局長大人，您對讓台北市民冒著十四級的強風上班上學有什麼意見？
局長大人：
１。合理的要求是訓練，不合理的要求是磨練……。
２。台北市民這次英勇的表現已經引起高層的重視，剛剛國防部長打
電話過來，說希望借調一萬名台北高中生去反攻大陸……。
３。本局今天已經緊急增開了二十線電話，歡迎昨天打不進來的市民
朋友今天打電話過來問候家母……。
４。嗯……噫。唉……。啊……。喔……。大家辛苦了……
５。以上皆是。
阿比和阿弟到酒吧買醉，裡面僅有兩個女客人，領頭的阿比忽然跳出
來，低聲跟阿弟說道：「快走吧！想不到我太太和情婦都在裡面。」阿弟
探頭一看，臉色大變道：
「奇怪！我太太和情婦也在裡面。」
一天媽媽帶達達去看醫生醫生看一看……搖搖頭。
面無表情的說：近視了！
媽媽無法承受打擊……。說：醫生！醫生！你一定要救救我兒子啊這
麼小就要承受眼鏡的壓力……
啊。我可憐的啊達喔有辦法可以救嗎？
醫生無奈的推推鼻粱上的眼鏡說：如果我知道得話我就不會帶眼鏡
啦！
醫生……請問一下……聽說吃紅蘿蔔可以預防近視是真的嗎？
你懷疑啊！……你有看過小白兔帶眼鏡喔？」
甲女和乙女在漫步！！
突然下一陣雨！！
甲女和乙女在街上狂奔！！
甲女對乙女說：如果有男生在這時候為我撐傘，我就當他女朋友。
話畢，在這時候雨就突然停崴！！
甲女：
這是一位女孩從小到大跟她媽的對話……
國小……。媽我長大以後不嫁人要永遠陪在你身邊
國中……。媽我長大嫁人以後還是要跟你住
高中……。媽我長大嫁人以後會常回來看你
大學……。媽我長大嫁人以後會抽空回來看你
嫁人時……。媽你有空就回來看我
嫁人後……。媽你沒事就少來找我
話說當初越共要統治越南前，為了向民眾示好，特向他們提出保證，
決不會動他們一針一線，且奉行民主主義，戰後……。
越共：將你們所有值錢的東西都教出來！
人民：你們不是說不會動我們一針一線的嘛？！
越共：對啊！不值前的東西我們才不要！
人民：沒關係，我們要實行民主主義！
越共：我們已經是了啊！你們是民，我們是主阿！！
爸爸問三歲的小庭光說：「爸爸和媽媽你最愛誰？」
「兩個都最愛！」
爸爸心想好小子，誰都不敢得罪，且讓我換個方式問一問。
「現在爸爸去迪士尼樂園，媽媽在巴黎血拼（ｓｈｏｐｐｉｎｇ），
你要去那兒？」
「我要去巴黎！」
「為何因？」
「因為那裡比較漂亮呀！」
「那現在爸爸去巴黎，媽媽去迪士尼呢？」
「當然要去迪士尼嘍！」
「為什麼？」
「因為剛才已經去過巴黎了呀！」
剛學會騎機車的年輕人不小心騎車撞到一個老阿婆年輕人：阿婆對不
起喔！我不大會騎……。
阿婆：不大會騎還撞這麼準！
有個人非常喜歡猩猩，一天心血來潮去動物園看猩猩。
當他看到猩猩時，興奮地向猩猩招手，結果猩猩憤怒異常的拿地上石
頭丟他。
他被砸得頭破血流，非常生氣地找管理員理論。
管理員十分疑惑的問：「你對它們做了甚麼嗎？」
他說他只是對它們招手打招呼而已。
管理員回答「這就對羅。我告訴你，在猩猩的語言裡，招手是罵它白
癡的意思。」
「哦！原來這樣。那，我要怎樣和它們打招呼呢？」
管理員答道：「你要面對它們槌胸吶喊。」
於是他立刻跑到猩猩面前對它們槌胸吶喊。
結果，他看見所有猩猩對他招手。
「你知道嗎？老吳，我的狗每天都會把當天的報紙叼來給我，真聰
明。」
「沒什麼稀奇呀，別家的狗也會。」
「可是我家沒訂過報紙呀」
有一個精神病患，每天中午，大熱天的，撐著一隻黑傘，頂著大太
陽，一個人就坐在廣場上，動也不動。該醫師幾經心理輔導都不知其為何
會有此舉動，一天中午跟著他，也拿著一黑傘，就坐在該病患的後面，藉
此就近觀察他有什麼舉動，時間一個小時過去了，病患仍是不動。
再過了半個鐘頭，他終於動了……
他轉過頭來，對那個醫師說：「你也是香菇嗎？？」
有一位婦人她老公常常買醉後才回家．於是，她決定要改正他這項惡
習。
