玻璃嗜好
話說從前有個神經病，他有個嗜好就是把他看到的所有玻璃都打破，
附近的鄰居都很頭痛，於是將他送到精神病院去治療……
半年過去了，他的主治醫生覺得應該會有起色，所以就問他：
「如果現在讓你出去，你要作什麼？」
他回答：「先把醫院的玻璃全部打破！」
醫生想這還得了！於是繼續把他留在醫院。
又過了半年醫生再問他說：
「如果我放你出去，你會作什麼？」
他說：「先回家然後把家裡的玻璃打破！」
醫生想還沒治好，又把他留在醫院裡。
再過了半年醫生再一次問他：
「現在如果你出去的話，你會作什麼？」
他說：「我要到旅館去！」
「然後呢？」醫生問道。
「開個房間！」
「再來呢？」
「叫個小姐！」
醫生覺得很好奇於是再問他：「再然後呢？」
「把她的裙子脫掉！！」
醫生瞪大了眼睛！峯峯他繼續說：「扯下她的吊帶襪，作個彈弓，把
旅館的玻璃都打破！峯峯」
剝洋蔥
大明剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。
大明為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。
於是就對親愛的老婆說：親愛的，我能幫忙什麼嗎？
老婆說：看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。
大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把
淚。
心想，這可不是那麼簡單，又不好意思去向老婆請教，只好打電話向
老媽討救兵。
老媽說：這很容嘛，你在水中剝不就得了。
大明於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。
隔天，大明打電話向老媽說：老媽，你的方法真不賴，不過好雖好，
美中不足的就是要時常換氣，好累人喔。
老媽說：我ㄌㄟ……
博愛座
一天在擁擠的公車上，女兒看到博愛座空著，於是很體貼的叫父親過
去坐，他告訴她：
「那是博愛座，是給老公公、老婆婆、小朋友和大肚子的阿姨坐的，
我不能坐。」
沒想到女兒回答：「你可以坐啊！你有大肚子啊！」
父親：「……！＠＃＄％＆」
補了上次
丈夫偶爾做了一次萊，把鹽放少了。兩天後，他又做了一次，又把鹽
放多了。妻子吃了一口，說：「你怎麼搞的．不是淡就是威，還有個準兒
沒有？」
「有準兒，這次是把上次少放的鹽補上了。」
補習的代價
在汽車工廠裡，工人們吃著便當，談笑間，皮哥問：
「你們是否知道一個叫畢升的人？」
「不知道。」大家齊聲回答。
「唉，你們如果像我一樣，晚上還去補習求知，就會知道畢升是發明
印刷術的人。還有，你們知不知道馬登這個人？」
「不知道。」大家又回答。
「馬登就是栽培馬鈴薯成功的人。我看你們如果不像我一樣晚上去補
習求知，一輩子都不會有學問的……」
焊接工二齒不高興地說：
「哼！我知道你懂得畢升、馬登這些人，不過，我問你你是否知道一
個叫臭蟲的人？」
「不知道。」
「好吧！我乾脆告訴你，臭蟲是你去補習時，跟你太太睡覺的人。」
不必了
學友：「媽媽，老鼠跳到水桶裡去了！」媽媽：「你快把它弄出
來。」
學友：「不必了，我把貓也扔到水桶裡去了。」
不必著急
A女士：「我先生昨晚不知又去哪兒了。」B女士：「管他呢。假如你
不知道自己的丈夫晚上又去哪兒了，你不必著急，因為你一旦知道後會更
著急。」
不錯的笑話（１）
（１）吃花生：
一對父子看電影時，小孩看到一粒不知哪兒滾來的花生，於是從地上
撿起來。父親看到了，對孩子說：不要這樣！真丟臉！……給父親半粒啦
快點！！
（２）短：
爸爸，母雞的腳為什麼那麼短？兒子問傻子！因為母雞的腳如果很
長，生蛋的時候蛋就會破掉了！！
（３）計程車：
計程車司機說：到了，３５元。
啊！對不起，請稍微開回去一點，我只帶３０元。
不彈價更高
母親對兒子說：「托托，快去練習彈鋼琴吧，我給你一個法郎。」
