李太太口沫橫飛地對鄰人數落自己先生的不是，正巧她的可愛的兒子
小明放學回來，李太太心想小明最向著自己了，因此就問小明：如果爸爸
媽媽吵架了，你會站在哪一邊？小明想了想，說：站旁邊。
森林中住著兩隻老虎，它們是夫妻。母老虎一直想要懷有小老虎……
但每每因為ｍａｋｅｌｏｖｅ的疼痛，使得這個心願一直無法實現……。
直到有一天。公老虎對他附耳說了一句話……母老虎就顧不得疼痛和公老
虎那個了。原來公老虎對他說了一句諺語：
「不入虎穴，焉得虎子」……。
醫生……請問一下……聽說吃紅蘿蔔可以預防近視是真的嗎？
你懷疑啊！……你有看過小白兔帶眼鏡喔？」
甲女和乙女在漫步！！
突然下一陣雨！！
甲女和乙女在街上狂奔！！
甲女對乙女說：如果有男生在這時候為我撐傘，我就當他女朋友。
話畢，在這時候雨就突然停崴！！
甲女：@%#！#$
有一個推銷洗衣粉的推銷員……。一天……。他來到了一戶房子的門
口……。開門的是一位中年婦女……。他說：你可否給我一件毛質衣物。
話完婦女便把身上的睡衣脫掉，拿給推銷員……。推銷員一洗馬上說道：
又香又乾淨。接著又向婦女要了一件纖質衣物，婦女就把胸罩給了推銷
員……。推銷員一洗又說道：又香又乾淨。最後……他向婦女要了尼絨衣
物……。婦女就把內褲脫了下來……。一洗……。推銷員不說話……婦人
問道：效果如何？推銷員說：還是不要買我的洗衣粉好了……。
話說當初越共要統治越南前，為了向民眾示好，特向他們提出保證，
決不會動他們一針一線，且奉行民主主義，戰後……。
越共：將你們所有值錢的東西都教出來！
人民：你們不是說不會動我們一針一線的嘛？！
越共：對啊！不值前的東西我們才不要ㄌㄟ！
人民：沒關係，我們要實行民主主義！
越共：我們已經是了啊！你們是民，我們是主阿！！
爸爸問三歲的小庭光說：「爸爸和媽媽你最愛誰？」「兩個都最
愛！」爸爸心想好小子，誰都不敢得罪，且讓我換個方式問一問。
「現在爸爸去迪士尼樂園，媽媽在巴黎血拼（ｓｈｏｐｐｉｎｇ），
你要去那兒？」「我要去巴黎！」「為何因？」「因為那裡比較漂亮
呀！」「那現在爸爸去巴黎，媽媽去迪士尼呢？」「當然要去迪士尼
嘍！」「為什麼？」「因為剛才已經去過巴黎了呀！」
某天，有一個人上餐廳用餐，結果菜色另他很不滿意。就很不高興的
找服務生來，說你們的菜怎麼這麼難吃，叫你們經理來，服務生：我們經
理到對面的那間餐廳去吃午飯了。
一位非洲的酋長阿魯巴來台北遊玩，在機場遇到一群新聞記者。
「早安，阿魯巴先生！」其中一位問道，「旅途愉快嗎？」阿魯巴發
出了一連串的嘎嘎怪聲嗚嗚，哦哦，嘰嘰，滋滋，然後用非常正確的國語
回答，「非常愉快，三民主義萬歲！」「您準備逗留多久？」在冠以同樣
的怪聲之後，阿魯巴回答：「大約三周左右。」「請問，」這位被弄得莫
名奇妙的記者問道，「您從那𣙙學來的這麼標準的國語？」在已成慣例的
嗚嗚，哦哦，滋滋之後，阿魯巴答道：「短波收音機。」
阿比和阿弟到酒吧買醉，裡面僅有兩個女客人，領頭的阿比忽然跳出
來，低聲跟阿弟說道：「快走吧！想不到我太太和情婦都在裡面。」阿弟
探頭一看，臉色大變道：
「奇怪！我太太和情婦也在裡面。」
小湯的母親疼子心切，在送小湯上小學的第一天就向小湯的老師要求
不能懲罰小湯。
老師警告她，這樣子對小孩子沒幫助，只會寵壞了他。她想了一會兒
後，說：「好吧，如果小湯做錯了什麼事，就懲罰他鄰座的孩子嚇嚇他好
了。」
一位年輕的女士坐在拋錨的車裡等待有人能給與幫助。終於兩個男人
來到她的面前。
「我的汽油用完了，你們能幫忙把車推到加油站嗎？」兩名男士立即
上前賣力地推車，這樣他們推車越過了幾個街區。過了一會兒，一個精疲
幡盡的男人抬頭一看，見他們剛剛路過了一個加油站。「你為什麼不把車
拐進去？」他大聲喊道。「我絕不去那兒。」女士大聲回答，「他們那兒
的服務態度不好。」
