吻別
約翰的妻子對他說：
「你看看隔壁的Ｍｒ。Ｔｏｍ，每次出門要吻ＭｓＴｏｍ，每次回家
也要吻ＭｓＴｏｍ，你就不能像他一樣嗎？」約翰回答道：「我和人家還
沒有那麼熟呢······」
問東答西
男孩甲：「你的狗領了執照嗎？」
男孩乙：「沒有。它還小著哩，它還不會開車。」
問路
「請問，去警察局怎麼走？」
「到對面的肉店不付錢就拿幾塊牛排，10分鐘後你便到警察局了。」
問路
一新兵戰士剛到部隊不久，一次去磨房磨玉米，因路不熟便問一老
漢，老漢指明道路。幾日後，新兵又接到任務再去磨房，偏他記憶不好又
在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老漢，遂再問路，老漢大驚：
「同志，你還沒找到啊？」
問題複雜
威廉太太說：「我真不明白！」
威廉問：「哦？不明白什麼？」
太太說：「呶，你瞧我身上這套衣服吧！羊毛是澳大利亞生產的；料
子是在約克夏紡織的；紐扣是印度製造的；整套衣服是在倫敦縫製的，而
我是在開羅買到的！……」
威廉插話道：「那有什麼值得大驚小怪的呢？」
太太繼續說：「這麼多人要維持生計，而我並沒有給他們付錢，你說
這事怪不怪？」
我們干吧
美國太空總署正與將送往金星的人才面試。只有一個人能去而且可能
無法再回地球了。
第一個應徵者，一位工程師，被詢問想得到多少報酬。「一百萬」，
他回答，「我要把錢捐給我的母校。」
下一個應徵者，一位醫生，也被問了同一個問題，他的要求是２百
萬。「我要留一百萬給我的家人，一百萬則作為醫學上的研究基金。」
當第三個應徵者被問到想要多少報酬時（一位英文老師），他小聲的
在面試者的耳邊說，「三百萬。」
「為什麼比其他人多了這麼多呢？」面試者問。這名教師回答，「如
果你給我三百萬，我給你一百萬，自己留一百萬，我們可以把工程師送到
金星去。」
我仍失眠
一個人失眠，找醫生看病。醫生說：「你睡覺前從1數到1000，就可
以睡著了。」那人第二天，愁眉苦臉地來到醫院說：「大夫，您說的方法
根本不行。」「我昨天數到200時，就困了；我只好喝咖啡，當我數到
1000時，我就一點也不困了。」
我也沒辦法
警察在市場人群中抓到了一個小偷，他們把他帶到法官那裡。
原來，這小偷才放出去不久又作案了．法官說：「你不記得我對你說
過，我再也不願見到你嗎？記得．"可我也沒辦法，"小偷說，」我跟他們
說了多遍，他們就是不聽。」
我有罪
他對神父說：神父，我有罪。
神父說：孩子，每個人都有罪。
你犯了什麼錯？
那人回答：神父，我偷了別人一條牛，我該怎麼辦？
神父，我把牛送給你好不好？
神父回答：我不要．你應該把那頭牛送還給那位失主才對。
那人說：但是他說他不要。
神父說：那你就自己收下吧。
結果，當天晚上神父回到家後，發覺他的牛不見了。
握手之後
「你認識銀行家杜朗嗎？」「認識，他品行很壞。」「我同意你的看
法，人們都說他太不道德，和他握手之後，都要數一下手指頭。」
烏髮原因
松本謙本生活得稱心如意，看起來似乎比以前更年輕。確實，他那滿
頭灰白頭發現在居然變成了一頭烏髮。他的朋友們對這事議論開了。這到
底應歸功於這新遷居的名古屋良好的氣候，還是歸功於最近常吃的菌類食
