焉地問道：「是什麼問題呀？」「老師問的是：誰沒有交作業？」
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老師問學生道：要怎麼解釋『與人分擔痛苦，會使痛苦減半』呢？
小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
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教授：ｘｘｘ，請你把你旁邊的那位老兄搖醒，這是上課，不是睡覺時間
學生：教授，請你來搖醒他吧，是你把他弄得睡著的
___
德輝寫完一百遍的『我既懶惰又頑皮』後，便帶著他的罰寫作業到爸爸面前，說道：
老師說：你要在上面簽名