熱情
「擺脫憂鬱，」心理醫生囑咐病人，「讓熱情充滿你每天的生活，熱
情滿懷地起床，上班。總之，熱情地去做每一件事。」
一周以後病人又回來了，看起來比過去更加憂鬱，醫生問他是否遵醫
囑做了。
「這正是問題所在，」病人答道，「我滿懷熱情地起床、吃飯、然後
與妻子吻別，以至於我上班晚了兩個小時，被解雇了。」
人盡其才
約真假來到介紹所，對咨詢人員說：「我實在不知道該給我兒子找一
個什麼樣的工作，他是那麼不可靠」咨詢人員想了想說：「讓他去氣象台
搞天氣預報吧！」
人酒已胃
新年，夫妻二人來到鄰居家吃飯。妻子見丈夫喝酒太多，便對丈夫
說：
「你怎麼不考慮考慮？」
「考慮什麼？這酒不是人家的嗎？」妻子瞧著丈夫說：
「你的胃也是人家的嗎？」
人無貴賤
一位哲學家有一次要到秘魯去招待一項政治任務，出發前一天，他到
輪船公司去預訂一張三等船票。
「請訂一張到卡亞俄去的三等票。」
「尊敬的先生，是您自己的？」
「對，是我自己的。」
「不，像您這樣的體面人是不坐三等艙的。」
「其他的人坐嗎？」
「只有獅子、黑人、摩拉托人、窮人……」
「那好，我首先是個人，其次才是你說的那種體面人，請你給我訂一
張三等票吧！」
人嫌命短
兒子：「我長到什麼時候才可能隨心所欲呀？」父親：「不知道。不
過，孩子，世上還沒有人能活那麼長。」
人員統計
「您的工廠有多少職工？」
「十二個——或者確切地講：十一個，因為總有一個人蹲在廁所
裡。」
認不出來
有一位游泳教練個性開朗，嗓門極大．一天，他正在逛百貨公司，擁
擠的人流中，突然有位女士跟他打招呼，教練怔愣片刻，隨即大聲說道：
「啊，原來是你！你穿上衣服，我都認不出來了！」
日月難辨
有個名叫菲爾的旅行推銷員，是個酒鬼。一天，他來到一個陌生的城
市，在一家酒店喝了很多酒。剛走出酒店，他突然看見一個人站在路中
間。這個人也剛從酒店出來，比菲爾喝得更多，他似乎在天上看到了什麼
奇怪的東西，用手往天上一指：「對不起，請問，那是太陽還是月亮？」
菲爾看了看，然後搖搖頭說：「不知道，我不是本地人。」
日月之爭
傑克：「月亮比太陽有用。」
約瑟：「太陽比月亮有用。」
傑克：「晚上一團漆黑，多不方便。月亮照著人們，人們喜笑顏開。
白天光線強烈。大家都看得一清二楚，沒有太陽有什麼關係！」
榮幸
一位剛剛榮升的上校到前線視察他將要接管的部隊，他走到隊列中一
位有點羞澀的士兵面前時停了下來，說：「小伙子，頭抬高點，即使在大
人物面前也要挺起胸來。讓我們握握手，你可以寫信告訴家人，說你同上
校握過手了，他們一定會為此感到驕傲的，小伙子，你爸爸是幹什麼
的？」士兵說：「報告長官，我爸爸是將軍。」
如此報復
一個婦人到出售熱帶魚的魚店問道：「你能夠告訴我什麼地方可以買
到一條活鯊魚嗎？」
「一條活鯊魚？」店員莫名其妙地反問道，「你要一條活的鯊魚乾什
麼？」
「我鄰家的貓老是到我的魚池裡偷吃金魚，我要給它一點教訓？」
如此廣告
一位牛奶商貼出了這樣一則廣告：「如果你連續1200個月每天都喝
上一杯牛奶，你肯定能活100歲！」
如果
如果哥倫布家裡有個老婆，他還能發現美洲大陸嗎？她會說：「你上
哪兒去？
和誰一起去？去找什麼？什麼時候回來？我看你的這次航海什麼也別
想得到！」
如釋重負
約翰被牙疼折磨了幾天，終於下決心去找牙醫了。他戰戰兢兢地按了
門鈴，護士說：「對不起，大夫不在家。」約翰如釋重負地吁了口氣問：
「您能否告訴我，下次他哪天不在家，我可以在來？」
入口
警察在超級市場追捕竊賊，卻發現竊賊已逃脫。「怎麼搞的？我不是
吩咐你們守住所有出口嗎？」警員責怪部下。「我們都按你的吩咐做
了。」一個警員答道，「只不過他是從入口逃掉的。」
三代同運
有位英國水手準備出海遠航。朋友問他：「你父親是怎樣死去的？」
「死於一次航海事故。」水手平靜地回答。「那你祖父又是怎樣死的
呢？」「也是死在海上。一次突如其來的熱帶風暴，奪去了你的生命。」
「天哪！」水手的朋友大聲嚷道，「那你為什麼還要水手，去航海呢？」
水手淡然一笑，反問道：「你父親是怎麼死的？」「死在床上。」「你祖