物的營養，眾說紛紜，莫衷一是。然而，有一天，松本謙三回到住所時，
偶爾發現僕人正拿著他的頭髮刷子刷亮他的黑皮鞋。這一看，他頓時什麼
都明白了。
屋漏
一個人正在焦急地打電話：「喂，是修房公司嗎？我的房頂漏了你們
能不能派人來修一下。不然的話，我的屋子又要浸水了。」
〞請撥二七三一一五，先生。」「這個號碼是你們經理的電話嗎？」
「不，是氣象局的。」
無法挽回
一天，一個將軍正在用餐。吃到一半時，侍者驚叫一聲：「啊，將
軍！……〞將軍盯著他說：「我吃飯時，你不應該說話。〞大家都默不作
聲，等將軍吃完了飯後，將軍問侍者：「喂，你剛才要說什麼？」「太遲
了，〞侍者說。〞發生了什麼事？〞將軍急切地問。〞剛才您的色拉裡有
一條蟲子，您已經把它吃下去了。」
無法醫治
病人：「我常常失眠，有什麼好藥？」
醫生：「最好是用理智的辦法來控制。」
病人：「怎麼控制？」
醫生：「睡覺時，你別想其他的事，用心數數，一直數到睡著為
止。」
病人：「那可不行，數到十我就非跳起來不可！」
醫生：「哦！那為什麼？」
病人：「我是拳擊運動員。」
無題
在一偏僻的道路上，遊客駕車與一輛本地的貨車相撞，兩人下車查看
毀損情形。
「看來損壞的不嚴重，我們何不喝點酒壓壓驚。」本地人看了之後
說，便從破舊的貨車上拿出酒瓶，拔開蓋子遞給遊客。遊客喝了一大口後
把酒瓶還給本地人，那人把瓶子大力拍上，把酒瓶放回車上。「你自己不
喝點嗎？」遊客問。
本地人搖搖頭：「待會我等警察來過再喝」
無暇長個
湯姆是個個兒很小而又害羞的孩子。他是辦公室的勤雜工，累死累
活，一星期也只能掙到六元。一天他鼓足勇氣，去找老闆要求加工錢。
老闆說：「你是個誠實的孩子，不是懶骨頭，你想加多少？」
湯姆回答說：「我想一星期加四元不為多吧？」
「哎呀，你這麼點大的個兒也要十元一星期？」老闆說。
湯姆回答說：「我知道，就我的年齡來說，我的個兒是太小了，但把
實話跟您說了吧，自從我到這裡來工作，就忙得沒功夫長個兒了。」
侮辱小狗
妻子：「我想給小狗起個名字叫'拜倫'，母親說這樣會侮辱了這位詩
人，後來我想把你的名字改給它，母親又說不好。」
丈夫：「你的母親真好。」
妻子：「她說這樣會侮辱了小狗。」
物盡其用
在一家工廠，我那位朋友正在有條不紊地指揮生產，稀疏的頭髮想方
設法地覆蓋在腦袋上。「你已經使之成為一門科學了，」我讚歎道，「每
一根頭髮都做了安排。」「是啊，」朋友苦笑著說，「過去它們只有一個
總數，可現在它們各有自己的名字了。」
物色女婿
父親：「我親愛的孩子，如果你想找個稱心如意的丈夫，那你就和隔
壁鄰居的兒子結婚吧，他真心地愛你。」
女兒：「爸爸，您怎麼知道？」
父親：「我借了他許多錢，已達六個月之久，但他沒有來要。」
誤差幾何
馬裡列本火車站擠滿了要回家的旅客。一列又一列的火車不是誤點，
就是被取消。終於，一位憤怒的旅客對車站職員說：「我不明白英國鐵路
公司幹嗎要印時間表！」車站職員說：「我也不知道。不過，要是當真不
印時間表的話，你就無法說出火車究竟誤點多久了，對嗎？」
誤會
一名歐洲遊客在東京的商店裡尋找運動衣的拉鏈。他用手勢向一位女
