三十六個門徒
有一天耶穌把他的三十六個門徒帶到山下說：「你們大家先拿兩顆石
頭然後跟我一起上山"其中有一個叫撒旦的就拿兩顆最小粒的，到了山上
耶穌對大家說：「現在拿你們手上的石頭來換我的饅頭"，結果撒旦換到
最小的饅頭，於是他懷恨在心。
第二天耶穌一樣把門徒帶到山下，叫他們先拿兩顆石頭上山，於是撒
旦就拿兩顆大石頭上山，到了山上撒旦氣喘如牛耶穌開口說：「你們用你
手上的石頭丟向前去，丟越遠饅頭越大"，結果撒旦丟了二十公分遠換到
最小的饅頭，撒旦氣的噴血。
第三天耶穌一樣叫他們拿石頭上山，撒旦想"大的石頭可換大饅頭，
小的石頭可以丟很遠，我拿一大一小就萬無一失了"，於是撒旦就很高興
的拿一大一小的石頭上山，到了山上耶酥很高興的說：「你們跟我上三次
山一路辛苦為了答謝你們我把你們手上的兩顆石頭變成你們下面那兩粒」
撒旦聽到馬上昏倒從此以後撒旦就背叛耶穌一直想害死耶穌。
一個很虔誠的基督徒到非洲叢林探險，不幸脫隊迷失在叢林中，接著
更悲慘的事發生了。
一隻獅子發現他，便開始追殺他，他沒命的跑啊跑啊！終於讓他逃到
一棵樹上，可是那獅子也不願放棄的在樹下等。
天黑了，他又餓又渴，於是他開始向上帝禱告：上帝啊！請您將這只
噬血的獅子變成基督徒吧！話說完，樹下的獅子說話了：親愛的上帝，謝
謝您賜給我豐盛的晚餐！
我看見丈夫站在浴室磅秤上縮著肚子，以為他想用這個方式減輕重
量，便說：「我看這麼做恐怕是沒什麼用o」「當然有用"他說，「只有這
樣我才能看到數字o」
話說一個小鎮發生了一場大火災，火勢極大，現場溫度很高，逼得所
有的消防人員都退得遠遠的，束手無策，眼看著火苗就要漫延開來了……
就在此時，一輛救火車忽然單獨衝進火場中，從車上跳下數個救火
員，拚命地灑水救火，不到一下子，就把火給熄了。
於是鎮長就頒獎給那幾鍋英勇的救火隊員一筆獎金。
就在頒獎典禮會場上，鎮長問那個隊長，「你要如何使用這筆獎金
啊？」隊長尚未回答，只聽到一起站在旁邊的一個隊員喃喃說道，「首先
要把那個該死的abs 剎車給修好……」
一位已婚婦女有了外遇，每次她的情人來了，她就把9歲大的兒子關
在櫥子裡頭。有一天，這位太太聽見車道有車子的聲音，就順手也把她的
情人關進櫥子裡。
在櫥子裡頭，小男孩說：「這裡頭真暗。」「對啊！」這位男子回
答。
「想不想買個棒球啊？」小男孩問道。
「不，謝了。」男子回答說。
「我認為你會想要買個棒球的。」這個小勒索鬼接著說。
男子衡量了一下自己的處境之後，回答說：「好吧！多少？」「25
塊！」。
「25塊！」男子驚訝地重覆了一次，不過他還是收斂了一下，以免被
發現。
接下來的那個星期，這位情人又來婦女的家，不久又聽到車道有車子
的聲音。婦女又一樣地把兒子和情人一起關在櫥子裡。
「這裡頭真暗！」小男孩又開始了。
「對啊！」男子答道。
「想不想買個棒球套啊？」小男孩問說。
男子知道自己佔下風，就回答說：「好吧！多少？」「50塊！」小男
孩答道。交易輕鬆地完成了。
到了週末，小男孩的父親說：「嘿，兒子啊！去把你的棒球和球套拿
來。咱們來玩接球。」「不行啊，我把那些東西都賣了。」小男孩答說。
「你賣了多少啊？」心想可能只是跟人家換了蜥蜴或糖果之類的東
西。
「75塊！」小男孩答道。
「75塊？簡直是搶劫嘛！走，跟我到教堂去認罪告解。」父親拉著小
