過分忽視
「現在，夫人，我們開始討論你的案子，」律師對一位坐在他面前的
婦女說。「不過，作為一個１２個孩子的母親，你真的認為你有理由控告
你丈夫對你過分忽視嗎？」
過去的好時光
一天下午一個年輕人在高爾夫球場準備開球，這時過來一個年老的紳
士，詢問是否可以和他一起打幾桿。
因為年輕人是獨自一個，就爽快地答應了。開球以後，老人打的一點
也不賴，雖然球擊得不很遠，但卻是扎扎實實地前進，幾乎沒有浪費時
間。當他們來到第九洞前是，年輕人看到一棵枝繁葉盛的大樹擋住了球
路。年輕人反覆觀察測量，想找出避開大樹的方法。幾分鐘後，老人開了
腔：「年輕人，知道嗎？我在你的那個年紀，就會狠命一擊，把球從樹頂
上打過去。」
被老人一激，年輕人玩命揮桿，向球擊去。不幸，球直接飛進了樹
冠，然後掉下地面，又滾到了眼前。這時，老人又說道：「當然了，我在
你的那個年紀的時候，這棵樹只有兩米來高。」
過在眼前
「比特，你會游泳嗎？」
「沒問題，馬克。我肯定比你游得好。我曾見過一個人游上了尼亞加
拉瀑布，你聽說過嗎？」
「聽說過，那人就是我。」
哈哈天使
小湯姆：「媽媽，天使是什麼樣的？」媽媽：「天使是一個長著翅膀
會飛的漂亮女人。」
小湯姆；「可是我們的女傭她並不會飛啊！」媽媽：「你為什麼會這
樣說？」
小湯姆：「因為昨天我聽到爸爸對她說：『親愛的，你是我的天
使。』」媽媽：「我今天就叫她飛！」
海軍
剛穿上海軍服的男青年被召進辦公室。
艦長問：「你結婚了嗎，我的孩子？」
「沒有。」
「其實沒必要結婚。」艦長說，「軍艦就是你妻子，給你吃，給你
住，讓你保持健康的身體，介紹給許多的朋友……你還需要什麼呢？」
「離婚！」
害怕
話說有一個軍官叫勤務兵去河邊取水喝。勤務兵去了一會，很快就空
手回來了：
「報告長官，河裡有條鱷魚！」
軍官說：「不用怕！其實鱷魚看見你也害怕，而且比你更害怕。」
勤務兵說：「報告長官，假如鱷魚有我一半的害怕，河水就不能喝
了。」
悍婦養鳥
有個婦人從街上買了一隻八哥帶回家去。可是，沒過幾天，她又找賣
主說：「先生，我從您這裡買走的那只八哥，怎麼整天罵人呀？」
賣主聽了，不慌不忙地說：「昨天我忘了告訴您，您在這只八哥面前
說話可千萬要小心，它的嘴靈極了，特別會學話！」
好兵湯姆
徵兵的時侯，軍官曾問湯姆一個問題：「在一個漆黑的夜晚，你正站
在大樹下執行任務，忽然有人在背後緊緊地抱住你，你該說什麼？」湯姆
說：「親愛的，別逗！」
多年以後，湯姆成子海軍陸戰隊的一名出色的少校，他的家庭也充滿
了濃厚的軍事色彩。有一天，朋友到他家去聚餐。只見威望門口寫著「給
養供應處」，客廳門口寫著「情報交流站」。兒子的臥室門中寫著「男兵
宿舍」，女兒的臥室門口著「女兵宿舍」。朋友想像湯姆夫婦的臥室一定
掛著「司令部」的牌子，誰知上面寫著：「新兵培養中心」。
好奇心
他說：「法官大人，我不得不殺那只禿鷹。我失業了又沒有能力供養
我的家人。我們需要食物。我不能讓我家人餓死。請饒恕我。」法官思索
一會兒說：「這樣吧！你看起來像是很顧家的人。我諒解你的立場；我判
你緩刑六個月。在六個月內如你找到工作，你就不用服刑。但我倒想問你
一個問題，只不過想滿足我的好奇心。那只加州禿鷹吃起來的味道如
何？」
好勝心強
