點名
有一個剛畢業的師範老師到一所小學教一年級的新生，她第一件事就是要求學生把自
己的名字寫在作業簿上。之後她收回作業簿再一個一個叫名字發回去，同時借此認識
學生。可是有一本，她喊了十次都沒人來領……。黃肚皮！黃肚皮！…。怎麼搞得，
人跑哪去了！！
……………。
最後全部發完後還是剩下那一本，於是還沒拿到的人舉手！！這時有個個子小小的女
生舉了手，老師問：你叫什麼名字？…。黃月坡，老師……。
每個學期開始的時候，佈告版上總貼有出售舊教科書的告白。其中一張寫著：「『心
理學入門』。五十元。從未用過。」署名旁又寫著：「必須賣出。」
第二天，那張告白上加了一張條子：「價錢公道。可是你真的從來沒有用過？」簽名
是「可能的買主」。告白下面，不同的字跡寫道：「我可以保證！」簽名人「評閱他
的試卷的教授」。
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國文課時，老師教我們盡孝，向父母噓寒問暖，問他們一天工作順不順利、累不累等
問題。第二天老師要同學報告父母的反應。一位同學說：「我的父母說：『你缺多少
錢，就說吧！』」另一位同學說：「我才倒霉呢！我父母問我：『是不是今天發成績
單了？』」
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社會史討論課上，教授向我們解釋社會的審美標準是如何隨時代而改變的。「例如
，」
他說，「一九二一年當選的美國小姐，身高一米五五，體重四十九公斤，三圍七十六
（厘米）、六十四、八十一。你們認為如果她今天參加選美，機會如何？」全班沉默
了片刻，然後有個學生答道：「不怎麼好。」「為什麼？」教授問他。「至少，」他
指出，「她年紀會太老了。」
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大學畢業典禮上，有個項目是畢業生結隊越過湖上的一座橋。與有榮焉的父母和親友
都搶著拍照或錄影，以補捉這個紀念性的鏡頭。在一次這樣的畢業典禮上，一位攝影
記者在越橋儀式即將開始時，剛好擋住了一位家長早已選好的攝影位置。「請你讓開
點好嗎？我花了三萬美元才等到機會拍攝這個鏡頭的，」那位家長說。
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讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家理做的事」，弟弟怎麼也
想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：「每天幫家裡吃飯。」老
師的評語是：「看得出來，你很努力！」
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以往學校開運動會，
總要在比賽期間念一些順口溜以活躍氣氛。比如百米跑道不算長，運動員兒意氣揚等
等。一次，聽到有順口溜如下：
小小標槍尖又尖，
拿在手裡掂一掂。
哧的一聲飛出去，
只看見彎彎的月兒藍藍的天…
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孤芳自賞
大一時，一位長得不錯的室又喜歡面對鏡子顧影自憐，甚至大考逼近，仍然捨不得放
下鏡子．室又擔心她的功課，紛紛規勸，她卻輕歎說：〞難道美麗也是一種錯誤．〞
〞你放心，〞一向沉默寡言的室長突然開口道，〞你從來沒犯過這種錯誤．〞
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男爭女斗
科大自古無嬌娘，誰說科大無嬌娘！
殘花敗柳強吐芳。女生樓前人彷徨？
一張文憑半遮面，對你不拿正眼看，
勉強嫁給武大郎。你還不如武大郎。
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三個在校女生談論一個來學校徵婚的男子。
甲（低年級本科生）：他有多高，相貌英俊嗎？
乙（碩士研究生）：他作什麼工作，月薪幾多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（純屬虛構，請莫介意）
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老師：這作業都是你自己做的嗎？
學生：不，爸爸幫我做的。
老師：回去對你爸爸說，星期天他也要補課。
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安靜
老師說道：現在，我的孩子們，我要你們保持絕對安靜，靜得你們連一根針落到地上
都聽得見。過了一會兒，全靜下來了，一個小男孩尖叫道：扔針吧！
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迎新
新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。
