冰箱
一個馬戲團大力士有個漂亮老婆，但他猜疑心很重。某人他認為老婆
欺騙他，和別人勾搭。匆忙趕加家，他跑上四樓公寓，衝入臥室中，發現
他老婆正忙著穿衣和整理凌亂的頭髮。床頭旁兩杯馬丁尼酒杯和煙灰缸裝
兩支仍點燃的香煙更讓他深信不疑。他開始在公寓的每個角落找他太太的
情夫。
剛進入廚房他瞥見有個男人一邊穿衣服，一邊衝下街去，大力士順手
抓了最近的一樣東西，不巧的是那樣東西正好是個電冰箱。他把冰箱由窗
口砸下去，當場砸死了那個年輕人，可是他承受不了這樣的打擊心臟病發
而死。第二天，有三個人在珍珠門前接受聖彼德審問。聖彼德問第一個人
他是如何死亡的。「我來不及赴一個約會，趕著出門，突然有台冰箱砸在
我頭上。」「你呢？」聖彼德問那大力士。「大人，我正舉起那台冰
箱……」「夠了，不用說了！」侍衛嚴厲斥責打斷大力士的話「你老兄
呢？」「聖彼德，」第三人答道：「我正躲在那個冰箱裡面。」
並非孕婦
一位女士跳進一輛出租汽車，說：「請開到第一婦產科醫院。不用慌
——我在那裡工作。」
病史
瘋人院新任院長走到一個病人面前，問他為什麼進了瘋人院？病人問
答：「醫生，是這樣的。我娶了一個已有成年女兒的寡婦，而我的父親則
娶了她的女兒為妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女兒成了我的繼女
和繼母。繼母生了個兒子，這個孩子成了我的弟弟和我太太的外孫。我也
有了一個兒子，這個兒子成了他祖父的內弟和他自己叔父的叔父。另一方
面，我父親提到他孫子的時候，說是他的內弟，我的兒子叫他的姐姐做祖
母。我現在認為我是我母親的父親，我外孫的哥哥，我太太是他女婿的兒
媳，他外孫的姐姐。現在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父親，還是
我兒子的侄子，因為我的兒子是我父親的內弟。院長，這就是我來這裡的
原因。我覺得在這裡比在家裡清淨些。」
脖子沒長毛
丈夫正在刮鬍子，妻子想讓丈夫給她買條項鏈，便在身後絮絮叨叨
道：
「親愛的，你看我的脖子上光光的，什麼也沒有。」
丈夫有點莫名其妙地摸了摸自己的脖子，說：「可我的脖子也沒長毛
啊。」
薄煎餅
「你得了一種罕見的傳染病，」醫生對病人說：
「我們準備把你隔離，你只能吃薄煎餅。」
「薄煎餅能治我的病嗎？」
「不能，因為門縫下只能塞進去薄煎餅。」
補償診費
牙科大夫拔下小孩的一顆牙，索費五十盧比。
孩子的母親吃驚地問：「大夫，您不是說好了只收十個盧比嗎？」
「是的，夫人。可是您孩子的叫喊聲嚇跑了我的四個病人。」
不必擔心
在游泳池旁，一個小孩問他媽媽，「媽咪，媽咪，我可不可以下去游
泳？」
「親愛的，當然不可以，水太深了。」
「可是爸爸不是在游泳嗎？」
「你爸爸在保險啊，甜心。」
不必久等
在一家酒吧裡，有個喝得醉醺醺的年青人正在與一些老頭子糾纏，高
聲叫喊著找他們打架。其中一個老頭子說：「來吧，小伙子，咱倆打一
架。你先出去，假如我五分鐘後還沒有出來，你就開始打吧！」
不便直說
一辦事員叫住老闆，不安地說：「董事長，我猜有您的電話。」「猜
想？
我的就是我的，還猜想什麼！」辦事員更加窘迫，結結巴巴地說：
「來電話的人說，讓那個老……老混蛋聽電話……」
不打自招
彼得的父親宴客，其中有一個客人的鼻子特別大。在餐桌上，父親看
到彼得老是朝著那位客人的臉上看，擔心他會亂講，於是瞪眼示意。
