戒煙之後
讀完《吸煙與健康》一文，S先生點燃一支煙，以平息自己的緊張心
情。他愉快地、專心專意地品嚐著這支煙，因為他知道這是最後一支煙
了。以後的整整一星期，S先生一口煙也沒吸。在這期間，他的妻子可遭
了殃，戒煙者具有的一般症狀丈夫全有了：
脾氣壞，飯量大。朋友們總是一再勸S先生吸一支煙或支茄。每當S
先生從口袋裡拿出一包糖時，大家就毫不掩飾地取笑他。又過了七天。S
先生參加人個宴會，周圍人人都吸煙，使他很不舒服。
在一位老朋友的再三煽動下，他終天忍不住了，像做了錯事似的拿起
一支煙，點上火，滿足地吸起來。他的妻子非常高興，因為一切又恢復正
常了，不會再有壞脾氣和大飯量了。
借鑒
酒館經理正因生意不好而一籌莫展。一天，他偶然到一家書店買書，
見書店牆上貼著大橫幅：「為好書找讀者，為讀者找好書。」他眼睛一
亮，立即奔回家，叫人寫了一條大橫幅，貼在酒館正面牆壁上。第二天，
店門口圍了不少人指指劃劃，原來橫幅寫的是：「為好酒找酒鬼，為酒鬼
找好酒。」
今日客滿
一位打扮得很入時的小伙子來到一家高級飯店，一進門就遞給招待員
一個先令。招待員不解地用手掂著這個先令，訕笑著說：「怎麼，你是要
用這錢訂酒席嗎？」小伙子忙解釋說：「不，不，呆會兒我陪一位姑娘
來，請你大聲對我們說：『今日客滿，請到別處就行了，謝謝啦！」
僅為省錢
英國人：「今年，你們國家有很多人來到歐洲。我想，你們是為了觀
看風景和瞭解歷史而來。」
美國人：「不，我們只是想省一點錢。」
緊急措施
軍官正在對新戰士進行考試：「假如在一個漆黑的夜晚，你正在站崗
放哨時，突然有人多背後把你緊緊抱住，你該說什麼？「一個戰士答道：
「親愛的，放開我。」
錦上添花
一個矮子走進馬戲團經理辦公室，說：「我可以在您的馬戲團裡表演
很多絕技。」
「真的？您有哪些本事呢？」
「比方說，我可以吞下一把一米長的馬刀。」
「馬戲團的演員大部分都能這樣做。」
「是的。不過，要知道，我的身高只有九十三厘米！」
禁止近親結婚
夫妻吵架，妻子憤怒地嚷到：「我嫁給魔鬼也比嫁給你強！」「這不
可能，因為近親禁止通婚。〞丈夫馬上反駁道。
經濟規律
老托特辛勒對兒子解釋經濟的訣竅：「物以稀為貴。一匹好馬是稀罕
的，因此它很貴。」
「可是——」他的兒子反駁道，「一匹便宜的好馬，比這更稀罕
哩！」
驚人的猜測
一名男子正在飯店裡津津有味地用餐。忽然，他發現牆角處有一條狗
正目不轉睛地盯著他。「那狗為什麼老盯著我？」他問侍者。「我不知
道，除非你用的是它平時進餐的盤子。」侍者回答。
驚人之鳴
預考過後，一位女郎問主考人：「教授先生，難道您不相信我的歌喉
總有一天會一鳴驚人嗎？」
「當然，在您受到襲擊的時候。」
精打細算
在到歐洲出公差之前，一名男子開著勞斯萊斯到倫敦市中心的銀行，
進去要求預借現金$5000元。
貸款部服務人員，相對的，要他留下抵押品。
「嗯，那麼，這是我勞斯萊斯的鑰匙，」男子說道。
貸款部的人員馬上拿著鑰匙把車開到地下室的停車中心去保管，接著
就拿$5000元給他。
兩個禮拜以後，男子走進銀行的大門，要求償還貸款並把車領回。
「您預貸的款項為$5000元，加上$15．40元的利息，」貸款部的人
