耐用
在我母親結婚50週年紀念的時候，父親愉快地回憶起往昔的婚戀過
程。「那時候，我們都沒有太多的錢，」他告訴我們，「而且當時我正在
面臨著這樣的一個選擇，是讓我的汽車換一次輪胎呢，還是平平淡淡地去
結婚。」父親停頓了一下，接著說，「現在我不得不認為自己的投資方向
是正確的，因為再過硬的車胎或許也用不到50年呀！」
男朋友
問：為什麼在美國這麼難找到親切體貼的男朋友？
答：因為他們都有男朋友了
男人氣概
一位卡車司機走進一家餐館，要了食物後坐了下來。
正在這時，門外來了三個穿皮夾克的小伙子，他們從急馳的摩拖車上
跳下來進了餐館，一個搶走了卡車司機的漢堡包，一個端起他的咖啡一個
吃起了他的蘋果餅。卡車司機一句話沒說，付了錢就走了。
三個小伙子走到收款小姐面前說，「他不像個好男人」，收款小姐
說，「他也不像個好司機，你們看，他軋爛了三輛摩托車。」
難以從命
愛發牢騷的老頭布朗先生老是抱怨他的髮式，憤憤地指責他的理發
師。一次剛理完發，他說：「我要我的頭髮從中間分開。」「我不能這麼
做，先生。」理髮師說。「為什麼？」布郎先生咆哮道。「因為您的頭髮
是奇數的，先生。」
難於從命
媽媽叫約翰領小弟弟到院子裡玩，可是投多久，她就聽見哭聲了。
「約翰，弟弟怎麼啦？」媽媽在廚房裡問。「媽，叫我怎麼辦呀？」
約翰也哭喪著臉說，「弟弟在地上掏了個洞，他要我替他把這個洞弄到屋
裡給他玩。」
難於接近
「斯維夫特教務長是誰？我可以跟他談談嗎？」
「難哪，先生。」
「為什麼？」
「幾年以前，他出了事，從此以後他再也不能在社會上露面了。」
「啊！出了什麼事？」
「他去世啦。」
鬧鐘
一位顧客對售貨員說：「我想買一隻好鬧鐘，您這裡有麼？」「先生
您想買的那種鬧鐘，我店剛進的貨。瞧！就是這種鬧鐘，首先它會響，如
果您醒不了，它就會鳴汽笛並傳來炮聲。如果您還醒不了，它就會給您噴
一束涼水，然後它就打電話給您的上司請假說您生病了。」
鬧鐘
伊萬進了鐘表店。「我想買一隻好鬧鐘。」售貨員說：「這種鬧鐘包
您滿意。它先鬧，您不醒，它就鳴汽笛，再不醒，就發出炸彈聲，再不
醒，就對您噴涼水。實在沒轍了，它就打電話給您領導，說您病了。」
鬧鐘
妻：你說娶我不如買個鬧鐘。
夫：鬧鐘可以叫它停，你卻不能。
你叫什麼名字
一次亞歷山大偕同妻子出國。在邊防檢查護照時，檢查官問他妻子叫
什麼名字。
這是他怎麼也記不起來她叫什麼。檢查官懷疑地看著亞歷山大。正在
這時，他的妻子進了檢查站的屋子，亞歷山大馬上對她說：「卡佳！看在
上帝的面上，你叫什麼名字來著？」
你要打賭嗎
有一男子走到酒吧，向酒保說：「你要打賭嗎？五十美元，打賭我能
咬我的眼睛！」酒保認為不可能，就接受了打賭。
那男子把假眼球拿出來，放在嘴裡咬。酒保只得乖乖賠了五十美元。
不一會，男子又說：「要不要翻本？五十美元，打賭我能咬我另一個
眼睛！」酒保看那人沒用導盲犬，也沒拿枴杖，不可能兩眼都是假的，於
是就接受了。
那男子把假牙拿出來，咬另一個眼睛。酒保只得又乖乖賠了五十美
元。
男子喝完啤酒，走出酒吧。
不久又回來了……
他對酒保說：「好了，這次讓你有機會翻本，一百美元，打賭我能尿
進廿外的啤酒杯，一滴也不漏！」酒保心想：這怎麼可能？於是就接受
了。
那男人拉開褲頭就起尿來，但的滿地都是，一滴也沒射進酒杯。
