「我是來給鋼琴調音的，先生。」站在門前的人說。
「可是我並沒有請人來調音啊。」先生說。
「是的，你沒有，先生，但是是你的鄰居堅決叫我來的。」
8歲的瑪瑪多把一杯葡萄酒喝得精光．父親生氣地說：「不應該這
樣，我的兒子．這酒對你來說是太濃了，含有11度的酒精。」
「這沒什麼，爸爸．才11度，當我發燒時，39度我也挺住了。」……
律師的兒子回家遲了，鄰居問他：「你回家遲了，會挨你爸爸打
嗎？」「不會的，我爸爸是律師，如果要打我，我母親就會申請緩刑，再
向我祖母提出上訴，就可宣無罪。」
父親：昨天去作客，你媽說你不懂事，只顧自己吃，那多難看？兒
子：我見你喝醉了，就想多吃一點．父親：為什麼？兒子：多吃點才有力
氣扶您回家呀！
父親：「女兒們，你們真使我感到厭煩，整天盡聽到你們議論衣
服．你們不能談點更高尚的一點東西麼？」女兒：「好的，爸爸．我們現
在就談帽子。
……"房東對欠了幾個月租的房客說：「這了表示我的慷慨大量，我
把你欠的租金減掉一半好了。」
「好吧，為了投桃報李，"房客響應說，"我自己也減掉另一半。」
一名顧客對帽店經理嚷道：
這麼一頂帽子竟要七十美元？你是不是發瘋了！
用這些錢足可以買一雙上等的皮靴。」
「您說得不錯，先生。可我不明白，這上等的皮靴您怎麼把它戴在頭
上呢？」經理回答。
鄰居的狗生了一窩小狗．鄰居的丈夫非常討厭這些小狗，想將他們賣
了，但就是賣不掉．鄰居丈夫因此常常發脾氣。
不久，鄰居登出了廣告：「我丈夫說小不走他就走。
小狗肥胖可愛，血統純正．我丈夫則肥粗魯，血統不純。
兩者任君選擇．---5弄18號房主」
天氣預報說有颶風，大雨已經在下，醫生家的電話鈴響了．打電話的
人說，他的老婆病了，急需診治．醫生說：「我很願意來治病，但車子在
修理，你能來接我嗎？」對方停了一會兒，然後怒聲怒氣地說：「怎麼？
在這種鬼天氣裡去接您！」
小偷正在一個人口袋裡掏錢，被那人發覺了。
「喂！你在我口袋裡摸什麼？」「嗯，對不起，我想找火柴。」
「難道不能向我要嗎？」「哦，我實在不好意思只問你要一根火
柴。」
妻子睡眼惺忪地問丈夫：「你回來的時候是不是已經很晚了？我彷彿
聽見掛鐘剛好打兩點。」
「掛鐘是打了兩下，親愛的，"丈夫回答，"它本來是應該打十下的，
但為了不至於把你吵醒，我把指針撥過去了。」
有一天，中午過後，父親坐在自己的書房裡，吃力地埋頭寫即將要做
的報告．這時從花園傳來了兒子的高叫聲。
「爸爸，爸爸，往窗戶外看一看！」「多麼討厭的孩子，"他丟下報
告，埋怨說。」哈里，你要什麼？"他從窗戶探出道。
「什麼都不要，爸爸，"小兒子回答說，"湯米．帕爾金斯不相信我說
的你腦袋上一根毛也沒有。
「我要買一磅牛油，要跟上次買的一模一樣－我媽媽說，要是跟上次
的不一樣，就不要買。」
商店老闆高興地說：「我榮幸地聽到顧客對本店的牛油有這樣好的印
象。」
「不是這樣，我家來了很多朋友要喫茶點，媽媽正設法使他們下次不
敢再來。」……
屢教不改的罪犯，因偷盜又給抓了回來。
法官對這個傢伙斥責道：「虧你幹的好事！」「是的，先生．您說得
對極了．要是沒有我，你們的偵探早就失業了。」
老闆走進辦公室，發現杜朗先生正仰著頭，拿著一瓶酒，咕呼咕呼直
往嘴裡灌．老闆：「怎麼，杜朗，您在上班時間喝酒？」「對不起，老
板，這是紀念最後一次加薪二十週年。」……
一個小女孩顯然是第一次到動物園去遊玩．當她看到豹子籠旁掛著"