員解說道。
這名男子開了張支票後準備離去。
「先生等等，」貸款部人員說道，「在您離開後，我發現您原來是個
百萬富豪。
您怎麼可能會需要向銀行借$5000元？」男子微笑道，「在曼哈頓有
什麼地方可以停兩個禮拜的車子卻只收$15．40呢？」
精神病人
一架飛機飛過一個精神病醫院……
突見駕駛員大笑……空中小姐很好奇的問：「你為何笑得那麼開心
啊？？」只見他說：「他們知道我逃出來，一定會氣瘋的……哈哈
哈……」
精神病院
某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著一口
古井打轉，口中念著：「13，13，……〞小護士心中頗為奇怪，想不出這
個"13"是何含義，連續觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害
怕病人發作，始終不敢。
一日，小護士終於安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭
向井中觀望。突然那個病人報住護士的雙腿，向上一掀，把她扔進了井
裡，隨後在井旁邊跑邊念：「14，14，14，……」
鯨吞
一位父親帶他的兒子去野外宿營，以便給他展示如何在戶外生存。當
父親雙手掬起一捧溪水時，兒子驚詫地望著父親，叫道：「爸爸，你是想
喝了它嗎？」「當然。」父親邊說邊把溪水倒入口中。
「奧，爸爸，」兒子說，「我不是說水，是說蝌蚪。」
警告
愛爾蘭人的脾氣暴躁是出了名的。
一次，有對愛爾蘭新婚夫婦正駕著一輛馬車在回家的路上。
半途中，不知什麼原因，那匹馬突然不受控制了，像發了瘋似的在原
地亂蹦亂叫，新郎實在受不了，衝著馬大聲喊道：
「這是第一次警告！」那匹馬跟本不理他。於是他又喊道：
「這是第二次警告！」馬依舊不聽指揮。接著新郎掏出一把手槍，一
槍把馬給打死了。新娘無法接受發生在面前的事，她衝著新郎嚷道：「你
幹什麼呀？馬只不過是畜生，它懂什麼呀！好了，你現在把他打死了，我
們怎麼回家呀？我們今晚住在野外嗎？……」新娘不停地嘮叨，則怪丈
夫。新郎終於聽不下去了，對新娘說：「這是第一次警告！」
警告廣告
英國倫敦某無人售票地鐵站入口處掛著這樣一則廣告：「如果您無票
乘車，我們保證免費將您送到終點站──倫敦治安法院下車。
警句在後
一位牙科醫生給一位患者拔掉了一隻牙，然後讓患者休息一會兒。醫
生知道患者是收集鳥蛋的，就向他打聽鳥蛋孵出來沒有，並問他：「你兄
弟好嗎？喜愛新的工作嗎？」當時患者因嘴裡塞滿了藥棉，只能對醫生發
出奇怪的聲音，或用搖頭點頭來作為回答。直到醫生將患者嘴裡的藥棉取
出以後，才聽到清楚的回答：「我的牙給拔錯了！」
酒鬼的狗
「你家的狗怎麼走起路來總是七歪八扭的？」「可憐的小東西，我丈
夫從酒店裡回家的時候，它總是跟著，跟慣了。」
酒鬼聊天
兩個愛爾蘭人坐在一個酒吧間裡喝酒。其中一人問另外一個：「你是
哪兒的人？〞另一個回答：「我目前在此地，都柏林，不過我生在科克
郡。」「不是開玩笑吧？我生在科克郡，現在也在都柏林……
咱們再來一杯吧！你生在科克郡什麼地方？〞另外一個答道：「我生
