妙計
陸先生造房子，有一大堆碎磚要運走，工人說要兩輛卡車。陸先生對
工人說：「不必花運費了！你在空地上掘個坑，埋了它罷。」工人：「那
麼，挖出來的泥放到哪裡去呢？」「你真笨，把坑挖深一點，一起埋下去
不就行了。」
敏感的現代人
老米下班回家後對妻子訴苦：「現代的人真是敏感得可怕，你隨便說
點什麼，他們都以為你是在說他們！」妻子瞇縫著眼睛，警覺道：「你這
不是指我吧？」
明智的回答
一個教授來到攤上想買點自己想吃的東西。「你有腦子嗎？」
他問一個賣雜碎的。賣雜碎的看了一眼教授說：「我沒腦子，教授有
腦子，你找他去吧。」
莫札特
又話說某日，一位面惡心善，從事保鑣工作的阿亮正在咖啡廳裡與一
位他已追求數月，並且熱愛古典音樂的阿美談論阿亮連八竿子都打不著的
莫扎特，此時阿亮的好友，亦是當地警官的阿明正好經過，聽到他們正口
沫橫飛的高談莫扎特，興而語帶諷刺的問道：
「啊！莫札特出新專輯哦？！」
阿亮：「%$
阿娟：「原來……」
母雞
一隻母雞正舒服的孵著蛋突然，一顆蛋從它的屁股下硬是鑽了出來母
雞：怎麼回事？你怎麼跑出來了？
小雞蛋：你……你……你放屁！
峯峯母雞：＠＃＄＊＆……
母雞的腿
學友：「爸爸，為什麼母雞的腿這麼短？」爸爸：「傻瓜，連這點都
不懂！要是母雞的腿長了，下蛋時，蛋不要是摔破了麼？」
母牛
農場收割時臨時雇了位年輕的卡車司機幫忙。我們告訴他要選定一個
陸標，以便辨認去農場的岔道。他第一天上工，頭兩次往返農場都很順
當，第三次卻迷了路。「你沒有選定什麼標誌好讓你記得在哪兒轉彎
嗎？」我問那司機。
「有哇∼」他回答，「不過那些母牛都走了……。」
母親和女兒
母親對女兒非常生氣。「這就是現代的年輕人！」她對朋友說。「16
歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日！」
母親和女兒
母親對女兒非常生氣。「這就是現代的年輕人！」她對朋友說。
「16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日！」
母親和女兒
母親對女兒非常生氣。「這就是現代的年輕人！」她對朋友說。
「16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日！」
哪個最懶
有錢人向前來乞討的三名乞丐說：你們哪個最懶，我給一仟元甲：我
已經有三年沒做事，每天只是晃湯，一仟元給我吧！
乙：三年有什麼稀奇！我從沒有工作過，錢應該給我丙：我懶得伸
手，把一仟元放在我的口袋吧！
哪種糖最好
一個衣著時髦的男青年去買糖，他看見五顏六色的糖果，高興地說：
「呵，他媽的，這裡的糖蓋了！喂，哪種糖最好吃？」
售貨員看了看他，說：「要是你吃的話，口香搪最好了。」
內衣賊的哭泣
警局的電話突然響起……
「這兒是高雄餐旅專校，有內衣賊進女生宿舍啦！！請你們馬上派人
過來好嗎？？"匆匆忙忙的聲音，從電話那頭傳了過來。
「嗯……？？？聽你的聲音，你是男人吧！！您是舍監嗎？？"警察若
有所疑的問著。
「不是啦！！我就是那一個內衣賊啦……"聲音越來越急促的從那頭傳
過來……
「哦……！！到底是怎嘛一回事呀？？"警察微怒的問道。
「快來呀……我被她們包圍起來了……生命有危險呀！！"內衣賊哭泣
的回答……
那是我嗎
「聽說上次開會時你在桌子下面睡著了。」「我也聽說了這事，是有
人鑽到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。」
奶媽
「這張照片上的人是誰？」
「哦，是我奶媽。」
「怎麼你有兩個奶媽？」