甲和乙兩人都是棒球好手，有一天兩人討論到一個間題，天堂到底有
沒有棒球隊呢？
於是他們兩就相約，如果誰先上了天堂，就告欣對方這個答案。結
果，乙不幸先上天堂了。甲當然非常傷心。有一天，乙回來找甲，甲看到
乙，非常高興，於便問乙那個問題，乙說有一個好消息和壞消息你要先聽
那一個。甲說那先聽好消息好了，乙說天堂有棒球隊，甲說：那很好，壞
消息呢？乙說：你是明天的先發投手。甲：……。
上帝：「去把海水分開吧。摩西。」摩西：「你又要幹嘛了上帝？」
上帝：「采收蚵仔的時間到了。」
老師：「做任何事都要一氣呵成，才能讓人激賞。」學生：「我懂
了，以後我絕不放斷斷續續的連環屁。」
上次講的是中隊長，這次再侃侃我們的區隊長。區隊長來自河北農
村，十分純樸。在軍校，我們的一切言行都要遵從各項條令規定。按規
定，中隊備有一個本子，專門記錄來隊的非本隊人員。
一天，有一個老百姓來找我們區隊長。於是，值班員就工整地記下：
ｘ月ｘ日，一百姓來找二區隊長……。
下午，當全中隊在門外等待集外出時，一個球系的同學偶然拿起那個
本子念道：
ｘ月ｘ日，一百女生來找二區隊長……。
我們區隊長的嘴有足足三分鐘沒合上。而我們自然也……。
一個人在白宮前大罵柯林頓是白癡。
結果他馬上遭到逮捕。
罪名是：揭露國家機密……
女兒去住宿學校上學，臨走把一盆盆栽和熱帶魚交給我。
一周之後，她打來電話時我告訴她盆栽死了。
又過了一段，我又遺憾地告訴她熱帶魚也死了。
她沉默了一會兒，問道：「那麼爸爸怎麼樣了？」
心不在焉的教授病了，不得不住進醫院。大夫來到他的病房門口時，
護士說：「教授，大夫來了。」可憐的教授哼了哼說道：「告訴他我現在
不能見他。我病得太厲害了。」
那是四年前的事了，當時我正在上大學。
小麗是一個漂亮純情的女孩子，她是我的女朋友，同學們都說我們是
天生地造的一雙。
我們的關係發展得很迅速，很自然的，某個暑假，我將她帶回了家。
我並沒有回自己的家，而是去了舅舅家，因為舅舅是一個百萬富翁，我想
向她炫耀一番。舅舅很熱情，小麗玩得也很開心。
今天，我和小麗在咖啡廳再一次見面了。
她問：「你現在好嗎？還是一個人嗎？」
「是！」
「你應該找一個女朋友了，不要沉湎於往事之中。我和我丈夫都很關
心你。」
「舅媽，謝謝你和舅父的關心，我會有女朋友的！」我氣憤地答道。
一皇帝出巡多年返京，忽文一皇妃生子，心想：我在外這麼久，她這
會懷孕生子，準是身旁太監所為。於是大怒召集所有太監，並另他們排隊
報數。（太監的細聲）１，２，３，４……。５（粗聲）。
不用報了，皇上說，把那個５關進死牢明天問斬。
夜過三更，那皇妃懷抱嬰兒偷入死牢，對５說：我已買通牢役，咱倆
快逃，到一個誰也找不到的地方過幸福生活。５說：來不及了，已經晚
了。（細聲的）
一天，有兩個台灣人，和兩個美國人坐火車旅行，美國人買了兩張
票，而台灣人卻只買一張票，美國人覺的很訥悶，於是就等著看臺灣人怎
麼做。
過了沒多久，列車長來查票，美國人就看著台灣人一起跑進廁所，列
車長來敲門，他們就遞出一張票給列車長剪票。美國人想，這……這真是
高招啊呀！！
回程時，美國人有樣學樣，只買了一張票，可是卻看那兩個台灣人這
次連票都不買，兩個美國人更是丈二金剛摸不著頭腦，就想再看看兩個台
灣人還有何高招。
過了沒多久，列車長又來查票，這時美國人就趕快躲到廁所去，等列
車長來剪票，其中一個台灣人，就起身到美國人的藏身處，敲了敲門，門
中遞出一張車票，他就把車票拿走了……。
一連長新官上任，要給士兵詢話，一老兵實在聽不進去，遂漸入夢
鄉。岈長看見就停住了，邊上的人推了老兵一把，老兵揉揉眼，睡眼朦朧
地問：狗日的嚼完了？
我去參觀氣象站，看到許多預測天氣的最新儀器。參觀完畢，我問站
長：「你說有百分之七十五的機會下雨時，是怎樣計算出來的？」站長不