兒子答到：「好吧。不過，我們的鄰居答應我，要是不彈鋼琴的話，
給我兩法郎呢！」
不得要領
「救火！救火！」電話裡傳來了緊急而恐慌的呼救聲。
「在哪裡？」消防隊的接線員問。
「在我家！」
「我是說失火的地點在哪裡？」
「在廚房！」
「我知道，可是我們該怎樣去你家嘛？」
「你們不是有救火車嗎？」
不敵而亡
甲：你那只會說話的鸚鵡還活著嗎？
乙：唉，別提了，想不到我養了一星期，她就死了。
甲：是病死的？
乙：不，她和我太太比賽說話，說到力竭而死。
不能看書
一群年輕人在一家旅館的客房內豪飲狂歡。旅館的招待員走過來對他
們說道：「你們不要這樣大喊大叫！隔壁那位先生說他不能看書了。」
「你去告訴他，〞一個毛頭小子說：「他應該感到慚愧，我五歲就能看書
了。」
不如不問
小芳在客廳與她老公討論著有關死亡的話題。
忽然提到孩子安置的問題，小芳於是問她的小女兒：如果爸媽有一天
萬一出了什麼事情，你一個人最想去哪裡呀？
只見她小女兒思索了一下，回答道：美國迪斯尼樂園！
不是我的
在擁擠的火車上……
一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：
你不知道我懷孕了嗎？(想要他讓座……)只見男子很緊張的說：孩子
不是我的！
不是我的
有一天，一位老王到鄉下去找朋友，經過一座小橋，在橋上看到一個
鄉下人身邊有一隻看起來很凶的狗，他就問：「請問你的狗會不會咬
人？」。
那個鄉下人說：「我的狗雖然看起來很凶但絕對不會咬人」。
沒想到老王一過去就被狗狠狠地咬了一口。
「你不是說你的狗決對不會咬人？」
「對，但那不是我的狗。」
不是有意的
Ａ：你來北京辦事？
Ｂ：我來參加莎士比亞戲劇節。
Ａ：那老沙也來了？
正在喝水的Ｂ嗤嗤一笑，把水噴到Ａ的身上。
Ｂ：你這人怎麼這麼沒有禮貌！
Ａ：對不起，我不是有意的。
Ｂ：你不是有意的，難道我是有意的嗎？
不太會說台語
有一個老先生不知什麼緣故突然呼吸有一些困難倒地，被送去醫院的
急診室有一個新來的實習生，不太會說台語。
(以下請念台語，護士語調快一點，老伯慢一點）
阿倍！啊倍（台語）免驚，我是護你死（護理系）
的學生，在醫生還沒來之前我給你勇氣（氧氣）
，死死ㄝ（吸一吸）你會敢尬（感覺）真快活，來啊峯峯快死！快
死！（台語，原快吸！快吸）
，死死耶（吸一吸）你會真爽快老伯：賣啦！賣啦！我……
還沒說完，護士強力把氧氣罩罩上，並說什咪！麥芽！沒號啦！（沒
效啦），來！！我給你勇氣（氧氣），死死耶（吸吸）你就沒痛苦ㄌ。
來！！快吸！快吸（快死！快死）……
護士臉上還帶者鼓勵的笑容……也不知何故，老伯用力一甩，並努力
的向急診室外跑喊者：救命啊……
不痛的
某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮
的的針頭忍不住問：「會不會痛啊？我怕痛」護士說：「放心好了，我做
了二十幾年的護士……」
某甲說：「太好了，我放心了」然後護士一針紮下，只聽到某甲殺豬
般的一聲慘叫……
護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的……」
不要護理我
護士：「祝賀你生了一個女孩！」
產婦：「啊！那你就別護理我了。」
護士：「為什麼？」
產婦：「您快到門口護理一下我丈夫吧！」
不孕遺傳
沒有孩子的一個中年婦人，問醫生說：「不會生孩子的，究竟會不會
遺傳呢？」
不知咬不咬人
一個男孩去找自己的同學，在同學家的門口看見一隻大狗。同學在門
內嚷：「你怎麼還不進來？」男孩：「這隻狗咬不咬人？」同學：「我們
也很想知道，因為它是今天才來的！」
猜雞
兩位波蘭人在街上相遇，一位手拿一袋東西。另一位問道「老波，你
袋子裡裝的是什麼？」
老波答「哦，老蘭，是雞。」
老蘭再問「老波，如果我能猜中你的袋裡裝有多少隻雞你可給我一隻
嗎？」
老波答「如果你能猜中，那我兩隻全部給你！」
