雪在何處
一天夜裡，下了一場大雪。史密斯先生家的花園鋪滿了厚厚一層白
雪。次日清早，史密斯先生想開小車外出，可是車道已被大雪覆沒，汽車
無法行駛。於是，他雇了一名工人，叫他把從車庫到大門口的那打小車道
清掃乾淨。他吩咐道：「注意不要把雪弄到花園裡，以免損壞花草。也不
要往那邊堆，那會弄髒我的籬笆；更不要往街上堆，那是要罰款的！」說
完，他便出門了。當他回來時，小車道已經打掃得乾乾淨淨，花草沒有被
雪壓壞；籬笆和街上一點也沒有弄髒。史密特斯先生十分滿意。
可是，他打開車庫一看，天哪！小汽車不見了，裡面堆滿了從小車道
上掃來的雪！」
尋犬啟事
一個富翁戴著愛犬出國旅遊，在一個小鎮上，他的愛犬突然失蹤了，
他便急忙找到當地一家報社，要求刊登一個《尋犬啟事》，並說誰為他找
到愛犬，將獲得一萬美元的酬勞。
富翁等到晚上，還不見晚報出版。他又跑到報社去問，只有一個守門
的老頭在那。
富翁問：「難道今天不出晚報了嗎？」「是的，先生。」「為什
麼？」「所有的編輯都上街找狗去了。」
尋死求活
在一個村子裡，有個名叫杜瑞寧的老婆子。
因為她很會開玩笑，村裡人沒有一個不知道她的。有一天，她和老頭
子打起架來，一氣之下，半夜裡離開了家。她手裡舉著根棕樹枝火把，一
邊走一邊大哭大叫：「哎呀，我可不想活了！
我要用火燒死自己！我要到墓地裡去自殺！」
路上，一夥青年人遇見了她，問道：「寧媽媽，您這是上哪兒去呀，
三更半夜的？」「我活夠了，我要去死！」「那您手裡舉著火把幹什麼
呀？」「我……我怕被……被蛇咬呀！」
馴狗
Ａ：我想訓我的狗，讓它想吃東西時就叫。
Ｂ：這應該是很容易的事嘛！
Ａ：我已經教了它足有100次了。
Ｂ：怎麼樣，它會叫了嗎？
Ａ：不叫，但如果我不學狗叫，它就不吃東西。
煙癮太大
在商店裡，一位顧客對老闆說：「我懷疑你的這架鋼琴是翻新的二手
貨！你瞧，這象牙琴鍵都發黑了。」「天地良心，絕無此事。」老闆解釋
道：「這完全是由於那頭大象抽煙過多造成的。」
言多必失
警察在一條新開闢的隧道裡迎來了第一千輛通過的汽車，代表市政當
局贈送給駕駛人一千元的幸運獎金和一枚紀念章。他順便問道：
「你拿了錢打算怎麼使用？」
「首先，我要領取一份駕駛執照。」駕車人回答。
他太太忙解釋說：「警官，我丈夫喝了酒，總是胡言亂語。」
他那耳聾的媽媽補充說：「你看，我早知道，你偷了汽車，逃不了多
遠的！」
言語除病
某資本主義國家的工廠老闆叫來醫生，對他說：
「近來我老是犯心痛，請給我看看吧。」醫生考慮了一會兒，說：
「先生，您放心，今年『五一』節我廠工人的示威遊行……可能不舉
行！」
言語得體
有個嚮導，待人接物彬彬有禮。他陪伴一位法官打獵回來時，有人問
他：「法官今日收穫如何？」「法官槍法高明，」他回答，「只是上帝今
日對於飛鳥特別仁慈。」
言之有據
女：「要是咱們倆結婚的話，會有兩個孩子，一男一女。」
男：「你是怎麼知道的？」
女：「這還用問嗎？兩個孩子此刻正在我母親那裡。」
眼鏡識字
有個農人發現有些人在看書的時候戴眼鏡。於是，有一天他走進一家
眼鏡店去買眼鏡。店主拿給他一副眼鏡和一張報紙。農人戴上眼鏡，拿起
報紙看了起來。看了老半天，他說：「這副眼鏡看不清楚，請另拿一副