在萬聖節當晚，她穿著一件魔鬼戲服，躲在一棵樹的後面，準備在她
老公回家的路上等他當他老公走近時，她手持乾草叉，頭戴紅帽，屁股留
著一條長尾巴地跳到他的面前。
老公問：「你是誰？"婦人答：「我是魔鬼。」她老公接著說：「走，
和我一起回去，我已經娶了你妹妹了。」
王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。
數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣的打電話去罵登廣
告的人。
「這是那門子的警犬ㄚ，一點都不像。」
「你也看不出來，對不對？」對方辯解道：「坦白跟你說好了，其實
他是一隻便衣警犬，很善於偽裝身份」
所謂必需品，就是你情人的目光會停留超過一分鐘以上的商品。
所謂奢侈品，就是月入三萬元的男士交上一個月付三十萬的女人。
所謂算帳，就是跟帳冊或老公有關的一種行為。
所謂嚴肅，就是男人不會在看你的衣服時出現，而會在看你的帳單時
出現的一種表情。
所謂流行，就是會讓女人發顛，男人發瘋的東西。
所謂貂皮大衣，就是連死後都能把男人搾乾的一種動物的皮。
所謂結婚蛋糕，就是和白雪公主吃的毒頻果劃上等號的一種食物。
所謂夢中情人，就是婚後能讓女人過著如夢幻般生活的那個男人。
所謂腦死，就是當一個人處在熱戀中的狀態。
所謂天堂，就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。
所謂堅持，就是未婚的人依然單身，已婚的人仍不肯離婚。
所謂法西斯主義，就是容不下一粒沙子的熱戀男女。
所謂理想主義者，就是既想保有老婆，又想擁有情婦的男人。
所謂詩情畫意，就是只要相愛，即使是白癡加IQ零蛋也會浮現出的一
種情境。
所謂蜜月期，就是在你自食惡果之前的那段時光。
所謂夢話，就是情人會在白天講，老公會在夜晚講的話。
所謂單身女郎，就是現在不用你負責，但以後你就要負責的女人。
所謂單身漢，就是只要你保持單身，你就還是條漢子。
所謂約會，就是一對男女展現自己前所未有的精湛演技的時候。
所謂社交，就是跟一群不相干的人，談一堆不相干的事的一種行為模
式。
所謂教訓，就是女人從男人戀愛史裡所學到的東西。
所謂醜聞，就是當你帶一個醜八怪女孩出遊，就會聽到週遭的人所說
的話。
所謂快感，就是男人在床上找，女人在百貨公司找的一種東西。
所謂優點，就是會隨著愛情死亡而跟著殉情的東西。
所謂藝術家，就是他可以和你玩藝術，但可不要和你成家。
所謂企業家，就是每個女人都想嫁的那個人。
所謂思想家，就是家裡有一本比別人家裡更難念的經時就會產生的一
種人。
所謂失憶症，就是當女人肚子大時，男人腦子就會罹患的一種病症。
所謂知識份子，就是會引用別人的話來跟你吵架的人，所謂直覺，就
是女人要男人奉為真理的東西。
所謂自尊心，就是男人一結婚就要放棄的東西。
吃喝不怕報銷難，山珍海味若等閒。
醢宋詮晏諳咐耍？
鴛鴦火鍋走魚丸。
茅台西風週身暖，冰鎮啤酒六月寒。
更喜小姐白如雪，三陪過後盡開顏。
一書生欲搞懂學士、碩士、博士的含義卻不得。拿到學士後，大悟：
學士乃是懂一門知識的人。待得到碩士學位後，迷惑：碩士乃是也有不懂
的"學者"？戴上博士帽後，始恍然大悟：博士乃什麼都不懂的傢伙！由此
推論，博士後乃不懂裝懂的騙子？
小王整天悶悶不樂，朋友問他是否失戀了，他說：「沒的事，只是我
天天想著怎樣才能和她在一起，而她天天想著怎樣才能不和我在一起。」
張三到麵館裡去，問老闆：「面多少錢一碗？」「一元！"張三又問
道：
「那麵湯呢？」「麵湯不要錢！"張三把手一拍說道：「好吧，老闆，
給我來一碗麵湯。」老闆端來一碗麵湯，張三吃完以後，一拍屁股就走
了。
第二次，第三次也是這樣，老闆有些冒火了。
第四次．張三進麵館問道：「老闆，面多少錢一碗？」「一元！」