必多想便答道：「那就是說，我們這裡有四個人，其中三個認為會下雨。」
小明和小華正在看晚間社會新聞報導……。
畫面：一名男子在高樓上想跳樓自殺……
小明：你猜他會不會跳？
小華：不會！
小明：我說他會！我們來打賭２００元！好不好？
小華：ＯＫ！我跟你賭！
畫面：男子縱身向下跳！
小華就給小明２００元！
五分鐘後……
小明良心不安地對小華說：這２００元還你，其實我中午看過報導，
所以知道他會跳……
小華：２００元是屬於你的，因為我中午也看過報導，只是不知道他
為什麼還要「再跳一次」？？？
小明：#@%$%@$*！？
二個虛榮心很強的狗主人在聊天。
我們家的狗會看報紙耶！韻韻說道。
是啊，我知道！倩倩回答道：我們家的小黑狗前些日子告訴過我了！
新兵在十三個星期的基本訓練期中，睡的是硬地，吃的是軍糧，因此
訓練一完畢，便即著想回家，好睡乾淨的床褥，吃母親的飯。到家的那一
天，全家人熱烈迎接他。他母親更興高采烈地說：「我們已經準備好全家
去露營，為你慶祝！」
老闆：「今天你為什麼遲到？」職員：「因為你昨天宣佈只許在家裡
看報。」
脾氣古怪的老傢伙布先生，理發時總是多般挑剔，所有的理髮師都受
過他的埋怨。有次理髮，他堅持要把頭髮中間分界。「我辦不到，」理發
師說。「為什麼辦不到？」布先生喊道。「因為您的頭髮是單數的。」
波蘭女人抱怨說，她雖然有電視機又有電冰箱，卻沒有東西可以放入
冰箱。有人提議：
「為什麼不把電視機放在冰箱裡面，那就什麼都齊全了。」
駕車游歐的女士站在希臘一處古跡的倒地石柱前拍紀念照。「千萬別
把汽車拍進去，」她大聲說，「不然我丈夫一定會說是我把柱子給撞倒的。」
年輕人下班回家，發現新婚妻子在發愁。「我真是沒用，」她說，
「我剛才替你熨那套西裝，把褲子臀部燒了個大洞。」「不要緊，」她丈
夫安慰說，「那套衣服我多備了一條褲子。」「對，」妻子高興起來說，
「幸虧這樣，我用那條褲子把燒的洞補上了。」
下雨天，一個同學問我弟弟有沒有看見任何一個和他同路的女生，好
讓他能和她共用一把傘。弟弟問他為什麼，同學打開一把顏色□麗的印花
雨傘說：「那樣便沒有人會以為這把傘是我的！」
一次某位詩人和一位將軍同為宴會的上賓。女主人極力要向人們顯示
並炫耀她對詩的造詣有多深。她宣佈說：我這位詩人朋友現在要為我作一
首十四行詩，並當場朗誦。
哦，不，這位詩人推辭說，還是讓這位將軍來發一枚大炮吧！
老鼠媽媽帶著一群小老鼠大步走過廚房地板，這時突然跳出來一隻
貓。貓叫：咪嗚！
咪嗚！老鼠媽媽也回叫：咪嗚！咪嗚！被弄糊塗的貓走了，老鼠媽媽
對它的小老鼠們說：你們看，我沒說錯吧！我告訴過你們多學一種外語總
是有用的。
心理醫生問病人：你是否聽到一些聲音，但卻不知道誰在講話，也不
知道聲音從哪裡傳來？
是的。
那是什麼時候發生這種情形？
我去接電話的時候。
ｍａｎｎ：園遊會時某一系攤位推出一種飲料名字叫心痛的感覺只見
到某仁兄雀雀欲試的掏出５０元給老闆之後老闆遞給他一杯白開水……
ｏｆｆｉｃｅｒ：我曾在園遊會上點了份溫柔的慈悲（１２０元）結
果卻是一小瓷杯的烏龍茶杯上寫著溫柔二字……
一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧裡，一位男士走過去說請問這兒
有人嗎，女子臉上開始呈現出迷惑不解的表情，什麼，去汽車旅館？男士
重複了一遍問題，女子報以同樣的回答，男士覺得氣呼呼，但是沒有說什
麼，回到自己位置上坐下了。過了一會兒，女子到男士桌邊說，對不起，
我是學心理學的，在研究人們遇到莫名其妙的回答時會有什麼表情。男士
高聲地反問道，什麼，要一百美元？
Ｗ．Ｃ。
看了這麼多笑話，覺得該有所貢獻，所以ｐｏｓｔ一類從Η大某系系
刊中的笑話給大伙解解頤。全文如下︰有位英國老婦人到瑞士想找間房子