我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。
才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。
我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。
那女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。
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電話號碼
一天，ＸＲＪ往遠方的同學家裡打電話，告訴對方ＸＲＪ將於某年某月某日造訪，並
詢問路線；同學答曰：「……，你下車後往我家打個電話就行了。你快找點兒紙，我
告訴你我家的電話號碼吧！……」
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遲到
某學生上學遲到了
老師問：你為什麼遲到？
學生答：我吃飯ｗａｎ了！
老師說：你沒連碟子一塊兒吃下去啊！
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釋義
一位大學教授對學生講道：「古代『呂』是接吻的意思，口對口，很形象；」其中一
學生問道：「如果『呂』是接吻的意思，那麼『品』宇又怎麼解釋，三個人在一起接
吻嗎？」
教授正待發怒，又一個同學起來說：「我看『品』字還好解釋，『器』宇呢？四個人
和一隻狗在於什麼？」全班笑作一團，教授摔書而去。
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孺子可教
老師：「你叫什麼名字，為什麼搗蛋？」
學生：「我叫王小呆。」
老師：「對老師說話要有禮貌，必須加上『先生』這稱呼，知道嗎？」
學生：「是，我叫王小呆先生。」
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某校化學考試時
甲偷偷問乙說
水的化學式是甚麼？
Ｈ２Ｏ
結果
甲在試卷上寫
ｈｉｊｋｌｍｎｏ
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插在那裡
某日上電路實驗時，實習老師問道：『電容的接腳有的有分長短，有的不分，差在哪
裡啊？』
甲同學答道：『插在麵包版上。』
習實老師：『！@#$%^&*（）』
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自我安慰
聽說：
作業不一定會交
交了又不一定是自己寫的
寫了又不一定會
會了又不一定會考
考了又不一定會過
過了又不一定能畢業
畢了業又不一定找的到工作
找了工作又不一定找的到老婆
娶了老婆又不一定會生孩子
生了孩子又不一定是自己的
天啊！交作業幹嘛啊！！
那我不交作業了
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踩死你…
一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物，突然助教問教授：教
授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦？教授回答說：為了避免同學
發問，所以我通常走在最前頭，然後，把不認識的植物通通踩死。
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校園笑話（一）
教官：為什麼你翻牆蹺課迅速又頻繁？
阿呆：沒有辦法，天賦異稟。
教官：不過你以後不必再爬牆了。
阿呆：真的？柵欄拆了嗎？
教官：不，你被退學了，可以走大門了！
校園笑話（二）
校園中，誠實運動大為提倡。
甲生：撿到錢，怎麼獎勵？
乙生：拾金不昧，嘉獎一次。
甲生：那如果是撿到ａ片，漫畫呢？
乙生：教官會相信是你撿到的嗎？
交給我就好。
校園笑話（三）
老師說：今天天氣很好，我們應該去踏青。
學生說：老師你是指去踐踏穿青色衣服的女生嗎？
校園笑話（四）
上課時，某同學在看漫畫。
老師發現了便問：你在幹什麼？
「我在找東西。」
「找什麼？」
「找，找……。」
鄰座的同學回答說：找藉口。
校園笑話（五）
甲生：你知道阿賢為什麼堅持要
我介紹北ｘ女的同學給他嗎？
乙生：因為他屬『兔』。
短篇笑話
歷史老師：為什麼早退？
八力：我有一個重要的約會。
歷史老師：歷史重要還是女友重要？
八力：如果我再遲到，她就要成為歷史了！！！
歷史老師：@##$%%^
短篇笑話
大學入門考題：[如果在公車上，有位老太太站在你身邊{你正坐著}，你會怎麼做？]
八力：我會告訴她，老太太您年紀那麼大了………。，就別老是省錢坐公車，搭計程
車比較安全。
短篇笑話
老師：考試不能作弊！
八力：對！不能坐以待斃！
老師：我咧他ｘ的大ｘｘｘｘｘｘｘｘｘ
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地理課
老師問：「巴西在哪裡？」