男孩邊教訓他說。
到了教堂，小男孩走進告解室，拉上簾子，坐定之後說：「這裡頭真
暗！」神父回答說：「在這兒別想跟我來那一套！」
斯諾登先生脫衣服給醫生檢查。
「我要按按你身體不同部位，」醫生說，「告訴我痛不痛？」醫生刺
著刺著，直到發現了一處敏感的地方。「這裡痛有多久了？」醫生問。
「大約有三個月了。不過並不真的很痛。」「根據Ｘ光結果，實驗室
報告和我的檢查，我認為我們必須動手術。」「哦，不！」斯諾登呻吟著
說。
「沒什麼好擔心的，」醫生說，「有我們的最新的麻醉劑和技術，一
點也不痛。」「手術要花多少錢？」「住院和我的費用──大約一千五百
元。」斯諾登呻吟：「現在真的痛了！」
一個客人到鐘表店拿著一隻手錶對著老闆說：你這不是防水表嗎？怎
麼我買回家，才洗個澡，表裡面就浸水，到現在手錶裡面還是水？老闆看
看手錶後回答：對阿！峯峯這得確是防水表阿，防止水跑出來的表。
之前英國有發生瘋牛症。
有一天兩隻牛在對話，甲牛就說了：乙牛呀，英國那邊有瘋牛症會不
會傳染到這給我們呀？
乙牛就說：不會啦，我們是袋鼠怎麼會被傳染？」
甲牛聽完，嚇的飛奔離開。
某心理醫生為一位年輕病患做心理測試。
他先畫了一條直線，問道：「這條線讓你聯想到什麼？」病人說：
「性！」醫生接著畫了一個圓圈，問他：「這個呢？讓你聯想到什麼？」
病人說：「性！」醫生另外畫了一個星星，說：「那這個呢？」病人揚揚
眉毛，還是說：「性！」醫生放下筆，看著病人，嚴肅的說：「依我的判
斷，你恐怕是得了性妄想症！」病人不高興的說：「你才得了性妄想症
呢！畫來畫去儘是一些色情的圖案！」
一名統計學家遇到一位數學家，統計學家調侃數學家說道：「你們不
是說若Ｘ＝Ｙ且Ｙ＝Ｚ則Ｘ＝Ｚ嗎！那麼想必你若是喜歡一個女孩，那麼
那個女孩喜歡的男生你也會喜歡羅！？」數學家想了一下反問道：「那麼
你把左手放到一鍋一百度的開水中，右手放到一鍋零度的冰水裡，想來也
沒事吧！因為它們平均不過是五十度而已！」
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護理長家樓下洗衣店新開張，某日護理長氣沖沖地去見老闆，火冒三
丈：「你們自己標榜為洗衣大王，看看你們的傑作。」說著往桌上扔了一
條很粗的繩子老闆看了看說：「小姐，這粗繩很好丫！」「粗繩？」護厘
長幾乎要爆炸！吼道：「我送洗的是條被單！」
有一個中年寡婦最近幾晚總是睡不著覺……整晚輾轉難眠……
最後終於受不了了……去找了一個知名度很高的算命仙算命……
這位算命師很仔細地觀看這位婦人……問了她的情況之後……
在紙上寫了"sleep night "對症下藥……因為晚上睡覺引起的……
然後編號0123456789這位算命師開始說了……
這位婦人想了想……說了一個"520」算命仙拿到這個數字後……問她
要知道什麼……
婦人說了"想知道晚上輾轉難眠的原因……」
「輾轉難眠嘛……"算命仙開始計算……
520-025=495，故數字倒轉減法之後再倒轉加法一次……
495+594=1089。
算命仙再問她幾歲了……知道她已經是40歲了……
然後1089x 40="43560」得到這個數字之後……代入英文單字編號就
得到答案了……
原來婦人輾轉難眠就是這個原因……