父呢？」「也是死在床上。」
「親愛的朋友，那你為什麼每天還要睡在床上呢？」
三副眼鏡
「老師，您為什麼要用三副眼鏡？」「哦，一副是遠視，副是近視，
第三副是用來找另兩副眼鏡的。」
三母炫子
三位母親自豪地談起她們的孩子。第一位說：
「我之所以相信我的小彼得將成為一名工程師，是因為不管我買給他
什麼玩具，他都把它們拆得七零八散。」
第二位說：「我為我兒子感到驕傲。他將來一定會成為一名出色的律
師，因為他現在總愛和別人吵架。」
第三位說：「我兒子將來會成為一名醫生，這是毫無疑問的。因為他
現在體弱多病，俗話說：
『久病成良醫。』」
三全其美
耐韋正在籌備他的公司創建五十週年慶祝活動。他對代理人說：「您
聽著：我打算為我的公司創建五十週年舉行慶典。這個慶祝活動應當引人
注目，所有的職員都應當感到高興，但不許花一文錢。」
代理人說：「那就請您上吊吧這樣既引人注目，又不花錢，而且您的
僱員將會感到非常高興。」
傘變手杖
母親：「你從那個村子走回家，一直是一個人嗎？」女兒：
「是的，每一步都是。」這時門外的小弟弟跑進來問姐姐：
「姐姐，你為什麼帶出去的是傘，而帶回來的卻是手杖？
是不是傘破得只剩下一根棍了？」
散步趣話
一位胖太太正沿著街道散步時，一個與她素不相識的男孩緊緊地跟在
她的後面。「你這是幹什麼？」胖太太回過身問，「你是有什麼事情要問
我嗎？」「不，夫人。我只是喜歡在陰涼的地方散步。」
掃興
一名倫敦老太太的愛貓被困在樹上，警察毅然相助，把貓救下。老太
太千恩萬謝，旁觀者也鼓掌致意。不料，在警察開車離去時，竟把貓輾死
了。
殺豬奇遇
一天晚上，諸事煩心的克林頓讓司機開著車帶他在鄉間公路上兜一
圈，散散心。突然，汽車撞上了一頭黑暗中跑出的豬，豬立刻就被撞死
了。克林頓向四周看了看，告訴司機去到不遠處的農舍，向豬的主人解釋
剛才發生的一切。
一個多小時以後，克林頓看到他的司機搖搖晃晃地走了回來，手裡拿
著一瓶酒，嘴裡叼著一支雪茄，衣服散亂不堪。
「你發生什麼事了？」克林頓奇怪地問道。
「啊哈，真是不能相信，農夫請我喝了酒，他老婆給我點了支雪茄，
他們十九歲的女兒著實和我親熱了一陣。」司機興奮地答道。
「上帝，你到底是怎樣向他們解釋的？」克林頓無比驚奇。
司機嘟囔著：「我說我是克林頓的司機，我剛剛撞死了那頭豬。」
沙皇的判決
俄沙皇彼得一世的一重臣，狀告一年輕軍官拐其愛女私奔，在未徵得
父母同意的情況下與她結了婚，沙皇做判決如下：
軍官革職女兒還給父親承認她是處女
剎車壞了
妻子見丈夫把車開得飛快，吃驚地問道：「噢，親愛的，幹嘛把車開
得這麼快？」丈夫焦急地回答：「我發覺這剎車壞了，咱們得盡快趕回
去，免得在外面發生什麼事。」
傻瓜
約翰叔叔來住了幾天，臨走時，掏出100先令對侄子湯姆說：「這錢
你留著零花吧。記住，錢要收好，丟了可就白送人了。」湯姆激動地說：
知道，傻瓜才把錢白送人呢！」約翰叔叔聽後想想說：「你說的有道理，
我看這錢你還是不要的好。」
山莊孤店
顧客：「天哪！怎麼兩瓶啤酒就值１０元錢！難道這兒啤酒就這麼稀
罕？」侍者：
「不，先生！這兒稀罕的不是啤酒，而是顧客。」
閃爍其辭
兩個公司職員在辦公室的飲水器旁閒談。其中一個對另一個說：「昨
晚，我和老婆打架了。最後，我讓她跪地求饒。」
「她說了些什麼嗎？」另一個問道。
「她叫我從床底下滾出來。」
傷心事
一位病人去找他的心理醫生說：大夫，想想我的處境吧，我最好的朋
友跟我的太太一起跑了，他們已經走了一個多月了。我想念我的朋友多難
受啊。
上當
「媽，我發現傑克很愛我。」
「你怎麼知道的呢？」
「每當他擁抱我時，我都聽到他的新在砰砰地跳。」
「傻孩子，要當心啊，當年你爸就是在身上藏著一隻懷表使我受騙
的。」
上帝
精神病院裡，一名患者對醫生吼道：「我是國王，你們都要聽我
的！」
醫生皺了皺眉頭：「誰告訴他的？」
「上帝說的！」
這時，另一名患者跳了出來：「我沒有說過！」
上帝的話
一個信徒問道：「人死了都上天堂，難道天堂不會鬼多為患嗎？」