阿呆：「在地理課本五十一頁。」
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老鼠
一所中學的電腦教室由於要使用ｗｉｎｄｏｗｓ得關係必須要購買１００隻老鼠。不
久就接到主計室的公文因為經費有限，請先購買一對老鼠，以便繁殖後代。
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到底在打哪個洞？
今天的游泳課老師改上木球，
我們班的ａｃｅｓ同學
正在瞄準著球門準備一桿進洞
不料大槌一揮………。
球竟然往隔壁蹲著講話眉眉的屁股裡鑽
老師：你在打哪一個洞？
ａｃｅｓ：！@#$@#%%$^
我：………。（已經笑死啦！！）
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睡呆了…
某班上有三個很會睡的傢伙，班上就給他們的綽號，睡神，睡聖和睡霸。
某日，三人決定比賽睡比久的，從早自習開始。睡到中午，睡霸爬起來了，知道輸
了，
就獨自去吃便當了。到了放學時，睡聖爬起來了，就自己走回家去了。隔天早自習
時，
只見睡神閉著眼，暗罵：靠！！睡了那麼久，竟然還在早自習…。
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老師：「做任何事都要一氣呵成，才能讓人激賞。」
學生：「我懂了，以後我絕不放斷斷續續的連環屁。」
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腰痛的原因
同學因為腰痛去看醫生
照了ｘ光片後醫生說：
這邊，是你的肝，沒有硬化…。
這邊，是你的胃，沒有問題…。
這邊，是你的腎，沒有結石…。
這邊，是你的大便，沒大乾淨所以腰會痛…。
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那都不准去
有一個老師，他是一個非常虔誠的佛教徒
有一次他跟小朋友說天堂怎麼好
問小朋友說想不想去天堂玩
結果只有一位小朋友沒有舉手
接著又跟小朋友說地獄怎麼可怕
又問要去地獄的舉手
還是那一位小朋友沒舉手
於是老師覺得很奇怪…。怎麼天堂不去，地獄也不去
就叫這位小朋友說：為何天堂不去，地獄也不去呢
小朋友說：媽媽說放學後，要馬上回家，那都不准去……
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電擊
在醫學課堂上男學生問：『我要如何才能打動你的心？』
女學生：『老師不是教過了嗎？要用電擊。』。
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表面張力
兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡，有個美麗的女人從外面走過。
較老成持重的生化家看到他同事臉上癡呆的神色，
便說道：她跟我們一樣，百分之七十五以上是水。
同事依舊神色癡呆著說：是的，可是你看看人家的表面張力！
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上課聽來的笑話
上公路工程這門課時，教授說公路上如有漆停時，一般人都會闖過去，他也不例外。
他接著又說留學生在國外時，如果地上有漆ｓｔｏｐｉｎｇ，通常都會很遵守規則而
停車。這時小武發出驚人之語，因為他不曉得路面上是什麼字，他停車是為了按翻譯
機，所以才停的啊。
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醒世惕言
有一回讀參考書，念得昏昏欲睡，不經心瞄到書上兩句話︰
生時何必久睡
死後自會長眠
立刻驚醒……
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善解人意？？？
某次在宿舍裡，想說好久沒和高中同學聯絡了，要他打電話給我（怕公共電話有人急
用，要她從家裡打到我們寢室），正巧看到一位很內向的學弟，拿起話筒似乎打給他
的異性筆友，難得見到他終於步出了第一步，我想等他打完再打，便不讓他知道我在
一旁，讓他能繼續講下去（ｐｓ他是個很害羞的人），想不到他講了超過半個小時，
在我看來，他頂多講個五分鐘，我想說以後再打給我同學好了，正巧他放下話筒，似
乎講完了，正當我要上前打時他才插進電話卡，搞得我一頭霧水，不過他這次只說了
一分鐘，後來問他才知道前半個小時是在練習要如何說，根本沒在打我哩ａ，ｂ，
ｃ，
…ｘ，ｙ，Z
___
羅馬名言
大一：條條大路通羅馬
平平坦坦大學路
大二：羅馬不是一天造成的
大學不是四年念完的
大四：羅馬已經建好
大學還沒念完
大ｎ：羅馬已倒塌
大學還在念
___
考試篇
老師說：平時考是點心，百吃不厭；
段考是正餐，定時定量；
聯考是滿漢全席，一次就夠，
你們為什麼不好好用功呢？？？？？？？
學生說：報告老師，我們正在減肥！！！
___
子在川上曰：
有一個老師要學生翻譯論語中的一段
子在川上曰：逝者如斯夫，不分晝夜！
