背不動就滾
假期回家，同學們送我。有個男生幫我背行李，
雖然行李底下有滾珠，但行李又重又大。
我看見這個男生背著行李很吃力，就對他說： 「背不動就滾吧！」
這個男生聽了後很氣憤地放下了行李看著我，
我一愣，忙向他解釋：「我指的是輪子！」
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某日上理化課 ，老師宣佈下節課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會
不會考得很難，老師只說了一句：騌十分簡單。樂得大家拍手叫好，可是
考完後每個人都考得慘不忍睹，怎麼會簡單呢？於是小明又問了老師 ，
只聽老師說：我可沒說錯哦，十分簡單，剩下九十分很 難 ！騻
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無利潤投資
ˍˍ〞請舉例說明，什麼叫無利潤投資。〞經濟學教授提問。
ˍˍ〞帶自己的妹妹出去玩。〞一個男學生答道。
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颱風夜 停電...
室友甲:ㄟ! 停水停電的,好無聊喔!
室友乙:對啊!
?:????????game??
?:??!
?:????????
?:??? ??!
?:????????! ??????!
?:#$%($^(*%)^#(%)^(%_&*%($^*
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有個教授每次教課的時侯為了不讓學生覺得無聊
，所以世時都會說些笑話讓學生們振奮精神，但
女生們認為教授都在說有顏色的笑話，認為不行
，覺得教授應該要有教授的尊嚴，所以就在一起
討論說如果教授下次再說的話，就立刻站起來走
出教室，很不幸地，男生知道這件事後就跑去跟
教授說，然後教授就說沒關係我來擺平它，然後
有一次上課，教授又開始在說了!!他說:聽說最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生聽到了就開始互拋
眼色，想說教授又開始在說有顏色的笑話了，要
進行她們的計劃了，正當她們站起來，正想走出
教室時，教授說: 嗯!這些女同學ㄚ，不要
這麼急嘛!!開往巴黎的飛機，明天才有班次耶!!
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某家補習班老闆非常受不了廁所文學中的髒亂和用詞不雅
於花了不筆的錢請油漆工來粉刷而且貼上凹凸不平的瓷磚
以防學生再胡亂塗鴉......................
有一天當這老闆上在如廁時忽然發現靠近地板的瓷磚上
有人用原子筆寫了一小行字不太清楚
於是老闆輕抬屁股彎著身體拉緊褲子吃力的仔細一瞧
只見上面寫著：
『先生?您的屁股正以45度角拉屎嗎？不太好吧！！』
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「數字是不會騙人的，」老師說：「一座房子，如果一個人要花上十
二天蓋好，十二個人就只要一天。」「二百八十八人只要一小時就夠
了，」一個學生接著說：「一萬七千二百八十人只要一分鐘，一百零
三萬六千八百人只要一秒鐘。此外，如果一艘輪船橫渡大西洋要六
天，六艘輪船隻要一天就夠了。數字是不會騙人的！」
四杯２５度Ｃ的水加在一起就變開水了！
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一小學數學女教師提問一道簡單的數學題：「樹上有五隻鳥，獵人用槍打下一隻，還剩
幾隻？」一聰明的小男孩回答：「樹上沒有鳥了。獵人打下了一隻，嚇走了其餘的。」
年青的女教師不屑地看著小男孩，評論說：「其實我的答案很簡單，五隻減去一隻還剩
四隻」。言外之意是，你又何必自作聰明，思考過多？
這時小男孩反問老師：「我可以考你一個問題嗎？」「當然，隨便考。」老師自信地回
答。男孩開始了他的問題：「一家冰淇淋店裡有三位女士，她們手中都握著個錐形蛋筒
冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。請老師回答，她們中哪一位是結了婚的？
」女老師聽了，先是紅了臉地答道：「這很難說，三位都可能是結了婚的。」小男孩回
答：「老師，其實，我的答案也非常簡單，哪位戴了結婚戒指的就是結了婚的。」
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以下為各個學科的新釋：
經濟 -- 經常忘記
會計 -- 很快就忘記
會計是 "快快忘記"啦！
還有 "統計"是 "通通忘記"
AND " ?? "--> "????"