約翰對朋友說；「我想去醫院看看牙，你去不去？」朋友說；「我沒
有壞牙。」「我也沒有，但特德有。我想跟他比一比。」
好消息和壞消息
醫生：布朗太太，我要告訴你一個好消息。
布朗：好消息？那太好了！但是您應該說「布朗小姐」，不是「布朗
太太」。
醫生：布朗小姐，我要告訴你一個壞消息。
好心的老頭
一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但
還是差了一點。於是老頭走過去和藹地說：「小朋友，我來幫你按吧。」
說著，老頭就按響了門鈴，直到確信裡面的人能聽見了才放開了手。這
時，小孩急切地對老頭說：「咱們趕快逃吧，快！」
好再來
女主人對女傭說：「今晚有客人來家裡吃飯。看你能做些什麼特別的
菜。「女傭：「好，太太。你是要客人們吃了還想再來呢，還是永遠不想
再來？」
喝個半醉
享利：你每天晚上只喝兩杯白酒，今天怎麼要了四杯？鮑勃：我自己
覺得喝兩杯已經很夠了，可我老婆還是不滿意。
享利：她怎麼說？鮑勃：每天我一到家，她總是埋怨我：「真該死，
又喝個半醉！」
喝水
一農夫，約半個文盲，一天烈日當頭，他進城來。
走得口乾舌燥，想找一賣水處，忽然看見一店前掛一匾額，上寫：清
水池。本應是一個澡堂，可他只認識中間一字：水。就認定是賣水之處，
非讓跑堂端水來。掌櫃的拗不過他，就讓人端出一豌洗澡水來。此人哪裡
管的了味道，咕咚幾口就喝了下去。
謝過之後便離去，卻把蒲扇丟在櫃台上，掌櫃的看見後就跑上前送給
他。此農夫非常感激，就說：「掌櫃的，你那茶還是趕快賣吧，已經有點
喝醉了
有兩人喝醉了，被警抓到了．有人問：「警官，你怎麼知道他們醉了
呢？」警官說：「一人正在扔鈔票。」
那人問：「另一人呢？」警官說：「把鈔票撿起來，還給那人。」
何必相愛
一對年青人在辦理結婚登記手續時，一位年老的工作人員問：「你們
相愛多久了？」
「或許跟您和您妻子相愛的時間一樣長。」
「混帳！」
「您幹嗎發火呢？您的問題並不比我們的回答更聰明。」
何處許願
經理追求女秘書。「親愛的，你不是答應嫁給我嗎？」「我在哪裡說
過這話？」「飛機上。」「哦，那是空話。」
和她不熟
布郎森夫婦結婚已有30年了。布郎森先生每天外出上班。他妻子則
在家裡操持家務。
一天晚上，布郎森太太羨慕地對丈夫說：「對面樓上搬來一對年輕夫
妻，我注意他們很久了。那個男的帥小伙兒每天出門都要與妻子吻別，回
家時也要親吻妻子，他倆可真親熱呀！你為什麼不能這麼做呢？」「因為
我和那位女士還不很熟。」丈夫心不在焉地回答。
赫魯曉夫
赫魯曉夫喜歡以農業專家自居。一次參觀某集體農莊養豬場，發現一
頭病歪歪的小豬。農莊主席解釋說這豬從小營養不良，養僵了。赫魯曉夫
當即說，把這豬抱到我家，保證兩個月養肥還給你們。
赫氏回家怎麼擺弄那豬也不長。情急下決定把豬處理掉。他在傍晚時
分將豬放入嬰兒車，準備推到莫斯科河邊拋掉。誰知半路上偏偏遇上米高
揚。
「赫魯曉夫同志，散步哪。」
「啊……出來走走……」
「這是誰啊？」
「哦，是我……小外孫。」
「我看看。哦，多好的孩子，長得真像他外祖父！」
黑雞聰明
貝蒂：「黑母雞比白母雞聰明些，是嗎？」麗提：「你怎麼知道？」
貝蒂；「嗨，黑雞能生白蛋，可是白雞卻生不出黑蛋。」