「麵湯呢？」
老闆大怒道：「麵湯兩元！"張三聽了，想了想說道：「那好吧，給我
一碗麵。
再給我一個小碗，面裡多加點兒湯啊。」老闆把面和碗端來以後，張
三隻吃麵．吃完以後把湯倒在那個小碗裡．端到老闆面前說：「老闆，還
一碗兩元的麵湯給你．吃你一碗麵．花掉一元，現在你還欠我一元錢！」
一位知名作家應邀去演講，講題結束時，作家請聽眾及來賓們發問。
不料作家卻接到一張紙條，上面寫著「王八蛋」三字。作家先是愣了
一下，接著笑笑說：「通常我收到的紙條都是只寫問題，不寫名字。
而這張紙條卻只寫了名字，而忘了寫問題！字條上的署名是王八
蛋。」
我一朋友在外企上班，要求上班穿西服，打領帶。
開始幾天西服筆挺，某日上班，忘打領帶，老闆一見，惡狠狠地說：
「上班要打胎！峯峯吾友本男士，駭然，經人解釋方明白，從此每天打
胎，不敢有懈怠。
聰聰問正在化妝的媽媽：「什麼是瑞士法郎？」
媽媽不耐煩地說：「就是瑞士的美發廳。」
聰聰又問：「那為什麼電視裡說一美元等於多少法郎？」
媽媽：「你真傻！那是說燙一次發要花多少錢。」
某君膽小如鼠，新娶一翻譯小姐為妻，雙雙出國度蜜月，某日，下塌
倫敦郊外一小酒店，夜深忽聽門邊有響動，忙喚其妻，妻曰乃鼠也，命驅
之。君不從，妻詫問為何，君曰：「還是你去，你懂英文。」
辛普森微笑著說，"他們沒有足夠的證據，而我們有最好的律師。」
「不，他們派來中國足球主教練做法官！"律師喊道。
辛普森大驚失色，戰戰兢兢道：「可是……可是我們還有陪審團？」
「這更糟！陪審團成員都是中國足協的高級官員！」
辛普森拔腿就跑，後來他改行了，當了海埂基地看大門的。
有一個農民到一個城市裡去，內急去廁所，看門的人說：「同志，給
兩毛錢。」
這個農民大方地說道：「為社會主義作貢獻，這是我應該做的．兩毛
錢你留著用吧。
我就不要啦。」
張三到他的女朋友家去提親，老丈母對張三說：「張三，你拿兩千元
錢來娶我女兒吧。」張三問道：「怎麼要兩千元啊？」
「女兒是我生的，是我養的，養了二十年啦．每年就算一百元，二千
元也算便宜你啦！"張三聽後冷笑兩聲：「嘿嘿，你再養她二十年吧．養到
四十歲不可以賺四千元了嗎？」
張三開了個鋪子，要去辦營業執照．辦執照的小伙子對張三說：「辦
執照嘛。
嗯……嘿……嘛，啊……就是那個。」張三說：「同志，你有話就說
出來嘛．我能辦到的就一定盡力辦到。」
辦執照的小伙子這才開口道：「直說吧．以後有上好的東西可要送一
些給我！！"張三說：「好說好說。」"好吧，現在你說我來填，你叫什麼
名字？？」
「張三。」"經營什麼？？」
「花圈，棺材，骨灰盒。」
有兩個人來到一家旅店，其中一顧客：「這裡簡直像一個豬圈！這種
地方住一晚上多少錢？」
店老闆：「一隻10塊，兩隻18」
某男生性沉默寡言。他和某女婚後生有一女，取名小嬌。
小嬌長到十歲，終於按捺不住好奇心，扯扯其母的衣襟，問道：「媽
媽，」她指指某男，「這個人每天和咱們一塊兒吃飯，他是誰呀？」
丈夫熱衷於釣魚，他把自己所釣到的大魚．名貴魚拍成相片，貼在床
頭牆壁上，並且一一注上它們的名稱．重量以及垂釣地點，樂此不疲．妻
子見狀，便將自己的玉照掛在丈夫床頭，並在旁邊註明：
美人魚49．5Kg，釣於人民公園。
老婆禁止玩遊戲的笑話妻子：你悔過書寫好了嗎？
丈夫：那個關於不再玩遊戲的悔過書正在寫。妻子：寫！寫！
寫！沒看你寫只看你玩，今天自己解決晚飯。
丈夫：的確寫了，不過又扔了。妻子從費紙簍裡翻出三張悔過書第一
張：我決心以後再也不玩遊戲了……
第二張：我決心以後每週才玩一次遊戲……第三張：我決心以後每天
才玩一小時遊戲……妻子：！？#¥%$……*—&；（）
張健忘參加完朋友的婚禮後，對新郎說：「你們什麼時候結婚？」
朋友的父親去世了，張健忘參加完葬禮後問：「你父親身體好嗎？」
長途客車在過橋時翻到了河裡，乘客全部遇難。誰死得最冤？