計算機組織 -- 祭祖
微積分 -- 危機分, 微微累積的分數
「明史」──明明就會死
「宋史」──送死
「西洋史學史」──死了又死
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小五在班上外號叫 " FRIDAY "....有一天..他國文只考了55分...
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某科本次期末考試最後一題(該科老師為一大殺手):
看到期末考考題後請問你想點那首歌給自己: (1)陳潔儀 心痛 (2)萬芳
一切如新 (3)辛曉琪 領悟 (4)辛曉琪 遺忘 (5)優客李林 認錯 (6)其他
一題4分。
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一見鍾情 在某大學進修中文的一外國女學生用
成語"一見鍾情"造句:"昨晚做好全部功課,
我一見鐘,情不自禁地叫了起來!""不對,不
能將成語拆開,"年輕的男教師糾正道."今
晨我到校一見鍾情,就向她問好.""詞不達
意,還是不對."她望著男教師又說:"我對您 一見鍾情...
....""????!????,..." ???????:"????,????."
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教算術課的老師問:"有人借出了五成元,每月利息
一分,兩年後,能收多少利息?"
全班學生紛紛運算,忙個不休.只有銀行家的一個兒 子端坐不動.
你為什麼不計算呢?" "對一分這樣低的利息,我不感興趣." ...
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給我造個句子,在這個句子裡必須有個糖字." "父親在喝茶."
"??????" "???."
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在一所小學裡,老師問:"馬爾丁同學,你能不能說說
人們是憑什麼來識別母雞的年齡的?" "用牙齒,老師!"
"??,????????,????."
"????????,???.????????,??
就小;如果咬也咬不爛,母雞就是系牧?"
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教會學校的一個班正上宗教課.老師講到<<耶穌殉難>>
一章,看到一個學生在偷偷看小說.於是他把那個學生叫起來 問道
:"????,??????????"
學生的腦海裡還縈繞著小說中"小偷掏口袋"的有趣情節,
便應聲答道:"老師,上帝在掏人家的口袋." ：
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一個中學生對圖書館的一個辦事員說:"我要借一
本書,但跑了很多圖書館也找不到." 辦事員問他:"是一本什麼書?"
他說:"在讀書時成績很差的名人傳記."
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沒繫了
某高校院系調整圓滿完成，各系無論大小紛紛掛牌以「學院」。
總結大會上校長慷慨呈辭道:「從今以後，我們學校就沒系(戲)了。」
台下掌聲四起。
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津津有味
課堂上，小X低著頭在那兒睡覺，班主任走到他的課桌旁，小X醒來，
班主任問：「小X，你為什麼閉著眼睛？」
小X答：「我在思考問題。」
班主任又問：「你為什麼老在點頭？」
小X答：「我認為你說得對！」
班主任再問：「那你為什麼流口水？」
小X答：「您課講得好，我聽得津津有味。」
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發數學考卷。
小五沒好氣的一把接過。
老師：小心！兩手，別把蛋打破了。
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某日上游泳課時，
師：誰不下水，我就在點名簿上把他名字劃掉。
生：只怕我這一下水，我家的戶口名簿要把我的名字劃掉。
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師：成績單有沒給父母看？
生：有。
師：那為什麼家長沒有蓋章？
生捲起袖子露出傷痕纍纍的手臂：蓋在這裡。
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醫院笑話
上解剖課時,解剖台上放著五個心臟,其中一個比別的至少大四倍
同學竊語:"這個人一定是得胸水死的."
:"????????????,???????,??????."
:"????????????,???????."
老師說:"為了讓同學們看得更清楚,今天特意準備了一個大牛心..."
同學: !@#@#$%^&*
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一日上解剖課講肌肉組織,老師找不到教鞭了
於是從解剖台上挑出一條人的上臂,舉著,
指著黑板說:"咱們來講下一個問題."....
