考完了
王友期末考試成績不理想.於是給弟弟拍了個電報,請父親作好思想準備. 不久弟弟回電:"父親已經準備好,現在請你作好思想準備."
臥談
某夜,一男生宿舍臥談會持續至凌晨三點,突然想討論一個問題:"碰到一個 漂亮姑娘,首先該說什麼?"某君從夢中驚醒,曰:"甭說了,咱們睡吧!"
作弊
〞波洛涅斯由於作弊被開除了．〞 〞怎麼回事啊？〞 〞在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了．〞
作文
小時候同桌語文差勁，作文特費勁。一次老師要我們寫一篇作文名字叫<<看雲>> 他可痛了，該怎麼寫才能及格呢? 第一句︰今天天氣很好，陽光照耀大地，天空中萬里無雲。 沒詞了 思考。。。。。 第二句︰蔚蘭的天空中飄著朵朵白雲。。。
教授是個和善而幽默的老頭，班上有個高大強壯的體育生。每次上課當教授的聲音響 起時，體育生開始睡覺，直至下課準時醒來。有一天體育生到了，教授親切地對他 說:"JACK，以後請不要遲到，這會影響你正常睡眠的".
規定
一日數學課，像以往一樣，同學們都在認真的聽講，計筆記。講到重要處。
老師突然以加重的口氣說：「這是規定！」接著老師又以詢問加反問的口氣說：「
什麼是規定？」大家茫然，一個個瞪大了眼睛。老師以耐人尋味的口氣說：
「龜腚就是王八的屁股！」鴉雀無聲。
少頃，老師恍然大悟道：「對不起，說錯了，說錯了」。嘩然。
清華教師
清華某青年教師喜愛麻將,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40
有課,他七點半下了麻將桌,趕去四教上課.正好這日值日生未擦黑板.
他大生叫一聲:"哪一個做莊."值日生不敢應聲,他只好自己擦,可是
黑板擦子找不著,他又大生地叫了一聲:"白板放到哪兒去了?".....
這節是語文課，在講生詞時，老師拿起粉筆，在黑板上寫了一個「中國」，
然後說：「同學們，請看白板，這上面有一個紅中。」
要公豬才行
鄉村小學的一個學生遲到，他向老師解釋說：「我今天早晨要把一頭豬送去配種。」
老師問：「這事你爸爸不能做嗎？」
「不行，一定要公豬才行。」
味道
語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，於是弄醒張三問到：你怎麼上課睡覺。 可是，張三拒不承認睡覺。 張三：我沒有睡覺。 老師：那你幹嗎閉上眼睛。 張三：老師，我在默念課文。 老師不信，說：那你幹嗎直點頭。 張三：老師，你講課講的很好。 老師還是不信，說：那你幹嗎直流口水。 張三：老師，你的課講得很有味道。
日行一善
老師問兩位學生：「你們今天有沒有日行一善啊？」 兩位學生齊聲答到：「有啊！」 老師問：「做了什麼事？」 學生：「我們扶一位老太太過馬路。」 老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什麼要兩個人呢？」 學生：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」
結論課堂上教授對學生一連串的提問不勝煩惱，無可奈何地說：撘?個傻瓜提出的問題比十個聰明人能回答的問題還要多。難怪考試的時候我們那麼多人不及格。
各有解釋 一學生提出「打人與被打有何不同」，請教老師。歷史老師：打人是侵略者，被打是受害者。英文老師：打人是主動式，被打是被動式。物理老師：打人是施力，被打是抗力。教導主任：各記大過一次。
「我的鞋呢？」下課的時候心不在焉的教授喃喃地問道。
「在你的腳上呢，」有一個學生說。
「呵，可不是嗎，幸虧你看見了，要不我會光著腳回家的。」
有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到門口時他突然想起忘了帶鑰匙。
他敲了半天門他妻子才起來開門。因為天很黑，她沒有認出他來，於是解釋說：
「對不起，先生，教授不在家。」教授和平時一樣心不在焉，他回答說：「那好，
我明天再來吧。」
心不在焉的教授病了，不得不住進醫院。大夫來到他的病房門口時，護士說：
「教授，大夫來了。」可憐的教授哼了哼說道：「告訴他我現在不能見他。我病得
太厲害了。」
眼睛長在前面
老師：「打雷時，閃電和雷聲同時發出，為什麼我們先看到閃電，後聽到雷聲？」
學生：「因為眼睛長在耳朵前邊。」
原來如此
學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿
著游泳衣走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則捲起褲子在水裡捉
小魚。
看管這些孩子的一個教師慨歎說：「我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這麼
成熟的。」
「當然有，只過你當時在忙著捉小魚罷了！」另一個教師淡然地說。
什麼是赤壁之戰？
學生：「老師，什麼是赤壁之戰？」
老師：「赤臂嘛，就是光著膀子，赤壁之戰，自然就是光著膀子打仗了。」 醫學院某班進行口試
教授問一學生某種藥每次口服量是多少?