〞不會的，因為在天堂裡一個針尖就可站立上萬個天使。〞教士坦然
地答道。〞那麼立足呢？〞信徒還是不相信。教士正在思索，旁邊一人說
道：「上帝本來就站不住腳嘛！」
上帝的轎車
口若懸河的推銷員向波爾太太推銷《少兒百科全書》，他說這套書能
解答孩子們提出的任何問題。這時，恰巧波爾太太的小兒子亨利來了。推
銷員拍著小亨利的頭說：「孩子，你隨便問我一個問題，讓我給你媽媽示
范一下，看我怎麼從書上找到你想知道的答案。」小亨利：「上帝坐的是
什麼牌子的轎車？」
上帝是——
有個九歲的小男孩問他的媽媽說：「上帝是男的還是女的？」媽媽
說：「上帝是男的也是女的。」小男孩又問：「那上帝膚色是黑的還是白
的？」媽媽說：「上帝的膚色是黑的也是白的。」這小男孩更加疑惑的問
了：「上帝是同性戀還是非同性戀啊？！」這位媽媽開始感到不安了，可
是她還是很慎重的回答說：
「甜心，上帝是同性戀也是非同戀者。」這時候小男孩露出頓悟的表
情並且問媽媽說：
「那麥克傑克遜是不是上帝啊？」
上帝造人
剛上小學的兒子，向父親提出一個問題。
「爸爸，為什麼上帝會先造男人，再造女人呢？」「也許他是不希望
在造男人的時候，有一個女人在他耳邊嘮嘮叨叨個不停吧！」
少見的情書
安妮收到未婚夫的來信，只見信上寫著：「親愛的，我想念你！
想念你那金絲集發，淺藍色的眼睛、高高的顴骨，還有你左手上的傷
疤以及１．６５的身高。」
安妮的女朋友見了這信，說：「這封情書確實少見，你的未婚夫是干
什麼的？」「他在警察局裡專門寫尋人啟事。
捨之以胖
一家報紙舉辦比賽，為下述難題徵求答案：三個名人搭乘一個氣球，
三人都為人類立過偉大功勳。其中一人對醫學有過重大貢獻，第二個發明
過青春液，第三個是一位出名的核子物理學家。氣球遇到風暴，要把一個
人推下去，氣球才能安全。問題是三人之中究竟應該犧牲哪一個。該報收
到了許多長類大論，分別強調每個人的豐功偉績。然而評判員把頭獎給了
一個十二歲的孩子，他的答案是：「把最胖的推下去。」
設身處地
一天，丈夫外出弄髒了件白外衣，借了朋友一件黑外衣穿回家．到了
家門，看門的家犬狂吠不止，並想撲向他身上．丈夫很生氣，正想拿起一
根木棒打它時，妻子出來說：「算了吧，別打它。」
〞這條狗真可惡！〞丈夫生氣地說，」連我也認不出來」「親愛的，
你也設身處地為它想想，〞妻子說，〞假如有天這條白狗跑出去，變成一
條黑狗回來，你認得出來嗎？」
神父與上帝
小彼得自豪地對他的朋友說：「我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬
的神父。」小保羅說：「我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。
」小拉克烏斯不服氣了：「這有什麼了不起的。我叔叔體重１５０公
斤，所有的人見了他都喊道：噢！我的上帝！
神戶
有個神父甚愛打golf，但球技甚爛，每次球沒打進洞裡，就會大罵一
聲"Fuck！又沒打中！！」有一天，一個修女實在看不過去了，勸告神父
說：「神父啊峯峯我們神職人員不可以說髒話的．不然上帝會用雷電劈你
喔！！」神父心裡雖明白，但是就是改不掉這個壞習慣……
有一天，神父又在打golf了，這一次，神父還是沒進，他一氣之下
又衝口而出：「Fuck！又沒打中！！」修女聞言正欲勸解，誰知霎時間陰
風慘慘，雲如湧浪，天地為之色變，草木為之愁顏，不多時，只見天上一
道疾電破空而下，劈中虔誠的……修女！峯峯躲過一劫的神父在一旁驚魂
未定，突然從天上傳來一聲：「Fuck！又沒打中！！」
神經病院
有一位神經病院的醫生問患者：「如果我把你的一隻耳朵割掉，你會
怎麼樣？」那位患者回答：「那我會聽不到。」
醫生聽了……"嗯嗯，很正常。」
醫生又問道：「那……如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎麼
樣？」那位患者回答：「那我會看不到。」
醫生開始緊張了：「怎麼會看不到咧？」患者回答：「因為眼鏡會掉
下來。」