「不，一個是我奶奶，一個是我媽。」
「啊！」
奶瓶
動物園管理員對遊客說：「不必害怕。這頭獅子非常馴服：它是用奶
瓶喂大的。」
遊客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我現在喜歡吃肉。」
男孩？女孩？
甲：你看那玩球的小孩，到底是男孩還是女孩？
乙：是女孩，她是我的女兒。
甲：哦……對不起，我不知道你是她的爸爸。
乙：不……。我是她媽媽……
男孩
兒童用品商店送給每位顧客的孩子一個氣球。一個男孩想要兩個，店
員說：「非常抱歉，我們只給每個孩子一個氣球。你家裡還有弟弟嗎？」
男孩非常遺憾地說：「不，我沒有弟弟，但是我姐姐有個弟弟，我想給他
領一個。」
男人的〞誤」
朋友對我說：男人有三〞誤〞：結婚是錯誤，生孩子是失誤，離了婚
才是〞覺悟〞。
男人的想法
某大學農學專業的高材生密勒，暑假回到家鄉，鄰居的一位太太想養
雞致富，便來請教他密勒根據那位太太提供的雞捨，雞食等各種數據，告
訴她養３０只左右母雞和一兩隻公雞較為合適。暑假結束時，密勒想去看
看自己的〞設想〞被實施得如何．但他在雞捨前看呆了。裡邊除了３０只
母雞外，還有３０只大公雞。〞太太，養３０只母雞，只要一兩隻公雞就
夠了。公雞太多，又不能下蛋，反而浪費糧食。」「你是說，讓一兩隻公
雞佔有那麼多母雞？〞鄰居太太漲紅著臉說。〞是的。」「這只是你們男
人的想法，我不幹！」
男人對法官
有名男人請了一天假，決定去打高爾夫球．他在第二洞時發現有一隻
青蛙在草叢中。
他不以為然地準備發球在那同時他聽到：「瓜瓜。九號鐵。」他看了
看那只青蛙想證明那只青蛙是錯的，於是他把他的球放在一旁，拿了九號
鐵。碰！打到了離他十尺遠的洞內。他震驚不已。
他對青蛙說，「哇，太不可思議了。你一定是只幸運的青蛙，是
吧？」
青蛙回答「瓜瓜。幸運的青蛙。」男人決定帶青蛙到下一洞去。
「你認為如何呢？」男人問。
「瓜瓜。三號木。」
男人拿了三號木接著……碰！一進洞。這個人高興的不知道要說什
麼。在一天即將結束時，男人得了有生以來的最高分。
他問青蛙說「好了接下來去那？」
青蛙回答，「瓜瓜。拉斯維加斯。」
他們到拉斯維加斯後男人問「好了，青蛙，再來呢？」
青蛙說，「瓜瓜，輪盤。」他們到了輪盤邊，男人問，「你認為我該
怎麼下注呢？」
青蛙回答「瓜瓜。$3000，黑桃6」現在只有百分之一的機會可以贏，
但打完高爾夫球後，男人有著無比的信心……碰！好幾噸的錢由桌子的另
一頭推了過來。
男人帶著他贏來的錢買下飯店的房間。他對著青蛙坐下來說「青蛙，
我不曉得要怎麼報答你。你幫我贏了這麼多錢，我會永遠感激你的。」青
蛙回答，「瓜瓜……親我！！」
他想有何不可，既然青蛙為他贏了這麼多，那麼這是他應做的。一吻
之後，青蛙變成了一個美麗的15歲的小女孩。」
「事情經過就是這樣，庭上，這就是為什麼這個女孩會在我房裡的原
因。」
男人對法官說。
男人和女人
「生活中女人需要男人，」妻子對丈夫說：「可是，同樣男人也離不
開女人。」「男人為什麼需要女人呢？」丈夫問。「如果世界上沒有女
人，誰來給男人的褲子釘鈕扣呢？」「如果世界上沒有女人，那誰還需要
褲子呢！」
男人和女人
結婚前，女人期待男人；結婚後，女人懷疑男人；等這個男人死了以
後，女人開始尊敬他。
男人與女人的定義
成功的男人就是能夠賺比太太花費還多錢的人。
成功的女人就是能夠找到這樣的男人。
男人願意付二塊錢在價值一塊錢且是他想要的東西上。
女人願意付一塊錢在價值二塊錢但不是她想要的東西上。
女人期待結婚之後他會改變，但他不會。
男人期待結婚之後她不會改變，但她會。
女人一直擔心未來的日子，一直到她找到老公。
