我也講個鸚鵡的笑話。
話說有個養雞廠老闆養了一隻鸚鵡，這傢伙非常聰明，叫它講什麼都
會。
有天老闆的朋友來，老闆就跟他朋友現這只鸚鵡。
他說：來！叫叔叔！
沒想到鸚鵡叫都不叫，試了好幾次都一樣。老闆這時火了，抓住鸚鵡
脖子邊勒邊吼：
叫叔叔！叫叔叔！
後來老闆朋友等不下去了，老闆就送他出門，回來一看鸚鵡不見了。
正捺悶的走到雞廠一看，咦！怎麼雞都死在地上。
赫然發現他的鸚鵡正抓著最後一隻雞的脖子狂叫：叫叔叔！叫叔叔！
我一定答應你
我的女兒兩歲了。經常有不滿意的事但表達不出來，她就大聲嚷嚷。
我告訴她這很不好，並對她說有什麼要求儘管說，我一定答應。她回答
說：「媽媽，我想大聲嚷嚷」。
我有了
女兒淚眼汪汪的對母親說：「媽，怎麼辦？我有了！」
母親尖叫起來問：「告訴我，誰是孩子的父親？」
女兒：「這我怎麼知道？你從不允許我專找一個人。」
我知道
我想知道你喜歡幹什麼，現在是你選擇的時候了。我想整天坐在汽車
上兜風而口袋裡裝滿了錢。我知道了，你想當一名公共汽車售票員。
無法回答
媽媽：「寶寶已經四歲了，你可以自己睡了。」
孩子：「爸爸都那麼大了，為什麼不自己睡？」
無貨就便宜
一顧客走進小飯館，問：「您的包子怎麼賣？」
「兩塊五一斤。老闆回答。」
「喲，怎麼街口的那家只賣一塊五一斤呢？」
「那您為什麼不買那家的呢？」
「那裡已經賣光了。」
「當我賣光的時候，我可以只賣它兩毛錢一斤。」
無理抱怨
兩個人一起吃飯，只有兩條魚，一大一小。一位先把大的吃了，另一
位勃然大怒。〞多不合適！〞他抱怨說。〞怎麼了？〞另一位問。〞你吃
掉了那條大的，如果我是你就不會這樣做。」「你會怎樣呢？〞」我當然
是先吃小的。〞」那好哇，你抱怨什麼，那條小魚不是還在那裡嗎！」
無奈
為什麼總有幹不完的家務活？妻子對丈夫埋怨到。沒有辦法，你又不
讓我再娶一個。
丈夫答到。
無能為力
妻：「唉！怎麼一個家庭主婦永遠有做不完的家務。」
夫：「沒辦法呀！你又不同意我娶兩個。」
無錢自殺
有個吝嗇鬼，到一家藥店中說：「我厭世了，對不起，給我二分錢毒
藥。」
藥店主：「二分錢的毒藥，份量太少，不能死，至少要吃四分半錢才
行。」
吝嗇鬼：「那沒有法子，只好活下去了。」
無題(1)
湖邊，一個畫家正在畫畫，身後來了一男一女兩口子。他們看了一會
兒，最後丈夫以無可辯駁的口吻對妻子說：「看見了吧，親愛的，不買一
個相機，該有多苦惱哇！」
無題(2)
一對年輕夫婦去看畫展。妻子是一個高度近視眼，她站在一幅大畫前
仔細地看了老半天，然後大聲地喊了起來：「我的天哪！這位婦人為何如
此難看？」
〞親愛的，別大驚小怪，〞丈夫連忙走上前去悄悄地告述妻子：「這
不是畫，是鏡子」。
無題(3)
有個醉漢半夜起來上廁所，回來忙搖醒他妻子：「喂，你醒醒，咱家
裡鬧鬼了！
「妻子知道他昨夜喝醉了酒，就說：「別又瘋瘋顛顛的了」。醉漢
說：「真的！你瞧，我剛一拉開門，燈就自動亮了，撒完門一關，燈自己
就滅了。這豈不是有鬼！」妻子一聽氣得指著他鼻子大罵：「你又把尿撒
到冰箱裡了！」
無題
某人妻子生病了，請來醫生為其看病。
醫生檢查了一下，問道：「有螺絲刀嗎？」「有的，給您。」
過了一會，醫生又問：「有錘子嗎？」
「有……不過，我妻子得的是什麼病？」
「沒什麼，我總得先把藥箱打開。」
無題
1．一天，兒子指著報紙電影欄對著媽媽說：「這部片子好壞眾說紛雲