油漆未干"的牌子時，不禁驚奇地叫起來：「噢，我還以為豹子身上的斑
點是真的呢！」
一家人打得正熱鬧．警察聽到聲響，急匆業嘏？過來，用力敲門。
一個暴恕的女人來開門．警察問她：「太太，你們戶主是誰？」女人
喘著氣說：「等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！」
有個人駕車違反了交通規則，被迫請假上法院受審。等了一個又一個
小時，還輪不到自己。臨近黃昏時，法官才叫到他的名字，吩咐他明天再
來。他氣憤地對法官道：「哪有這樣的事？」
法官幹了一天的活，正好有氣沒處發，於是大發雷霆：「蔑視法庭，
罰款十二元！」
過了一會，法官看見那人老老實實地開打錢包，不禁有點心軟，改口
說：「只要你承認錯誤，下次再罰吧。」
那人答：「不，我在看我帶的錢夠不夠，如果夠的話，我還有一句話
要說。」……
兩個人喝灑過多了．有一個口齒不清地說：「現在我看所有東西都是
雙層的。」另一個趕快從袋裡掏出一張一元的鈔票，說：「這是我還你的
兩元錢。」
「瑪麗，你是用什麼辦法把你丈夫整夜不歸的習慣改正過來的？」
「有一天晚上，他很晚才回來，於是我喊道：『是約翰嗎？』當然，
你知道，我丈夫的名字是傑克。」
因兒子的婚事父子倆吵得不可開交。
這時，兒子的母親進來勸架．兒子一把拉過媽媽說：「媽媽，我可從
沒有干涉過你們的婚事，可爸爸為什麼總要干涉我的婚事呢？！」
有三個人一起去獵熊，在一間小屋裡過夜，都競誇說自己是個好獵
手。
第二天清早，其中一個悄悄溜了隼？想立個頭功。
過了一會兒，他果然遇到一隻大熊．他嚇壞了，扔下槍就熊在後面緊
追，到了小屋門口，他腿一軟跌到了，熊衝上來，正巧撲個空，卻衝進了
屋子。
這個人腦子反應倒挺快，立即爬起身，從外面把門鎖上，叫道：「伙
計們，這是我捉的第一隻，你們去剝它的皮吧，我現在去捉第二隻！」
一位婦女匆匆走進一家商店。
「五分鐘前，我的兒子到您的商店買了一磅果醬，可是份量不夠．這
個，怎麼解釋？」售貨員非常有禮貌地答道：「請你回家稱稱您的兒
子。」……
達瑪帶著兒子來到動物園，他們站在水池邊。」看見了嗎庫爾特，這
是鯨魚。」
「請原諒太太，這是鱷魚。」丫在他們身旁的工作人員更正說。
「不對這就是鯨魚"正這時，那水中的動物爬到了岸上．"呶！這您該
怎麼解釋呢？"工作人員更正說有些得意了，"要知道鯨魚從來就不會爬上
岸的。」
「吸說！你沒看見它現在明明已經爬在岸上了嗎？」
兩個酒鬼在一起間聊．----我真該死！我酒後失言把我以前曾經結過
婚事告訴了我老婆。
----我更該死！我酒後失言，把我計算將來再結一次婚的想法說了出
來，讓我老婆聽到了。
一剛剛上任的軍官第一次參加全團的宴會．為避免他喝酒過量，在宴
會進行到一半時，司令員指著餐桌中央說：「小伙子，你看清了桌上這4
只杯子嗎？當你感到它是8只時，你就巳喝到了限度。」"但是長官，"軍
官辯白說：「這明明只有2只杯子呀！」
丈夫：「最近報上刊登了許多關於吸煙有害的文章，於是我就下了決
心……"妻子：「再也不抽煙了？」丈夫：「再也不讀那類的文章了。」
伯母：「吉米這次歷史不及格？"母親：「很遺憾，一點兒也不
好．但這不能怪他，他們問的全是這可憐的孩子出生以前的事。」
「您想說，您是由於忘性，才把自己的妻子從二樓窗戶上推出去的？
"法官問被告。
「是的，大人，"那人垂下眼睛，回答說，"從前我們住在一樓，我完
全忘記，我們搬家了……」
