〞理〞在其中
傑克騎著自行車在街道上疾駛，過往的人群紛紛避讓．警察阻止他
問：「您為什麼騎者這麼快？〞傑克回答：「對不起，我的剎車壞了，所
以我想盡快騎回去修理，以免發生意外．〞！」
「高見」
一位商人和他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，一位客人問他
是否喜歡莎士比亞。他回答：「喜歡，但我更喜歡威士忌。」眾人啞然。
回家的路上，他的朋友說：「你真蠢，幹嗎提威士忌？誰都知道，莎士比
亞不是酒。而是一種奶酪。」
愛的道理
丈夫：「為什麼上帝把女人造得美麗而又愚蠢呢？」妻子：「道理非
常簡單。把我們造得美麗，你們才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才會
愛你們。」
愛妻子
BOB去了他的朋友JOE的家，，他對他的朋友如何對待妻子很驚呀。
他經常說她如何有吸引力，讚揚她燒的菜，擁抱並吻她。
BOB後來評論說，「你太寵你的妻子了。」
「我是六個月前開始捧她的，」JOE說，「我們結了婚，不能更快樂
了。」
BOB受到鼓勵，趕緊跑回家，抱住他的妻子對她說如何愛她，他想知
道她的一天情況，但是她開始眼淚四賤。
BOB問：「甜心，怎麼了？」
「這是最糟的一天，」她回答，「今天早上比利從自行車上摔下來，
摔傷了膝蓋，然後是洗衣機壞了，現在你又喝醉酒回來。」
安全帶
空姐向乘客廣播：「女士們，先生們，請扣好安全帶。飛機馬上就要
起飛。」飛機起飛後，喇叭裡又傳來空姐的聲音。「請將安全帶扣緊一
些。很抱歉，今天的早餐，我們忘記裝上飛機了。」
奧秘所在
一名顧客來到一家飯店，耳朵根上夾著一根蘆筍。服務員感到奇怪，
但不敢問。
自那以後，這位顧客天天來，而且耳朵根上總夾有一根蘆筍。最後，
這服務員決定問問那位顧客。果然，這顧客又來了，但他今天耳朵上夾的
卻是一棵石芹。
服務員說：「請原諒，先生。您能告訴我為什麼要在耳朵根上夾棵石
芹嗎？」
「當然能——您知道嗎？我今天沒有弄到蘆筍。」
拔牙
牙醫對病人說：「你不要害怕，來來，喝一杯酒鎮靜鎮靜。〞等病人
喝下酒後，過了一會兒，醫生問：「你現在覺得如何？」「看誰還敢拔我
的牙？〞病人紅著眼惡狠狠地對醫生說。
把房子抓牢
查爾斯喝得醉眼朦朧，深更半夜才回到家門口．他掏出鑰匙，卻怎麼
也對不准門鎖．巡夜的警察見狀，急忙上前問：需要幫忙嗎？〞查爾斯大
喜過望，趕快說：請幫我把這房子抓牢，別讓他亂晃動。」
把我媽都弄哭了
有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了身為意
大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說他上上星期在
西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著：
「啊……。奇跡出現了……奇跡出現了……」第一男高音轉頭往身後一
看，只見聖母瑪麗亞雕像的臉上，流下了兩行淚水「哦？真是太巧了」第
二男高音笑著說，他上星期，很湊巧的，反倒是在意大利的一間教堂裡演
唱，唱到一半，意大利觀眾忽然紛紛指著他身後叫著：「啊……奇
跡……。奇跡……。」他轉過身一看，只見耶穌從十字架走下來，握起他
的手，由衷的讚美：「太好了……
你唱的真是太好了啊……。比起上星期在西班牙，把我老媽都給弄哭
了的那個意大利胖子，要好的太多了」
爸爸
週末早上，丈夫還在擁被高臥，他的朋友托尼卻已來訪，我連忙對三