酒保高興極了，拿回一百元，吹起口哨清理殘局。
此時，他看見那男子笑咪咪地在一旁抽煙，很驚訝，於是就問：「老
弟，我不明白為什麼你那麼開心，你不是已經把贏來的一百元輸回給我
嗎？」那人笑咪咪答道：「老兄，看到那邊的三個人嗎？
我和他們打賭五百美元，說我能在你的酒吧裡撤尿，而你會笑咪咪、
吹著口哨清理殘局！」
年幼無知
媽媽：「沙姆，餐櫃裡今天早晨還有兩塊蛋糕，怎麼現在只剩下一塊
了？」
沙姆：「我怎麼知道呢？餐櫃那麼高，又那麼黑，我找來找去也只找
到一塊。」
您搞錯了
在公園的長椅上坐著年輕貌美的威廉夫人，懷裡抱著一個可愛的嬰
兒。一位中年紳士走了過來。
「多麼可愛的小姑娘啊！」紳士拉著嬰兒的手自作多情地說，「白白
的、嫩嫩的，像個富有魅力的貴婦人的手。」
威廉夫人把嬰兒往懷里拉了拉，冷冷地說：「先生，您搞錯了兩件
事：其一，這孩子是個男孩，其二，您握的是我的手。」
寧死不招
加州的一個小鎮發生了一宗銀行搶案，搶匪才剛剛把錢藏好，就被警
長逮捕了。由於搶匪是從太平洋的那一邊偷渡過來的，又不會講英文，警
長只好去請麥克阿＄來當翻譯。
經過一陣疲勞轟炸式的拷問，搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡。沒辦
法，警長只好扮起黑臉，咆哮地叫麥克阿＄告訴搶匪：「再不說，把他斃
了！」
麥克阿＄忠實地把警長的意思傳達出去。大概翻譯得太好了，搶匪嚇
得語無倫次：「錢在鎮中央的井裡，求你叫他饒我一命。」
麥克阿＄轉過頭來，神情凝重地告訴警長：「這小子有種，寧死不
招。他叫你斃了他吧。」
紐芬蘭人
紐芬蘭人油漆籬笆要動用3個人，為什麼？
因為一個人握住油漆刷子，另兩個人得抬著籬笆上下左右移動。紐芬
蘭人換燈泡也要3個人，1個人站在椅子上抓住燈泡，另兩個人抬著椅子
轉。
有一個紐芬蘭人雇來專家，把他的房子整棟向左移了1米，你知道為
什麼嗎？因為他的晾衣繩不夠長。
紐約居民
某人要從小鎮上搬到紐約去住。他習慣了小鎮上大家彼此親親熱熱的
生活，聽說一般紐約人都不與鄰居交往，甚至彼此不認識，他有點憂慮不
安。可是到紐約後，他剛搬進住所，就有一位性情開朗的女人來拉他的門
鈴，請他到她家裡去喝咖啡、用點心。「我先前以為紐約人很清高。」
「是這樣，」她承認道，「我看見你在腳夫還沒有幫你把東西搬進來
之前，就給了他小費，我還以為你有點異常呢。」
農場和老爺車
一農場主誇耀他的農場：「當我乘汽車沿著我的農場從南走到北，得
化兩天時間！」
一聽眾深表同情：「是啊，當年我也有這麼一部老爺車」。
農夫求醫
一位出名吝嗇的農夫請醫生給他的妻子看病。「人家說你十分吝
嗇。」醫生說：「我一定拿得到醫診費嗎？」「不管你治好或治死她，你
都可以不必打官司便可拿到錢。」農夫說。醫生便悉心醫治，可婦人還是
死了，醫生要求農夫付診費。「你治好了她嗎？」農夫問。「沒有。」醫
生承認。「那你把她治死了！？」農夫又質問。「當然沒有！」醫生怒氣
沖沖地說。「那麼，我就不欠你分文。」農夫於是說。
弄巧成拙
酒吧裡，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離
開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：「我在杯中吐了口
