聰明的酋長
某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，
一位外地的客人講了一個非常有趣的故事：
這位客人在城裡遇見過一個非常自命不凡的人，客人對他說：「請你
猜猜我口袋裡放了什麼。要是你猜對了，我就把這些雞蛋的一半送給你；
要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給你。」
那人想了半天，說：「朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜
不出。」
客人說：「再猜一猜，這東西外面是白色的，裡面是黃色的。」
「猜到了！」那人大聲說，「那一定是一堆白蘿蔔，中間藏了一個土
豆。」
聽到這裡，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最後他問道：
「那真是個傻瓜。可尊敬的朋友，現在請你告訴我們，你的口袋裡到
底放了些什麼？」
聰明女兒
女兒：「媽媽，您愛吃蘋果嗎？」
媽媽：「愛吃。」
女兒：「很愛吃嗎？」
媽媽：「很愛吃。」
女兒：「那您別給我買蘋果。」
媽媽：「為什麼？」
女兒：「您在路上會全吃光的。」
粗心的教授
費爾丁教授向來粗心大意。妻子讓他把一包垃圾順道丟到樓外廢物箱
裡，他卻糊塗地提著上了地鐵，又到了實驗室，最後又提著回了家。
妻子大吃一驚：「你提著什麼？」費爾丁說：「哎呀，垃圾忘了丟
了。」
妻子拿過來一看，更加吃驚：「你從哪兒拿回一包火腿？」
粗心教授
一位教授平時總是丟三忘四，不是丟了眼鏡盒，就是丟了手杖。特別
是雨傘，幾乎每個月他夫人都得替他買一把。教授為此暗暗地下定決心，
以後要多加小心。一天，教授上午出去，下午回來，得意洋洋地對夫人
說：「呶，陶樂賽，今天我可沒丟東西，我把傘給帶回來啦！」說著，他
亮出一把傘。「唉呀，瞧你這粗心人，你今天沒有帶傘出去呀！」
措辭不同
紅衣主教駕車飛弛，一名警察騎摩托追上把他攔住。主教問：「我的
車開得太快了嗎？」警察：「不，主教大人。您的車不是開得太快，而是
飛得太慢。」
搭車
一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊、不坐下來，以免弄折熨
得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，
說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不捨，於是軍官轉身說：「朋
友，我不是售票員，我是海軍軍官。」
「那麼」，醉漢答道，「把船停下來，我要搭公共汽車。」
答案
顧客：「服務員，您能解釋一下我的湯裡的蒼蠅是怎麼回事？」
服務員彎腰仔細地看了看回答道：「它在游泳，先生，它在游泳。」
打錯了
電影院的燈剛熄滅，一個小偷把手伸進了雷加的衣袋，當即被雷加發
現了。小偷說：「我想掏手帕，掏錯了，請原諒！」
「沒關係。」雷加平靜地回答。
過了一會兒，「啪」的一聲，小偷臉上挨了一記重重的耳光。
「對不起，打錯了，我臉上落了一隻蚊子。」雷加說。
打燈籠的蚊子
兩個剛抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜，他們整個晚上被蚊子攪得
十分惱火，最後一個說：「仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們
了。」過了一會兒，仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣，這時他看見了以前從未
見過的螢火蟲，於是他叫道：「上帝啊，蒙住頭也沒有用，蚊子打著燈籠
找我們呢。」
打賭
約翰和邁克打賭二千美元說他能和麥當娜共舞一曲，結果他果然贏
了。接著他賭他能和克林頓共進晚餐，邁克又輸了。最後約翰賭他能和教
皇一起出席重大的宗教儀式，在那個儀式上，約翰和教皇站在一起，遠遠
地他看到邁克旁邊的一個人和他耳語了一句，邁克就暈倒在地上了。
事後邁克解釋說，你和麥當娜在一起我不感到吃驚，和克林頓共進晚
餐也沒甚麼，可當你和教皇出現，我旁邊的那個人問了我一句話時，我卻
暈到了。他問的是「約翰旁邊的那個人是誰」
打嗝
巡邏警察發現有輛汽車每跑１０米左右就要上下顛簸一下。於是，他
發動摩托車追上去截住了那輛車：「您的車怎麼啦？」司機滿臉惶恐：
「沒，沒什麼，警察先生，我，我老打嗝。」