歲的女兒說「快，快去叫爸爸。」
女兒望著我，遲疑了一會兒，走到托尼面前，怯生生地喊了一聲：
「爸爸」
爸爸
一位孤苦無依的孕婦昏倒在一所醫院門口，被醫師救了進去，她即將
臨盆卻又難產，醫師幫她生下一個男嬰而母親不治死亡，臨終前她懇求醫
師一定要幫她的小孩找到一戶人家收養，醫師想了一下終於點頭答應了。
同一個時間有一位神父因為肚子里長了一顆尋常獪到醫院來割除，醫
師就騙他說他生了一個小孩，神父很高興地說：真是上帝的賜與。便把小
孩抱回去撫養；時間一過就是二十年，小嬰孩終於長大成人，神父卻一病
不起，他自覺不久於人世，有一天就把那孩子叫到床前說：兒呀！我快要
死了，有件事你一定要知道，其實我不是你真正的爸爸……我是你媽，你
真正的爸爸就是隔壁教區的那個神父……
白費口舌
一架飛機在一個小城鎮著陸了。這裡的人們都沒有見過飛機。飛機著
陸後，參觀的人絡繹不絕，人們紛紛要求飛行員解釋飛機是如何飛起來
的。飛行員用科學原理抽參觀者們作了細緻的、長時間的解釋。他講完以
後，一位漂亮的姑娘說：
「我們都懂了，只是還有一件……」飛行員說：
「哪一件？」「我不理解是什麼東西使飛機上天的！」
擺脫憂鬱
「擺脫憂鬱」，心理醫生囑咐病人，「讓熱情充滿你每天的生活，熱
情滿懷地起床、上班。總之，熱情地去做每件事」。一周後，病人又回來
了，看起來比過去更加憂鬱，醫生問他是不遵醫囑做了。「這正是問題所
在」，病人答道「我滿懷熱情地起床、吃飯，然後與妻子吻別，以至於我
上班晚了兩個小時，被解雇了。」
拜佛遭劫
有個人背著一個沉重的包袱趕路，累得滿頭大汗，筋疲力盡。他忽然
發現路旁有一尊佛像，便想去拜拜佛，順便歇歇腳。來到佛像前，他把包
裹放在身旁，跪在佛像前，雙手合十，兩眼微閉，一邊拜佛，一邊為自己
祈禱。他的祈禱和別人不一樣，只聽他輕輕地說：「佛爺呀，保佑我的包
裹輕一點兒吧！保佑我的包裹輕一點兒吧！」不料，就在他閉目祈禱時，
有個小偷乘機偷走了他的包裹。那人祈禱完畢後，睜眼一看，發現自己的
包裹不見了，忙又跪倒，舉起雙手，合十過頂，喃喃地祈禱說：「佛呀，
這樣做可不妥當呀！」
報警
一天深液，值勤的警官羅伯特接到一個報警電話。打電話的人自稱在
第十三街區，他從夜總會出來後，發覺自己車裡的方向盤、剎車、加速器
等等都讓小偷給卸去了。
羅伯特立刻表示前往出事地點。
就在他開動巡邏車準備出發的瞬間，電話鈴又響了起來，羅伯特只好
下車再拿起電話筒。
打電話的仍是剛才那位報警的人：「實在對不起，先生，您用不著來
了。我喝多了，剛才一陣冷風吹來，我才發現自己原來是坐在車內的第二
排座位上。」
報時鋼琴
漢斯對朋友們誇口說：「我的鋼琴真了不起，每當瘋狂演奏時，便會
報出時間來。」朋友不信，便動手狂奏一番，忽然間牆壁被敲得崩、崩山
響，一老婦人大叫道：「別吵了，現在已經十二點了。」
抱怨
執行死刑警官走進牢房，一邊抖著雨衣，一邊向犯人宣佈命令，犯人
驚異地說：「冒這麼大的雨去刑場峯廴」警官說：「你還有什麼可抱怨
的，我還得冒雨回來呢！」
悲歌一曲
水手慌慌張張地把大副拖進辦公室，老半天還結結巴巴地說不出一句
話來。大副再也忍不住了，他大聲地說；「把它唱出來，唱出來！」水手
作了個深呼吸，唱道：「往昔的朋友將被忘懷，他再也不能回到我們中
間，我們的船長掉進了水裡，在我們後面一涅半的海底。」
悲喜交集
特德．羅賓森接到警察局的通知，叫他前去認領失物．在警察局，一
位笑容滿面的警察對他說；「您是特德．羅賓森先生嗎？」
「我是。」他答道。「您的自行車找到了。是五天以前在四百英里以