一個有名的強盜的兒子在學校裡參加了考試．晚上，非常高興地回到
家裡．"喂，考試通過了嗎？"他父親問。
「爸爸，你可以為我自豪，今天是口試，而我一句話也沒說！」
一個小偷看見他的同夥在閱讀《時裝》雜誌，驚奇地問：「怎麼，要
改行做時裝？」
「哪兒的話，我在研究今年的時裝口袋到底會縫在什麼地方。」……
兩個礦工合作拉煤，布森在前面拉，亞當在後面推，拉到一個山坡
前，亞當見布森不使勁，就說：「你用勁拉呀！」布森回過頭，沒好氣地
說：「誰說我沒用勁？你看，我把繩子都拉彎了。」
約翰不知該送什麼東西給他的同齡女友做生日禮物於是他問祖母說：
「祖母，要是明天是你的十六歲生日，你想要什麼？」
祖母歡快地回答：「我什麼別的東西都不要了。」
過路人往戴著墨鏡的瞎子的盤子裡扔了一枚硬幣．過枚硬幣從盤子裡
蹦出來，滾在人行道上，可是戴墨的人迅速追上了它．"我還以為您是個
瞎子呢。」
「不，我不是原來在這兒的那個瞎子。」
他回答說，"他在看電影，我來頂替他。」……
「我有三個女兒？希望順順當當地把她們嫁出去。」
老頭信賴地對一位陌生的年輕人說，"我已經攢了不少錢，因此她到
丈夫家不會不帶嫁妝的．比方說，阿特麗絲，她二十五歲，她真是個好姑
娘．等她出嫁時，我要分給她一千美元．下一個是列尼絲，她快三十五
了，我準備給三千美元．烏瑪四十歲了，誰要娶她，我給他五千美元。」
小伙子稍加思索，問老頭：「您有沒有年近五十的女兒？」
女士：「警察先生，一年前我丈夫上街去買土豆，從那以後再沒回
來，你說我該怎麼辦？」警察：「嘿，我說你怎麼就那麼傻？你就別等他
的土豆了，改做別的菜吧。」
記者向一位千萬富翁問他的成功經驗。
「我之所以會發財，完全是我太太功勞。」富翁感慨萬千地說。
「尊夫人是怎樣幫助你的呢？」
「嗯，告訴你好了，」富翁說，「那是因為我好奇地想知道，究竟得
賺多少錢她才會滿足？」
清晨，見丈夫臉色蒼白，我關心地問道：「怎麼，不舒服嗎？」「昨
天夜裡，我做了個夢：夢遊意大利，而且還品嚐了意大利的細麵條。」
「這有什麼值得不安的？"我說．"今天起來，我發現我睡褲的帶不見
了。
「醫生，我們小烏拉爾把我的鉛筆頭吞下肚裡去了。」
「對不起，夫人，我正在排隊給汽車加油，起碼也得一個半小時之後
才能到府上去。」
「我的上帝，一個半小時？這可怎麼辦呢？」「那只得請你暫時先用
鋼筆了。」
一個愛嘮叨的女病人終於堅持不住了，她對醫生說：「你讓我把舌頭
伸出來，已經過去五分多鐘了，你卻不給我檢查，這是為什麼？」
醫生說：「讓你把舌頭伸出來，是為了讓你別打擾我給你開處方。」
有個卡布洛沃人的兒子想學內科。
「你真笨！"父親罵道：「還是去學牙科吧---人只有一顆心，可是牙
齒有三十二個呢！」
「夫人，您還記得我嗎？三個月前您把一套舊西裝施捨給我．我在那
套舊西裝裡找到了五百法郎。」流浪窮漢對貴婦人說。
「你是想把錢還給我嗎？」「不，那倒不是……我是想知道，您還能
不能找到那樣的舊西裝？"
有一次，一個熟人到阿瑟家裡做客．他已經住了兩三個星期，但還沒
有走的意思。
最後，阿瑟只好問他：「你難道就不想你的妻兒老小麼？」「你說對
了，我今天就給他們寫信，讓他們趕快動身到這裡來。」
夫妻倆爭吵得很厲害時，妻子便出提出建議：「我有兩個方案可以結
束這場爭吵．一個是，要麼我們都承認---我是對的。」
「另一個呢？"丈夫問．"要麼我們都承認---你是錯的。」妻子坦然
地說出第二個方案。