後到先買
一位蒙古婦女到市中心的百貨商店買靴子。她看了顏色看式樣，看了
式樣看光澤，挑挑揀揀，最後終於下定心：「售貨員，請把我最先看過的
那雙靴子拿給我。」「是哪一雙？是不是紅的那雙？」「比紅的那雙看得
更早！」「黃的那雙？」「不，還要早！」「哦，你要的是褐色繡花
的？」見婦人點了點頭，售貨員抱歉地說，「它早在兩小時前就被比您後
到的一位顧客買走了。」
鬍子
一位給貴夫人開車的司機比較粗心。一天早上他沒刮鬍子就上班了。
夫人看到後他問：「比爾，您認為多長時間刮一次鬍子比較合適？」
比爾站在那裡瞧著他的僱主很久，最後說：
「夫人，像您這樣的鬍子不多的，一個月一次就行了。」
互相同化
一位動物學學認為，可以對小鴨子灌輸任何形式的母親意識和形象。
為了證明自己的見解，他一天到晚在自家院子時蹲下來搖搖擺擺地學鴨子
走路的模樣，嘴裡還呷呷地叫個不停。時間一長，果然有一群印度小鴨跟
在他身後。
有一天，他回過頭來對小鴨子進行觀察，卻發現人們瞪著驚恐的大眼
注視著他。他感慨地說：「肯定的，我這只『老母鴨』讓人們一輩子也忘
不了。」
花花公子
一花花公子對其未婚妻說：「在我們結婚前我要把我以前所有不忠的
事情都告訴你。」過了三天，花花公子又如此重複了一遍。
其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：「你不是已經告訴過我了嗎？」
花花公子道：「是啊，不過那已經是三天前的事情了。」
花香四逸
一個四歲的小女孩畫花時，在花地周圍點上許多小點。有人問她：
「這許多點點是什麼呀？」「花的香味！」
畫壇奇跡
兩位朋友參觀畫展。在一位名畫家的一幅自畫像前站著許多觀賞者。
朋友之一長久地注視著這幅畫，驚奇地說：「道爾基！你看他的手插在口
袋裡，怎麼能自己畫自己呢？」
話
時間：1996年十月。
地點：加拿大紐芬蘭省海域內。
事件：美國海軍與加拿大人對話。
美國人：請改變你的航道，向北偏15度，以免相撞。
加拿大人(語氣溫和)：建議你向南改變航線15度，以免相撞。
美國人(語氣強硬)：這是美國一艘軍艦的艦長在說話．我再說一遍，
改變你的航向。
加拿大人：我再說一遍，改變你的航道。
美國人(怒)：這是美國密蘇里號航空母艦，我們是美國海軍火力強大
的戰艦．命令你馬上改變你的航道！加拿大人(語調堅定)：這裡是燈塔，
我們不能改變航道！請回答……聽見沒有，喂喂，喂喂，……(對話消失)。
還沒到家
哈比有些醉了，開始和彈鋼琴的那位性感的女郎調情。這時，他的妻
子走了過來，對他說：「回家後別忘了提醒我為你青腫的眼睛準備些藥
膏。」「可我的眼睛並沒有青腫啊？」哈比不解地問。「我們這不是還沒
到家嗎？」妻子冷笑著說。
還是步行好
阿拉爾罕買了１０頭驢子．當他騎在驢上數數時，發現只有九頭．而
當他下來步行時，所數的驢子正好是１０頭．騎上去數，又是９頭．跳下
來數，又是１０頭．反反覆覆十來次，阿拉爾罕總結道：「還是步行
好！」
還我鬍子
有位蘇格蘭人上理髮店去修面刮鬍子。他是個窮苦人，靠賣發刷為
生。理髮師拿了一把刷子，問他多少錢。「一個先令。」理髮師嫌太貴。
「這是六便士，」他說，「要是你嫌少，你可以把刷子收回去。」蘇格蘭