吧！」
店主給他拿了七、八副眼鏡，但他不是說這副不管用，就是說那副不
合適。
這樣過了大約半小時，農人試了幾十副眼鏡，但是沒有一副他戴著可
以看報。最後他對店主說：「不，先生，你這裡沒有一副戴著能看書的眼
鏡。」
這時，店主發現農人把報紙拿倒了，便十他惱火地問他：「你識字
嗎？」
「識字？不，先生。正因為不識字，我才買眼鏡呀！如果我識字，我
買眼鏡幹嗎？」
宴會
一日，一位富有的傢伙在他家舉辦宴會，他富可敵國擁有一切。
他有錢、一棟位於比佛利山莊的別墅、美酒、美女、轎車、私人飛機
等……
這傢伙有點怪異，他養了一池的鱷魚。
於是，他與他的朋友們站在池塘旁喝酒，且漸有醉意。
這男子爬上救生員坐的高椅，所有人都看著他；他要求所有人都安靜
並說：
「好，第一位游過這池塘的人將擁有我所有的錢。」沒有人動……他
看所有的人一下又說：
「好，第一位游過這池塘的人將擁有我所有的錢及別墅。」還是沒人
動……．富翁開口：
「這麼辦，第一位游過這池塘的人將擁有我所有的錢、別墅、轎車及
私人飛機。」還是沒人動，甚至連眨眼都沒有。這傢伙又說：
「好，第一位游過這池塘的人將不但擁有我所有的錢、別墅、轎車及
私人飛機，更擁有我的一切如美酒、股票、債券、投資事業及美女等。」
一聲水濺聲，有人身羨於池塘內；他的四周都是鱷魚，他像泰山一樣的在
池中翻滾、打鬥、躲避；終於，他游到池塘的對岸，富翁跳下高椅並向他
跑去：「真是不可思議，我從未想過有人會這麼做，你現在是否要我的金
錢？」「我不要錢」「你現在是否要我的房子？」「我不要房子」「你現
在是否要我的轎車及私人飛機？」「我不要轎車及私人飛機」「你現在是
否要我的債券、股票及其他財產？」「我也不要這些東西」這富翁看著他
並說：「你到底要什麼？」「我要那位推我下水的混蛋」
驗方
一個心理學教授對會議主持人說：「如果你想讓到會的婦女們一下子
安靜下來，只要向她們提出一個問題：『女士們，你們當中哪個年紀最
大？′會場裡馬上便會變得鴉雀無聲。」
驗證
詹金斯先生和他的妻子在吃早餐時，為家庭瑣事互不相讓而大吵起
來。「你不會料理家務，也從不為別人著想。犴外，你在床上的表現也太
差勁了！」丈夫氣憤地奚落道。
說完，他氣乎乎地拿著公事包去上班了。中午，詹金斯先生有些後
悔，覺得不該講那些話來傷害妻子。於是，他撥通了家裡的電話。可是鈴
聲一直在響，卻沒有人接。就在詹金斯先生打算掛斷電話時，他妻子才拎
起了聽筒。「你怎麼這麼長時間才接電話？」
丈夫問。「我正在床上呢，」妻子懶洋洋地回答。「現在你在床上於
什麼？」丈夫接著又問。「我正在驗證你早晨說的那一句話呢！」妻子回
答。
羊毛毯
一個小男孩第一次到牧場，見到了小羊羔。他鼓足勇氣去撫摸了一
只，發出驚喜的叫聲"它的毛是用毯子做的！"。
腰帶
越戰時期，河內物資奇缺，向蘇聯求救。
蘇聯電：勒緊腰帶。
河內回電：請給腰帶。
咬牙切齒
有一間教會非常糟糕，信徒好多人都喜歡酗酒，沒有一個牧師能管好
那個教會。於是總會又派了一個年輕的牧師去那間教會。
在第一次的禮拜中，年輕的牧師講了一類道，讓信徒們悔改。他說
到：
「你們要趕快悔改，不然你們將來要在地獄裡後悔得咬牙切齒了。」