「放心好了，爸爸。」彼得大聲地向父親保證說，「我只是看看他的
大鼻子而已，決不會說出什麼不禮貌的話的。」
不打自招
理髮師：「呀，你這頭髮多難看哪！我來給你理一理吧！」
顧客：「是嗎？你真有眼力，一眼就能看出好壞！」
理髮師：「我專幹這一行，這一點都看不出，像話嗎？來吧，來
吧。」
顧客：「不，謝謝你，難道你看不出來，這是你上次給理的嗎？」
不蹈覆轍
某村住著一對年紀將近四十歲的夫婦。有一天，妻子因發高燒而暈過
去了，丈夫和村裡人都誤認為她已經死了。於是，丈夫按照村裡的習俗，
用一領蓆子把妻子卷在裡邊，由眾人抬著向墓地走去。路上，蓆子被一棵
大樹的枝丫掛住了，妻子突然甦醒過來。於是，眾人又把她抬回村子。後
來妻子死了，村裡人忙著準備出殯。這時，她的老伴對大家說：「這次可
別走那條路了！」
不得而知
媽媽：「瑪麗，你手上、臉上怎麼這樣髒呀？
你見過我穿這麼髒的衣服或者把手弄得這麼髒嗎？」
女兒：「我怎麼能看見您小時候是什麼樣子呢？」
不得了
「我妻子讀完《快樂的兄弟倆》這本書以後，生了一對雙胞胎。」
哈羅德對他的兩個同事說。
「那不算什麼。」一個同事接著說，「我的妻子讀了大仲馬的《三個
火槍手》，生下來的是三胞胎。」
另一位同事聽了這一番話，不禁臉色發白，他心急如火地喊了起來，
「我的天啊！不得了，我妻子正在讀《阿里巴巴和四十大盜》，我必須立
即回家。」
不得其解
「親愛的，你不認為我長得很像維納斯嗎？」「像，簡直一模一樣！
只是我感道奇怪，為什麼沒有人把你偷走呢？」
不妨
在巴黎的時裝店裡。「我想把昨天在你們這裡買的這件大衣換一換，
因為我妻子不喜歡。」「要知道，這可是當前最流行的。先生，如果你不
介意的話，我倒有個好建議，您不妨把妻子換一換。」
不分男女
凱思先生逮住了一個小偷，說：「你怎麼偷起婦女的錢抱來了？」
「別冤枉，我可不光偷婦女的，男人的我也偷。」小偷委屈地說．。
「阿哈特，給你也來杯葡萄酒嗎？噢，不，你可是參加了戒酒協會
的？」「沒關係，今天戒酒協會不開會！」
不分晝夜
警察：「你為什麼要搶別人的東西？」搶劫犯：「怎麼能說是搶呢？
先生，我不過是來不及和人家商量，就把東西拿去用了。」警察：「你的
膽子真不小，公然在大白天……」
搶劫犯；「先生，我的工作從來是不分白天黑夜的。」
不敢吻
母親：「孩子，快去吻吻新來的教師。」
兒子：「我才不去呢。剛才爸爸吻她，被她打了一記耳光。」
不公平
有一位牧師和一為公車司機同時過世了但是公車司機上了天堂；牧師
卻下了地獄牧師一生貢獻於教會卻下地獄，覺得相當地不平於是向上帝抱
怨牧師：主啊！我一生都貢獻於教會，每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告
為什麼我卻不如一個公車司機？下地獄了呢？？上帝：對啊！就是因為如
此你才下地獄的．你每個禮拜天都帶著信徒們禱告，講經，但他們都在下
頭睡覺！但是公車司機每天在街上橫衝直撞，他的乘客卻在禱告呢！！對
不懷好意
「由於越來越多的婦女崇尚新式的簡易服裝，例如超短裙和工裝短
褲，」一位妻子正在津津有味地念報上的一則新聞，「所以街上的交通事
故據統計已經減少了一半。」
這時，正在旁邊看電視的丈夫冷不丁地插了一句：
「那麼為什麼不想辦法徹底杜絕交通事故呢？」
不及格
一男子去考汽車駕駛執照，口試時，主考官問：「當你看到一隻狗和