打鼾
天剛黑，小約翰的父親就上床睡了，那又粗又討厭的鼾聲炒得小約翰
根本無法安心做作業。「喂！快醒醒，快醒醒！」小約翰使勁把父親搖
醒。
「呸，我剛躺下，你瞎喊什麼？！」老約翰發脾氣了。「我看你打了
兩個小時的鼾，實在是太累了，叫你坐起來好好休息一下。」
打水球
有個運動員去吃飯，看見飯桌上擺著一大盤湯，裡面只有一條豆角，
別無他物。他馬上站起來脫衣服。同伴問他怎麼回事，他回答到：
「我要脫了衣服，跳進盤裡去，和那條豆角一起打水球。」
大丟臉面
一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯，可是，他不懂法語，
不知道菜單上寫的是什麼。但他不願在女朋友面前顯得無知，便指著菜單
上的幾行字對待者說：「我們就吃這幾樣菜吧！」侍者看了看菜單，說
道：「對不起，先生，這是樂隊的演奏曲！」
大象三明治
海關官員攔住一位旅客，並問他是否帶有應報關物品。
「沒有。」旅客答道。
「您肯定沒有麼？」
「當然。」
「那麼你身後的這頭耳朵上夾著麵包片的大象是怎麼回事？」
「先生，我的三明治裡夾什麼東西完全是我自己的事！」
歹徒1
一個死刑犯問刑警：「現在幾點了？"%刑警喝斥道：「死到臨頭了，
還問時間幹什麼！」犯人說：「這可是我的終生大事，記住這個時間對我
來說非常重要。」
歹徒2
有個歹徒聽牧師布道。
牧師說：「多交一個朋友，不如少得罪一個仇人……」
「我可沒有一個仇人。」歹徒說。
「了不起，您怎麼沒有一個仇人呢？」「都被我殺光了！」
歹徒3
偷兒到教堂做彌撒．牧師問：「什麼風把你吹來了？這星期你沒偷火
雞吧？」「沒有，一隻也沒有偷。」
「其他雞有沒有偷？」「也沒有。」
「太好了，你已經接近上帝一步了。」
低聲說：「如果他問我偷鴨子沒有，我就遠離上帝了。」
歹徒4
警察問一個即將被絞死的罪犯早餐想吃什麼？「對啦，我想起來了，
我最愛吃桃子。」罪犯說。
「你知道，現在是冬天，哪有桃子！"警察說。
「沒關係，我可以等。」
單數和複數
老師：「尼克，你懂得單數和複數了嗎？」
尼克：「懂得了。」
老師：「那你說說看，『褲子』是單數還是複數？」
尼克：「上面是單數，下面是複數。」
擔心
妻子對丈夫說：「你每次出門，我都會非常擔心。」「親愛的，別擔
心，」丈夫安慰她道，「我會隨時回來的。」「這正是我所擔心的。」枯
但願是血
有個蘇格蘭人，後褲袋裡插著一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被
車撞倒了。他一邊起身一邊摸摸口袋。他感到有點潮濕。「啊呀！」
他咕噥了一聲，「但願是血！！」
蛋不吃食
「母獅生下小獅，小獅要吃東西；「母狗生下小狗，小狗要吃東西；
「……
「那就是說，凡是母親生的都得吃東西。」
小湯姆想呀想呀，總想找出一個生下來不吃東西的傢伙，可是一連三
天都沒想出來。
第四天，他到底想出來了。那是他親眼所見，是事實。他跑去告訴老
師：「老師，母雞生蛋，蛋不吃東西！」
當然
一人養了只只會說「當然」的鸚鵡，於是他決定把它賣掉。「你的鸚
鵡多少錢？」買主問。「1000元。」賣主答。「怎麼這麼貴？」
「我的鸚鵡很聰明！」「鸚鵡，你聰明嗎？」買主問。「當然。」
買主於是買下了鸚鵡。等他發現這只鸚鵡只會說「當然」後，他很生
氣地說：「只有傻瓜才會花1000塊買這樣的鸚鵡。」「當然！」
鸚鵡回答。
導盲犬
John正要過馬路，他看到一個瞎子，正帶著他的導盲犬也要過馬路。
綠燈時，那隻狗不帶它的主人過馬路，卻在它主人的褲子上尿尿。
不料，那瞎子卻伸手進他的口袋，拿了一片餅乾給那隻狗。
John很驚訝，跟那瞎子說：「如果那是我的狗，我一定會踢它的屁
股。」那瞎子非常鎮靜的回答說：「是啊，我是要踢它，但是我必須要先
找到它的頭啊！」
倒霉
詹妮小姐下夜班，看見一個男子大張著雙手向她走來。「流氓！」詹
妮小姐罵道，一腳向那男子的腹部踢去。只聽嘩啦一聲，男子大叫：「天
那！第三塊玻璃還是沒能拿回家！」
到處碰壁
某君在車箱裡很有禮貌地問坐在旁邊的女士：「我在此抽只煙妨礙您
嗎？」女士善意地對他說：「不，你就像在家裡一樣好了。」此君立即收
回煙盒，歎口氣說：「照樣不能抽！」
道德新篇
「爸爸，道德是什麼？」
「道德是什麼？等等，該怎麼解釋呢？舉例說吧：有人把裝有一千圖
格裡克的錢包忘在商店裡，我撿到了，我是一個獨吞這批錢呢，還是與售
貨員平分？這就叫道德。」
得來不易
被告人向他的辯護律師許諾說：「如果你有本事使我可以只蹲半年監