莫衷一是於是決定不如親自買票一試，誰知一進場就發現片子奇爛無比，
可是又不能退票，只好忍痛看完，真是冤枉o」，此時一旁的爸爸說：「你
是在說我的婚姻經驗嗎？」
2．媽媽對兒子說：「想當初嫁給你爸時，大家都說是一朵鮮花插在牛
糞上。」
兒子說：「那你為什麼還要嫁呢？」，媽媽說：「唉！牛糞也不好找
啊！」。
3．某位體型壯碩人士一日於路邊看到一智慧型磅秤，很高興的站上
去，可是磅秤不發一語，他只好失望的走下來，這時磅秤忽然說道：「為
維護機械，請勿一次站上二人，謝謝合作。」
4．一連長新官上任，要給士兵詢話，一老兵實在聽不進去，遂漸入夢
鄉．連長看見就停住了，邊上的人推了老兵一把，老兵揉揉眼，睡眼朦朧
地問：「狗日的嚼完了？」
無題
江邊一擺渡船搭上十餘名旅客過江。船行至江中，忽然有人放一悶
屁，其臭無比。船上的旅客都罵道：「誰這麼缺德，一點文明不講。自己
站出來。」但過了一會兒，仍無人承認。這時船老大說：「等到了對岸，
我把他找出來。」船到對岸，旅客們都下了船。船老大突然叫道：「喂，
剛才那位放屁的還沒給錢哪。」只聽一人大叫：「我一上船就給了你五毛
錢。」
無題
某日總統與國務卿等大員搭飛機出國訪問，途中總統突發奇想，說我
把一張百元鈔票丟下去讓撿到的人樂一下好不好，財政部長說那丟兩張五
十元，讓兩人了嘛．國務卿說那換成一元鈔讓更多人樂多好，機師回頭
說：總統先生您為什麼不把自己丟下去讓全國百姓都樂一下呢？
無藥可救
一位精神病患救了一個淹在浴缸裡的病患，醫院開會決定他的病情大
有進步，可以讓他辦理出院。於是，主治大夫將他喚來，說：「看到你今
天勇敢的表現，我們一致同意你以痊癒，可以出院，恭喜你！」精神病患
洋洋得意的說：「我的確是沒有病嘛！因為我後來還把救起來的那個人，
用繩子吊起來，讓他在後院的曬衣場晾乾呢！」
無以為家
有人問：「詩人為什麼不像小說家、散文家一樣稱家呢？」
外人解釋：「詩人很浪漫，要到處找靈感，怎麼能被家拖累。」
詩人感歎道：「因為一首詩賣不了幾個錢，我們才沒能力成家呢？」
無用的東西
警官問一個男人說：
「你的旅行袋中，究竟裝什麼？」
「我的旅行袋中裝著政府」「你說裝什麼？」
「政府」「請你打開讓我瞧瞧」男人就將旅行袋打開了。
警官：「怎麼都是些無用的東西」男人喃喃地說：「我的意思就是如
此。」
無字天書
老張身體不適去看醫生，醫生診斷後，只在處方單上畫了一個大大的
"！"讓他交給護士．老張很不安，心想：「我以為是小毛病，怎麼醫生打
了驚歎號，難道我病得很重嗎？"便請教護士．護士淡淡地答道：「沒什
麼，打點滴。」
物盡其用
在一家工廠，我那位朋友正在有條不紊地指揮生產，稀疏的頭髮想方
設法地覆蓋在腦袋上。「你已經使之成為一門科學了，」我讚歎道，「每
一根頭髮都做了安排。」「是啊，」朋友苦笑著說，「過去它們只有一個
總數，可現在它們各有自己的名字了。」！
誤會
一個老外在中餐館內獨自吃火鍋。他首先生吃掉所有的菜，然後喝火
鍋裡的湯，吃得津津有味，最後對服務員說：「這道菜不錯，與我們的西
餐很相似。」
誤會
浴室半掩著門……。
男客過去說道：：……喂……。今晚還要再來嗎？？
浴室男主人說：：你在胡說些什麼？？
客人道：：喔……對不起……。我還以為是太太勒！！
誤解
……老冒來到一家大飯店辦理了住店手續。但他剛剛離開服務台就對