老蘭看看袋子，歪頭想想說「五隻……」
財迷心竅
明明一人在客廳玩玩具，母親在一旁整理家務。
突然一轉身，看見明明將一枚五元硬幣吞下肚子裡，想要阻止已來不
及。
她立刻把明明抱起，倒立著，用力拍他的背，終於將硬幣吐了出來，
可是竟是兩枚五元硬幣。
她一看覺得不對勁，趕緊告訴明明的父親：
「你兒子剛才吞了一枚硬幣，卻吐出了兩枚！？怎麼辦？」
明明的父親一聽大叫：「快，繼續讓他吃硬幣！」
踩下去！！
話說台南某幼稚園，一位小朋友正將一塑膠袋丟入一滿滿的垃圾桶。
老師見狀立刻說道：把垃圾袋踩下去！！
小朋友於是乎將剛丟入的塑膠袋從垃圾桶中拿出放置地上用力的踩下
去……。
然後一臉迷惑不解的看著老師。
餐巾趣聞
接待處長經常參加公宴。一次可得賓館贈之餐巾一條。日復一日，積
少成多，有氾濫成災之勢。其妻不忍將其閒置，拼湊縫成褲頭，穿於內。
一日感冒，須向臀部注射針劑，護士令其褪下長褲，俯視，大笑。右邊四
紅字：歡迎品嚐」。左邊三藍字：「好再來」。
殘酷人生
兩個人在餐館吃飯，桌上放著一杯熱芥末。其中一個認為芥末是甜
的，於是舀了滿滿一勺放進嘴裡，立即淚如泉湧。不過，他緊閉嘴巴，沒
說一句話。他的朋友迷惑不解：「怎麼？」「我想起了我父親，就在２０
年前的今天，他上吊了。」
他的朋友安慰了他一番，也舀了滿滿一勺芥末放進嘴裡，驟然，淚水
如流。第一位佯裝地問：「怎麼你也哭了？」「我在想你父親上吊的時
候，你為什麼不上吊？」第二個答道。
廁所有人摸我屁股！
一日晚上，有位二兵晚上起來上大號，可是我們部隊的廁所又沒燈他
只有摸黑去上嚕，當他正解到一半的時候，發現有人摸他的屁股，嚇得他
連褲子都沒穿就跑去找安全士官，大叫：「安官！安官！廁所有人摸我屁
股！」
安官：有這種事情？！你不要把事情講出去，我會秉上處理，先回去
睡吧！"隔日，安官將這件事情跟班長講，班長們怕會影響部隊的士氣，決
定下一次遇到這種事，大夥一同去抓鬼。
過了一個星期都沒在發生鬧鬼的事情……
一日晚又是那個二兵去上大號，當他才蹲下去的時候，就覺得有人摸
他屁股，這次叫的更大聲，所有的班長都爬了起來衝向廁所，有拿棍的，
有拿掃把的，七八個人圍著那一間大便池的門，所有的電燈都打在門上，
大家想看一看裡面到底有啥？就在這時候，一名班長拉開門，其他班長往
裡瞧，所有的班長都傻眼了，大概僵了三，四秒，只聽見班長說：「XXX
勒！！啥麼鬼摸屁股！
是大便滿出來了啦！峯峯」
插隊
一位婦人匆匆走進肉店，毫不客氣地喊道：喂！老闆，給我一百元給
狗吃的牛肉然後，她轉身向另一名等待的婦人說：你不會介意我插個隊
吧！！
那婦人冷冷地回答：當然不會，既然你那麼餓了，讓你先買無防……
茶壺
一天有兩個妙齡女郎漫步在沙灘上。
走著走著突然發現一個茶壺。
甲一時好奇心起，撿起茶壺來搓了搓……
突然此時有一個精靈從茶壺裡飄了出來！
(就像阿拉丁的那一隻啦！)精靈說：「主人，你們把我救了出來，我
可以給你們一人一個願望。」
在精靈說完的時後，乙突然起了貪心的念頭。
於是乙搶著說：「我要甲願望的兩倍！」
精靈說：「沒問題。」
於是精靈就對著甲說：「你要甚麼願望呢？」
甲說：「我希望我的身材是382438。」
懺悔
小春到教堂找神父懺悔：
「我犯了罪，我背著丈夫跟別的男人發生關係，請你給我贖罪吧！」
神父問她：「發生了多少次關係？」
她答：「六次。」
神父很嚴肅的說：「那你宣讀「聖母頌」兩遍好了，這樣聖母瑪麗亞
就會原諒你啦！」
第二天，美人魚也向神父懺悔說：
「我背著丈夫跟別的男人發生關係，請替我贖罪！」
「發生了多少次關係呢？」
她說：「五次」神父很嚴肅的說：「那你宣讀「聖母頌」……」說著
就開始沉思起來。
美人魚看神父不說話，就問神父說：
「宣讀聖母頌就可免罪了嗎？」
神父很嚴肅的回答說：「不是！你再去發生一次關係之後，回到這裡
來宣讀「聖母頌」兩遍，這樣聖母瑪麗亞就會原諒你啦！」
長壽的秘訣
一位市民剛剛慶祝了自己的百歲壽辰，就有一位記者登門來採訪他。