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大學伙食
一新生買了一個烤餅, 正走在路上, 突然迎面開來一輛大車, 驚慌中烤餅失手滾落於車輪
之下, 待車過去, 正自懊悔的新生驚奇地發現烤餅完好無損地嵌在地裡! 為不浪費, 他決
定將烤餅揀起來, 可無論手摳勺撬均未成功, 正為難時, 恰逢一好心老生經過, 瞭解情況
後老生二話沒說, 立刻從書包中掏出一根油條, 只見"叭"地一下, 烤餅應手而出!
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沒來得及
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是怎麼弄的。小明說：「昨天我和爸爸去公園划船，有只
蜜蜂落我臉上了。」同學又問：「那你把它趕走不就行了？」
小明說：「我還沒來得及趕走它，我爸就用船槳把它拍死
了！」
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兩次
剛入校時考學生守則，大家抄的天昏地暗，其中有兩條：
：大學期間累計作弊兩次者勸其退學。
：大學期間結婚者勸其退學。
俺眼睛不好，發下卷子才發現抄成了：
：大學期間累計結婚兩次者勸其退學。
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《女大學生日記》領帶的功用
一、衣服上加一條領帶既美觀又有風度。
二、領帶的背面，可當手帕用，吃過東西，隨時可擦。
三、自殺或他殺方便。
四、可以被太太當狗拉，被兒女當馬騎。
五、防止傷風。
六、綁住男人。
七、可以當圍巾、褲帶用。
八、必要時亦可擦皮鞋。
九、向女朋友求婚不成，當眾殉情。
十、兒女上街，一一縛住，以免走失。
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某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇,
Ａ：起來，下課了！
班長揉揉眼睛：起立！
此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師！
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灌籃
某日…籃球場上……甲、乙、丙三人………
甲為□國中學的灌籃名人，今天他又馳騁在球場上表演他的絕活…
這時，在甲的身邊聚集了一些看熱鬧的人……
不曉得是誰的吆喝，大夥人要求甲表演倒灌看看……
甲：「我沒試過，我試試……」
結果呢，甲屢試不成功……
乙：「甲，你應該在…起跳，然後…轉身，就可以了。」
丙：「乙，你又沒灌過籃，你怎麼會知道？」
乙：「誰說的，我常常在做夢時灌籃！！」
丙：「如果真是如此，那宮澤理惠就不是處女了！！」
___
畢業典禮
畢業典禮上，校長宣佈全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那
位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說︰「怎麼了？是不是生病了？還是
剛才沒聽清楚？」學生答︰「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」
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ｅｍａｉｌ
某日行政院長召來教育部長問道，
行︰去年推行的ｅｍａｉｌ到中學的政策實行的如何？
教︰己經實行的不錯了。
行︰那你說一下ｅｍａｉｌ是什麼意思啊！
教︰就是電子郵件嘛。
行︰那你會寄嗎？
教︰當然會啊！就是貼上五塊錢郵票，再拿到郵局去寄嘛！
行︰看樣子你不笨嘛！那我問你，你寄什麼東西？
教︰我用ｐｅ２編好存到磁片再寄出去嘛！
行︰那你幫我幾件給各大學校長吧！
教︰ｏｋ！
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言中之意
抹日教室中阿人考試不及格。
老師在訓話：看看別人想想自己。
阿人靈機一動便說：喔…我知到了。
看看別人的答案在想想自己的嘛。……
___
公民也不行呀！
父親看了兒子的成積單發現有好幾科不及格
父︰你的外國地理也不行呀
兒︰因為我沒去過外國嘛！
父︰你的歷史也不行呀
兒︰我生的太遲了，以前的事大多不知道呀。
父︰怎麼公民也不及格呢？
