---「我有錢，你沒有，你應該尊敬我。」
「你有錢是你的，我為什麼要尊敬你？」
「我把我的錢分給你四分之一，你可以尊敬我嗎？」
「你不過僅僅給我四分之一，我為什麼要尊敬你？」
「要是我給你二分之一呢？」
「要是那樣，我的錢跟你的錢一樣多，我又何必尊敬你？」
「我把所有的錢通通給你，你可以尊敬我了吧？」
「什麼話！那時候我有錢，你沒有錢，我怎麼會尊敬你！」
秘書小姐問老闆：「你要我一字不漏的記下來嗎？」老闆粗聲粗氣的
回答：「剛就說過了，你沒聽懂嗎？現在給我坐好，一字不漏的記下
來！」
一小時後，信打好了，內容如下：
「王經理：
他媽的，這傢伙的字怎麼這麼難看！也不知道叫秘書打個字！
來信知悉。您要購買的零件，喂，小李，生生汽車廠要的零件是多少
錢？哦！兩仟元？好的，經本公司會計部核算，計為兩仟伍佰元整，哼！
這多出來五佰元算是對他筆跡潦草的懲罰。希望能很快接到您的訂單。
好了，你可以起了，你還還真不是普通的重，坐得我兩腿發麻！」
兒子提著一個很大的提包，對爸爸說：「這個家我再也忍受不下去
了。我要離開，我要自己去過那種天天有刺激，天天花天酒地，天天有漂
亮妹妹的生活。爸爸，你無論如何都不能阻撓我。」
爸爸一聽，急急忙忙的說：「誰會阻撓你呀，我馬上準備行李跟你一
起去。」
一位救生員向遊客抗議：我以已經注意你三天了，汪先生，你不能在
游泳池小便。
汪先生：每個人都在游泳池小便。
救生員：沒錯！先生，但只有你站在跳板上……
三位外科醫生在個自誇耀自己的醫術……
醫生甲說：「我曾幫一個人接合了手臂，現在他成了棒球隊中最好的
投手。」
醫生乙說：「那算不了什麼，我幫一個人接合了一條腿，現在他已是
世界長跑選手了。」
醫生丙說：「這一切都算不了什麼，我幫一個傻瓜接合了微笑，現在
他已是某國的行政院長了。」
台灣人與日本人美國人一同來到天堂，上帝為了測試他們對於國家的
忠誠，便要求他們從三個帶面具的人中找出自己的領袖：
日本人一看到面具底下蓄著小鬍子就高興的大喊天皇萬歲，結果面具
拿下來卻是希特勒，日本人就被罰下地獄十天；
美國人看到帶面具的人胖胖的就說這一定是柯林頓，結果卻是葉爾
欽，於是美國人也像日本人一樣遭受懲罰；
終於輪到台灣人了，只見台灣人自信滿滿的說"你不用轉過身來了"。
上帝驚訝的問他為什麼，台灣人驕傲的說：
「只要亂說話的一定是我們總統！！」
有一個醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆說：親愛的我們家鬧鬼了！
他老婆坐起身說：你說什麼？
醉鬼說：我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了。
他老婆說：真的嗎？
他用力點點頭說：千真萬確！
他老婆想了想說：你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來？
他連忙說：對啊！你怎麼知道？
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說：
死鬼！這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡！
某國總統為了提高自己的聲望，決定發行一種上面印有自己的臉的郵
票，發行了一個多月後，總統決定到郵局查看銷售情形……
總統：「銷售情形怎樣啊？」
員工：「還不錯……只不過有人常常抱怨貼不牢……」
總統：「怎麼會呢？」
語畢，總統順手抄起了一張郵票，在背面吐了一口口水，用力黏在一
張紙上……
總統：「你看這不是貼的很牢嗎？！」
員工：「可是……大家都……大家都……把口水……吐在正面……」
