步伐沒錯
傑克在閱兵典禮中正步前進……
穿過檢閱台時……他母親喊道：「那麼多的士兵……只有我兒子的步
伐沒錯」
步行例外
有位旅客向旅店老闆指出，從車站步行到旅店得花一小時。
他忿忿不平地說：「你們的廣告明明寫著從車站到旅店只需要十分
鐘。」
旅店老闆說；「啊，不錯。不過，這廣告是專為開車的人而寫的。」
擦窗工人
一個美麗的女郎，住在邁阿密海灘旅館，起床後，在睡衣上披了一件
晨褸就往化妝桌前去梳頭了，在他的鏡中，他發現了擦窗工人正在擦窗，
她決定要使那工人一個驚喜，於是她站起身來，伸直了臂，舉過頭，很軟
弱的看著他，好像是嬌慵不勝，但那工人對其視若無賭，依然在擦窗戶，
於是她脫了晨褸，僅只穿了一件薄如蟬翼的睡衣，向前走了兩尺，接近了
窗戶，柳腰款擺，臀浪輕搖，好不惹人遐思，但那名工人仍無任何反應，
照舊工作，世界上居然有這樣不解風情的男人！終於她連睡袍也索性脫
了，全裸的立著，走到窗前，瞪著眼看那工人，那工人將窗戶打開，說：
夫人，你是不是從未見過一個擦窗的工人？現在，窗戶打開了，看清楚一
點！
猜疑
妻子懷疑先生有外遇……請私家偵探跟蹤他，以下是偵探提供的報
告……
「今天下午……你先生到過一家美容院．一家時裝店．一家茶店」
「他一定有不軌行為」「不……夫人．他在跟蹤你」
猜硬幣
羅克對朋友說：「我真不知道醫院是怎麼回事。我住進醫院後，一個
醫生說我是闌尾炎，另一個卻說我是膽結石。」「結果怎樣？」朋友問。
「他們爭論不休，互不相讓。結果猜硬幣裁決，最後割了我的扁桃
腺。」
參議員
競選助理：「參議員，有個歇斯底里的女人在電話中吼叫，她想知道
你對墮胎有什麼看法。」參議員：「呃，告訴她，我明天一早就把支票寄
過去！」
蒼天無眼
小男孩和他年邁的祖母沿著海岸走著。一個巨浪呼嘯而至，將小男孩
集進了大海。六神無主的老太太跪倒地上，舉目蒼天，乞求上帝將她可愛
的孫子還給她。呼──又一個巨浪打來，將嚇呆了的小男孩衝到了沙灘
上，落在她面前。這位祖母仔仔細細將小男孩看了個遍，他絲毫無損。可
是老太太還是怒氣沖沖地朝老天瞪圓了眼，憤怒地喊到：「我們來的時
候，他戴著一頂帽子的！」
蒼蠅喝咖啡
一個紳士去喝咖啡，剛喝兩口，就發現杯子裡有只蒼蠅。
「喂，侍者，」紳士叫道：「咖啡裡有蒼蠅。」
「蒼蠅？那絕對不可能！」侍者說：「老實對您說，在給您端上來之
前，我把所有的蒼蠅全揀出來了！」
查票
老教授搭乘火車旅行，列車長前來查票時，他竟找不到票，老教授急
得滿頭大汗，列車長說：找不到就算了，再補張票好了。
老教授：這怎麼可以，找不到那張票，我就不知道我要去哪裡啊！
產後去世
有個賭徒從家裡拿了一千法朗去賭，幾小時後，他回來了。
妻子忙問：「那張大票子生孩子沒有？」「生了，生了，"賭徒從衣
袋裡掏出兩張十法朗的鈔票，哭喪著臉說，"不幸的是，它們的母親去世
了。」
懺悔
某人（到教堂〕：神父，我……我有罪……
神父：說吧，我的孩子，有什麼事？
某人：二站時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人……
神父：這是好事啊，為什麼你覺得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室裡……而且……而且，我讓他每天交
我1500法郎租金……