兒︰我未成年，根本不算是公民嘛！！
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公車趣聞第一集。
高中同學跟我說，有一回他與同學同一起坐公車，因為他同學很胖，又不修邊幅，他
同學上車不久，就有一個小妹妹用很幼稚可愛的聲音說：阿姨。這個坐位讓你坐坐。
他同學覺得很奇怪，為啥這小妹會想要把坐位讓她，於是便好奇的問：你為什麼要讓
位位給大姊姊呀？？沒想到那個小妹妹竟然理植氣壯的回答說：老師說看到孕婦就要
讓位！！…全車一片啞然！
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公車趣聞第二集
有一位同學有一天搭公車要上學，車上人滿為患，外頭又下著大雨，忽然到了某一站，
有人要下車了。原來是一位穿長裙的小姐，她正微蹲下去要拿雨傘。啊！站到了，車
子也停著等她下車了！所以她一急馬上站起來（等於往上拔），沒想到原來裙擺蹲下
去時太長，被旁邊的人踩到沒注意到…。結果她那麼一往上站（大下往上拔），裙子
啪叭…勾子斷了。更慘的是…拉 …也…落了下來…裙子便以自由落體的速度往下。
掉…只剩。小褲褲！此時，公車司機…呆在那兒，全車一片。寂靜沒有人敢出聲！！
等到那位小姐以極快的速度拉上來往外跑時，過大約幾秒鐘…。發現…。某一輛公車
上，發出極大聲的笑聲…好久好久才停！原來是因為當時大家嚇一跳，更不敢笑，怕
那女生哭，所以都憋著！她跳下車後就…憋…。不…住…。萬聲齊放！！
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何謂勇氣…
在一間大學的哲學系期考時，他們教授出了什麼是勇氣的申論題。一位學生在考捲上
寫〞這就是〞 就交了．．．結果得到一個ａ………
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最後一堂課
在最後一堂課，老師問：有沒有人要發表一下意見？阿福發表一下…。
阿福：老師教的很好。
老師很高興的點點頭，又問：那你覺得值不值得跟同學推鑒…
阿福：非常值得……。
老師笑的很滿意的問：那你的理由為何呢？
阿福慢慢的說出：陷。害。他…。
只見老師突然臉色大變………
___
大學生
一位大學生暑假到叔叔的農場打工，一天，叔叔叫他去擠牛奶，且交給他一隻蹬子，
並問他會不會擠…。大學生說：我是大學生，沒有什麼不會的。經過了１小時。２小
時…３小時……。很久後，他終於回來了。叔叔問：怎麼那久？大學生答道：擠牛奶
很容易，但要讓牛坐在蹬子上比較麻煩。
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高校諺語
北大的牌子民院的飯；
北外的姑娘清華的漢；
人大的流氓滿街站。
清華出傻子 北大出瘋子 人大出騙子 師大出混子
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相對論
有一天小明跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧…。老師回頭
看到小明背背影……老師就開始大罵……。說…現在的人越來越不知道讀書的好處…
…老師接著說…。好…他不上我的課…。我當掉他……老師問班長說：剛才的那個學
生叫什麼名字…。班長說…。他是隔壁班的…。剛剛走錯教室了……
___
高中同學一道去加油……。
甲：可以加五元嗎。？
小弟：當然可以…。！！
乙：別理他，加滿…。！！
小弟：喔…！！！
過了一會兒………。
乙：加滿五元…………。！！！
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兄弟我…
國父說：五權憲法乃兄弟我所獨創，………。
某次考三民主義時…。題目問：五權憲法是（）所獨創。某生回答（兄弟我）…
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電蚊香！！
有一天，秀逗看到桌上有一包電蚊香片。
秀逗︰『ㄟ．．．．這是甚麼？可以吃的嗎？』
室友（１）︰『對啊＃┬了以後蚊子就不敢咬你橅！』
室友（２）︰『是喔！？我第一次聽說電蚊香片是這樣用的耶！』
室友（１）︰『最好含在嘴裡讓它慢慢化開，效果比較好喔。』
秀逗︰『聽說還要「十二小時吃一粒」是吧？你們在耍白 喔？』
室友（２）︰『哇哩咧．．．．不是你先開始的嗎？』
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暗戀
阿明暗戀一位女同學，決定先匿名寫信給她。