小明苦追小華數年之久，向她求婚數十次，小華終於答應他，不過附
帶了一個條件是，床底下的鞋盒子，不能打開來看小明只好答應她的要求
時光匆匆五年過去，小明堅守承諾，未曾打來看過那個鞋盒子有一天小華
不在家，小明忍不住打開了盒子，發現裡面有三顆雞蛋，及１２００元，
小明不懂為何會放雞蛋和錢而故做神秘？
待小華回來，小明就向她承認偷看了鞋盒子，小華就說了：既然你已
經看了鞋盒子，那我就坦白跟你說了，我每外遇一次我放了一個雞蛋小明
心想結婚五年只外遇兩次，算了原就你了：那又為什麼把錢放在裡面呢？
小華：每當我集滿一打雞蛋，我就拿去換錢。
結婚是------錯誤。
生孩子是---失誤。
離婚是------覺悟。
離婚後又結婚是執迷不悟。
沒結婚又讓女人討厭是---廢物。
結婚又有男友是---------尤物。
又結婚又生孩子又有女友又離婚是------可惡。
張三、李四、王五一同去鞋店買鞋。
三雙共三百元。
老闆感於一次三雙，就叫伙技退五十元給那三位。
半路上，伙技覺得五十元三人不好分就抽了廿元，一人還十元，所以
對三人而言一雙皮鞋是90元。
90*3+伙技的20元共290元，還有十塊錢跑到那去了？
女人20多歲像橄攬球，20個人追著搶。
女人30多歲像藍球，10個人追著跑。
女人40多歲像乒乓球，兩個人打過來打過去。
女人50多歲像高爾夫球，打的越遠越好。
飛機起飛後，機長向乘客講話，講完後，竟忘了將話筒關上。他對副
駕駛說：「我要先去大便，然後再去幹那個新來的空姐。」
那個空姐聽到了，急忙從走道走過去，想告訴他話筒忘了關了，但走
的時候，不小心一個屁股蹲兒摔倒在走道上，旁邊的一位老太太低頭對她
說：「不用著急，寶貝，他說他要先拉大便的。」
有兩個乞丐出外尋找食物，因為天寒，所以遍尋不著，突然看到路旁
有一堆嘔吐物，在無可奈何下，只好將嘔吐物當食物維持一陣子乞丐甲只
好將嘔吐物吃下，但食物一下肚後，一陣反胃，又將食物吐出，霎時，只
見乞丐乙飛也似的將嘔吐物吃下，乞丐甲疑惑的問為何剛叫你吃你不吃，
現在又吃？
只見乞丐乙回答：因為天冷，我比較喜歡熱食！！
有潔癖的男子進入一家餐廳，點了菜後坐下。
經過一會兒，他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來，竟然把姆
指插在菜裡。
他頓時覺得很噁心，他勉強忍住不發作。
後來，同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜裡。
終於，他用完餐了。他決定去向經理檢舉這個侍者。
當然，經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈，就把這個侍者叫
過來問。
然而這個侍者卻解釋道：「對不起，我因為姆指受傷，醫生說要隨時
保溫，所以我才這樣子作。」但是這個潔癖的男人還是很不高興，就對他
說：「要保溫你不把你的手插到屁眼裡啊！」說到這裡這個侍者急著回答
說：「沒錯，我沒端菜時就是把手插在屁股裡。」
小駱駝一天問爸爸說：「爸，我們的背上為什麼要有駝峰？？」
「因為我們在橫越沙漠時要儲存脂肪和水分呀！！」駱駝爸爸說。
「那我們為什麼要有長睫毛呢？？」
「因為沙漠風沙大呀，可以保護我們的眼睛呀！！」
「那我們的腳底為什麼要長肉墊呢？」小駱駝又問。
「這樣比較容易橫度沙漠呀！！」駱駝爸爸很自豪的說！
最後，小駱駝問：「那……那我們現在在動物園幹嘛？？」
某天有某隻兔子跳進藥房問說，兔子：老闆，你們有沒有賣紅蘿
卜？？
老闆笑笑回答說：沒有。
次日，兔子又跳進來問說，兔子：老闆，你們有沒有賣紅蘿蔔？