安享餘年。她向當地的一名老師請教，終於找到一個合適的地方，然後即
啟程回英國整理行李。回到英國後才想起，那兒似乎沒有「方便的地
方」，或如她所稱呼的，沒有Ｗ．Ｃ．（按︰ｗａｔｅｒｃｌｏｓｅ
ｔ），所以就寫信問那位老師。老師被「方便的地方」弄的一頭霧水，心
想︰她既然來安享餘年，「方便的地方」指的應該是衛斯理教會（按︰ｗ
ｅｓｌｅｙａｎｃｈｕｒｃｈ），所以那位老師回信了。
親愛的夫人︰平安！！
Ｗ．Ｃ．在房子九哩之外，位於美麗樹叢中，能一次容納三百五十
人。每週二、四和週日開放，夏天會有許多人前往，所以請早。雖然有許
多空間能站，有些人喜歡帶中飯來，在這玩一天。特別是在週四，這時後
會有風管合奏，音響極佳，連細微聲音都聽的見。
您應該會很高興知道，我在此遇見心上人，也在此結婚，這實在方
便。我們將舉行一場義賣，希望您能趕來共襄盛舉，此次目標是購買絨毛
座墊，每位參與者皆覺得這是長久以來所急需的，目前座位上已是坑坑洞
洞。
內子嬌弱，所以不能定時前往，她已六個月沒去了，當然，她因不能
常去而感到痛苦萬分。
最後，竭誠歡迎您的到來，我樂意幫您在前排或靠門處留位，完全看
您較願意在哪個角落。
包埋葬
話說有個蒙古大夫，醫死的人無數，有天不知其底細的人家找他去給
小嬰兒醫病，結果，就把人家的孩子給醫死啦！！家人哀哭著說：「你
看，我家的孩子給你醫死啦，你說說看我們該怎麼辦？」蒙古大夫︰「沒
關係，我還兼任埋葬的工作，那些雜費我算便宜點好了。」
繃帶
有一個名叫女人村的村莊，因為年輕的女子都出外工作，所以老一輩
的人仍須負起哺乳的責任，因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有
一天，一名記者經過此地，發現有一位老婦人胸部纏著繃帶，於是他基於
好奇的問她，老婦人回答：夭壽喔！就是昨天一邊背著阿強（隔壁的一歲
小孩）一邊炒菜，他喊著肚子餓，我就把奶奶甩到後面給他吸，誰知他含
到睡著，結果我的奶就掉下來燙到鍋子！
避孕套的故事
昨天在報上看到的一則笑話：
一名男子往藥房去買避孕套，藥房老闆告訴他，避孕套大都分三種包
裝，有三個一盒，六個一盒和十二個一盒的。你要買那一種？老闆問男
子。
男子跟他說：我今天晚上這個女友，長得熱情如火。她約我晚飯後直
落，跟據我閱人的經驗，她的性慾需求一定很大，看情形我今晚很有可能
要跟她連場大戰，我還是買十二個套裝的比較保險一點。
老闆作了一個會心微笑，把一盒十二個套裝的給了他，男子滿心歡喜
的走了。當天晚上，男子與女孩的雙親一起吃晚飯，飯前女孩的父親叫男
子領禱，男子低頭默禱，足足有十分鐘，女孩見他虔誠的樣子，忍不住伸
過頭去對他說：真想不到原來你是個虔誠的教徒，為甚麼不早點告訴我？
男子低著頭，壓著嗓子說：你為甚麼也不早點告訴我，你父親是個開藥房
的？！
不可睡
一個男人到精神病醫生那裡，述說因失眠而感到痛苦。經過一番商
討，醫生勸他在睡眠時自言自語以作催眠，如此則可奏效。
晚上，這人照醫生所說的辦了，向腳趾說：「腳趾睡吧！」又說：
「腳睡吧！」「腿睡吧！」一直說到眼睛，這時他的太太穿著透明睡衣進
房，他一下跳起來喊著：「大家起床！大家起床！」
不早說
一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了出租車，對司機說：「希爾頓飯
店，８樓８１８房間。」途中，司機發現醉漢把衣服一件一件全脫下了，
便說：「先生，還沒到你的房間呢！」醉漢一聽惱火了：「你為什麼不早
說呢？剛才我已經把皮鞋脫在門外了！
蒼蠅的命運
有三個人：美國人，中國人，猶太人……一起喝飲料……
突然，有蒼蠅揮入了三人的飲料中……。
美國人叫侍者過來，重新換上一杯。
中國人二話不說，喝下企……。
猶太人抓起蒼蠅放在桌上，說：吐出來，把你喝下企的飲料吐出
來……