朋友問：「那她反應如何？？？？」
阿明：「很激動。」
朋友：「那很好嘛！！然後呢？？？？？」
阿明：「然後她就報警了。」
原來他的匿名信是用報紙上剪下大小不等的鉛字拼湊而成的……。
寫上：「我注意你已經很久了………。」
___
我一個ｘ大的友人，一次上軍訓課的時候，他們是兩個班一起上啊。有一佰多人喔！
那天只有四十多個到，但見教官面色凝重的上課，上到一半突然說：一共四十六人啊！
點名單拿下去寫，不要代簽啊！他們用的點名單一張有五十格…寫到一半的時候有人
舉手說：教官，紙不夠了！你知道教官說啥嗎？？教官說：喔，那再拿一張去！我的
天啊…。
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公車趣事（一）
那次去台北找同學玩…才發現現在公車司機的坐位後面的板子不再是路線圖…
而是寫著…平等心愛護心重感冒者請勿站司機後面
___
公車趣事（二）
讀二中時，有個學弟一天突然面紅耳赤的走進校門…
小玉：你幹嘛呀！
小雄：嗚……人家失身了…
小玉：騙人！
小雄：真的啦！剛剛人家擠公車ㄚ…結果太慢上車就站在投幣的旁邊ㄚ！又重心不穩
只好兩手抓著那兩跟鐵柱…。
小玉：然後？
小雄：…突然警急煞車。有個小姐重心不穩就抓住我啊！可是她…。拉到人家的運動
褲的鬆緊帶…。
小雄：更慘的是…。人家內褲昨天洗了沒乾…今天就……沒穿了…
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童言無忌
小男生甲：我哥哥昨天被一隻蚊子叮到，整隻手指都腫起來耶！！
小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上個月被虎頭蜂叮到，整只腳都種起來了！！
小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不過她整個肚子都腫起來了ㄋㄟ！！！
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成績單
小明參加大學聯考前系，其父為鼓勵他努力爭取好成績，遂對小明曰︰「小明啊！為
了鼓勵你能在這次聯考中得到好成績，爸爸決定，如果你這次聯考總分有三百多分的
話，爸爸就買輛三萬多塊的機車送你；總分四百多分的話，就送你四萬多塊的機車；
更高分的話一樣以此類推。」
成績單接到後，小明緊張地問他爸爸︰
「爸爸，你知道哪邊有在賣一萬多塊的機車嗎？」
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性交？
有一天焦仁和與同學一起去舞會…。焦仁和看了半天終於找到了心怡的女孩…。準備
要找她跳舞…。
焦仁和提起了很大的勇氣才走到那女孩旁邊，邀請她共舞…。
焦仁和開口啦︰小賊，請問您貴姓啊？（焦說著一口台灣國語）
女孩害羞的說︰焦啊…。
焦仁和高興的說︰跟我一樣姓焦啊！
那女孩臉色大變，說︰窩錯！！下流！！接著啪一聲…賞了焦仁和個耳光…
焦仁和︰…。？？！！
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宿舍裡的笑話
我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿
手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎麼老那我的手紙？自己不會買麼？他嘿
嘿一樂，說：別那麼小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！
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動物
老師：你腳上穿的是什麼？
學生：是皮鞋
老師：皮是從哪兒來的？
學生：是從牛身上來的
老師：那麼，供你皮鞋穿，還供你肉吃的動物是什麼？
學生：是我爹。
失火啦！
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某天正在實驗室作實驗時…。
猛然一抬頭…。奇怪？？窗外未何一直有濃煙冒出？學長一聲哇！糟糕，立刻奪門
而出…。過了一會兒，學長一臉無奈的從外頭回來…。我們著急的問：發生啥事了
嗎？結果，學長面無表情的回答：有人在發動車子！！
___
果然
老師：小明，請用「果然」這個詞造句。
小明：昨天，我先吃蘋果然後喝開水……
老師：不行不行，不能這樣子造句！
小明：我還沒說完哪！
昨天，我先吃蘋果然後喝開水，果然拉肚子！