神父：你就為這事懺悔？那……
某人：但是，我……我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了！
懺悔
一位先生找到神甫：——您聽我說，神甫，我想向您懺悔，因為……
——說吧，我的孩子，我以一個神甫應有的慈愛聽你的懺悔。
——那好吧，神甫。在戰爭期間，我……我掩護過一個被納粹追捕的
人。
——這是好事，不是罪過。
——我是說……我把他藏在我的地窖裡，每天讓他付1500法郎的租
金。
——你為了這件事……——是的，……而且……你明白嗎？問題是現
在我很後悔。
我……我一直沒有告訴他戰爭已經結束。
超速
警察：我們這兒規定行車不得超過每小時50公里，你剛才駕車超過
了這個速度，請留下姓名和地址。
司機：可我還沒開一小時呢！
車伕秘訣
「瓊衣耐，為什麼馬車伕的鬍子是棕色、黃色、白色或黑色的，而不
是綠色的呢？」
瓊衣耐：「是啊，我也覺得奇怪。」
「瓊衣耐，人們在套馬車時，總是把馬尾朝著車子和車伕，而不是把
頭朝著車子，這是為什麼？」」對，是應該弄清楚這問題。」
第二天，瓊衣耐高興地說：「那兩個問題我都搞清楚了！如果車伕的
鬍子是綠色的，人們在套馬時就會把馬的頭朝著車伕，這樣馬就會認為車
夫的鬍子是綠草，就會吃掉它！」
車禍
一輛車行駛在高速公路上，其拖車裡放了一隻貓、一條狗和一匹馬。
迎面高速駛來一輛卡車，拖車躲閃不及，翻倒在路邊，司機被拋出車
外。
當他醒來，警察正看著小貓，低聲歎息：「唉，斷了脖子，可憐的小
東西。
「他掏出手槍，結束了它的生命。然後，他發現了小狗，"唉，背折
斷了，可憐的小狗，」於是又送了它的命。這時，他看見了躺在路上的
馬：「哎呀，三條腿斷了，真可憐！」
說著，一槍打死了痛苦的馬。最後，警察發現了司機，逕直朝他走
去，問道：「你還行嗎？」
司機掙扎著站起來，連忙答道：「從來沒有比現在感覺更好的了。」
稱心女婿
從前，有一個到上緬甸去做生意的姑娘嫁給的一個與自己身份地位懸
殊的人。家裡的母親聽到這消息以後，氣得渾身發抖，立刻登報宣佈和她
斷絕母女關係。
沒想到，還不到三年，女兒突然隻身回到母親身邊，剛一進屋就抱著
母親痛哭起來。女兒邊哭邊向母親訴說：「她的丈夫是個好人，家住德江
市，名叫郭瑞炯，他長得很漂亮，既會說話又體貼人，可萬萬沒想到，不
久前，得了一場暴病死去了，臨終時還說要給岳母五百元錢……母親一聽
說有五百元錢，立刻換了一副面孔。她連忙掏也手帕，摀住臉，跟著女兒
痛哭起來。她一邊哭一邊說：「我那好心的姑爺呀！我那能說會道的姑爺
呀！可想死我了！……
嗯……給，給我，在哪兒？那五百元錢！……」
成功的手術
醫學界要進行一項偉大的「返老還童」試驗，選中了麥爾維老人上手
術台。他已經９２歲了。
手術中，麥爾維四肢亂動。醫生急忙叫道：
「不要亂動！」
麥爾維竟然哭起來。醫生只好勸他：「忍著點，疼痛就會過去。」麥
爾維說：「不是痛，我是想吃奶了。」
誠實房客
「您知道在哪能買到這種害蟲。」「您要幹什麼？」「我要搬家了。
合同裡寫得清清楚楚：將房子退還房東時，房間裡的東西要與我住進去時
一模一樣，不得缺少任何東西。」
懲罰
你知不知道對於女人最大的懲罰是什麼？」「不知道．〞讓她穿上美
麗的衣服，然後把她關到沒有鏡子的屋子裡。」
吃了鳥的貓