(提示：一個單字……）。
一女孩做家庭作業時要父親解釋氣憤和勃然大怒之間的區別。父親走
到電話機隨便撥了號碼，叫女兒仔細聽。「喂，」他對接電話的人說道，
「我找麥爾文。」
「這兒沒有叫麥爾文的，」對方答道，「你打電話幹嗎不查查號
碼？」父親又撥那個號碼，問：「麥爾文在嗎？」「怎麼回事！」那人吼
道，「我剛對你說過這兒沒有麥爾文。」說罷砰然掛了電話。
「你瞧，」父親解釋道，「這就叫氣憤。現在我讓你看看什麼是勃然
大怒。」
他又一次撥了那個號碼，聽見一個聲音吼了聲「喂」時，他心平氣和
地說：「我就是麥爾文。剛才有電話找我麼？」
一位顧客打電話來詢問有關從美國托運鳥到加拿大的規定。我就給他
介紹了有關事項及費用。最後他說：「如果鳥自己飛過了邊境，那又該怎
麼辦呢？」
兩個小女孩況相吹噓自己的父親有多偉大。
「我父親昨天和莎士比亞吃中飯。」莎莉說。
「但是，莎士比亞已經死了。」克蕾說。
「喔，"莎莉恍然大司回答，"難怪爸爸說他很安靜。」
有個從未管過自己孩子的統計學家，在一個星期六下午妻子要外出買
東西時，勉強答應照看一下四個年幼好動的孩子．當妻子回家時，他交給
妻子一個字條，上邊寫道：「擦眼淚11次，繫鞋帶15次，給每個孩子吹
更具氣球5次，每個汽球平均壽命10秒，警告孩子不要橫穿馬路26次，
孩子堅持要穿過馬路26次，我還想再過這樣的星期六0次。」
汽車的主人：「這位金髮女郎是怎麼坐到了我的高級轎車後座上
的？」司機：「我馬上向您解釋清楚，先生。」
主人：「不用解釋了，你最好還是抓緊時間把她介紹給我。」
法官嚴肅地問道被告！你為什麼向凱恩斯先生擲兩隻酒杯？」「因為
第一隻酒杯扔得不好，基本沒有打中他，法官先生。」被告恭恭敬敬地解
釋道。
法官盤問竊車賊說：「在上個月，你盜竊了十二輛汽車，效率真不錯
呀，是嗎？」「是的，法官先生．所以說，你們現在逮捕我可真是一大錯
誤．如果你們再給我幾個星期的時間，我敢保證，咱們這個城市的車輛堵
塞問題就可以得到徹底的解決了。」
皮爾．傑克斯在城裡的一噥大公司工作，常常在工作時間去理髮。
這天，皮爾又在辦公時間去理髮了．誰知，公司經理不久也進了理發
店．皮爾低下頭，想不讓經理了現，但經理正好坐在他旁邊，很快看見了
他。
「喂，傑克斯，"經理說，"我看見了，他在辦公時間來理了。」
「是的，先生，"皮爾平靜地說，"但你瞧，我饌販⒁彩？辦公時間長
起來的。」
「但你的頭髮並不全是在辦公時間里長起來的！」「是的，先生，你
說得對，"皮爾彬彬有禮地說，"所以我現在並沒有把全部頭髮剪掉。」
一個芝加哥商人去了東南部，他從邁阿密打電話給他的老闆．"我被
困在這兒了，"他說：「我被困在颶風中心，飛機停飛，汽車停開，高速
公路被淹了，我該怎麼辦？」「從今天早上起開始你兩星期的休假。」
吃午飯時，有個客人端著盤子到櫃台前抱怨說：「牛排太硬了，沒法
吃。」
「如果您願意，可以換成一個排骨。」侍應生說。
「謝謝，可是牛排我已經吃了一點兒。」
「沒關係，那盤排骨也是已經吃了一點的。」
法官轉向被告問道：「您的妻子肯定地說，您對待她很殘酷，她沒法
跟您生活下去．您有什麼要替自己辯解的嗎？」「大人，過是借口．她把
一隻山羊帶進我們的臥室，並且硬要讓這只山羊住在兒．可以想像，臥室