在我媽的房子裡，門前有一條小河從薩克村南邊流過。」「上帝保佑〞第
一個人叫道：「你能相信嗎？我也生在我媽的房子裡，也離薩克村不遠。
為了咱們的親近，來，我們再乾一杯。那麼你是在哪個學校上學呢？」
「我上學是在鎮上的聖母受難學校。〞另一個答道。這時第一個人已經興
奮得不能自己，他大聲叫了起來：「天啊，太不可思議了，我也是在那家
學校上的學，這個世界真是太小了。老闆，再給我們每個人來上一杯。〞
這時，酒吧裡的電話鈴響了，老闆接電話：
〞克蘭酒吧……噢，今天晚上沒有什麼新鮮事，就是奧哈拉家的那對
雙胞胎又喝多了。」
酒後爆炸
一個男人陰沉著臉快步走進灑巴。「快！小姐，在爆炸之前，給我先
來一杯。」
接著，他看了看表，「還有時間，再來一杯！」
一直喝了三杯。男人閉上眼睛，哼起了《英勇的兔子們》。
灑巴女郎怯生生地問：「先生，它怎麼還沒有爆炸？」
「馬上就開始了！」男人睜開眼睛說，「因為我沒有錢可以付給
你。」
酒價的變化
一位蘇格蘭人到巴黎的咖啡館問一杯白蘭地酒要多少錢。
「在涼台上喝是兩法朗，"服務員答道，"如果您在櫃台旁邊喝，交一
個半法朗就夠了。」
蘇格蘭人想了一會兒問：「要是在櫃台旁單腿站著喝呢？」
酒肉朋友
在一家飯館裡，許多人在一起喝酒。其中一個問他的鄰座：「您有很
多酒友吧？」
「是的，在我的錢花光之前。」
舊舊的神燈
一個窮人在一堆瓶子？找到了舊舊的神燈他擦了擦後，裡頭跑出來了
一個燈奴對他說道：感謝你，讓在燈裡五百年的我，可以出來透透氣，所
以我給你三個願望窮人說：我第一要擁有國家般的財家，於是一座城堡立
刻被做好窮人又說：第二、我要有永恆的生命。燈奴也說沒問題窮人大
喜，但只剩一個願望，於是便說：「我要像你一樣有無盡的法力」燈奴大
喜：「太好了，我們可以做鄰居。
於是從此旁邊的尿壺也關了一個法力無邊的「壺神」……
救星忽至
一位小說家正在家裡寫作，突然有人敲門。來客進門之後說：「我是
為窮人募捐而來的。」」你來得正是時候！」小說家興奮地說，「最近我
一直為填不飽肚子而發愁。」
拒客之計
小喬恩走進雜貨店說：「我要買一磅和上次完全一樣的黃油。我媽
說，一定要完全一樣的。」雜貨商說：「啊，顧客對我出售的黃油如此稱
贊，真是太好了。」
小喬恩忙說：「嗨，沒那回事！爸爸的好些親戚要來我家，媽媽想讓
他們以後不再登門，才叫我來這兒買黃油的。」
據查屬實
一位旅客匆匆下樓到旅館大廳結帳。他必須在十五分鐘內付完帳趕到
車站。他忽然想起忘了拿一樣東西。「喂，茶房！」他對招待員說，「你
趕快上樓看看我不是不把一包東西忘在忘在房間裡的桌子上了。」旅客心
急火燎地等了五分鐘，招待員下樓來說道：「不錯，您放心走吧，那包東
西確實在您房間的桌子上。」
距離
失事的戰艇，下等兵問中士：最近的陸地有多遠？答曰：兩海里。朝
哪個方向？答曰：向下！
捐款
一個替教會募捐的小姑娘對一個老先生說：「請您為上帝捐些錢
吧。」老先生看了一眼小姑娘，慢悠悠地說：「我想我會比你先見到他老
人家的，到時候我親自交給他吧！」。
捐獻
一個男子從三十一樓的窗口攀出屋簷，看樣子想跳樓自殺，大廈下站
滿了人望著他。
一名警察和一位醫生趕到窗口，他連忙叫：「不要過來，否則我馬上