扛行李的服務生吼道：「你們怎麼能把我當成水窪地裡來的毛小子，我是
決不會付這麼多的錢去住這麼碗櫃大小的房間，這房間裡連一個凳子都沒
有！」服務生說：「請您進去吧，這是電梯。」
西瓜和水瓜
小胖：「爸爸，英語"watermelon"漢語解說什麼？」
爸爸：「water"就是水，「melon"就是瓜，「watermelon」是個合成
詞，應該解說是「水瓜」唄！
小胖：爸爸，瓜裡不是都有水嗎，「水瓜」是什麼瓜？
爸爸：傻瓜，沒有水還叫什麼瓜？
小胖：哦，我懂了：除了「傻瓜」其它的瓜都叫水瓜對嗎？
吸血蝙蝠
在一個月黑風高的夜晚，一隻吸血蝙蝠全身沾滿了血飛了回來，洞裡
的同伴覺得很好奇，就問它到底是去哪裡吸血，怎麼會有這麼多血呢？蝙
蝠本來不想回答的，可是同伴卻問個不停，它最後煩得受不了了，它就
說：「你們想知道嗎？跟我來吧」飛．飛．飛，蝙蝠就飛到一棵樹的前
面，然後它就問：「你們有看到前面那一棵樹嗎？」在場的同伴都回答
有，然後蝙蝠就說：「她媽的，我剛剛就是沒有看到那棵樹！」
吸煙
有一天，經理巡視業務部時，發現一個小職員正在吸煙，於是經理就
對小職員說道：「工作時不能吸煙！」
誰知小職員不慌不忙的答道：「對呀，所以我吸煙時並沒有工作！」
希罕
盼子心切的包氏夫婦喜獲麟兒，他們用盡心思，要為兒子取個出眾的
名字，最後決定叫他做「希罕」。希罕的童年很幸福，但他討厭這個名
字，後來長大成人、結婚生子、事業非常成功，還是討厭他的名字，最後
年老臥病，垂危時他央求妻子道：「請你千萬別把『希罕』兩字刻在墓牌
上，就叫我包氏好了。」
他死後，妻子按照他的遺願沒有把他的名字刻在碑上，可是只刻「包
氏」二字好像過於簡單，她想讓人知道他是個多麼好的丈夫，於是在「包
氏」之下刻了兩行小字：他結婚以後，從來未看過別的女人一眼。現在，
不論誰經過他的墓前，都會說一聲：「希罕！」
嘻嘻
有一天……
熊和兔子在森林裡大便……
於是熊問兔子：「毛沾到大便無所謂嗎？？？？？」
兔子回答：「無所謂啊峯峯」於是熊就用兔子擦屁股……
習慣
女：我有一個壞習慣希望你能容忍同一件衣服我從不穿出去兩次男：
我也有一個壞習慣希望你能容忍同一個女人我從不帶出去兩次粗枝大葉
習慣
妻：我買了那麼多醬肉，火腿腸讓你切，怎麼一會兒變成這麼一點
了？
夫：噢，我在食堂就是一邊切一邊吃，已經成了習慣。
習作
甲：「告訴你一個好消息，經過一段時間的刻苦學習，我的一篇習作
終於被一家晚報採用了。」
乙：「哦！恭喜恭喜！能否告訴我，是什麼文章？」
甲：「一則遺失聲明。」
習作
甲：「告訴你一個好消息，經過一段時間的刻苦學習，我的一篇習作
終於被一家晚報採用？
乙：「哦！恭喜恭喜！能否告訴我，是什麼文章？」
甲：「一則遺失聲明。」
某男甲對某男乙：唔……你很像梅蘭芳。
某男乙：嘻嘻嘻嘻……你真是討厭死了，人家哪一點兒象嘛！
洗澡
某長準備為職工幹點實事，安排一次參觀博物館和洗澡。於是召集所
有男女職工訓話。
「大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志參觀。下午男同志洗
澡，女同志參觀。
要遵守紀律，啊，只准看，不許摸，是絕對禁止拍照的。」
台下嘩然。
洗澡水
一隻小甲魚詭秘地眨眨眼睛：「知道嗎，我在一家高級飯店的廚房供
職。」「又來瞎編胡扯！」老鼠笑道。「不騙你，」甲魚認真起來，「那