老闆：沒有！峯峯第三日，兔子又跳進來問有沒有賣紅蘿蔔？？
老闆：我們沒有賣！！
你再進來問我就剪掉你的耳朵！！
第四日兔子跳進來問兔子：老闆，你們有沒有賣剪刀？？
老闆：沒有！
兔子：那你們有沒有賣紅蘿蔔？？？
老闆：！
張博士在著名的兒童教育學雜誌擔任心理顧問，一日下午他下班返
家，鄰居林太太抓住他說：今天我家那小搗蛋又不聽話，多虧你的雜誌幫
了我一個大忙。
張博士得意地問：是那一期的那一篇呢？
林太太搖搖頭說：我哪知道是那一期啊！我隨手將你的雜誌捲了起
來，結結實實打了他一頓，看看他還敢不敢搗蛋。
有一棟四層樓的公寓……
分別住著有怪辟的四個人……
一樓的starck 特愛吃小黃瓜……
二樓的mozart 特喜歡把所有東西都漆成綠色……傢具啦……什麼都
是……
三樓的Abeinstein 習慣不好老愛在陽台上小便……
四樓的jane 愛運動每次都在陽台上耍大刀……
有一天啊……
四樓的jane 耍大刀時……不小心手一鬆……
刀就掉下去啦……
就那麼剛好……三樓的Abeinstein 正在小便啊…………
二樓的mozart 撿起來把他漆成綠色啊……
一樓的看到了以為是小黃瓜就把他吃下去啦……
啊啊啊……口卡口茲口卡口茲。
做事一向粗枝大葉的小芳在校內圖書館打工，順便幫忙打掃澆花。
她總是在澆花時經常濺濕旁邊的書，大約過了一星期情況才稍微改善
某日，她小心翼翼的為一盆鮮艷的火鶴花澆花，只見管理圖書館的老師站
在一旁瞪著她，她以為老師會稱讚她越來越細心，不料老師卻板起臉對小
芳說：
「你現在的是塑膠花。」
母：「你啊，整天就知道玩，哪像你爸爸。」
孫子：「爸爸怎麼啦？」
祖母：「他讀書可用功哩！想當初，他光一年級就讀了三年。」孫
子：「……」
妻子：「孩子爸爸，你看咱們寶貝兒子的成績單，連是四個'2'。」
丈夫：「二是主牌呀，難得一下子來四個，還可以橫甩呢！"……
一位女主人給大夫送去一張邀請的請柬，很快收到了回信，但是無法
辨認。
「我只是想知道，他到底來不來吃飯，"女主人說。
「我要是你的話，"丈夫建議，"我就上藥房去。
藥劑師最會辨認大夫的字跡。」
藥劑師看了看女人遞給他的這張紙，一聲不吭地走進另一個房間過了
幾分鐘，他拿著一瓶藥走了出來說：「請收下吧，太太，請付五十分
錢。」
一輛手推車在擁擠的街道經過，許多有街上買東西的小姐太太都不肯
讓路。推車人大叫：「當心身體！」
無人理會。於是他又改叫：「當心碰髒衣服！」只有少數女人側身讓
開。他再大聲叫道：「當心擦破尼龍絲襪！」這一下子女人們全躲到人行
道上去了。
一日在某店進行促銷女士用品．一大早，一大群女士就排隊等著開
門，可是總有一個男人老向前擠，一次又一次的被女士們推到後面．那男
人最後大聲噪到"你們要是不讓我過去我就不開門了"。
甲的孩子正和另一個孩子為了爭一件東西打架。
甲袖手旁觀，乙正巧路過。乙：哎，看著孩子打架，怎麼不管一管？
甲：不用，不用，我的孩子從來是不會吃虧的。
乙：萬一吃虧了呢？甲：嗨，我不是在這站著嗎？
一位年邁的太太到商場選購食品，售貨小姐向她推薦一種新型果汁：
「太太，它最有益於上了年紀的人，既不含防腐劑，又不加任何人造
色素。」
「問題是，到了我這樣的年紀，最需要的恰恰就是這兩種東西。」老
婦人厲聲回答。
妻子對丈夫說L：你總是午夜之後才從酒店老闆娘那兒回來，想想看，
鄰居該怎麼議論你？」
丈夫回答說：「請放心，我把鄰居都留在老闆娘那裡了。」
路人：「你為什麼求乞？"乞丐：「因為我需要錢買酒喝。」
路人：那你為什麼要喝酒？"乞丐：「好有勇氣求乞。」
明明的爸個酒鬼．有一天，父子倆無電影【梁祝】回來，明明問：
「爸爸，電影裡的人常說要到九泉之下會面，這九泉是什麼地方呀"？爸爸