「嘿，丹尼爾，」鄰居女孩薩比娜一看見丹尼爾就氣呼呼地告狀：
「你家的貓剛才把我的小黃雀吃了！」「謝謝你告訴我，薩比娜，」丹尼
爾很有禮貌地說：「這樣，今天我就不給它喂晚餐了。」
吃土
一位長官到連隊檢查，正趕上士兵吃午飯。「伙食怎麼樣？」他問一
個正在吃飯的士兵。「報告長官，湯裡泥土太多了。」士兵答道。
「你們入伍是為了保衛國土，不是挑剔伙食！」長官斥責道：「難道
不懂嗎？」「懂，」士兵畢恭畢敬地立正，又斬釘截鐵地說：「但決不是
讓我們吃掉國土！」
遲到
一個冬天的早晨，職員向老闆解釋遲到一個小時的原因：「外面路很
滑，我每向前走一步，就滑後兩步。」「真這樣？那你怎麼走到這兒？」
老闆問．「我終於認輸，」職員說，「轉過來開始走路回家。」
遲鈍
從前有個農夫跌斷了腿去看醫生，醫生問他是怎麼把腿跌斷的，他
說：
」二十五年前，我在一個財主家當長工，有一天晚上，財主的獨生女
兒來找我，問我：『你有什麼需要我的地方嗎？』我回答說：『沒有。』
她又問道：『你真的不需要我嗎？』我說：『真的不需要。』然後她就走
了。」
醫生問道：「那麼，這與你摔斷腿有什麼關係呢？」
農夫說：「昨天當我正在房頂上修屋頂時，我忽然明白了她的意
思。」
遲了
在地鐵裡，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：
「老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，但我太太下手比你快多
了！」
寵物醫院
一位老太太播通了獸醫的電話：我的孩子好嗎？
對不起，這裡是寵物醫院。獸醫說。
你以為我不知道？
那麼，夫人，請問，是貓還是狗？
我是你的媽媽！
仇敵
有個歹徒聽牧師布道。
牧師說：多交一個朋友，不如少得罪一個仇人……
我可沒有一個仇人。歹徒說。
了不起，您怎麼沒有一個仇人呢？
都被我殺光了！
出診
帕特先生請了一位醫生到家裡來給妻子看病，他把醫生讓近屋裡，自
己坐在門外等待。不久，醫生探出頭來問：「帕特先生，有起子嗎？
」過了一會兒，醫生又要鉗子。後來，又要錘子。帕特先生終於忍耐
不住了：「大夫，我妻子到底得了什麼病？」醫生說：「不知道，我的藥
箱還沒有打開哪！」
初次見識
一位年輕女士從浴盆裡出來，正要去拿毛巾，突然她發現一個正在工
作的刷窗工看見了她。
她嚇得渾身癱軟，怔怔地望著那人。
「您怎麼了，太太？」那人問：
「難道您從來沒有見過刷窗工嗎？」
初試身手
一位婦產科醫生自己開業了，第一天回家後妻子問他：「今天成績如
何？」，醫生答道：「不算太壞，雖然產婦和嬰兒都沒保住，但總算把嬰
兒的父親救活了。」
船長的命令
有一位船長帶領一批新水手航行在大海上，突然，一隻海盜船向他們
駛來。水手們一片驚慌。然而船長很鎮靜，他向副手說：「拿我的紅色襯
衫來！」船長穿上他的紅襯衫，指揮水手作戰，終於戰勝了海盜。
這天，又來了兩艘海盜船，水手們又害怕起來。船長仍鎮靜地說：
「拿我的紅色襯衫來！」終於又打敗了海盜。水手們不解的問：「您為什
麼總要穿紅襯衫打仗？」船長說：「這樣做，萬一我受傷，你們就不會因
看到鮮血而驚慌啊！」這天，突然來了十幾隻海盜船。這次，水手們更加
害怕，他們都緊張的看著船長，等著船長的拿紅襯衫的指示，船長想了半
天，對等著他命令的副手說：「拿我的醬色褲子來！」