售貨員比劃好一陣子。終於，女售貨員明白了，拿出了一把用於剖腹的劍
放到櫃台上。
誤會
有一小型飛機中途引擎失靈，架駛員在一條人車稀少的州公路降落。
駕駛員跳出來向唯一看到的一輛汽車走去，希望能搭便車到最近的出
口。這輛汽車緩慢的停在路旁，坐在架駛座的女人探出頭緊張地說道：
「我會馬上開走的，先生，只要你告訴我怎麼回到公路上。我會把車
子盡快開離飛機場的！」
霧都
甲：據說倫敦是世界上霧最大的城市。
乙：不對吧，我知道有一個城市，那裡的霧比倫敦要大得多。
甲：在哪兒呢？
乙：這實在是沒法告訴你，那裡的霧大得什麼都看不見。
稀世左輪手槍
在一家古玩店裡，一位顧客問：「這只左輪手槍是哪個年代的？」
「先生，這是稀世之寶。」店主人說，「它是古羅馬帝國時代的東西。」
「可是沒聽說過古羅馬人有左輪手槍呀？」顧客說。店主人說：「正是因
為沒有，先生，所以它才是稀世之寶。」
洗魚
媽媽在廚房裡忙著，丹尼爾去給她幫忙。過了一會兒，媽媽問：「丹
尼爾，我讓你洗的魚，你洗了沒有？」「沒有。」丹尼爾回答。「為什
麼？」媽媽奇怪地問。「不需要呀，魚不是整天都在水裡嗎？」丹尼爾回
答。
洗澡
女兒在廚房洗碟子，電話鈴響了，她拿起電話，回答說：「媽媽大概
在洗澡，請你等我去看看。」
她伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖叫，她關上水龍頭說：
「是的，她還在洗澡。」
徙手博鬥
教官給士兵示範如何徙手博鬥，並最後從敵人那裡奪過槍來打死了對
方。然後他提問一個士兵，問：「若你在巡邏時碰到一個徙手的敵人，你
該怎麼辦？」士兵想了一下，說：「我就趕快把槍扔了，這樣他就拿不到
槍來殺我了。」
繫好錢袋
飛機上，一位乘客問鄰座：剛才機長說了些什麼？鄰座回答：機長
說，拉斯維加斯就要到了，請大家繫好錢袋。
下水道裡的金幣
一個小孩去給父親送飯，路上看到一個工人在清理下水道，好奇地停
住腳步說：「前幾天，我哥哥的一塊金幣就是從這裡掉下去的。」
工人的眼睛頓時一亮，故意漫不經心地說：「孩子，快去送飯吧，等
一會兒飯要涼了。」
父親吃完飯後，小孩拎著空飯盒回家，看到工人還在下水道裡渾身大
汗地翻動著泥水。見到小孩回來。工人直起腰問道：「金幣肯定是從這裡
掉下去的嗎？」
「沒錯，」小孩說，「第二天我爸爸就是從這裡掏出來的。」
下一輛巴士
某天早上一名家庭主婦打電話叫一名木匠去她家修理衣櫃。
木匠到達後家庭主婦對他說：
「每當巴士停在我家前面的車站時，這衣櫃就發出難聽的聲音。」木
匠聽後說：
「沒問題，但我要這裡等候另一輛巴士到來，以便聽聽衣櫃那裡發出
聲音。」說完就鑽進櫃裡關上櫃門。
這時家庭主婦的丈夫忽然回來，有所知覺的打開衣櫃門，發現木匠呆
在衣櫃裡。
他很生氣大聲問：「你能解釋為什麼會躲在衣櫃裡嗎？」木匠聽後呆
頭呆腦回答道：「也許你不相信，我正在等下一輛巴士！」
下一上三
一位肥胖的婦女對在車站迎接她的朋友說：「售票員搞錯了，可惜來
不及告訴他了。」
朋友問：「怎麼回事？」
「剛才他還對人說車子給擠滿了，可是我一下車，他就說：『裡面還
可以乘三位。』」
先殺後醫
一個國王在動身去征服別的國家之前，對一個學者說：「如果我能平
