爸爸是球
王老先生70大壽，兒女都來祝賀。
在席上王老先生致辭：「爸爸好像一個球，當他使用價值最高時，兒
女們你爭我奪，此時是籃球；退休以後，兒女們你推過來，我推過去，此
時是排球；到年高體衰時，行動不便時兒女們我一腳，你一腳，踢來踢
去，此時是足球。」
這時，他的兒女們忙說：「爸爸，您是橄欖球，我們就是摔得渾身酸
疼，也要把您緊緊抱住不放啊！」
爸爸睡著了
兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個
小時過去了，房間裡一片寂靜。這時媽媽打開房門問：
「他睡著了嗎？」
「睡著了，媽媽。」兒子小聲回答說。
白癡部長
政府某部有兩個職員吵得面紅耳赤，沒有注意部長就在旁邊。
甲說：你是個大白癡！
乙說：我這輩子從沒見過像你這麼蠢的豬！
這時候部長插口了：兩位先生請注意。你們忘了我在這裡。
白費心機
兩年內，有一個青年連續寫了七百多封情書給他心愛的女友，結果他
的女友終於宣佈要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。
白看
球迷老頭看電視播放的球賽，老太婆在廚房裡忙活；球賽完畢，老太
婆探頭問道：「進了多少球？」「零比零，打平了。」「白看。」
白衣女子
一日，一位計程車司機由於工作了一整天，覺得很疲累，所以就想開
車回家，當時為午夜十二點。
剛好他又行經北市第二殯儀館，心裡覺得毛毛的，心想：「唉優∼覺
得怪怪的，趕快離開這裡回家∼∼∼」這時，路旁突然有一位身著白衣的
女子招他停車，司機在猶豫要不要停車的時候，車子就剛好熄火在那女子
前面。
司機覺得好奇怪，怎麼會這樣呢？
這時，那女子無聲無息地上車了∼∼∼「我要到松山機場∼∼∼」那
女子開口說話。
司機覺得更毛了，而車子這時又可以發動了。
「喔∼∼好，松山機場是吧！？」司機用顫抖的聲音說著。
「……」
車子開啊開著，司機用後照鏡看了那女子幾眼，覺得那女子面無血
色，臉色蒼白，覺得自己好像載到了
為了讓自己不要胡思亂想，司機拿出一個蘋果來啃，用來消除內心的
不安。
這時，後座的女子說話了：「我生前最喜歡吃蘋果了∼∼∼」司機一
聽，咬了一口蘋果的嘴巴不但張大不動，連頭髮都豎起來了！
那女子續道：「可是我生完小孩後就不喜歡吃了∼∼∼」該到什麼地
百分之五十
某病人焦慮的問醫師：這種病手術後的存活率有多少？
醫師答道：百分之五十！
病人緊張的追問：那你有把握嗎？
醫師信心十足的說：沒問題，這次一定成功！
因為前面已經死去四十九個！
百貨公司
一個百貨公司推銷員，對一位家庭主婦喋喋不休，把所有產品優點一
一介紹，主婦毫無反應，推銷員最後問到：說了半天，府上究竟缺少什
麼？，主婦直接了當的說：錢。
半瘋
甲：「老頭兒，你為何把別人的小麥倒入你自己的麻袋裡？」
乙：「因為我是個半瘋的人啊峯嶋甲：「既然是半瘋的人，那為何不
把自己的小麥倒入別人的麻袋裡」乙：「那我就成了完全的瘋子啦！」
棒球好手
一名棒球好手走在路上，忽然見到一隻小貓在樹上搖搖欲墜。
他趕忙奔去將小貓接個正著，然後朝一壘方向扔去。
寶貝
有一個媽媽帶著她的小寶貝出去，在公車上，哄著她的寶寶。
有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看，就說，哇！好醜的寶寶！
媽媽聽了就好難過唷峯峯就一直哭，一直哭．後來車子停到某一站，
上來了一些新的乘客．有一個好心的乘客看她哭得這麼傷心，就安慰她
說：這位太太你為什麼哭得這麼傷心呢？？凡事都要看開點，沒有解決不
了的事情嘛！！好了！好了！！不要再哭了！！
我去幫你倒杯冷開水！！心情放輕鬆點嘛！！過了一會ㄦ，那個乘客
真的倒了一杯水給她，說：好了！！別再哭了！！把這杯水喝了就會舒服
點．還有，這根香蕉是給你的猴子吃的！！
報償
「自然總是使人得到報償．比如：如果一個人瞎了一隻眼睛，他另一
只眼睛的視力就會變得更強；如果一個人聾了一隻耳朵，他的另一隻耳朵
就會變得更聰．以此類推。」
「我認為你的確有道理，當一個人的一條腿比另一條短時，另一條腿
總較長一些。」
報仇
話說，有一對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數十年了……
一天，愛神邱比特從天而降，到他們兩人面前，說：
「想必你們兩每日對看卻不能動手一定很郁卒吧……好吧，今天我就