學生回答:"5克".一分鐘後,他發現自己答錯了,應為5毫克,便急忙站起來說"
教授,允許我糾正嗎?
教授看了一下表,然後說:
不必了,由於服用過量的藥物,病人已經不幸在30秒鐘以前去世了!
幾個學生躺在被窩裡閒聊. 甲:"今天朗誦比賽,嘿,我得了第一!" 乙:"哼,前幾天作文競賽,我不也得了第一?" 丙:"要是你們記性不差的話,應該記得我的愛國心最強." 甲:"你的愛國心最強,我從不買外國貨." 乙:"我也從來不看外國電影." 丙(慢條斯理地):"你們想想看,我入學以來,哪次外語及格了?"
兩個學生在劍橋大學學習電子工程,一個來自埃及,一個來自印度. 埃及學生對印度學生說:"你知道吧,最近在尼羅河邊發掘出成捆的電話線, 這證明埃及人早就發明了電話了." 印度學生立刻反擊:"前段日子我國在恆河邊也進行了挖掘." 埃及學生忙問:"發現了什麼?" 印度學生說:"什麼也沒有."埃及學生剛剛喜形於色,印度學生接著說:"這 充分證明,印度人早已經發明了無線電."
課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣. 她說:"如果有個日本名字裡有個'太郎'二字,那他一定是長子,如果他名字裡有 '次郎'二字,那他一定是次子......下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?" 一個學生站起來大聲回答:山本五十六
前兩天在寢室裡面,大家正在甩老K
突然有來了一股濃烈的幽香,大家都跑了出來,緩過氣來以後,大叫:是誰放的!!!!!!!!!!
進去繼續甩K.
誰知好景不長,又一股劇烈的氣味伴隨著一聲巨響迅速瀰漫整個寢室.
這次大家都知道是誰幹的好事了,那個人也不得不承認.過了半個小時以後大家
才能接著甩K.突然有個人說道:"唉?!?!怎麼這兩個屁的味道強度一樣?!?!"於是
轉身指著那個同學問道:"老實交待,第一個屁是不是你放的!!!"
前幾天論文答辨:本來是老師提問題的,但後來換了個方法,學生在提問.老師在回答
其中有幾個場面很是有趣:
一老師拿過一張圖紙,看了以後:"哈哈哈哈哈哈哈......(一共好幾十個)..哈!這張
圖是做不出來的!"畫圖的學生不知該如何是好,這時只見導師衝上去,一把抱著計算
機,手在空中一陣狂舞,然後開始了代學生回答的漫長時代.
剛才那位"哈哈哈哈哈..."狂笑的老師拿起了他的學生的論文,很是自豪地說:"我
這位學生可是做了十五次呀!"這時旁邊有位老師把頭從很遠處伸過來,還沒看上一
秒鐘,就說道:"這兒做錯了吧!"抱計算機的老師過來一看"嘿嘿嘿嘿嘿!果真錯了嘛!"
後來的事就是大家都過了,學生皆大歡喜.除了中間有幾個出去了的老師.
問：請問你的室友小陳怎麼受的傷？
答：我們打賭，看誰能將身子伸出窗外更遠，結果他贏了。
老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."
老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"
老師在上面講得很是辛苦,可是下面的一位學生卻睡著了,老師很是生氣.
就把他叫醒了,並問他:"你閉著眼睛在幹什麼?"這學生說道:"我在默記."
那你為什麼頭一點一點的?
那你為什麼流口水?
吵架
買五斤肉就被少了五兩秤,都太氣憤,互相鼓勵:五個教書匠難道還怕一個
殺豬匠嗎?於是前去理論.
化學老師扶扶眼鏡:"師傅,或許你今天多喝了幾杯乙醇,沒認清秤星吧,肉
是氫,氧,碳三種元素的結合,難道你這肉氫和氧結合得太多了?照理說肉是脂
肪,不是汽油煤油這些烴一類物質,怎麼這麼快就揮發了250克呢?"
殺豬匠眼睛一鼓:"老子是巷道裡趕豬,直來直去.你綠蚊子吃屎,瞎嗡些啥
呀?"