安地從戰場上回來，我就放棄王位，永遠從事醫生這個高尚的職業。」」
唉，尊敬的國王陛下，您腦子裡現在充滿了殺人的念頭！」
閒聊
Ａ：你的馬那次病了，你給它吃的是什麼藥？
Ｂ：松節油。
（過了幾天，他們又相遇了）
Ａ：你上次說給馬吃的是什麼？
Ｂ：松節油。
Ａ：那我的馬吃了松節油，它怎麼死了？
Ｂ：我的馬也死了。
顯著成績
「我為去年的畫展畫了點東西。」「掛出來了嗎？」「掛出來了，就
在入口處旁邊最顯目的地方。」「祝賀你。畫的什麼？」「一塊標明『往
左走』的路牌。」
險相環生
我和朋友去河裡游泳。我問一個在河邊釣魚的小伙子：「這兒有沒有
鯊魚？」
小伙子說：「沒有。」
我們跳進河裡游了起來。剛游幾分鐘，我又問那小伙子：「你能肯定
這裡沒有鯊魚嗎？」
「肯定沒有，因為這裡有鯊魚怕鱷魚。」
鄉音親切
一位旅居紐約的西班牙人在第五大街上行走。
他看到一家商店門口掛著一塊牌子：這裡講西班牙語。於是他推開
門，走了進去。他對一個售貨員說：「早安。」「早安，先生。」「您身
體好嗎？」「很好，謝謝。」「您家裡人身體好嗎？
」「家裡人？……也很好。」「這兒賣什麼東西？」「賣許多東西，
帽子、大衣、領帶、衣領、襯衫、內衣……」「生意怎麼樣？」「很好，
先生。……但是……」「這裡的東西價格很便宜，是嗎？」「我想是這
樣，價錢不貴。」「你們店幾點鐘開門？整天都營業嗎？你們一天工作幾
小時？」「我們店的開門時間和其它商店一樣。可是，先生，您為什麼要
提那麼問題？」「啊，不為什麼！是這麼回事：我多次經過你們店，看見
門上掛著的牌子，但是我沒時間進來。今天我起得早，走過這裡時，又看
到『這裡講西班牙語』的牌子，就很自然地想：『今天我有時間了，進店
裡去講一會西班牙語吧。』」
香水廣告
法國香水製造公司推銷某一新產品的廣告詞：「我們的新產品極易吸
引異性，因此隨瓶奉送自衛教材一份。」
想得周到
兩個朋友外出。中午，兩人該吃飯了。「你妻子想得真周到，為你准
備怎麼多吃的。」傑克羨慕地說。「你妻子想得更周到，每次你和我出來
都不給你準備飯菜。」湯姆敬佩地說。
消除隱患
上帝對地球的現狀很不滿意，便讓時光倒流一千萬年，地球上又出現
了原始的森林、草地、獸類、昆蟲……。上帝要離去時，對所有的動物
說：「我把這個世界交給你們了，你們還有什麼要求嗎？」
動物們立刻一群群地朝上帝跪下，齊聲叫道：「上帝呀！請您把猴子
們滅絕吧！」
蕭條時期
一個失業工人走在河邊，看到河裡有一個男人在掙扎求救，他飛跑過
去，大聲問道：「你是誰？」
「我是約翰」「在哪裡工作？」
「山上的木器廠，趕快救救我。」
失業工人急忙跑到木器廠，向工頭問道：「約翰是在這裡工作嗎？」
「是的。」
「請您僱用我吧，約翰剛才掉進河裡了，這會兒已經快淹死了。」
「可惜啊，你來晚了一步，把他推進河裡的人已經補了他的缺了。」
小的和大的
晚上，三歲的愛爾克已躺在床上了。他請求母親：「媽媽，給我一隻
蘋果吧！」「孩子太晚了，蘋果已經睡覺了。
」「不，小的也許已睡了，但大的肯定沒睡呢！」
小弟無名
安：「湯姆，你的小弟弟叫什麼名字？」
湯姆：「他還不會說話呢，怎麼能告訴我他叫什麼名字？」