外的一個小村莊裡發現的。現在已用火車運往您家了。」
特德聽到這個消息十分驚訝。他沒想到二十年前他十五歲時被偷走的
自行車竟找回來了。
北風回家
一艘帆船返回了港口。船長怒沖沖地對氣象員說：「根據您的氣象預
報，我們滿以為是北風，但實際上風是人相反的方向吹來的！」
「是的，船長，」氣象員平靜地說，「這是因為北風又轉回來了。」
本末倒置
施姆爾跌了一交，瓊克爾幸災樂禍地大笑。施姆爾說：「怎麼！你沒
讀過《聖經》裡『不因為敵人跌倒了而高興』這句話嗎？」
瓊克爾說：「對了，『不應因為敵人跌倒了而高興』，是這樣，可是
並沒說不應因為朋友跌倒而高興呀！」
本能反應
布朗夫婦同他們的孩子們住在倫敦附近的一所小房子裡，有時布朗先
生下班回家很晚，當他的妻子和孩子們睡著時，他就用自己的鑰匙打開房
子的前門，悄悄地走進屋子。
有一天夜晚，當他很晚回家時，卻把鑰匙丟了，於是他只好走近房子
按門鈴，可是屋內有動靜。他再次按鈴，房內仍然沒有動靜。布朗先生只
好敲打臥室的窗戶，向他妻子大聲叫喊，她也沒醒。
最後他停下來，想了片刻，然後象小孩似地說：「媽媽！我要上廁
所！」他說得很輕，不過布朗太太馬上醒了。
本性難改
「親愛的，我非常愛你，」丈夫對妻子說，「但是你不要再對每件事
都挑毛病了。這都快使我發瘋了。哎，我敢打賭，你不能有一分鐘不挑毛
病。」
「好吧，咱們現在開始。」妻子說道。
一會兒，她脫口而出：「這房子裡熱得像地獄一樣。你為什麼總是把
空調器開得很小呢？」「哈！我就知道你不能有一分鐘不挑毛病。」丈夫
不禁喊出聲來。
「就算這樣，」妻子承認說，「我堅持了多長時間？」「三秒鐘。」
「三秒鐘，去你的吧！」妻子對丈夫吼道，「難道我沒有告訴過你不
要買外國表？那些表根本不准！」下班後約翰夫人在她丈夫下班回來時還
在打掃房間，她的衣服又髒又舊，頭髮亂蓬蓬的，一臉灰塵。她丈夫說：
「我勞累了一天回來，見到的你竟是這樣？」他們的鄰居，史密斯夫人恰
巧也在場。她聽到約翰先生的話，趕忙跑回家，仔細地梳洗打扮一番，等
丈夫回來。
史密斯先生回到家時已經很晚了，慢慢地推開門，見到妻子一怔，隨
即氣憤地吼道：
「今天晚上，你要幹什麼去？」
笨賊一籮筐
肯德基：有兩個人把鐵鏈綁在自動提款機的前面令一端綁著拖車的保
險桿想把提款機的殼扯掉。結果扯掉的不是提款機的外殼，反而是拖車的
保險桿。非常惶恐的，他們開著拖車逃離現場。而鏈子還著提款機。保險
桿還綁著鏈子，車子的牌照還掛在保險桿上。
一個人到藥房去，拿出槍，宣稱搶劫，然後拿出了一個大袋子套在頭
上--然後他發現他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
警察問一個被當場抓住的小偷：「為什麼你偏要到這家商店偷東
西？」
小偷回答說：「因為這家商店離我的住處很近。你知道，目前社會上
非常亂，我不敢過久地離開自己的家。」
笨賊一籮筐
肯德基：有兩個人把鐵鏈綁在自動提款機的前面令一端綁著拖車的保
險桿想把提款機的殼扯掉。結果扯掉的不是提款機的外殼，反而是拖車的
保險桿。非常惶恐的，他們開著拖車逃離現場。而鏈子還著提款機。保險
桿還綁著鏈子，車子的牌照還掛在保險桿上。
一個人到藥房去，拿出槍，宣稱搶劫，然後拿出了一個大袋子套在頭
上--然後他發現他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
警察問一個被當場抓住的小偷：「為什麼你偏要到這家商店偷東
西？」
小偷回答說：「因為這家商店離我的住處很近。你知道，目前社會上