男人從不擔心未來的日子，一直到他找到老婆。
結了婚的男人比沒結婚的男人長壽，但是結了婚的男人卻都想死。
男人與女人的秘密
想看清一個女人的真面目，要在她卸妝之後。
想看清一個男人的真面目，則要在跟他分手之後。
想知道男人和女人的感情狀況，便要看他們付帳時的態度。
當男人完全不看帳單便付錢，並慷慨地付小費，他正在追求這個女
人。
當他開始留意帳單上的項目，他已經把這個女人追到手。
當他開始翻查帳單，並埋怨收費太高，他跟這個女人感情十分穩
定……
當他只是瞟一瞟帳單，然後由女人付帳，則這個女人已經成為他的太
太，掌握經濟大權。
當女人完全不看帳單，只留意男人付多少小費，她剛剛開始和這個男
人交往。
當她開始留意帳單上的項目，並囑咐男人不要付太多小費，她已經愛
上這個男人。
當她埋怨男人翻查帳單，又批抨他付小費太吝嗇，她並不愛這個男
人。
當她開始翻查帳單，並埋怨男人付太多小費，她已經成為他太太。
女人願意付帳的原因有四：
一．她是他太太。
二．她剛剛收到男人一份名貴的禮物，所以良心發現，獲利回吐。
三．他是她的舊情人，她要向他炫耀她生活得比他好。
四．這個男人妄想追求她，她要挫一挫他的自尊心……
如果一男一女爭著付帳，則他們不可能是情侶。
男子漢
甲：「當我工資後，你猜我會怎麼辦。」
乙：「交給老婆。」
甲：「不，存到銀行。」
乙：「這才是男子漢。」
甲：「然後把存折交給老婆。」
南方語
有一位先生不學無術，卻裝成學貫中西的樣子到處吹牛。
一天，他的鄰居來請他念一封倍。他裝模作樣地看了好半天，其實一
個宇也不認識，他問鄰居：「信從哪兒寄來的？」
鄰居回答：「是從南方寄來的。」
先生歎了口氣，如釋重負地說：「唉！怪不得我不認識，原來信是用
南方語寫的。」
難分難捨
有一對情侶……那個男的送女孩子回家時……
因為氣氛很好……且難分難捨……
便在女方家門口吻起她來了……
過了一下子……
樓上的燈全亮了……
咚咚咚……她老爸下來了……
開了門……臉色非常不好的說……
「小子……你……沒經過我的同意和我女兒出去……
還這麼晚帶她回來……
還在門口做出這種舉動……
這些我都不和你計較……．但是……請你不要壓在門鈴上好嗎……」
你能吃了我？
一日某阿飛外出，遇公共汽車甚擁擠，但憑借勇猛直前的精神仍搶佔
一軟座。
正在座上沾沾自喜，忽聽耳後一老者聲音：「小伙子，你坐我腿上我
就已經要垮了，你再上下一顫，我……哎喲」阿飛臉一紅，站了起來，
但仍嘴硬：「你嚷什麼？顯你嘴巴大？嘴吧大你能吃了我？」「咳，
咳……小伙子，這可不敢，我是回民。」
你跑得太慢了
黃昏的時候，我在產業道路上慢跑。
有一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫著：「快跑！」
「發生了什麼事？」我問身旁的年輕人。
「趕快跑。」年輕人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以後，氣喘吁吁的追問：「到底發生了什麼
事？」
「你跑得太慢了。」年輕人丟下我，自顧自往前跑去。
你瞎了嗎？？？？
在繁榮的市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。
其中一位司機怒氣沖沖大叫：「你瞎了嗎？」
另一位司機不甘被辱，反唇相譏：「誰說的？我不是把你撞個正著
嗎？
年齡
傻姑娘：你看我多大？鄰居：44歲。傻姑娘：你怎麼算出來的？鄰
居：我有個22歲的弟弟，比你傻一半！
年齡
老農夫早年喪妻，經媒人介紹一名三十四、五歲的女子結婚，新婚之