讓你們變成人類，去做你們想做的事吧！可是只有十五分鐘喔。」
話說完，兩個雕像就變成人了那兩人就立刻跳進草叢……草堆發出唏
唏蘇蘇的聲音……
過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來……
邱比特就對他們說：「唉呦，還有五分鐘，趕快再去享受一次」說
完，兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢……
隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：
「……我把這只鴿子壓住，換你在他頭上拉屎……」
報告
小瓜向來對研究生物很有興趣．一次他把一隻跳蚤的腳切掉二隻，然
後對著跳蚤說：跳ㄚ！跳ㄚ！
結果跳蚤依然會跳。
他再切斷二隻，又對著跳蚤說：跳ㄚ！跳ㄚ！
跳蚤依然照跳不誤。
接著他又再切斷二隻腳，然後又對跳蚤說：跳ㄚ！跳ㄚ！
這時跳蚤再也跳不動了。
於是，他寫下了心得：「跳蚤在切短斷六隻腳後，就變成聾子了」口
抱錯了
老陳：「昨晚真倒楣。」
老李：「發生了什麼事？」
老陳：「我昨晚回家早了，以往我總會在黑暗中抱住我家女傭，誰知
昨晚抱住的竟是我老婆。」
老李：「那也沒關係啊！」
老陳：「可是我老婆卻說∼小馮，老陳快回來了，你還不快走！」
抱怨
敬老院登記處傳來陣陣爭執聲，原來是登記員和兩位老人在爭吵。
其中一位老人指著旁邊一位老人對登記員說：「他都可以進敬老院
了，我為什麼不能進？」
登記員說：「按規定，敬老院一般只收無兒無女的老人。他無兒無
女，當然可以進啦。你有兒子，進去恐怕就不太合適。」
老人一聽更火了，用手指著旁邊那位老人，大聲嚷道：「是啊，我有
兒子！可他就是我兒子呀！」
爆笑的警察局錄因！
喂！！你好，這裡是**分局。，我是陳警員，現在我在家裡，不在分
局，因為我們正在罷工中，所以你現在聽到的是電話錄音！在聽到口畢一
聲後，要報案請按１，要罵人請按２，要打屁聊天請按３，要謊報請按
４，打錯電話請掛上後重撥。謝謝！！所以！！你看你需要何種的情形而
定！！
悲劇
某人自殺以後，留下下面的記錄：
「我和一個寡婦結婚，她有一個成年的女兒。
我的父親和我的繼女發生戀愛而和她結了婚──因此就成了我的女
婿，而我的繼女變做了我的母親，因為她是父親的妻子。」
「我的妻子生了一個兒子，他當然便是我父親的妻弟，同時也是我的
舅父，因為他是我的繼母的兒子。」
「我父親的妻子也生了一個兒子，那兒子當然是我的兄弟，同時也是
我的孫子，因為他是我的女兒之子。」
「因此，我的妻子便是我的外祖母，因為是我的母親的母親──我是
我的妻子的丈夫，同時也是她的孫子──而因為一個人的祖母的丈夫是他
的祖父──所以我是我自己的祖父！」
背不動就滾
假期回家，同學們送我。有個男生幫我背行李，雖然行李底下有滾
珠，但行李又重又大。
我看見這個男生背著行李很吃力，就對他說：「背不動就滾吧！」
這個男生聽了後很氣憤地放下了行李看著我，我一愣，忙向他解釋：
「我指的是輪子！」
被冷落的顧客
老王在餐廳坐了很久，看到別的客人吃得津津有味，只有他仍無侍者
來招呼，便起身問老闆：「對不起，請問──我是不是坐到觀眾席了？」
本能的回答
一般人在酒醉之後，有的會酒後亂性，有的則會說出真心話……
何先生在睡前喝一點酒之後，覺的頭腦發暈，先行去睡覺睡到半夜，
何先生突然起床趕緊穿好襯衫．褲子。」你半夜起床穿衣服幹嘛，要去
哪？」
何太太莫名奇妙的問。」我要趕快回家去"何先生很本能的回答。
笨醫生
醫生：「喂！快醒醒！」
病人：「什麼事？」
醫生：「時間到了。該安眠藥了」病人：「啊。不說我差點睡得忘
笨賊
某強盜近日手頭頗緊，於是持著白溝買來的假手槍，躥到北郵財會處
行劫。
「把錢交出來！」強盜大喝，會計頭都沒抬：「下班了，明天再
來！」
強盜惶惶而出。
鼻子為什麼是扁的？
有一天，一個四歲的小男孩問他的爺爺：「爺爺，為什麼你的鼻子和
我的不一樣，你的鼻子是扁的？」爺爺說：「因為啊我在小時候有一天不
小心把鼻子踩在腳下，所以鼻子就扁了。」
比富
兒子：「爸爸，你總說外國比中國富，可外公這次從美國回來，說咱
們的生活比外國強多了。」
父親：「外公是怎麼說的？」
兒子：「外公說咱家生活富，比外國好。那天咱們扔了好多藥，那些
都是外國人捨不得花錢買的。」
比較髒