獄，那麼你將得到額外的一千塊錢酬金。」被告人終於如願以償。
律師一邊收錢一邊說：「這可真是棘手的活，本來法官們想判無罪釋
放。」
得意忘形
三胞胎的父親打電話到報館報告喜訊。接電話的記者沒有聽清楚。
「請再重複一次行嗎？」他問。得意的父親回答道：「可以是可以的，不
過我不想再要了！
得之不易
某人邀請朋友到他家吃晚飯。朋友問：「你能肯定你妻子知道我要去
吃晚飯嗎？」
「當然知道。為這件事，我和她爭執了一下午！」
等貓捕鼠
男：「太太，我走路時不小心踩死了您的貓。我這就去替您弄一隻
來，行嗎？」
女：「那您得快點兒，這會兒廚房裡正有一隻老鼠哩。」
稍等一分鐘
有一個人問上帝：「偉大的上帝，在你的眼睛裡，一千年的時間意味
著什麼？」
上帝回答道：「只意味著一分鐘罷了。」
「萬能的上帝呀，在你的眼睛裡，一萬個金幣又意味著什麼呢？」
「僅僅意味著一個小錢罷了。」
「慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個小錢吧！」
「好，可憐的人，就請你稍等一分鐘吧！」
地獄
Bill Gates死後來到天堂門口。
：好吧，你可以選擇一下，去天堂，還是下地獄．先考查一下，然後
告訴我結果。
Bill看了看周圍，人們表情嚴肅地唱著聖歌，讚美上帝(也許還用
Ada)；他又來到地獄，只見陽光砂灘，美女如雲，到處是C和Basic，酒
不醉人人自醉．Bill說，地獄，我喜歡！他回到聖彼得那裡。
：瞧，你們這兒搞的挺好，但地獄裡似乎更好一些．這個……
：沒問題，你去吧。
Bill回到了地獄，在刀山火海和油鍋中煎熬，受盡了折磨．他實在受
不了了。
他大聲呼叫：聖彼得---！怎麼這兒的美女瓊漿都哪去了？：對不
起，你說的是DEMO版吧……
第三種可能
護士對產婦說：「您丈夫打來電話，問是生了兒子還是女兒？」「請
您問問他，難道還會有第三種可能嗎？"……
電話
１８７６年，亞歷山大·Ｇ·貝爾的一套通過電線傳遞聲音的裝置獲
得專利。８年以後，美國加州一個農民第一次到電話局嘗試這種新玩意。
他先在紙上塗寫了幾個字，將紙片捲起來，用鉛筆推塞進傳話器裡，然後
坐下來等候回音。久候沒有反應，農民又把紙片揉成團扔進手柄中。等了
半個小時，電話機仍然沒有什麼動靜，這個農民非常失望，罵罵咧咧地走
了。工作人員拆開受損的電話，齲珹那個紙片，上面寫的是：
向一家商店訂購扳鉗。
電話
一名男子在上班時打電話回家。
接電話的是一位陌生女子。
男子說，「你是誰？」「我是這裡的女傭。」女子回答。
「我們沒有請女傭啊。」「今天早上這間屋子的女主人叫我來的。」
「喔，那我是她先生。她在嗎？」「可是……她和一個我以為是她先生的
男人在樓上的房間裡……做……做……做一些夫妻才能做的事。」男子聽
了非常火大。他對女傭說，「聽著，你想不想賺$50，000元？」「我要你
去把我書桌裡的槍拿出來然後把那兩個姦夫淫婦給斃了！」女傭把電話放
下。
男子聽到腳步聲，接著兩聲槍聲。
女傭回來拿起電話。
「我要怎麼處理屍體呢？」「把他們丟到游泳池裡去。」「什麼游泳
池啊？」「啊？……嗯……請問這只電話是2621-5656嗎
電腦壞了
辦公室的電腦系統故障頻繁發生，凱茜因此堆積了不少工作。
有一天，她加班後開車回家，有個警察把她攔了下來，說她開快車。
「我這一天真倒霉。」凱茜一肚子怨氣嚷道，「公司的電腦一會好，一會
壞，好了又壞，壞了又好。我下了班還得趕工，現在又碰上這個。」那個
警察沒理會她的牢騷，馬上開了罰單。過了好久，他才拿著她的駕照和牌
照回來苦笑道：「我們的電腦壞了」。
電視蟲
弗格森特別喜歡看電視，同學們空暇時間找他，十之八九見他坐在電
視機前，所以大家都叫他是〞電視蟲〞。
這不，當天文學老師在課堂上宣佈：「我建議你們今晚看月蝕．〞弗
格森立即問道：「幾頻道？」
電視迷
馬丁叔叔的那只喋喋不休的鸚鵡病了。不吃不喝。帶它去看獸醫，診
斷後卻說毫無毛病。獸醫問馬丁叔叔家裡有沒有發生重大事故，使鸚鵡感
到煩亂。馬丁說唯一發生的事情是電視機拿去修理了。
「趕快把它拿回來」獸醫說。
果然不錯，電視機一拿回來，鸚鵡的食慾也就恢復了。
店裡的規矩
經理：記住，這個店裡的規矩是－顧客永遠是對的。現在告訴我，剛
才那位先生說了些什麼？
店員：他只說了一句－你們的經理是個大笨蛋。
釣魚
巡警：此處禁止釣魚，罰款20釣魚者：我不是在釣魚，我在教蚯蚓
游泳。
巡警：是嗎，讓我看看。
釣魚者：你看。
巡警：裸體游泳，罰款50。