政治老師清清嗓子:"根據唯物主義原理,存在決定意識.你少我們五兩秤,
這叫`存在`;所以我們心裡有想法,這叫`意識`.你不少秤我們不會找你理論,
找你理論就是因為你少了秤,這屬於因果關係主次關係.又根據一分為二原理,
你少秤是不講精神文明道德的,是極其錯誤的個人主義;我們及時給你提出寶貴
意見,幫助你改正錯誤,壞事又會變成好事,這叫轉化.犯錯誤不要緊,只要改了
就好了......"
殺豬匠冒了火:"鴨子會說是個癟嘴殼!你說老子少了你五兩秤,誰做證明?"
語文老師瀟瀟灑灑一甩頭髮:"我!你是樹上的黃葉,我是冷峻的秋風;你是
臉上的污點,我是明亮的鏡子;你是偷偷摸摸的老鼠,我是緊緊跟蹤的攝像機.
神聖而莊嚴的道德法庭,不需要程式化平庸化的證明,良心就是最公正最偉大
的法官.啊!顧客是上帝,顧客是......"
殺豬匠抄起刀子,一把抓住語文老師的脖子:"狗屎不肥田,討死萬人嫌!
你敢罵老子,老子今天下你龜兒的零件!"
數學老師嚇得臉發白:"唉呀呀,不要正電負電一撞就觸電.五兩肉算個啥
嘛,五七三塊五,還看不到一場電影,還洗不到一次頭髮,還買不到一副感冒藥.
你殺豬,我們教書,都是為人民服務,莫為這可憐兮兮的三塊五角錢傷了革命
同志之間的深厚感情.你是正數,我們是負數,大家都是有理數,千萬不要做無
理的事."
殺豬匠把語文老師一下搡在地上:"滾你媽的,看你舌頭狠還是老子拳頭
狠!"英語老師大聲說:"OH!ILOVEYOU!PIG!THIEF!......"扶起語文老師
喊大家走.走到半路說:"我用英語罵了他.知識就是力量,他懂個啥!"
在讀高中的時候,有一次在課堂上老師講得聚精會神,而下面卻有一個
學生睡著了,這時旁邊有個同學拍了拍他的頭:"喂,醒一醒,老師提問你呢!"
這位同學立馬站起來,對著老師問道:"老師,什麼?"
還有一次一位同學睡著了,本來也沒有什麼的,但有一位同學和他過意不去,
幫他打起了呼嚕,於是睡覺的同學就被抓了.
高三的時候,大家都開夜車搞到深夜,有一天早上早讀英語的時候,有一位
同學睡著了,大家也不忍心叫想他,頭一節課是語文課,老師講課發現他還在
睡覺,就叫旁邊的同學叫醒他.同學叫道:"醒一醒,老師來了".這位同學醒來
以後,抓起一本書就高聲朗讀了起來:"Longlongago......"
一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：
「就在嘴邊，怎麼就出不來了呢？」
在讀高中的時候,班上有位同學特別討厭一位女老師,每次對著學校裡面的那條母狗
說:"X老師好",我們幾個好朋友都習以為常了.
有一天,我們幾個朋友又在一走玩,又聽見那個同學說了一句:"X老師好",我看也不看
就大叫一聲:"母狗在哪兒?"
國文課時，老師教我們盡孝，向父母噓寒問暖，問他們一天工作順不順利、累不累等問題。
第二天老師要同學報告父母的反應。一位同學說：「我的父母說：『你缺多少錢，就說吧！』」
另一位同學說：「我才倒霉呢！我父母問我：『是不是今天發成績單了？』」
某學校進行模擬政治考試，試卷上有一
道填充題：江澤民總書記要求黨員領導幹部要講（）（）。回答這道
題時，有許多學生填的是「廉政」兩個字。在講解試卷時，老師說：
「填『廉政』兩個字的同學都錯了。」有學生問：「總書記不要求領
導幹部講廉政，還能要求他們講什麼？」老師回答：「總書記只要求
領導幹部『講政治』，沒要求他們『講廉政』。」
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，
弟弟怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上
寫了：「每天幫家裡吃飯。」
老師的評語是：「看得出來，你很努力！」
老A是鄙人的室友,畢業前已簽定工作單位的合同,但又報名考研.可整天乃閒逛
居多,考試臨近,也不抱佛腳了.今年考研有道題為:對李登輝的獨台和搞兩個中國有什
糝看法?(大概意思)老A不加思索,揮筆而就:不像話,太不像話了!!!
在某個公社,正在批鬥一位教師,突然上來一位
女人,大家認識正是這位教師的妻子,她和革委會的頭的
不正當關係早已不是什麼秘密,只聽她指控道,"...,他
長期反對毛主席,反對黨,而且,把我當成他的私有財產
..",大家一聽就知道這出於那位頭的授意,想為教師說
句話苦於沒有什麼合適的借口.