小湯姆喜歡提問題，有一天，他又問了爸爸一個問題，他爸爸不知怎
樣回答，便說：「別問我那麼多問題，今天你差不多問了一百個問題
了．我小時候問我爸爸的問題，加起來還沒有你今天問的一半呢！」
「喔，對啦，爸爸．您當時如果多提些問題，也許你就能更多地回答我的
問題了。」小湯姆說。
一個女人向法庭請求離婚。
「噢，大人，"她哭訴道，"他用所有的碗碟擲我，他用許多方法虐待
我！」「那麼，事後他對這種行為有否表示過歉意或懊悔嗎？"法官問
道。
「不，大人，在他能夠說話之前，救護車已經把他弄進醫院去了。」
卡爾松說：「我不明白這所醫院究竟在幹什麼．當我躺在這裡時，一
個醫生說我得的是闌尾？而另一位醫生卻堅信我得的是膽結石．"那這一
切是怎麼結束的呢？」「他們用幣的正反面打賭，結果卻割掉了我的扁桃
腺。」
在工藝商品店裡，一名婦女在質問經理：「在上個星期，你們賣給我
的這個象牙盒是假的，我請人鑒別過了，它根本不是用象牙做的！」「請
原諒，夫人．如果真有這麼回事的話，那麼，在科學如此發達的今天，這
也不是不可能的：我想，或許那頭大象曾經成功地鑲過一隻假牙……
在售票處．"我已經在你們這個窗口前足足站了十來分鐘了！」一名
買票者不耐煩地說．"那算不了什麼，先生．要知道我坐在這個窗口旁已
經足足有三十年了。」售票員說。
彼埃爾給父親寫信：「親愛的爸爸，我很不好意思地給您寫信．我急
需一百法郎．我根本不想向您借錢，但怎麼也得給您發信，因為它已寫好
了。」最後，他又寫道：「我向您要錢感到慚愧，但已晚了，信已發出
了，我真希望郵遞員把信丟掉。」
三天後，他收到了父親的回信：「親愛的彼埃爾，別為這事擔心．你
的願望已實現了：郵遞員果然把你的信丟掉了。」
法官訓訴被告說：「你不但偷錢，還拿了人家的表，戒指和珍珠。」
被告說：「是的，法官先生．人們不是常說：'光有錢並不會得到幸
福'嗎？」
法官怒斥被告：「我擔任這個地方法院當法官當了整整二十年，已經
在法庭上見過你十七次了，難道你不覺得羞恥嗎？」被告：「你在這干了
二十年，還不能陞官，你覺得羞恥嗎？」
史密斯：「你從報上剪下什麼？」
瓊斯：「一個人的離婚報告。因為他妻子私自搜查了他的口袋。」
史密斯：「你剪下這份報告幹什麼呀？」
瓊斯：「把它放在我的口袋裡呀！」
「亞洲是我長期以來最喜愛的旅遊目的地，"一位女士在宴會上炫耀
說，儘管她還從未離開過美國，"那魔術般的神秘和不可思議，簡直美妙
得令人難以置信！尤其是中國，可真是亞洲的一顆明珠！」「亞洲的塔是
什麼樣子？"坐在她旁過的一位先生問道，"您見過嗎？」「豈止見過？親
愛的，我還同他們一道吃過午飯呢。」
「侍者，你來看，你們這酒裡怎麼漂著根白頭髮？」「先生，從這一
點上，您完全可以驗證，我們的酒是陳年老酒。」
「我的老婆是個貪得無厭的女人。」"怎麼回事？」「星期天，妃向
我索要五元；星期一，問我取三元；昨天索要二元，今天又要索要一
元。」"她要這麼多錢幹什麼？」「我也不清楚．幸好我一次也沒有給過
她！」
司機：「喂，先生，你沒看見那張'請勿吸煙'的宣傳標語嗎？」乘客
(香煙在手)：「看到了，可我都給你們給弄糊塗了．這邊上不是還有'請
穿美人魚牌胸罩'的廣告，難道我也要聽它的也穿嗎？」
一個醫生正在給病人看病，他的護士闖進來，"對不起，你剛治完的
那個男人，一出門就倒在門前的台階上了，我們該怎麼辦？」「把他轉過
身來，"醫生回答，"站別人一看就知道他準備進門。」