1，好容易追上車的人。
2，砍價上車的人。
3，打瞌睡多坐了一站的人。
4，搭錯車的人。
旅行社導遊：乘客們，你們好！我代表翻跟頭旅行社對大家表示歡
迎！現在，我介紹一下我們的車況。大家乘坐的這輛車作為報廢車已經有
13年的歷史了，由於沒有車閘，停車時必須與其他物體相撞才能停車。這
位是我們的司機師傅，他創下了12分的事故記錄，平時需喝兩瓶白酒才能
上車。本車沒有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果
玻璃窗飛出去，那速度就是80公里；如果轱轆掉了的話，那速度就是140
公里；如果車頂飛出去的話，那我們就去到了最後一站──天堂。我衷心
祝願各位旅行愉快、身體健康，現在我們開始寫遺言。
有一對兒再婚的老頭和老太太旅行渡蜜月。第一個晚上睡覺時，老頭
只是緊緊抓著老太太的手。
第二個晚上還是抓著老太太的手睡的。以後的幾天依然如此。過了一
周，又到了睡覺的時間，老太太對老頭說：「老伴兒，今天累了，就這麼
睡吧。」
丈夫：早晨刮刮鬍子，感覺年輕了10歲！
妻子：哼！如果真那樣，就睡覺前刮。
妻子：老公，我穿這件衣服就不像孩子媽媽了吧？
丈夫：不像，像家長。
丈夫：如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個家啊！
妻子：你說的沒錯，如果沒有錢，我不會進這個家。
以前孩子的問題是：媽媽，小孩兒是怎樣產生的。
現在孩子的問題是：媽媽，怎樣才能不產生小孩。
小孩：媽媽，爸爸怎麼禿頂呀？
媽媽：爸爸想的事情太多就禿頂啦。
小孩：哦，原來媽媽是什麼都不想的木頭疙瘩呀！
一天，孩子突然問媽媽小孩兒是怎麼來的，媽媽便說小孩兒是老天爺
給的。不久，爸爸下班回家，剛走到門口，孩子便大叫：「媽媽！媽媽！
老天爺回來啦！」
有一人心急火燎地跑向公共廁所，廁所前排著長隊，他只好站在最後
一個。好容易等到前面只剩下一個人了，他實在是憋不住對前面的人說：
「我快憋不住了，能不能讓我先進？」前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠
出一句話：
「他媽的，你至少還能說話！」
最近，廁所內亂寫亂畫的現象逐漸消失，原因何在？
A：太髒了，沒有文化氣息
B：廁所使用頻率太高
C：上廁所要排隊
D：門鎖壞了，有人會突然開門闖進來
司機上廁所時，如果有人突然打開門，司機會說：「一塊兒坐吧。」
小公共汽車售票員小姐上廁所時，如果有人敲門，她會說：「快上
來！」
飯店小姐上廁所時，如果有人敲門，她會說：「歡迎光臨！」
有一廁所，便池距門有50米遠。這天，有一不知內情的男子來到了該
廁所，他先敲了敲了門，沒有任何反應，他又拽了拽門，門插著呢。於是
他轉身要走，這是裡面傳出敲門聲。他感到非常奇怪又回去敲了敲門，過
了一會兒，裡面才發出敲門聲。他更覺奇怪，就從門縫往裡望去，才知道
裡面的人聽到敲門聲後為了發出「有人在」的信號，就急速跑過來敲一下
門，再跑回去，他不禁暗笑。
第二天，他還是來到這個廁所，還是敲了敲門，這回裡面馬上發出了
敲門聲，他非常驚訝，從門縫往裡一看，原來裡面的人用50米長的棍子在
敲門。
第三天，他又去了這個廁所，在門邊兒隨便找了個地方蹲了下去。大
便後發現沒有紙，怎麼辦呢？他看到門前有自來水管，心想：就用手對付
一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去髒物，用左手打開了自來水龍頭，
可是水管裡根本就沒有出水。他惱羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龍頭，
水倒是沒出來，可劇烈的疼痛讓他不禁把手伸進了嘴裡，是那只右手。