一個人在車前，你軋狗還是軋人？」
「當然是軋狗了。」男子答。
主考官搖了搖頭說：「你下次再來吧！」
那男子頗不服氣：「我不軋狗難道還軋人不成？」
「你應該剎車！」
不可睡
一個男人到精神病醫生那裡，述說因失眠而感到痛苦。經過一番商
討，醫生勸他在睡眠時自言自語以作催眠，如此則可奏效。
晚上，這人照醫生所說的辦了，向腳趾說：「腳趾睡吧！」又說：
「腳睡吧！」「腿睡吧！」一直說到眼睛，這時他的太太穿著透明睡衣進
房，他一下跳起來喊著：「大家起床！大家起床！」
不瞭解
朋友兩人在酒吧裡，其中一人對另一人問到：「我妻子不瞭解我，你
妻子呢？〞另一個人答到：「我不知道，她從沒提起過你。」
不能看書
一群年輕人在一家旅館的客房內豪飲狂歡。旅館的招待員走過來對他
們說道：「你們不要這樣大喊大叫！隔壁那位先生說他不能看書了。」
「你去告訴他，」一個毛頭小子說：「他應該感到慚愧，我五歲就能看書
了。」
不失時機
新婚不久的妻子向晚歸的丈夫嘮嘮叨叨，丈夫解釋說：「我是因為違
反交通規則，才這麼晚回來。明天我還得趕到警察局繳五百塊錢的罰款，
否則要被拘留一周。〞妻子立即欣然地說道：「這倒是大好時機，我們的
廚師剛剛辭職，你到那兒呆上一周，我正好利用這段時間找一個新廚
師。」
不是直達
火車正徐徐駛離車站，這時，一個年輕人從站台上狂奔下來，拉開最
後一扇車門，縱岙大踏步進了車廂。
隨後他關上車門，把頭伸出窗外，朝著一個搬運工人喊道：「我去芬
斯伯裡公園，坐對了車嗎？」工人大聲回答：「對啦，夥計。在愛丁堡市
轉車回來吧！」
不孝之子
「我被這個不孝之子折騰行夠嗆。沒有他，我還舒服些！」「別著
急，先前你爸爸也常這樣說你。」
不要緊
女僕：「小菲斯，你拿鐵錘幹什麼？"菲斯：「錘釘子。」
女僕：「不要錘，當心錘著了手。」
菲斯：「不要緊，你的兒子他拿著釘子。」
不一樣
飯館老闆對一位客人說：「你在這裡就像在家裡一樣。」
「噢，親愛的，」客人回答：「我到這裡來只是為了好好休息一
下。」
不再看我了
剛從商店調入銀行當出納員的蘇姍對她的女友說：「瑪麗婭，現在我
是否不如以前漂亮了呢？」「蘇姍，你為什麼會這樣想呢？」女友問。
「現在人們只顧數鈔票，不再看我了唄！
不再通行了
一個孩子吞下了三個先令的硬幣，他父親帶他到醫院。外科醫生卻說
沒有必要做手術。孩子的父親問到：「為什麼？」答曰：「這些硬幣已經
過時不再通行了。」
不知所云
小女兒在朗讀一本書，媽媽問她：「親愛的，你在讀什麼呀？」
「我哪裡知道！」
「你不知道？你不是在高聲朗讀麼？你怎麼會不知道呢？」
「對，我是高聲朗讀，可是我沒聽呀！」
「我究竟得吃什麼藥才能入睡？」「您試一試，臨睡前喝一懷加碎蘋
果的熱牛奶。」
「可是，大夫，六個月前，您卻建議我空著肚子睡覺！」「知道，知
道，尊敬的太太，但從那時起，醫學又向前邁進了一大步。」
「這可是只非常好的獵犬。沒有它，我根本就無法出去打獵。」
「可我幾次見你出去狩獵，怎麼從來都沒有見過你帶這只獵犬呢？」
「為什麼要在我狩獵時見到它呢．我每次去打獵時，它總要呆在家
裡，陪我妻子聊天，或者一起看電視，或者陪她去附近小鋪裡買東西。這
樣我才可能去打獵。」
午夜遲歸的約翰，剛巧遇到小偷從他家中出來，他很輕易地抓住那小
偷，並從他身上搜出很多自己太太穿戴用的飾物．金戒指．鑽石之類。
約翰：「朋友，假如你能夠回答我一個問題，我就不把你送去警察