結果天才學生發揮出他累積十幾年至高無上的國文水準說道：
子在床上曰：睡得很舒服，不寫作業！
老師一聽，歎為觀止，摸摸學生的頭說：
汝百年之才也！吾悻而教之
（你真是一百年才出現一次的蠢材，我越教你越不爽）
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球隊教練
這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大學也
是要畢業，之後就可以進入職籃打ｎｂａ，退休後常常就回到母校當球隊教練。
有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打ｎｂ
ａ啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練︰「教授，請你一定要讓喬丹過啊ｎｂａ等著他很久了！」
教授︰「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」
「一加一等於多少？」
喬丹馬上不思考地回答︰「二」
教練︰「教授，請再給他一次機會吧！」
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我的ｍ。ｃ。怎麼還沒來？？？
小英國小２年級了，家裡送她去學英語。某天下課後回到家，一進門小英就大喊：媽
我的ｍ。ｃ。怎麼還沒來，人家隔壁小惠的都來了。媽媽大驚：小英是誰教你這些什
麼ｍ。ｃ。有的沒有的
小英：是補習班老師啊。媽快跟我說我的ｍ。ｃ。怎麼這麼久還沒來
媽媽不覺臉紅：問你爸爸好了
爸爸裝沒聽到適巧這時郵差來了
爸爸於是順口說：問郵差伯伯
小英只好問郵差伯伯：郵差伯伯我的ｍ。ｃ。為什麼還沒來你知不知道
郵差：別急來了來了看這𣙙這就是你朝盼夜盼的ｍ。ｃ。
最新出品的郵購卡通鬧鐘ｍｏｒｎｉｎｇｃａｌｌ是也
爸爸媽媽：………。
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上課偷看漫畫！！
每個人都有上課偷看課外書的經驗。尤其是上課看漫畫書。
話說高中時代，最喜歡的莫過於上課看漫畫，尤其是上一些會使人昏昏欲睡的課。記
得有一次，同學依樣在上課時看新出的漫畫書。桌上擺著課本，抽屜𣙙放著漫畫。一
頁一頁翻著細細品味。慢慢的，老師走到他身旁說︰『這位同學，你可以不用放在桌
下了。因為你的抽屜前的那一塊板子已經不見了。』。當時全班哄堂大笑。
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記得刷牙！！
一天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看後記錄下來…。正當大家興高采烈
地觀察研究時，一聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生
了什麼事情，於是跑過來看看完細她的顯微鏡後，他跟她說：下次做完事，記得刷牙
漱口！！
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上課時，老師問了一個自以為沒人答得出的題目：
一隻烏龜一分鐘走五公尺，一隻螞蟻一分鐘走三公分，問：老師今年幾歲？？
全班默然………
只見小呆低頭沉思，不一會舉手答：４４歲
老師聞答後，十分驚訝！！問小呆如何得知…
小呆答：我有一個叔叔，今年２２歲，頭腦阿達阿達，我把他歲數乘２，就……
老師：……。#$@%#$$^#
___
公平起見！！
某日某國中，督學到校抽考，在朝會上向學生宣佈︰」為了公平起見，今年我先抽考
一年級，明年二年級，後年三年級〞。學生聞言後．．．．．．．．
_____
大？
兒子問老爸：「一和二十那一個大？」
老爸：「當然是二十大！」
兒子：「那麼我考了二十名。不就比第一名好！」
_____
簡單的問題。
某生物學教授常到各大學去講授「遺傳學」
有一次在去講課的途中。司機對他說：「教授。我聽你的課己不下五十次了。我己記
得滾瓜爛熟。我敢說。這堂課我也能教」
「哦！是嗎。好啊！那等一下我們互換角色！」
到了學校。司機果去講課。且一字不誤地把課上完。但正當他要離開時。忽有一個學
生問了問題…
司機一時答不出…但還是很鎮定地說。「這位同學。你問的問題太簡單了…為了讓你
明白。到底有多簡單。我決定要叫我的司機來回答你！~」
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性教育
某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麼事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育
媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子
媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊。