找不到家
一個傢伙喝得爛醉在街上晃蕩，看到一個警察，於是走上前問道：
「警察先生，順著這條街走，是不是就能走到我的家？」
警察問：「你的家在什麼地方？」
醉漢發火道：「要是我知道我家在什麼地方，就用不著問你了。」
找長筒襪
一個小伙子每天晚上在安格吉洛對面單元的窗口用望遠鏡看她。這使
她很生氣。有一天清晨，她打電話給那個小伙子。
「您好！我就是你對面單元裡的姑娘。你還記不記得，昨晚上我把長
筒襪子放在哪裡了？
找媽媽
5歲的約翰與媽媽在人群中失散。他哭著向人們打聽：「您沒看見一
位婦女嗎？她身邊帶著一個長得非常像我的小男孩。」
沼澤地裡的岳母
一位遊客衝進鄉村小酒館喊道：「誰來幫幫我，我岳母陷進沼澤地
裡，已經快淹沒她的雙腳了。」
「淹到腳不用急，」一個農夫說，「我喝完這杯酒就去幫你把她拖出
來。」
「多謝了，」遊客說，「那我也喝一杯，邊喝邊等你。」
「去救她吧，」農夫喝完後說，「這會兒可能淹到你岳母的膝蓋
了。」
「肯定不會，」遊客說，「剛才我忘記說了，她是頭衝下栽進沼澤地
裡的。」
照顧有限
一位英國紳士與一位法國女士同乘一個包箱。法國女人想引誘這個英
國紳士，於是她脫衣躺下後就開始抱怨太冷，英國先生把自己的被子給了
她，但這個女人仍不停地說冷。〞我還能怎麼幫助你呢」沮喪的英國紳士
問。〞我小的時候，媽媽總是用自己的身體給我取暖。〞法國女人說。〞
請原諒，女士，我可不想在半夜跳下火車去找你媽媽。〞英國紳士道。
偵察
在莫斯科一輛擁擠的公共汽車上，站著的一個男子拍了拍另一個男子
的肩膀，然後低聲說：「你是克格勃成員嗎？」「不是。」
「你的家庭裡有什麼人是克格勃成員嗎？」「沒有」「你的鄰居
呢？」「他們一個也不是。」
「你的熟人或朋友呢？」「我認識的人中沒有哪個是克格勃成員。」
「那麼，請你別踩我的腳，好嗎？」第一個人說。
真心話
節日裡妻子邀請了一些朋友來家裡聚餐，進餐之前，妻子轉向6歲的
女兒問：「你想帶領飯前禱告嗎？」
女兒說：「我不知道說什麼。」
妻子啟發道：「就說你聽過的媽媽說過的話。」
女兒低下了頭說道：「主啊，該死的我為什麼要邀請這些人來聚餐
呢？」
睜眼瞎吹
有個近視眼，朋友們都愛和他開玩笑，一崢面就衝著他喊：「瞎子！
瞎子！」有一天，他一位朋友家裡去串門，忘了戴眼鏡。晚上回家時，他
只好從朋友家借了一個燈籠。那天晚上，天上掛著一輪明月，他一路上很
順利地回到了家。第二次，一夥朋友到他家來串門，他立刻吹噓說：
「哼！你們總罵我是瞎子，其實，我的眼睛好極了。昨天晚上，我只從朋
友家借了一個小燈籠，很順利地回來了。」這時，一個鄰居的小孩給他送
來了一封信，信上寫道：
「親愛的朋友，昨晚你錯把裝鸚鵡的籠子當成燈籠拿走了，請急速送
還。」
整整十年
一個顧客對畫家說：「你的這幅畫雖稍貴了點．不過我仍準備把它買
下來」畫家說：「你要買的東西並不貴．你知道我為它整整花了十年的時
間」「十年！！不可能……」「真是十年！我花了兩天把它畫完．其餘的
時間就是等著把它賣掉」
正直的賊
做人，到底是正直的好。」「為何？」「我偷了一隻狗，賣給人家，
誰都不要，後來送還原主，他們很高興，倒給了我十元。」
證據
律師質問交通警察：「一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了