局。」小偷：「什麼問題？」
約翰：「你能不能告訴我，你是如何偷進臥室，而不驚醒我太太
的？」
一位先生在酒吧喝了一杯白蘭地．結帳的時候，女招待仔細看了看付
的錢，沉下臉來說：「先生，您這錢是假的"！那位先生抬起頭，漫不經
心地問：「你們這白蘭地是真地嗎？」
美．英．德的三位海軍上將正在熱烈的討論什麼是真正的勇氣。
美國人和德國人談完以後，英軍上將最後發表見解。他叫來一個水
兵，板著臉說：「聽著，我命令你爬上三百米高的旗桿，行三次禮，然後
從上面跳下來。」
「什麼？你瘋了！」水兵憤怒地盯著上將，大聲咆哮，「你讓我找死
嗎？還是闋約荷先グ桑？「瞧，先生們！」那英軍上將得意地說，「對我
們這些司令官來說，這才是真正的勇氣！」
在第一天值勤的時候，一個士被派到廚房來，中士遞給他一把刀，命
令他削一大堆土豆。
「喂，中士，"士兵奇怪地問，"在我們這個技術發達的世界，部隊裡
一定有削土豆的機器吧？」「當然，"中士回答，"你正好就是那個最新式
的機器。」
年輕的律師住在公寓裡，公寓裡只有一個廚房，常常要與樓內其他人
員合用，所以他放在冰箱裡的食物常常不翼而飛。有一次，他訂一隻燒
雞，這只燒雞本應該下星期一送來的結果的星期五便送來了。他為防萬
一，放燒雞進冰箱時附帶一條子。
星期一打開子上寫的是：「請勿角摸。謀殺案證物。」
長期以來，ＢＩＬＬGＡＴＥＳ輟學經商直至成為美國首富的佳話被
千家萬戶所傳頌，卻沒有人能解釋ＢＩＬＬ當初為什麼放棄萬人敬仰的哈
佛大學。現在，這個問題終於有了答案。下面從理論上給以嚴格證明：
已知：知識就是力量（ｋｎｏｗｌｅｄｇｅ＝ｐｏｗｅｒ）
時間就是金錢（ｔｉｍｅ＝ｍｏｎｅｙ）定理：功率(Power)＝功
（ｗｏｒｋ）／時間或：時間(time)＝功(work)／功率(power)利用已知
條件得：金錢(money)＝功(work)／知識(knowledge)即：做同樣的功
(work)，知識越多，掙錢越少。
結論：知識分子難致富。
鄰居：「你的兒子用石頭擲我家的玻璃窗。」艾克：「擲中了麼？」
鄰居：「幸好還沒有。」艾克：「那絕不是我的兒子．他是百發百中
的。」
一個長時間受到飢餓折磨的窮漢看見一位闊太太坐在自己屋旁的椅子
上，為了引起她的同情，他便跪在地上，吃起草來．"啊，可憐的人兒，
你在於什麼？」「太太，我餓極了，甚至準備吃草。」
「這多麼可怕啊！"她的眼睛充滿了同情，"你能不能到我院子裡來一
下？"她稍微沉默了一下，"我們那裡的草長得比這裡的更長，更多汁。」
一烈日當空的中午，一汗流浹年輕人，在大馬路中以鏟子鏟稻草，這
時有一老人經過，就跟年輕人說：「太陽這麼大，何不休息一下呢？？」
年輕人回答：「不行，如果我停下來，我爸爸會生氣的！！"然後就頭也
不回的繼續工作。
這時老年人有點看不過去的說：「有這種父親？在這種天氣下還叫兒
子頂著大太陽工作，年輕人，你還是休息一下吧！！」年輕人仍舊回答：
「不行啦，這樣我爸爸會生氣的！！」老年人於是生氣的說：「你爸爸在
裡？把他叫過來，讓我好好教訓他！」於是年輕人指著那堆稻草回答：
「在下面」
一次下了一場非常大的雨……洪水開始淹沒城市……
一個神父在教堂裡祈禱……眼看洪水已經淹到他的身體了突然一個救
生員開著小艇跟神父說：神父！快！快上來！不然洪水會把你淹死的！！