說：「酒泉在甘肅．那是個好地方啊，泉裡儘是老酒．古人都愛喝酒，所
以相會必驕迫？待有空，爸爸帶你去玩玩。」
「你睡覺時為什麼還戴眼鏡？」
「我的視力不好，我擔心做夢時看不見東西。」
丈夫：「說是八種副食品調價，怎麼我洗澡也貴了呢？」
妻子：「你屬於肉類嘛！」
病人：大夫，我舌頭紮了根剌……大夫：怎麼扎的？
病人：一瓶酒灑在地板上了……
父親，兒子，孫子在一起吃粥。
「這田雞熬的粥，真是天下美味！"兒子邊吃邊說，」全靠我捉到田
雞。」
父親說：「這粥貿？靠我煮得好．你看，連田雞骨也煮化了，要不，
味道哪有這樣鮮？」
孫子在一旁笑著說：「剛才我殺田雞的時候，一不小心，讓田雞跑脫
了！粥裡哪有田雞？」
在百貨公司的玩具櫃前，小兒子吵著要父親為他買一大喇叭．父親皺
著眉說：「恐怕你吹起喇叭來，鬧得我頭痛。」"爸爸，不會的，我等你睡
覺的時候才吹。」
我的孩子小兵，今年快四歲了．由於他媽和奶奶的嬌慣，每次上街他
總是見什麼要什麼．我常對此發脾氣，但苦於他不經常在我身邊，我也鞭
長莫及。
有一次我一個人帶他上街他總是見臨行前我叮嚀他，"到街上不許亂要
東西！"他答應了．到了街上，開始分倒還沉得住氣，可後來就有點不安份
了．走到水果攤前，他跟我說：「爸爸，我們不買蘋果。」我有點高興地
說：
「對，乖孩子。」走到副食店前，他又說：「爸爸，我們不買麵包，
是吧？"我說：「是的！"又走到賣甘蔗的小販跟前，他輕聲說：「爸爸，
我們也不買甘蔗，是嗎？"我終於忍不住了，給了他買了一根甘蔗和兩個蘋
果。
兒子：「爸爸，您投手榴彈一定投得很遠吧？"父親：
「孩子，爸爸從來沒投過手榴彈啊！"兒子：
「可昨天咱家那個精益求精爛茄子，您從窗口一下就扔到對面的馬路
上去了。」
一對夫婦帶著三個月的嬰兒去看電影．服務員對他們說：
「如果孩子哭起來，你們必須退場．不過，我們會把票錢退給你
們。」
電影開演半小時後，丈夫問妻子：「你覺得這個電影怎麼樣？」
「這是我看過的最糟的一部。」"我也有同感．那就把孩子弄哭吧！」
「我本來希望當一名運動選手，代表國家參加國際性比賽。」
「為什麼沒有實現呢？'"因為我這個人記性不好，常常把東西搞
混．有一次，我還把壘球誤當作鉛球扔呢。」"那你現在做什麼？'「在藥
房當配藥員。」
小明：「爸爸，寒暑表降下來了！"爸爸：「降了多少度呀？」
小明：「我不知道，只看見它從牆上降到地上。」
「你喜歡稀裡糊塗的女人嗎？」「不喜歡。」
「喜歡整天抽煙的女人？」「也不喜歡。」
「連飯也不會做的女人呢？」「更不喜歡。」
「那末，你一定喜歡整天嘮嘮叨叨沒完沒了的女人了？」
「胡說，我討厭。」
「這就奇怪了。那你為什麼老是那麼慇勤地討好我老婆？」
一個神經質的男人在婦產科房樓道裡踱來踱去已經兩小時了．最後，
一個護士笑容右掬地走到他跟前。
「先生，生了一個女孩！""太好了。」"您喜歡女孩？」
「是的！這樣，她將來就不必像我剛才這樣等著受這份；罪了。」
丈夫氣呼呼地朝妻子說：「不知是哪個小傢伙偷拿了我錢包裡的
錢。」
妻子不以為然地說：「你怎麼可以懷疑自己的孩子，也許拿錢的不是
他們，而是我！」
「絕不會是你，因為錢包並沒有被全部拿空。」
兒子：「爸爸，我媽跟奶奶吵完架，總愛跟別人說她是無心的，那，
我媽媽的心呢？"父親：「鎖在錢包裡啦！」
丈夫：「你在這家裡也太厲害了！」
妻子：「我沒生丫頭，給你生了個兒子腰桿子就是硬！」
兒子：「我說姥姥的腰怎麼直不起來呢，原來是因為生了我媽！」
妻子責備丈夫：「昨天晚上你回家來時又喝醉了！」
「誰說我喝醉了？胡說？」
「哪有別人！這是當時你自己招認的。」
「不行，人喝醉時說的話能算數嗎？」