嗎？」「當然不能，先生，」交通警察回答，「可是這位先生跪在馬路中
間要把塗在馬路中央的那條白線捲起來。」
證人難當
法官：「證人，我先得告訴您：您只能講您親眼見到的，不要講從別
人那兒聽到的。現在我問您幾個問題：您是何時何地出生的？」
證人：「哎呀，法官，這是我聽別人說才知道的呀！」
政敵
三個青年人從水裡救出一個政客，他很感激他們，問他們需要什麼幫
忙以回報救命之恩。
第一個說：我希望進入西點軍校，但我的成績不理想。
政客：沒問題，你進了。
第二個說：我申請進入哈佛大學被拒。
政客：別擔心，你進了。
第三個說：我希望被埋在阿靈頓國家公墓。
政客：公墓？為什麼？
第三個回答：如果我父親知道我救了你，他會把我殺掉。
知錯即改
賊甲：「我非配一副眼鏡不可了。」
賊乙：「為什麼突然有了這個需要？」
賊甲：「昨天我進入一家富宅試開保險櫃，正在旋動字盤時，突然發
出很大的聲響，原來我弄錯了，我旋動的不是保險櫃的號碼鎖，而是收音
機的旋鈕開關。」
知則未失
小吉姆在一般小汽艇上當服務員。一天早上，他在給船長送早飯時問
道：「船長，我可以問您一個問題嗎？」
「當然可以，小傢伙。」船長注意到了小吉姆激動不安的樣子，「什
麼問題？」
「有一樣東西，要是你知道它在什麼地方，算不算丟了？」小吉姆
問。
「當然不算。」船長說。
「這麼說，您的咖啡壺沒有丟掉，因為我知道它在什麼地方。」小吉
姆微怎麼笑著說。
「在哪兒？」船長興奮地問。
「在海底！」小吉姆說。
直接見上帝
一位牧師來到即被刑罰的犯人前說……
「我來告訴你一些上帝的話」犯人毫不客氣地說「我不需要你再過一
會兒我就要去直接見到他老人家了！！」
直銷
一位吸塵器直銷員來到了一個新的銷售範圍的第一戶人家門前。他敲
了門，一位主婦開了門。在她還沒來得及說第一句話時，直銷員就衝了進
去並將碎屑灑滿了整個地毯。他說：「女士，如果這個吸塵器不能將它們
吸得乾乾淨淨，我就把它們撿起來吃掉。"她說：「你想配點蕃茄醬嗎？
我們是剛搬來的，還沒通上電呢。」
職業信仰
宴會上，兩位有身份的先生一起交談。其中一位說：「我對別人說的
話，只相信一半。」
「為什麼？」
「因為我是律師。」
「可是我卻加倍相信別人說的話。」另外那位先生說。
「這又是為什麼？」
「因為我是稅務官員。」
只大一天
媽媽：「約翰，今天是你爸爸的生日，明天是你的生日。」約翰：
「噢，天啊，爸爸只比我大一天！」
只會說一句
一個外國人在紐約搶劫時被當場抓獲．當他被帶到紐約法庭審訊時，
才發現他並不會講英語．請來翻譯，問他：你既然不會講英語，搶劫時怎
麼辦呢？〞我會講一句英語．〞只會一句？」「會這一句就能搶劫了。」
你能說的這句英語是什麼？〞把你的錢交出來！」
指導有方
「請問，這輛車在海德公園停站嗎？」
「停的。你只要注意我在什麼地方下車，在那前一個站下去就行
了。」
指揮員
一名游擊隊員在給孩子們講戰鬥故事。
他忽然向一個12歲的男孩提問：「科諾普卡，假如你是游擊隊的指
揮員，為了不讓敵人使用鐵路，游擊隊應該採取什麼行動？」
科諾普卡站起來大聲回答：「必須迅速佔領售票處，並燒燬全部車
票！」
指明真兇
扎卡經常酒後鬧事，為此多次上法庭。這天，他又酒後開車，壓死了