夜，老農夫怎麼看新娘子都不像三十四、五歲的樣子，於是忍不住開口問
新娘子：「到底幾歲？」
起初新娘還不肯說，後來在是不住老農夫一直的詢問，然後才幽幽地
說：「人家其實四十七、八歲。」對於這個答案，老農夫還是半信半疑地
說：「我們兩人木已成舟，你不妨就說實話，到底幾歲？」新娘不願這個
問題一直問個沒完，因此說：「這樣好了，我告訴你實話，你就別在追問
了，我今年剛滿五十五歲。」「五十五歲！」老農夫雖感到吃驚，但還是
有些不相信，不過已不好意思再問下去，老農夫看看時間，發現已不早
了，便起身對新娘說：「我要去廚房一下。」新娘追問：「這麼晚，去廚
房做什麼？」老農夫答：「我要去廚房把鹽巴的蓋子蓋來，不然我這𣙙的
老鼠晚上會起來偷起鹽巴。」才說完，新娘噗嗤笑了出來說：「我活了六
十七歲，也沒有聽說過老鼠會偷吃鹽巴的事情。」
念祭文
有個家庭的大家長去世了，請來一名念祭文的師父。
偏偏該名師父的教育程度不高，大字也不識幾個，於是就有了這樣一
個笑話。祭文的內容是：
「不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孫潘兩姿叩拜」然後師父開始念
起祭文：
「不孝子：番金斗」就見長子開始翻起觔斗來。師父再念：
「不孝媳也氏」於是就見長媳也跟著翻起觔斗來。最後，師父再念：
「不孝孫番兩次」長孫也跟著翻起觔斗。
於是，整個靈堂裡就見這一家子人在翻觔斗……
您是醫生嗎？
一個病人到醫院看病。當醫生看完病，開出藥方時，病人拿在手裡看
了看，問：「您是大夫嗎？」「您有什麼疑問嗎？」「您寫的字我怎麼都
看得懂？」
牛的問題
有個人路過麥田，發現有頭沒有犄角的牛，便問農民，"這頭牛為什末
沒有犄角？」
農民說：「牛沒有犄角的原因很多，有的因為遺傳沒有。有的是因為
和別的牛頂角而失去了，有的是因病脫落了。"而這頭，"他說「沒有犄
角，那是因為他是一頭驢」
農夫和學者
農夫和學者同乘一舟，航行在河中．閒著無聊，決定做猜迷遊戲．二
人決定，如果學者輸了，就付十元給農夫，反之則付五元．農夫道：「什
麼東西在河裡重500斤而在岸上僅十斤？"學者苦思不得，遂付給農夫十
元．轉問農夫謎底，農夫道：「我也不知道，"並找還給學者五元．學者愕
然。
女孩開車
一天看見一個女孩子獨自一個人開著ｂｅｎｚ敞篷車，這時看到她的
右轉車燈閃爍，後來又看到她伸出他的左手，且手心向後。「你到底是要
右轉還是左轉？」
「我當然是要右轉呀！」
「那你伸出左手向後是又表示什麼？」
「我是要將指甲油晾乾啦！」
爬山
有一年它們登山社去爬山。
其中有一對很要好的情侶在一起。
當他們到山環準備攻嶺時。
天氣突然轉壞。
但他們執意要上去。
於是就留那個女的看營地。
結果過了三天都還沒回來。
那個女的就有點擔心。
心想大概是因天氣延遲了吧。
等呀等到了第七天。
終於大家回來了。
唯獨她男朋友不在。
同伴告訴她。
在攻嶺的第一天她男朋友就不幸死了。
我們趕在頭七回來。
心想他可能會回來找你。
於是他們就圍成一個圈圈。
讓那個女的坐在中間。
到了快12：00突然她男朋友渾身是血的衝進來。
一把拉著她就往外跑。
他女朋友嚇的叫呀叫的極力掙扎。
這時她男朋友告訴她。
在攻嶺的第一天就發生山難。
全部的人都死了只剩他活著……
拍馬屁
科員說：「請問要如何拍長官馬屁才能順利陞官？」
部長說：「「是」者生存，「不是」者淘汰。」
拍馬屁
科員說：「請問要如何拍長官馬屁才能順利陞官？」
部長說：「「是」者生存，「不是」者淘汰。」
排隊的耐心
廠主對被開除的工人說：
「聽說，你要在我死後到墳場上對我的墳墓吐口水？」
工人說：「放心吧，我已經改變了主意，我沒有排隊的耐心。」