「您認為是什麼原因使您如此長壽？」記者問。
老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地說：
「我從不抽煙喝酒，從不暴飲暴食，總在早晨六時起床。」
「可是，」記者提出異議，「我有一位叔叔，和您的做法一樣，卻只
活到五十歲。這又是為什麼呢？」
「他堅持的時間不夠長。」老人從容地回答。
廠長的「優選法」
某廠長對華羅庚的「優選法」心領神會，運用自如。廠裡要招聘一名
廠長助理，廠長依據「優選法」，親自主持考試。題目很簡單：當遇到上
級的指示與本廠的利益發生矛盾時，你該怎麼辦？
工程師答：「按上級指示辦。」
技術員說：「靈活機動，通融著辦。」
猴精的推銷員道：「有奶的就是娘，能掙錢的我就辦。」
唯有老謀深算的會計師緘默不語。等其餘應考的走了，他湊近廠長，
親熱地說：「一切按您的意思辦。」
廠長臥眉舒展，一拍老會計的肩膀：「行，就選你！」
唱歌
妻：「每次我唱歌的時候，你為什麼總要到要到陽台上去？」
夫：「我是想讓大家都知道，不是我在打你。」
嘲近視詩
笑君雙眼忒希奇，子立身邊問是誰。
日透窗欞拿彈子，月移花影拾柴枝。
因看畫璧磨傷鼻，為鎖書箱夾住眉。
更有一番堪笑處，吹燈燒著嘴唇皮。
吵嘴後
一對年青的夫妻吵嘴後，彼此不開口了。
過了幾天，先生忘了吵架的不愉快，想和太太說話，可是太太就是不
理他。
後來，先生在所有的抽屜、衣櫥裡到處亂翻，弄到太太忍無可忍，
問：
「你到底找什麼呀？」
「謝天謝地，」先生說：「我總算找到了你的聲音。
車翻了
黔東一位漢子目不識丁，但頗有虛榮心，一天，他拿到了一張報紙，
便做出讀報的樣子，可惜他把報紙拿倒了。「喂，」一位過路人問他，
「報紙上有什麼新聞？」那人答道：「又出事了！你瞧，照片上的車子都
是輪子朝天。」
車廂裡
某公共汽車終點站上，停靠著一輛待發的汽車。車上的座位已坐滿了
人。
這時，坐在車身中門座位上的一位婦女起身向前門售票員處買票。與
此同時，中門上來一位女同志，見有空座位就坐下了。
那位去買票的婦女返身回來發現自己的座位被別人佔了，頓時橫眉豎
目大聲道：「下蛋不勤占窩倒挺快。」
那位坐著的女同志先是一愣，轉眼看到她手中拿著的車票，突然像是
明白了什麼，一邊起身讓坐，一邊道歉：「對不起，耽誤您下蛋了。」
闖空門
有一個小偷闖空門偷東西，把想要的東西都收拾好，便開始吃主人家
冰箱的東西……
這時有一名強盜闖進來，把小偷當成主人，不由分說地便把小偷綁起
來了！
小偷告饒，強調他也是小偷，不是主人！！
強盜不相信，逼問小偷貴重物品的放置處，小偷只好把他偷的一包東
西獻出來……
這時有警察經過，發現有人搶劫，便把強盜捉起來，並放開小偷，請
小偷去警察局做筆錄。
原來警察也把小偷當成主人了！？
小偷只好將錯就錯，跟著去警察局……
稱讚！
一位先生對著王小姐說：美麗的女人是不需要化妝的……
王小姐嬌羞地說道：謝謝……。
沒想到這位天才先生又說道：我想你還是化點妝好了！
王小姐：……
成功的秘訣
一位演員巡迴演出回來，他對朋友說：「我獲得了極大的成功，我在
露天廣場上演出時，觀眾的掌聲經久不息。」「你真走運，」他的朋友
說：「下個星期再演出時就要困難一些了。」「為什麼？」演員問。「天
氣預報說下周要降溫，這樣蚊子會少多了。」那人回答。
成功專家
成功專家有日在演講台上說：「把每一天都當成生命末日般去努力，
一定會成功的。」
聽眾：「才不要，那天天說的話豈不都是遺言了呢。」
成就感
我對參加田徑賽跑到最後一名的好友說：「你跑了最後一名真沒
勁。」他告訴我說：「怎麼能說沒勁，你沒看到他們７個人被我追得直跑
嗎？」
乘車過五國
重慶街頭，目睹乘車之難。友人語予，每乘一站，須過五國。
久站等車，「站比亞」；車來，「估爬」；上車，「擠內亞」；下
車，「朝掀」；趕下一站，「越難」。近聞出租車有女司機拉乘客，又多
一國，「伊拉客」也。