兒把我的洗澡水端去做湯了。」
喜歡
bobo對ricky說：我喜歡打赤膊的男人，充滿力和美……
ricky：我和你正好相反……
bobo：為甚麼？？你不認為嗎？？
ricky：我喜歡打赤膊的女人……
喜歡的顏色
有一個女孩子，剛考到駕駛執照，第一次上路，結果車在一個紅綠燈
處熄火。由於是單線道，後方來車越來越多，但車始終打不著，紅綠燈再
次由黃燈轉為紅燈。車越多女孩子越緊張，車越打不著。紅綠燈再次由綠
燈轉黃燈轉為紅燈。這時一位警察來到了那女孩的車邊並很親切的說：
「小姐，你還沒等到你喜歡的顏色？」
喜舊
古董商和記者同時追求張太太的女兒，張太太要女兒選擇古董商女兒
問其原因，張太太道：「因為前者喜舊厭新，後者喜新厭舊」。
下車剪票
高中時，一次坐公車回家，途中一小妹妹上車，拿出車票準備給司機
剪票。
司機說：「下車剪！」
小妹妹猶豫了一下……
司機有點無奈的再說了一次……
小妹妹聽懂了……
於是下車在車門外，手得伸很長拿車票要給司機剪票……
司機：「#&；$&；*……
下趟就乾淨了
乘客：「售票員同志，車廂裡的椅子怎麼這麼髒啊？」
售票員：「這是頭趟車，等拉完這趟乘客，下趟就乾淨啦。」
下雨天才漏
房東陪著新房客在看屋子。
房客：「看來，這屋子是經常漏水的。」
房東：「不不，它只有在下雨天才漏。」
先見之明
算命的對顧客說：「跟你最接近的一個人，恐怕對你非常失望」顧客
說：「你說得非常對，我忘記帶錢包了。」
先知
甲：「你什麼時候能還欠我的錢？」
乙：「那誰知道？我又不是先知。」
鹹鴨蛋
甲乙兩人偶然一起吃鹹鴨蛋。甲奇怪地問道：「我過去吃的蛋，都是
淡的，這個鴨蛋怎麼是鹹的呢？〞乙不懂裝懂地說：「這件事我最清楚，
這個鹹鴨蛋是鹹鴨子下的。」
相像
甲：「坐在前排那個醜八怪是誰呀？」
乙：「那是我哥哥呀。」
甲：「啊，真對不起，我沒注意到你們是那麼相像。」
相像
「這孩子長得跟我一模一樣！」大哥得意地對朋友說。
「不要難過，」朋友安慰，「小孩醜一點沒關係，只要健康活潑就好
了。」
香腸
顧客：「我這個香腸不用包裝了。」
售貨員：「這是為什麼？」
顧客：「瞧，這香腸裡伸出一個鐵鉤，可以拎著回家了。」
削蹄割尾
有一天申先生寫信給他的朋友熊先生。一時，疏忽把「熊」字下面四
點忘了，寫成「能先生。」熊先生一看；又氣又惱，提起筆來寫了一封回
信，故意把申先生誤寫成「由先生」，還說：「你削掉了我的四個蹄子，
我也要割掉你的尾巴。
囂張
有一隻冠軍狗到處找狗打架都贏……無論是國內的……國外的……
大狗……小狗……因此他叫精神病……
也因此它很囂張……沒事走在路上會挑性別的狗……對它們亂叫……
有一天……冠軍狗的主人牽著冠軍狗走在路上……
看到一個老頭子牽著一隻很大的狗……
冠軍狗又對它亂叫……那主人想說……
如果我的冠軍狗打贏了這隻大狗一定很神氣……
於是跟那老先生說：ㄟ這位老先生阿，我的狗是冠軍狗拉，我想讓
它試試和你的狗打打看……不知道可不可以？？？
老先生：ㄟ這個……不好吧
主人：沒關係……如果它真的要傷到你的大狗的話……我會制止它
的……
老先生：ㄟ還是不好吧，在他們還沒商量好時兩隻動物就打了起
來……結果……冠軍狗慘遭落敗……敗的極其狼狽……
主人：ㄟ這位老先生阿，我想請問你的這只是什麼狗阿？？？
老先生：ㄟ這個嘛，它在毛還沒被剃掉之前大家都叫它"獅子」