裡的氣味多麼大．這，我無法忍愛。」"難道您就不能開開窗子嗎"？法官
問。
「那怎麼行？這樣，我的所有鴿子都會從臥室飛跑的呀？」
一個疲憊不堪的高個子男人走進一家幾次發生過火災旅館，要了一間
比較便宜的房間．老闆在最頂層給他找了這麼一個房間．管理員發現在他
物件當中有一盤繩子，問他幹什麼用的。
「我帶著它是為了預防火災旅館"訪客回答說，"萬一失火，我把它扔
出窗外，就得救了。」
「想得不賴，"管理員說，"不過，像您這樣的房客，我們得預先收
費。」
病人：「我真不好意思告訴您：我老婆認為您收我手術費太高了。」
外科醫生：「不過，我親愛的，我相信，您對自己生命的估價不會像
您夫人那樣低。」
火車突然發出一陣咕嗄聲，隨後猛然停了下業．全體乘客都從自己的
座位上跳起來。
「發生了什麼事，列車員？"一個女人暴躁地喊道。
「沒什麼了不起的，只不過是一頭可惡的母牛撞上了我們」「它是在
路上嗎？」「噢，差不了多少，"列車員回答說，"我們是在路邊的牛棚裡
被它碰上的。」
兩個侍應生站在桌子旁，桌上醋睡著一位剛剛吃過飯的顧客．他們彼
此交談道：「我們也許可以把他放到街上？你看怎麼樣？"第一個問．"那
怎麼行呀！"第二個回答說，"你知道，我今天多走運．我每次叫醒他，他
都會付帳，接著再睡。」。
火車徐徐進站了，喬治先生準備下車買塊蛋糕，可外面正下著大雨，
他突然看見月台上站著一個小男孩，便招一招手喊道：「喂，小孩，我給
你10個美分，請你買兩塊蛋糕，一塊歸你，一塊歸我。」
一會，小男孩興沖沖地轉來，他一邊吃著蛋糕一邊喊道，：「先生，
售貨亭只有一塊蛋糕了，所以我只買了一塊，這5美分仍退還給你，咱們
誰都不吃虧。
兩個酒鬼約翰與沃克在酒巴裡喝光了所有的錢，約翰說：「到我們家
去，我向我老婆討點錢。」
二人到了約翰的家，發現約翰的老婆正在跟別的男人親熱．約翰見了
無動於衷地說：「老婆，給點錢我喝酒吧！」「錢包在桌子上，你趕快把
燈關了吧！」約翰取到錢，得意洋洋地對沃克說：「這夠我們再喝半宿了
吧？」「和你老婆睡覺那個人男人呢？你準備把他怎麼辦？"沃克問。
「管他呢！"約翰滿不在乎地說，"讓他花自已的錢去喝酒好了！」
「這就是我參加第二次世界大戰的整個故事。」
「是的，爸爸，真棒！不過，既然這樣，那幹嗎當時還需要別的士
兵？」
一個教區裡，有個老頭吝嗇到令人難以置信的程度，他從來沒有往募
捐箱裡放過錢．雖然他每個禮拜都去教堂，但總是坐在最後一條椅上，以
為這樣人們就不會發現他從沒有放過錢．有一個禮拜天，牧師說：「今天
收集到的錢，都將用來拯救墮落女人。」
這個老頭第一次往募捐箱裡放錢，為此大家都非常吃驚，以為是因為
他坐在後邊聽不清楚或者聽錯了的緣故。
有一天，老頭碰見牧師，居然問道：「牧師，我們湊錢買的那些姑娘
什麼時候能送來？」
一個猶太人走進一家商店，請求店主旅舍點什麼。
他是個音樂家，卻無力養活他的家人。
店主突然想起，他最近看見過這個人，兩個星期以前他自我介紹說是
個鞋匠．對此，猶太人回答說：「是的，在這樣困難的時候，只靠一種職
業謀生是不可能的。」
牧師給一個窮人家的最小的孩子施洗禮，這家有很多孩子，日子很不
好過．牧師趁機勸孩子的父親說：家裡生活夠困難的了，就別要那麼多的
孩子了．但他得到回答卻是：「我們窮人家裡一添點什麼，別人總說太多
了。」。