跳下去。」
警察搖搖頭說：「朋友，醫生讓我問問你，你死後肯不肯把腎捐出
來。」
捐獻箱
三名神父一起參加一個講座，散會後，他們彼此自己的工作狀況……
甲：對了！！教堂的捐獻箱你們是怎麼處理的？？乙：是這樣子的，
我在地上畫一個圈圈，然後把捐獻箱的錢呢！！往天上一丟，掉在圈圈裡
面的就當奉獻上帝，掉在外面的勒就當我的私房錢羅！！甲：哦！！我也
跟你差不多耶！！只是我把掉在外面的奉獻給上帝，掉在裡面的就成為我
的私房錢啦！！丙終於開口了說……
丙：我的方法跟你們大同小異，只是，我沒有在地上畫圈圈，直接把
錢往天上一丟……。
上帝要的，他自己拿去，掉在地上的呵呵
全歸我的！
絕妙的提問
某人問醫生：「請問醫生，我怎樣才能活到100歲？」
「第一，戒酒。」「我從不喝酒。」
「第二，戒色。」「我一點不討女人喜歡。」
「第三，少吃肉。」「我是個素食者！」
「那麼您為什麼想活這麼久呢？」
絕妙分法
湯姆和一個寡婦結了婚，她有６個孩子，湯姆自己有５個孩子，他們
結婚後，又有了３個孩子。一天，妻子匆忙跑進來對他說：「快到院子裡
去，快！太可怕了。」「怎麼了？」「唉！你的孩子和我的孩子正在打我
們的孩子。
絕食男子
倫敦某大街一個雜技團表演節目：「關在箱子裡的絕食男子。」
新聞記者採訪絕食男子，問道：「你為什麼要演這個節目？」那男人
回答：「這也是混口飯吃！」
絕望
護士小張：「35床的病人徹底絕望了。」
護士小丁：「不會吧？他還年輕，病也還有救，剛才他還握著我的
手，興奮地聊了好久呢。」
護士小張：「就是因為這樣。他太太看到了這一切，要知道，他的醫
療費都是他太太出的。」
軍官與士兵
一輛軍用卡車陷入泥潭，幸虧後面來了一輛吉普車，車上跳下幾名軍
官，他們費了九牛二虎之力才把卡車推出泥潭。
「My God！"，其中一位軍官氣喘噓噓地說：「你的車夠沉的，車子
裡是些什麼東西？「28名新兵。」司機回答。
軍事家庭
傑克是個典型的軍人，他的家庭也有濃厚的軍事色彩。例如，廚房門
口寫著「食堂」，客廳門口寫著「會議室」，兒子的臥室寫著「男兵宿
捨」，女兒的臥室寫著「女兵宿舍」。客人們想夫妻的臥室一定掛著司令
部的牌子，出人意料的是牌子上寫著：「新兵培養中心」。
君子協定
媽媽：「聽著，阿尼克。今天我們吃餡餅的事，千萬不要讓你爸爸知
道。要不，以後我就不給你吃了！」
兒子：「放心吧，媽媽。我是不會告訴爸爸的。爸爸每天悄悄帶我上
街吃點心，我從來沒有對你說過吧？」
開船之前
瓊斯太太：「我把什麼東西給忘了，可是我想不起是什麼東西。請幫
我找找好嗎，乘務員？」乘務員：「您不會是把護照忘了吧？瓊斯太
太。」瓊斯太太：「護照？
嗯，在這兒呢。船票也在這兒……究竟把什麼忘掉了呢？」
乘務員：「您的行李都全嗎？」瓊斯太太：「讓我看看，一、二、
三、四、五，五件，全在這兒。」乘務員：
「照我看，您沒有忘掉什麼東西。」瓊斯太太；「不，我確實丟了點
什麼，不過實在想不起來了。」乘務員：
「您別太著急，反正重要的東西都在。好了，請上船吧，很快就要開
船了。哎，瓊斯先生到哪兒去了？」瓊斯太太：「瓊斯先生？噢，我想起
來了，我就是把他給丟了！」