這是引用聖經裡的一句話。
這時，前排有個正喝的醉醺醺的信徒搖搖晃晃地站了起來，說：「牧
師，我不用咬牙切齒，因為……我沒有牙。」
牧師笑笑說：「沒關係，上帝會賜給你一副假牙的。」
要求
湯姆在路上給一名衣著暴露的漂亮女性攔住。「給我一百塊錢，任何
你用不超過三個字說出來的要求我都照做，」她悄聲說。
「好，」湯姆說著把錢交給了她，「漆房子。」
要說我們
女管家向新上任的神父說他的房子需要修葺一下。
「神父！你的屋頂需要修理」她說，「你的水壓也不中用啦，還有，
你的鍋爐又失靈了。」「陳太太，」神父善意的提醒她，「你在這裡的時
間比我還要長，何不說是『我們』的屋頂和『我們』的鍋爐？」數星期
後，神父和主教及其他神職人員開會時，女管家十分驚慌地衝了進來。
「神父，神父，」她囔道，「我們的臥室裡有只大蟑螂，就在我們的
床底下！」
也不會游泳
溺水者絕望地朝著江邊走過的一男人喊道：「救命啊！救命啊！我不
會游泳啊！」「這有什麼了不起的！我也不會游泳，"那個男人大聲回應
說，"可是我並不像你那樣大喊大叫。」
一塵未染
一位解剖學家工作完畢後吃飯，妻子抱怨道：
「你為什麼不洗手就吃飯？」
「為什麼要洗手呢？我的手是乾淨的。解剖時，我的手一直是抬起
的。」
一大誤會
爸爸：「湯姆，你們班裡誰最懶？」湯姆：「不知道，爸爸。」
爸爸：「我想你是知道的。你想想，當所有的同學們都在用功做作業
的時候，誰閒坐著東張西望而不學習？」湯姆：「老師。」
一頓美餐
一天，廚師面帶微笑，對大家說：「先生們，你們別再發牢騷了。你
們今天的晚餐和往常不一樣。我剛看過烹調手冊，決定給晚餐的脫水蔬菜
加一些水。」
一個巴掌拍不響
朋友問老湯姆：「你為什麼還不結婚？」
老湯姆回答：「一個巴掌拍不響，我一人急有什麼用？」
後來老湯姆終於結婚了，朋友問他滋味如何？他的鄰居搶先答道：
「每天都聽到巴掌聲。」
一個頂倆
某人欠別人二兩金子，一直想賴帳，但債主逼得很急。有一天此人來
到債主家裡，向債主說道：「我最近做了一筆生意，小有賺頭，正好可以
還債，為了答謝您的慷慨，備了點薄酒，還請賞面。」
債主見說得懇切，便答應了。推杯換盞之間，幾個時辰已過去了。某
人還在勸酒，債主摀住杯子道：「我不能再喝了，我現在看什麼東西都是
兩個了。」
某人見狀，急忙拿出一兩金子擺在桌上，說：「您收好了，這是我欠
您的二兩金子。」
一家之主
吉姆，在你家裡誰是一家之主？
珍妮掌管孩子，狗和鸚鵡。而我為金魚制定法律。
一名女僕的自白
某女僕在應徵的時後表示：
離開前職的原因是因為主人夫妻倆不停的吵架，不是先生和我吵，就
是太太害我吵。
一片肥皂
一個遊客對女嚮導說：「你帶我遊覽維也納的風景，對我們幫助不
少。我想送點禮物給你，你喜歡什麼？」女嚮導非常貪婪，但又不便明
言，所以只吞吞吐吐地說：「我喜歡打扮，嗯……給我一些耳朵、手指或
者脖子上都用得上的東西吧！」第二天，遊客送來了切下的一片肥皂。
一齊搬家
一個小偷潛到朱哈家偷東西．朱哈沒有做聲，卻看得很清楚．小偷背
著大包小包的東西一出門，朱哈也立刻了幾件家什追了出去．一路上，朱
哈尾隨著小偷，左拐右拐，終於到了他家．小偷看見朱哈，奇怪地問：