人接過發刷，問理髮師剛才給他刮鬍子要多少錢。「一個便士。」蘇格蘭
人拿出半個便士遞給理髮師：「要是你嫌少，你可以把我的鬍子還我。
謊言可信
警察訊問某次交通事故的唯一見證人：「你叫什麼名字？」
「約翰．史密特。」警察命令他說出真實姓名。這人說：「警察先
生，請您記下威謙．莎士比亞這個名字吧。」警察說：
「那好，你不要用什麼史密斯之類的謊話來愚弄我。」
恢復青春
推銷員：「這是最新出品的女性荷爾蒙，婦女經常服用，可以恢復10
年前的青春。」客人：「但是……」推銷員：「不要懷疑，請買一瓶給你
太太服用保證見效。」客人：「但是，我太太今年剛滿２５歲哩！」
回報
一小群愛開玩笑的人經常在同一家飯館裡吃飯。他們總愛和侍者開玩
笑，他們時而把水倒掉，卻說侍者沒送水來；時而把餐巾藏起來，等等。
每一回他們都能想出新的花樣，可侍者從不抱怨他們的這些行為。有
一天，他們吃完飯，給了侍者一筆可觀的小費，並且對他說：「你是個好
樣的，我們多次開你的玩笑，你也不生氣，從今天起，我們再也不這樣做
了。」
〞謝了，〞侍者說：「那我就再也不往你們的咖啡裡摻鞋油了！」
回家之路
警察看見一個醉鬼摸著一個大木桶的邊在繞圈子，便說：「你怎麼
啦？」
「沒事！我回家，這木頭圍欄的盡頭就是我的家。」
繪畫的原因
湖邊，一個畫家正在畫畫，身後來了一男一女兩口子。他們看了一會
兒，最後丈夫以無可辯駁的口吻對妻子說：「看見了吧，親愛的，不買一
個相機，該有多苦惱哇！」
婚前婚後
一對新婚夫婦正要下火車，新娘對新郎說：「親愛的，我們做出結婚
很久的樣子給別人看看！」「好的，請你提著衣箱，走在我的後頭！」新
郎說。
婚前婚後
太太：「結婚前你不是一直叫我天使嗎？」
丈夫：「是的。」
太太：「那為什麼你現在不這樣叫了呢？」
丈夫：「啊，親愛的，你應該高興才是，我現在頭腦正常多了。」
婚外情
〞新婚的激情已經消退了。〞甲對乙訴苦。
〞那幹嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麼的？〞乙對甲建議。
〞如果我妻子知道了怎麼辦？」
〞這都什麼年代了，直接告訴她不就得了。」
於是甲回到家中對妻子說：「親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛
對方的。」
〞快放棄這個愚蠢的念頭吧，〞妻子說：
〞我已經試過了──根本就不靈！」
混蛋
一歹徒衝進一家酒館，連發兩槍，大喊：「所有混蛋都給我滾出
去！」
所有的顧客都奪門而逃，唯有一個英國人還站在櫃台前不緊不慢地喝
著酒。
那個歹徒惡狠狠地盯著他說：「怎麼？」
英國人：「沒什麼，看來混蛋還真不少！」
火車什麼時候進站
〞下列火車什麼時候進站？〞一個小孩問〞小淘氣鬼，我已經給你講
了五次了，火車進站時間是４點４４分。」「我知道，〞小孩回答，〞我
喜歡看你說４點４４分時往上一翹翹的樣子。」
機不可失
「機會有時真是瞬間即逝，」一個發財心切的人對他的做買賣的夥計
說，「今天早晨，我躺在床上正要翻身，忽然聽見敲門聲。我知道那是幸
運之神敲門的方式。於是我趕忙下床，三步並作兩步跑下樓。可是等我把
那粗大的門栓取下來，打開兩把鎖，解下七纏八扭的鐵鏈子，關上警報
鈴，把門打開時，她早已走了。」