水。」
他回來後，發現紙上又加了一句：「我也吐了一口。」
弄巧成拙
有個農夫想買一匹馬。賣主走到他跟前說：「我為您準備了一匹最好
的馬：五歲，體壯如牛，一口氣能跑二十公里。」
「一口氣跑二十公里？不行，這匹馬對我來說不合適。」
「為什麼？」
「從我家裡到市場只有十五公里，這樣一來，每次我得往回步行五公
裡！」
女人的天性
上帝用亞當的一條肋骨製造了夏娃，倆人生活在一起。一段時間後，
亞當晚歸了幾天，夏娃開始生氣了。
「你一定是在追其他的女人。」她指責說。
「請講一點道理吧，」亞當反駁道「你是地球上唯一的女人。」
爭吵持續到大家都因疲倦而睡著為止。突然，亞當被胸前的一陣戳動
給弄醒了，睜開眼一看，是夏娃。
「咳，你到底想要幹什麼？」亞當問。
「檢查你的肋骨。」夏娃說。
女性的地位
在波斯灣戰爭前，一位女性解放者在科威特，她發現科威特的女性習
慣性的走在男伴的後面五公尺。她發表文章攻擊科特的大男人主義。最近
她回到科威特，發現現在是男人走在女人的後面五公尺。
她非常興奮地問一位女士：「真了不起，你們女性是怎樣爭取到你們
的地位的？」這位科威特女士說：「地雷」
女傭嫁人
爸爸對女兒說：「你知道嗎？我們家的女仆下周要結婚了！」女兒
說：「這個凶女人要離開我們，我真是太高興了，但不知道她要嫁給
誰？」爸爸尷尬的說：「她要作你的後媽了！」
拍案叫絕
有位生物學家，晚年時記憶力大大衰退了。
但他仍然堅持認真學習，手不釋卷。有一次，他拿著自己過去寫的文
章，讀著讀著，不禁拍案叫絕：「寫得太好了！要是這些文章是我寫的，
該有多好！」
排隊
前蘇聯經濟蕭條，買東西排大隊，ａ先生排著排著受不了了「不排
了！我要去克林姆林宮殺戈氏！！」不過一會兒，見ａ先生喪氣而歸「那
的隊比這還長」
派差使
〞誰喜歡音樂，向前走三步！〞班長發出命令。六名士兵出列。〞很
好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。
派一個光棍來
歹徒蒙托在路口被一個警察堵住，他奮力掙扎，掏出了匕首刺死了這
名警察。
終於還是被逮住了。審訊時，警察局長痛斥他：
「你知道刺死的是誰？是一個家庭的父親。」
「這是不能怪我，下一次，」蒙托回答，「你派一個光棍來抓我好
了。」
胖瘦無常
有位化學家，每次外出時，總要在髒衣上套上一件新衣。第一次，套
上一件，第二次，又套上一件，第三次，再套上一件，這樣他身上常常套
著五六件新衣。到後來實在不能將就時，就一齊脫下來。他的朋友們莫名
其妙地議論道；「我們的化學家一會兒那麼胖，一會兒又瘦得那麼厲害，
這到底是怎麼回事？」
朋友
某人在酒館裡要了兩杯酒，喝完一杯又一杯。侍者說：「你真是好酒
量。」那人回答：「一杯是我的，另一杯代表我病重的朋友。」
第二天，這人又來到酒館，這次只要了一杯酒。侍者問：「你的朋
友……死了。」那人回答：「不！是我戒酒了。」
批評家
一位畫家在路上遇見了一位著名的批評家。對方曾狠狠地批評過他的
一幅作品。
「要批評我的作品，您得先會畫！"，"親愛的先生，"批評家回敬
道：「我一輩子沒生過一個蛋，但請您相信，我比任何一隻母雞都能品嚐
出雞蛋味道的好壞！」
啤酒
一位古板的老婦人有生以來第一次品嚐啤酒。呷一口後，她疑惑地抬
起頭。「怪哉！」