〞老頭，你怎麼進來了？〞朱哈回答：「咳！我們不是把家一齊搬到
這兒了嗎？以後還望你多多關照！」
一物降一物
一位拳擊家到餐館吃飯，他把衣服掛在門口。為防別人偷了他的衣
服，拳擊家寫了一張紙條別在衣服上。紙條上寫著：「這衣服的主人是無
敵拳擊家，他將很快回到這裡。〞當他吃完飯回來拿衣服時，衣服已經不
見了，但旁邊留下了一張紙條。上面寫道：「拿走這衣服的是位著名的長
跑運動員，他將不再回來了！」
一張便條
一個女演員表演完回到後台，收到一個條子，上面寫著：
「我每天都來看你，我非常仰慕你，你是世界上唯一令我傾心的女孩
請賜我與你共進晚餐的榮幸。（附，如果你有事不能分身，請把這張條子
轉給隔壁的女孩。）
區別對待
祖母和孫女在診室裡。
「解開衣服。」醫生對漂亮的姑娘說。
「不，大夫，」老太太說，「我是病人」。
「是嗎？那麼伸出舌頭」。
醫生
醫生：「坦率地說，你的病真叫我們傷腦筋。不過我們會在屍體解剖
時查明是什麼病的。」
以翅代腿
孩子：「爸爸，鳥兒為什麼能飛？」
爸爸：「傻孩子，你沒看見鳥兒只有兩條小腿嗎？
不飛怎麼辦？」
以技自薦
一個窮人向部長大人請求施捨，討好地說「老爺，我很窮，請您發發
慈悲吧！我是個有用的人，您以手肯定會用得著我。我將誠心誠意地為您
及您的親屬效勞。」「好！但是不知你是幹什麼的？」「老爺，我是挖墓
的。」
以傘代杖
一個春光明媚的早晨，安德魯斯先生站在汽車站等車，他看見一位老
人拿著一把大而結實的黑色雨傘，感到有些奇怪。「您認為今天會下雨
嗎？」安德魯斯問這位老人道。「不，我不認為今天會下雨。」老人回
答。「那麼您帶雨傘是為了遮太陽？」
「不，春天的陽光不很熱。」安德魯斯疑惑不角地盯著老人手中的雨
傘。老人解釋道：「我老了，腿也不好使了，所以走路需要借助於手杖。
可是當我拄著手杖時，人們總是說：『瞧那可憐的老頭兒！』我不願聽到
這樣的話，當我在好天氣拿著雨傘時，人們只能說：『瞧那個蠢人！』」
以土為本
有位家庭主婦上市買了一大筐胡蘿蔔。胡蘿蔔很新鮮，還帶著泥土，
不過泥土太多了一點。出於對農業生產的關心，這位主婦把所有的泥土細
心地收集起來，竟有四分之一筐。她返回市場無償地還給買主，說：「我
只買下你的胡蘿蔔，沒有買你的土地，而這些泥土遠比那些胡蘿蔔珍貴。
要是你連這個也賣掉，到你子孫手裡，就沒有胡蘿蔔可賣啦！」
以牙還牙
第二次世界大戰時，德軍在被佔領的巴黎耀武揚威，有兩個德國軍官
走進一家旅店，粗暴地說：「這兒簡直像個豬圈，這樣的地方，住一晚上
多少錢？」「一頭豬１００法郎，兩頭豬嗎，１９０法郎．〞老闆冷冷地
回答。
議會竊案
在市議會的一次會議上，財政委員會剛剛表決批准一項為不同項目撥
款七百萬鎊的預算方案，忽然，主席霍地跳起來，大聲喊道：「快把門鎖
起來！剛才我的一個五便士硬幣不見了，在找到它之前，任何人不得離開
現場！」
議員
三位外科醫生在個自誇耀自己的醫術。
第一位說：「我曾幫一個人接合了手臂，現在他成了全國棒球隊中最
好的投手之一。」
第二位說：「那算不了什麼，我幫一個人接合了一條腿，現在他已是
世界長跑選手之一。」
第三位說：「這一切都算不了什麼．我幫一個傻瓜接合了微笑，現在
他已是一個國會議員了。」