只見有位學生跳上台來,"在社會主義的中國,怎麼
能允許這種事情發生呢?!你一定老老實實坦白,老老實實
改造,怎麼能把你妻子當成你的私有財產呢!?",
一定要把她當成公有財產!
喝酒與讀書「瞧你愁眉苦臉的，什麼事呀？」「寫篇文章，題目是《昨天我幹了些啥》。」「那好說，你昨天幹了些啥呀？」「喝酒唄。」「你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了『喝酒的字眼，你就把它改成『讀書』不就成了麼？」張文受到了啟發，筆下來了神：「我一早就起來讀了半天書，我想了想，又把後半本也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，於是又到店裡去買了一本。回來時在路上迎面遇著李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。」
將來時語法「愛」的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。他問愛琳：「你說說，『愛』的將來是是什麼？」愛琳毫不遲疑地問答：「結婚！」
５００只鴨子一個男教師在教室上課，而對亂哄哄的課堂，他氣惱地說：「兩個女人發出的嘈雜聲就等於10000只鴨子發出的聲音。」一天，男教師的妻子來學校找他，女學生報告說：「老師，外面有5000只鴨子找您！」
消除不和某學校開展了一個家庭問題討論課。在一個教室裡，教師問學生：「你們認為要消除家長與學生不和的現象，最好的辦法是什麼？」一個同學大膽地站起來，對老師說：「最好的辦法是：您在我的學習成績單上全填上５分。」
〞只有我沒笑〞老師常在課堂上教育大家說，當看到別的缺陷和不幸時，千萬不要嘲笑．一天，小布朗對老師說：〞今天校園裡有一個孩子掉進水坑裡，大家都大笑，只有我沒有笑．〞〞你做得對．〞老師表揚道，〞是誰掉進了水坑裡呢？〞〞是我．〞布朗回答．
選擇的標準科恩是醫學院的學生，他想學心臟外科，又拿不定主意，於是去請教奧本教授．奧本教授問他：〞小伙子，你想過富裕的生活嗎？〞〞當然．那你應當學牙科．〞為什麼呢？〞你想想，人的心臟只有一個，而牙齒卻有３２顆．〞
牛皮的作用常識課老師問湯姆：〞你知道牛皮有什麼作用嗎？〞湯姆搔了搔後腦勺，說〞不知道〞．我知道，〞他的同桌高舉著手說，〞是用來把牛肉包在一起的．〞
借成績單老師問吉米：〞你為什麼要把成績單借給約翰呢？〞不，不是我故意的．〞吉米訥訥地回答，〞他說，想嚇唬一下自己的父母．〞那結果呢？〞老師又問．結果－－－〞吉米回答，〞約翰的屁股腫了．〞
男人的想法某大學農學專業的高材生密勒，暑假回到家鄉，鄰居的一位太太想養雞致富，便來請教他密勒根據那位太太提供的雞捨，雞食等各種數據，告訴她養３０只左右母雞和一兩隻公雞較為合適。暑假結束時，密勒想去看看自己的〞設想〞被實施得如何．但他在雞捨前看呆了。裡邊除了３０只母雞外，還有３０只大公雞。〞太太，養３０只母雞，只要一兩隻公雞就夠了。公雞太多，又不能下蛋，反而浪費糧食。〞〞你是說，讓一兩隻公雞佔有那麼多母雞？〞鄰居太太漲紅著臉說。〞是的。〞〞這只是你們男人的想法，我不幹！〞
活學活用美國一所法律學校，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：〞什麼叫詐騙罪？〞一個學生回答說：〞如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。〞教授非常詫異：〞怎麼解釋？哪個學生能解答這個問題。〞一個學生說：〞根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。〞
這就叫懶惰課堂上，老師佈置了一篇作文．題目是：什麼叫懶惰？晚上，老師在燈下批改作文．當他翻開傑弗斯的作文本時，發現第一頁是空白的，接著，第二頁也是空白的，只是到了第三頁，才見到了一行字．〞這就叫懶惰！〞
為何出錯媽媽：〞你的老師抱怨你一個月來做功課總是出錯．為什麼會這樣呢？〞兒子：〞當我做對的時候，她就要吻我．〞
誰創造萬物某宗教學校的教師在課堂上厲聲問學生：〞你們說，是誰創造了世間萬物？〞教室裡鴉雀無聲，大家屏住呼吸，不敢出大氣。教師許久聽不到回答，更加火冒三丈地說：〞我非要你們說不可！誰？〞說著，燈泡似的眼睛盯著一位學生。那位學生抖瑟瑟地站起來，說：〞老師，不是我！