她小聲地咕噥，「味道就跟我丈夫二十年來喝的藥一模一樣。」
貧嘴
警察正在審問一個小混混：
「結婚了嗎？」
「結婚了。」
「和誰？」
「和一個女人。」
「不要耍貧嘴，誰都知道是和女人結婚。」
「那可不一定，比如你母親，她肯定就得和一個男人結婚。」
平反昭雪
法官對被告說：「你要知道，你犯的罪行都是酒精引起的，你墮落到
這個地步，也都是酒精的作用。」
被告大喜道：「您真是青天大老爺。所有的人都說我是天生的混蛋，
只有您才找出了真正的黑手。」
頗有同感
一位美國旅遊者到達目的地——「羅馬假日」旅館後，正在付給出租
車司機車費。
「從機場到這兒只有10多分鐘，可車費為何這麼貴？」旅遊者不滿
地抱怨道。」
「這根本不算貴，」司機不在乎地說，「我想你付得起。」
「這我知道，」美國人解釋道，「可我妻子會為這件事跟我嘮叨個沒
完，就像我是個罪人似的。你知道猶太女人的脾氣，是吧？」出租車司機
沒有搭話，沉默了一會兒後，他咬牙切齒地說道：
「他媽的，我想意大利女人也一樣！」
破費更多
一個大學生來到體育場買票。售票處的球票只剩下最後一張了，並且
貴得很：票價十五盧布。
他用身上的全部現金買下了這張票。
比賽開始了，突然走來一位年輕婦女，正好在大學生的前排坐了下
來。她空著非常時髦，頭戴一頂又大又漂亮的帽子，把年輕人的視線全部
擋住了。「請您摘下帽子。」他對那婦女說道。可是，婦女連頭也不回。
「請您摘下帽子。」大學生氣沖沖地重複一遍，「為了這個位子，我花了
十五盧布，卻什麼也看不見！」——「為了這頂帽子，我破費了一百一十
五個盧布。我要讓所有的人都看到它。」年輕婦女說完，一動不動地坐
著。
破皮而出
瑪麗小姐對史密斯先生說：「先生，您知道世界上最尖銳最鋒利的是
什麼嗎？」「不知道。」「就是您的鬍子呀。」「為什麼？」「因為我發
現您的臉皮已經夠厚的了，而它們居然還能破皮而出。」
妻子的腦袋
妻子對丈夫表示不滿地說：「上帝呀！當初答應嫁給你時，我的腦袋
哪兒去了？」「在我的肩頭上。」丈夫立即回答。
祈禱
神甫問小男孩：「你晚上睡覺以前有沒有念禱文？」
「沒有，都是媽媽替我念的。」
「她說些什麼？」
「感謝上帝，你終於肯上床了！」
棋逢對手
火車上，有個青年對坐在他身旁的人說：「我進城經常不買車票，根
本沒事。」那人說；「哦，真的嗎？
本人是英國鐵道公司的檢查官。」「嗯……我——
我——我是走路進城的呀。」
乞丐
大夏天，一個戴著黑眼鏡的乞丐坐在路旁，手裡拿著一頂帽子，上面
貼一張紙條：「請救助盲人！」一位過路的婦女同情地看了他一眼，打開
手提包，從中取出10元錢放進這個乞丐的帽子裡。
乞丐說：「謝謝你，太太。您這10塊錢是我整個上午得到的最大的
惠助了。」那位婦女說：「我剛才還以為你看不見呢？」乞丐說：「哪
裡，我只是在頂替常常佔據這個地盤的那個傢伙罷了。
他上電影院看電影去了。我不瞎，我是又聾又啞！」
乞丐和吝嗇鬼
一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。
乞丐：「請給一小塊肥肉，乳酪或奶油。」
吝嗇鬼：「沒有呀！」
乞丐：「麵包屑也行。」
吝嗇鬼：「也沒有。」
乞丐：「那就給口水喝吧！」
吝嗇鬼：「我們連水也沒有了。」
乞丐發怒了：「那你為什麼還坐在家裡？快跟我一起要飯去！」