神父就說：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝會來救我的！！
於是……救生員就很無奈的離開了……
過了不久……洪水已經淹過神父的頭了……神父只好勉強站在桌子
上……
這時……又一個警察開著小艇跟神父說：快！！快！！快上來！！
不然洪水會把你淹死神父就說：不！！我要守著我的殿堂！！我深信
上帝會來救我的！！
於是……警察也很無奈的離開了……又過了一會兒……洪水已經把教
堂淹沒了……
神父只好抓著十字架……
這時……一架直升機緩緩開過來……丟下繩梯之後服務人員大叫：神
父！！快！！快！！拉著繩梯爬上來！！不然洪水會把你淹死的！！
神父還是意志很堅定的說：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝
會來救我的！峯峯於是……直升機也很無奈的離開了……
但是……洪水還是一直漲……一直漲……神父就被淹死了……
神父上了天堂後……見了上帝就很生氣的問：
ㄟ！！ㄟ！！你是怎麼搞的呀！！這樣你的子民還會相信你嗎？？
上帝就說：你到底想怎麼樣嘛！！我已經派了兩艘小艇一架直升機去
救你了！！難道你要航空母艦你才坐呀？？
神父：！
一名男子喝得醉醺醺的回家，喝了12罐Budweiser啤酒的肚子就像
海浪中的船，東晃西晃的晃到家門口剛好被老婆逮到，相當不悅的她，猜
想老公一定又和那個野女人鬼混。
「你整個晚上死到那兒去了？"她質問道。
「在新開的那家很棒的沙龍啊，"他說。」
「金色沙龍，那裡的一切都是金色的。」
「放屁！那有這種地方！」男人說，"當然有！金色的門，金色的地
板。
連尿壺都是金子做的！」老婆當然不相信他的鬼話，第二天拿了電話
本，找叫金色沙龍的地方？她打電話到那裡查證老公的故事。
「這裡是金色沙龍嗎？她向接電話的酒保問道。
「沒錯。」
「你們有金色的地板嗎？」「可可以這麼說。」
「那金色的尿壺呢？」停頓了好一會兒，然後女人聽到酒保大吼，
「嘿，公爵，我想我逮到那個在你薩克斯風裡尿尿的傢伙。」
有一天，一個想訂機票的客戶很不滿女服務的態度於是客戶打電話去
給該公司的總經理報怨客戶：總經理啊，你知不知道你們的服務員態度很
差啊！
總經理：應該不會吧客戶：不然你自己假裝是客戶，打電話去不就知
道了總經理覺得這樣也好，於是就打去了。
果然，那服務員態度真的很差，所以總經理生氣了總經理：你知不知
道我是誰啊？你敢這樣講話服務員：我怎麼會知道啊總經理：全公司大大
小小的事都是我在管，我是ｘｘｘ公司的總經理耶服務員：哦！原來你是
總經理哦！那你知不知道我是誰∼總經理：不知道！
服務員：還好不知道！峯峯於是服務員趕緊把電話掛上了。
兩隻毛毛蟲正爬過草地，公的毛毛蟲跟母的毛毛蟲說：讓我們回你家
去……如何啊峯峯母的毛毛蟲說：好啊峯峯這對毛毛蟲回到了母毛毛蟲家
時，公毛毛蟲卻發現……母毛毛蟲它戴著結婚戒指。
公毛毛蟲說：我不跟已婚母毛毛蟲作這……種事，母毛毛蟲說：不要
擔心！我丈夫不會回來了。
公毛毛蟲說：你怎麼這麼確定呢！母毛毛蟲說：他今天很早起床"去
釣魚了"！
某動物園來了只年輕的獅子和老獅子在同一個籠子管理員每次來餵食
時總是給年輕獅子一根香蕉，而老獅子都是一大塊肉，年輕獅子心想：
「可能我是新來的，不要太計較」經過三個月後還是如此，年輕獅子終於
按捺不住就問管理員：
「為什麼我來了三個月怎麼還是只吃香蕉」管理員回答說：因為你佔
的是猴子的缺。