一頭豬，撞倒了一牆，被人送上法庭。法官聲以俱厲地指出：「他每次來
這兒，都是酒精的作用！你要知道，酗酒有害！你落到這個地步，都是酒
精造成的！〞一聽這話，扎卡竟興高采烈地答道：「多謝您的開導！別人
都說我是肇事的壞蛋，只有您才指明了真兇！」
制止
女士俱樂部每星期五舉行聚會，請名人演講。一天，一位專家來給眾
人講食物問題。他說：「現在食物不能滿足人類需要，糧食生產得多，孩
子也生得多。在這個世界上每一分鐘都有一個婦女在某個地方生孩子，對
此，我們該怎麼辦呢？」有位夫人插話說：「那麼，我們為什麼不找到那
個婦女並制止她呢？」
治療方案
有個人爬上四層樓，上氣不接下氣了。他推開對面的門，氣喘吁吁地
說：「大夫，快檢查檢查！我怎麼喘得這樣厲害！心跳加劇。爬了四層
樓，就累成這個樣。您說，我可怎麼辦呢？」「要經常鍛煉，不要抽煙喝
酒。還要配一副眼鏡。」
「配眼鏡，這是為什麼？」「大夫在三樓，我是律師。」
質問
兩位體格強壯的碼頭工人休息時坐在一起吃午飯。
其中一個首先開口：「夥計，你喜歡頭髮油膩的肥胖女人嗎？」另一
個喝了口啤酒，答道：「當然不喜歡！」「那你覺得鼻子扁平，長著小眼
睛的女人怎樣？」「當然不喜歡！」
「或許你喜歡有口臭的女人吧？」「這根本不可能！」
先開口的那個碼頭工人猛地抓住了對方的衣領，厲聲喝斥道：「既然
如此，那你為什麼還要勾引我老婆呢？」
智能
約翰在機場侯機，閒來無聊站到一台體重機上，熒屏上馬上出現你是
約翰，體重８７公斤，飛往紐約的字樣。約翰十分驚奇，他十分鐘以後戴
著墨鏡又站到這台機器上，熒屏上馬上又顯出你是約翰，體重８７公斤，
飛往紐約，約翰更加感到神奇了，他跑進盥洗室刮掉鬍子，換掉衣服又來
到這機器前，熒屏上馬上顯出你仍是約翰，你的體重仍是８７公斤，你的
飛機已於２０分鐘前飛走了。
稚童稚語
七歲的女兒對肚臍很好奇，問媽媽肚臍是作什麼用的，媽媽於是把臍
帶連著胎兒與母體的道理深入淺出的講了一下，說嬰兒離開母親之後，醫
生就把臍帶剪斷並打一個結，成了肚臍。女兒懂，可是又有些遺憾地問
道：「醫生為什麼不打蝴蝶結？」
種地
一個山民因冤獄被關進牢裡，春天，他收到妻子的來信，信中描述了
生活的種種困難，最後寫道：「眼下就該播種了，可咱家的地卻沒人
翻。」
山民看了很是難過，思量了一夜，第二天給妻子回信道：「種地的事
不急，我進來之前在地裡埋了一壇元寶，等我出去以後咱們不用靠種地過
活了。」
犯人的信看守都要檢查，這封信也不會例外。
幾天後，山民的妻子又來信道：「昨天，來了一幫人，把咱們的地全
翻了個遍，比你在家時翻得還要深。
他們是你的朋友嗎？」
山民馬上回信道：「不要管那麼多，現在可以種地了，明年的日子還
要靠秋天的收成呢。」
重４０磅
一名婦女正在哭哭啼啼地向她的心理醫生傾訴著內心的痛苦：「我丈
夫去世前，我們在一起生活了２５年。」她邊說邊抹去一行悲痛的眼淚。
「我們之間從來沒發生過一次爭吵。」
「是嗎？這簡直有些不可思議，」醫生半信半疑地說。「你們是怎麼
做到這一點的呢？」
「瞧，我的體重要比他重４０磅。而且，他又是一個生性懦弱的
人。」
重蹈覆轍
某人要去海濱度假，臨行前，他托付女房東把他朋友的寄來的信件及
時轉寄給他，女房東一口應承下來。一個月過去了，卻沒收到一封信。他