有一個人跟他人打賭，說"我能用牙咬我的眼睛"，別人不信，賭了一
百塊錢。
這人的眼睛有一隻是假眼，他把假眼摘下來放在嘴裡咬著，得意洋洋
地拿走了錢。
但是得意忘形之際，一不小心，把假眼給吞了！峯峯他急壞了，趕緊
到醫院，找看喉嚨的大夫．大夫給他檢查了一下，說：
「哎，已經掉到胃裡了，你去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧。」
到了那裡，大夫一檢查，"你這已經到了腸子裡了，再換個大夫看
吧。」
到了治腸子的大夫那兒，"咳，下去了，你去肛門科吧。」
肛門科的大夫戴著副眼鏡兒，挺熱心的，"小伙子，趴這兒，把褲子脫
下來。」
小伙子依言而行．大夫湊過去仔細一看，眼鏡兒都掉了，驚叫了一
聲：
「我X！峯峯我看了一輩子屁眼兒了，今兒屁眼兒看我？！」
比誰的比較快
有三個小孩在比誰的阿爸比較快！
第一個小孩說：我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下來，他可以在杯子
跌到地面之前把杯子接住。
第二個小孩說：我爸爸才快呢，他去打獵，在200外射中一頭鹿，在
鹿摔倒地面之前他可以衝上去把鹿扶住。
第三個小孩說：我爸爸是公務員，每天下午五點下班，他四點半就到
家了。
避雷針
婦甲：「聽說，不孝父母，會遭雷劈死！」
婦乙：「沒關係，你看我樓房頂上安有避雷針哩！」
避孕示範
女指導員下鄉推廣節育的工作，為了示範起見，女指導員拿起避孕套
往左手大姆指一套，一面向農夫解釋這樣就可以避孕了。
結果一個月後，一位農夫生氣地跑來理論，並舉起套在左手大姆指的
避孕套對女指導員說：
「我每次跟我老婆做愛都照你的方式，結果她還是懷孕了！」
蝙蝠
有一個西方的小朋友不幸麼折了，小朋友天真無邪，所以很自然地就
上天堂了！
上帝見了說：好可愛的小朋友啊！金頭髮藍眼珠白皮膚，來，給你一
對翅膀去當天使吧！……
又有一個東方的小朋友不幸麼折了，上帝見了又說：好可愛的小朋友
啊！黑頭髮黑眼珠黃皮膚，來，給你一對翅膀去當天使吧！……
過不久有一個非洲的小朋友也不幸麼折了，上帝見了也說：好可愛的
小朋友啊！黑頭髮黑眼珠黑皮膚，來，給你一對翅膀去當……蝙蝠……
吧！
便宜的東西
情人節時……
女：親愛的……！我喜歡大大的玩偶！
七夕時……
女：親愛的……！我喜歡法國香水！
生日時……
女：親愛的……！鑽石代表永……！
聖誕節時……
女：親愛的……！我……
男：等一下，寶貝……！你有沒有喜歡便宜的東西？
女：有啊！我最喜歡你了！
變心
「我的男友變心了，他說要殺我。」
「他出差還沒回來，你怎麼知道的？」
「他信上寫的。」
「信上？」
「是的，他說：『見面時我一定要刎你』。」
辨別雌雄
丈夫：「信不信由你，剛才我打死了十隻蒼蠅，其中四隻公的，六隻
母的。」妻子：「我不信，你怎麼知道公母？」丈夫：「那再簡單不過
了，在酒具上打死的是公的，在鏡子上打死的是母的。」
辯解
妻子埋怨丈夫說：「我患病臥床你卻到外面跳舞，還說是替我著想，
我真不明白。」丈夫辯解說：
「這有什麼不明白的，你有病臥床，我如果把人家約到家裡來跳，你
肯定心煩，我躲開你到外面去跳，還不是替你著想？」
標』」交代
「你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎麼對尊夫人交代的？」
「我說：『今天』……」
「怎麼只說了兩個字？」
「嗨！下面都由她說了。」
別打我了
父：上次你考了20分，我打了你20下。看這次你考多少分。
子：那這次您就別打我了。
父：為什麼？
子：因為我考了0分。
父：……
別有用意
女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎麼你又不看呢？
醫生：我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，只是要你在我開
藥方的時候安靜些。
病人
候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人ricky 當醫生傳喚他時，他滿面愁
容的說：
「醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！」
醫生回答他說：
「喔……沒關係啦！記得這幾天不要抽煙！」