窗戶打不開
某一天早晨……，小次郎依舊坐上那班公車車上又出現那位心儀已久
的女孩今天終於鼓起了勇氣，寫了張紙條給她……
小姐，我想和你做個朋友，如果你願意，請將紙條傳回，否則就請丟
出窗外，讓它隨風而逝吧！沒多久紙條竟然傳回來了，小次郎忍不住心裡
"暗爽"……"我還是很有魅力的嘛！……
H嘻……」
嘴角微微上揚，充滿自信的打開紙條，一副勝利者的姿態，一看……
對不起，窗戶打不開……
床單
塞頓夫人怒氣沖沖地闖進洗衣店，要求見店主。福爾頓先生從簾子後
面探出頭說：「我就是這兒的老闆，您有事嗎？」「有事？」火冒三丈的
塞頓夫人道，「你居然有膽量稱自己為洗衣大王？看看你們的傑作」說著
往桌上扔了一條繩。「粗繩？」塞頓夫人幾乎要爆炸了，「我拿來的是條
床單！」
吹牛
一天，兩個不同國家的人在吹牛。一個說：「我們國家的橋很高，人
從上面跳下去，十分鐘才跌落入水摔死。」另一個說：「那算不了什麼。
在我們國家，人從橋上跳下，沒到底就餓死了。」
吹牛比賽
一個美國人和一個法國人在互相對著吹。法國人說：我們國家新近有
人發明了一種機器，將活生生的肥豬從機器的這邊入口趕進去，從機器的
另一頭就會源源不斷的流出美味香腸來。
美國佬說：這沒什麼了不起，這種機器在我們國家已經有了改進。如
果香腸不合胃口的話，把香腸仍就送會機器，肥豬就從另一頭跑出來了。
瓷器廣告
法國一家瓷器製造廠針對有些家庭夫妻為瑣事爭吵而砸碗摔碟，別出
心裁地在推銷產品的廣告上宣稱：「為了您家族的和睦，使勁摔吧！切莫
因小失大。」
辭不達意
英軍有一個團買了一頭驢子作為吉祥物。不幸的是，沒有幾天驢子就
死了。由於團長出差在外，於是副團長便打了個電報給團長：「驢子不幸
逝世。再買一頭，還是等你回來？」
辭不達意
英軍有一個團買了一頭驢子作為吉祥物。不幸的是，沒有幾天驢子就
死了。
由於團長出差在外，於是副團長便打了個電報給團長：
「驢子不幸逝世。再買一頭，還是等你回來？」
雌雄琴弦
正在倫敦訪問的一位小提琴師來到一家樂器店買琴弦。接待他的是一
位年輕姑娘。她在當天上午才開始工作，對業務還不熟悉。大約過了十分
鐘，她才拿著一隻大口袋返回櫃台，袋子裡裝著一些零星星的粗線、合股
線和彈力線。
她說：「您最好自己挑，我弄不清哪是公線，哪是母線。」
從天而降
朋友們總在勸瑪麗：「你年紀不小了，該結婚了。這事你得主動些，
難道你還打算坐在家裡等你的丈夫從天上掉下來嗎？」
後來瑪麗真的結婚了，和一個傘兵，他在一次跳傘訓練時落在瑪麗的
院子裡。
從頭擦起
鞋童顯然是個新手，他簡直把一位顧客的皮鞋擦得像個大花臉。
「你怎麼搞的？」顧客非常惱火，「從頭擦起，否則一分錢也別想
要！」
「可我，可我。」鞋童哭喪著臉說：「我太矮了，夠不著您的頭
啊！」
聰明寶貝
布朗先生很為他的小兒子驕傲。有一次，他跟一位客人談起他的小兒
子有多麼聰明。「這孩子才兩歲，」他對客人說，「可什麼動物他都認
識，長大了一定是個了不起的生物學家。來，我叫他認給你看看。」他從
書架上取下一本生物書，放在孩子膝蓋上，然後翻開書，指著一張長頸鹿
的畫，問道：「這是什麼，寶貝？」「馬。」布朗先生又指著一隻老虎，
問孩子那是什麼。「貓咪。」接著父親又指著一隻獅子，問兒子是什麼。
「狗。」於是布朗先生又指著一隻黑猩猩。寶貝高興地喊道：
「是爸爸！」