感到奇怪：他有那麼多朋友；他與他們向來通信頻繁，怎麼會收不到他們
的信呢？於是，他打電話問女房東：「為什麼不把信轉給我？」「先生，
你沒留下信箱的鑰匙呀，叫我怎麼轉呢？」女房東答道。他恍然大悟：
「瞧我，多糊塗！是啊，沒有鑰匙怎麼開信箱呢？」他立即把鑰匙放進信
封裡寄去了。又過了一個月，他還是一封信也沒收到。度完假回來後，他
生氣地問女房東：「我把鑰匙寄給了你，你怎麼——」「女房東說：「先
生，你寄來的鑰匙，不是也和其他信件一樣，丟進信箱裡了嗎？」
逐客妙法
一天晚上，一對夫婦到朋友家去串門。天色很晚了，他們還不走，主
人只好耐著性子奉陪。
他們繼續東拉西扯，親談了頭號天，一看鐘，已經下半夜一點了。可
是這對夫婦仍然沒有離開的意思。這時，男主人故意打了一個哈欠，裝出
一副想睡的樣子對妻子說：「走，咱們睡覺去吧。咱們不睡覺，總找客人
說話，客人怎麼好意思回去呢？走，快睡去吧！」
主教
主教聽說到紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
在機場上，有記者一見面就問：「您想上夜總會嗎？」主教想支開這個問
題，就笑著反問：
「紐約有夜總會嗎？」第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標
題是：「主教走下飛機後的第一個問題：'紐約有夜總會嗎？'」
煮咖啡
在澳大利亞的一個跳蚤市場裡，一群觀光客走到一個吹玻璃的攤位前
面停下來觀看。
只見攤位裡的人手持淺鍋在火上燒，不久更吸引了許多同團的人上前
圍觀，大家等著看玻璃工匠大顯身手。
這時只見他把鍋裡深褐色的液體小心翼翼的斟入一個塑膠杯中，導遊
問他：「你現在做的是什麼？
「我在煮咖啡。"那人答道。
注重品德
一天早上，一個農夫遇到一個男孩，便問他：「你想找活幹嗎？」
「想找。」孩子回答。「你能拿出一張證明書，證明你有良好的品德
嗎？」「當然能。」孩子說，「我可以去找店老闆邁格斯先生，他僱用過
我。」「那好，」農夫說，「你去把邁格斯先生找來，我跟他談談。我在
這兒等著。」過了五分鐘，又過了十五分鐘，邁格斯先生還沒來。下午農
人又遇到那孩子，他說：「邁格斯先生沒有把你的品德證明書給我。」
「是的，先生，」孩子回答道，「因為我沒有要他來。」「為什麼？」
「啊，他跟我談了你的品德。」孩子解釋道。
專橫的妻子
一個婦女變得十分專斷．她的丈夫不得不督促她去找心理醫生看看
病．夫人同意了，於是兩個人一同來找醫生．丈夫等在外面，過了個把鐘
頭，夫人總算出來了．丈夫問道：「在點好轉了吧？」「沒有大變化，"
夫人說，"花了我五十分鐘才使他相信如果他那張病床擱在靠牆的一邊，
看起來一定會舒服得多……」
專利註冊
鳥類學家走進專利註冊處。「我已把信鴿和啄木鳥交配成功，」他解
釋道。「產出的混種鳥不但能帶信，而且到達時還會敲門！」
專業對口
經理對老闆說：「吉恩斯這傢伙簡直不可救藥！
他整天打瞌睡，我都給他換了三個工作部門了，可他仍然惡習不
改。：「「讓他去賣睡衣吧。
在他身上掛一塊廣告牌：優質睡衣，當場示範。
」老闆說。
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