非常亂，我不敢過久地離開自己的家。」
比基尼
妻子：「如果我穿著比基尼泳衣出去的話，大家會有什麼反應呢？」
丈夫：「那樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的。」
比賽
教堂裡在舉行結婚儀式。有人悄悄說話。「為什麼新郎和新娘要手牽
手？」「那是一種習慣，正如兩個拳擊手在比賽之前要握握手一樣。」
比賽
湯姆：「約翰，你的小弟弟怎麼樣了？」約翰：「他受傷了，躺在床
上。」
湯姆：「真糟糕，怎麼會發生這種事？」
約翰：「我們做遊戲看誰能把身子探出窗外更遠，結果他勝利了。」
比試比試
元旦晚上，馬路上躺著一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問：「您這是怎麼
回事？」
這人憤怒地喊道：「你們像我一樣喝那麼多試試看！」
彼此彼此
未婚夫：「我沒有勇氣把我的債務情況告訴你爸爸。」
未婚妻：「你們男人都是懦夫！我爸爸也沒有勇氣把他的債務情況告
訴你。」
畢卡索的畫
自從畢卡索的抽像畫風行以來，許多人都以畢卡索的學生自居有一位
畫家舉行了抽像畫展，吸引了許多人有一位老太婆站在一幅畫前，喃喃自
語的說：[這究竟是在畫什麼]旁邊有一位懂畫的人說：[是畫家的自畫像]
老太婆又問：[那右邊的那一張呢？]那人說：[是他太太]老太婆點頭說：
[希望他們別生孩子！！]
閉門大睡
一個流浪漢睡在海德公園的長凳上，公園管理員上前說：「喂！我要
關門啦！」流浪漢翻身子，說：「很好，夥計，注意別弄得太響，行
嗎？」
閉眼照鏡
媽媽看見女兒閉著雙眼站在衣鏡面前，便問女兒：「你這是怎麼
啦？」
「我想瞧瞧我睡覺時是啥樣子。」
避多就少
一個學生，家境貧困。有一天，他要去看望一個長者，就想先去理髮
刮鬍子，可他口袋裡只有二十五個生太伏。不過，他還是走進了一家理發
店。
「理個發要多少錢？」他問理髮師。
「五十個生太伏。」一時發師回答。
「刮鬍子呢？」
「二十五個生太伏。」
「那麼，請您給我刮發吧！」
貶人抬已
從前，在一個村子裡，有個和尚，能做幾句詩，就自以為了不起，常
常在人前吹噓自己，貶低別人。恰巧，村裡有個人也愛寫詩，每次寫完都
送給和尚看，請他指教。和尚硬是雞蛋裡挑骨頭，想法兒找手病。那人很
惱火，便故意抄了一首和尚自己寫的詩，等他出業化緣時，當著眾施主的
面把詩遞給他看。和尚一看是自己寫的詩，有點慌神。他既不能說詩不
好，又想貶低那個人。怎麼辦呢？和尚閉目沉思了一會，然後一字一句地
說道：「嗯，詩寫得倒不錯。不過，你寫的字也太次啦！」
變主意太快
一將軍在訓練士兵操練立正，稍息，左右轉等，練了幾分鐘，有個士
兵傑克走出隊列，不滿地對將軍嚷嚷：我煩透了，您在幾分鐘內改變了十
幾次主意！
表
晚飯後，丈夫問妻子：親愛的，我很奇怪為什麼女人發揮自己的智
慧，遠不如自己的外表。
妻子回答道：因為男人多數愚蠢，可卻很少是瞎子。
別害怕
一天，警察發現一個獨自在大街上徘徊的小女孩，她說不出自己叫什
麼名字，也弄不清住什麼地方。
警察無可奈何的開始翻她的衣兜，希望能找到一點線索。
小姑娘沒反抗，卻嫩聲嫩氣地說：「別害怕，我沒帶槍。」
別數了
當我和丈夫與六個孩子一起駕車出去旅行時，我相信我們這個大家庭
準能引人注目。然而當一輛有許多小腦袋瓜的旅行車從後面超過我們時，
我吃了一驚。「那輛車上有多少個孩子？」我們中間的一個問道。
我們趕上那輛車時才發現，那車的後車窗上掛著一塊小牌子，上面寫
著幾個粗字：「別數了，一共14個！」