重感冒
最近，天氣變化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己
的抵抗力來殺病毒，可是時間不許可，而且……還真是他媽的嚴重。所以
就受不了了，某星期六下午，就跑去看醫生。那醫生看了許久，歎了一口
氣，說：「幸好你是今天來看，要是你明天才來的話，就要準備後……。
天再來了。」
我……$#%！
有一個軍閥很喜歡看平劇，他最敬佩的歷史人物是關公。有一天，大
軍閥在看失街亭（關公為主要人物之一）。副官突然進來向大帥報告前方
戰況失利。大帥大發雷霆用力拍桌子嚇的台上的演員全部立正站好此時大
帥一看趕緊說道：關公稍息，其他人立正站好。
周到
鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說：「招待真周到。既有早餐，又有盤
子和餐巾。」
週而復始
老王在樹下休息，老李走過來對他說：「嗨，為什麼不去上山砍
柴？」老王說：「砍柴幹什麼？」老李說：
「好賣錢啊。賣到錢就可以買驢，再沿家挨戶賣柴。掙了錢就再買卡
車，然後買木廠賣木器，再買更多的卡車，那樣就可以發大財了。」老王
問：「發了財幹什麼？」老李答：「發了財就可以逍遙自在地享清福
嘛。」老王說：「那你以為我現在在幹什麼？」
週而復始
老王在樹下休息，老李走過來對他說：「嗨，為什麼不去上山砍
柴？」
老王說：「砍柴幹什麼？」
老李說：「好賣錢啊。賣到錢就可以買驢，再沿家挨戶賣柴。掙了錢
就再買卡車，然後買木廠賣木器，再買更多的卡車，那樣就可以發大財
了。」
老王問：「發了財幹什麼？」
老李答：「發了財就可以逍遙自在地享清福嘛。」
週而復始
老王在樹下休息，老李走過來對他說：「嗨，為什麼不去上山砍
柴？」
老王說：「砍柴幹什麼？」老李說：「好賣錢啊。賣到錢就可以買
驢，再沿家挨戶賣柴。掙了錢就再買卡車，然後買木廠賣木器，再買更多
的卡車，那樣就可以發大財了。」老王問：「發了財幹什麼？」
老李答：「發了財就可以逍遙自在地享清福嘛。」老王說：「那你以
為我現在在幹什麼？」
豬
老王在山區裡開車欣賞風景，突然見到另一輛從前面的彎子拐出，向
他引面駛來。那車的司機探出頭來對他喊了一聲：「豬！」
沒有慢下來就絕塵而去。他百思不解，不甘示弱地回頭朝剛才那輛車
的背影大喊：「你才是豬！」就在這時，他的車撞上了豬群。
豬的故事
一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農
莊裡，孩子盡情的玩，看見裡許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，
他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是帶著小豬的一頭母
豬。「母豬做什麼事情？」「嘿，小豬追著它，」孩子說，「它們把它翻
過來，開始撕它肚子上的扣子。」
豬和貓
丈夫又喝多了，並且回來得很晚。他走進家裡，一見到妻子那嚴厲的
目光，就很不自在，輕輕走到沙發旁，低下頭去逗小貓。妻子說：「喂，
你和那頭笨豬在一起有什麼意思？」丈夫立即笑著答：
「親愛的，這是貓呀！」妻子看也不看他，說：「我在問貓，誰和你
說話了？」
豬和貓
丈夫又喝多了，並且回來得很晚。
他走進家裡，一見到妻子那嚴厲的目光，就很不自在，輕輕走到沙發
旁，低下頭去逗小貓。
妻子說：「喂，你和那頭笨豬在一起有什麼意思？」
丈夫立即笑著答：「親愛的，這是貓呀！」
妻子看也不看他，說：「我在問貓，誰和你說話了？」
豬和貓
丈夫又喝多了，並且回來得很晚。
他走進家裡，一見到妻子那嚴厲的目光，就很不自在，輕輕走到沙發
旁，低下頭去逗小貓。
妻子說：「喂，你和那頭笨豬在一起有什麼意思？」
丈夫立即笑著答：「親愛的，這是貓呀！」
妻子看也不看他，說：「我在問貓，誰和你說話了？」
豬腦湯
話說壯男a b C三人一同結伴去夜市吃宵夜！
來到一攤小店前，經過決定他們決定都點豬腦湯！
結果上菜時！拖盤小姐由由人太多，吵雜。於是破喊大叫「豬腦，豬
腦，三個豬腦」！峯峯壯男a b C竟不約而同，爭先恐後的招手「這邊這
邊，在這邊！！」……
主要成員
一個人參加考試，家庭主要成員表格是這樣填寫：
丈夫現年30歲 人民教師
兒子 今天一歲 在家玩
抓到蚊子的處理方式
最近較常待在研究室，發現晚上很多蚊子……為了整整蚊子，想到一
招很好玩的方式……
就是打到蚊子後，最好別太大力，不要把它打死……只要把它打暈，
折掉一支翅膀，或一隻腳，讓她不能跑遠。然後放在螞蟻出沒的地
方……。之後。你就會佩服螞蟻們的團結分工概念……。沒多久，一隻蚊
子就被分解了，只剩下翅膀與腳……。（搞不懂為什麼螞蟻不吃翅膀與
腳）或是你可以看螞蟻與蚊子拔河……。作法是：抓到一支很有活力的蚊
子，用膠帶把蚊子的腳念在桌上（牆上），過不久你就可以看到螞蟻開始
蠢蠢欲動了，……。不知道蚊子會不會想要自己斷腳以求脫逃……（現在
還沒看過……。
只看到殘留的腳……身體已被分解了。）這一招，可以讓兩種互相不
可能接觸到的生物有一次接觸的機會……哈哈！！
抓賊
「爸爸，有人把我們的車偷走了。」
「你認得那人的模樣了嗎？」
「沒留意看，但我把車號記住了！」
專家本色
修理工應召去醫生家修理電視機，發現他那架電視機用了十年，已經
破舊不堪了，醫生用幽默的口吻說：「你開個處方吧。」修理工對著電視
機默默看了一陣，然後回答：「我看只能寫驗屍報告去。」
專科
剛考獲醫生資格，仍有點飄飄然的年輕人，去看他的家庭醫生，告訴
他現在他們已成了同行。
「你大概有意做專科醫生？」老醫生說。
「對的，」年輕醫生說，「專看鼻病。耳和喉過於複雜，不能和鼻子
並為一科。」
「真的嗎？」老醫生說，「你預備專看那一個鼻孔？」
轉日校
小明的學校中有一個"夜校"學姐在湖邊為情跳湖自殺，每到半夜十二
點相約在湖邊的情侶們都會被這位夜校學姐嚇個半死，但小明不相信，便
跟同學們打賭他不會被嚇跑的，之後小明便在某天"中午"十二點帶著便當
到湖邊等夜校學姐．心想：我"中午"十二點來她總不會出來了吧！結果身
後傳來：學弟，在吃飯啊？他轉頭一看不就是那位學姐嗎？他問道：
你……
你……不是"半夜十二點"才出來的嗎？夜校學姐回答：「夜校"不可以
轉"日校"嗎？
轉運
有個蔬菜商，在一大早送貨時不幸撞傷了一位路人，路人訴諸法庭，
得到一筆很大的賠償，不久，他的貨車又撞傷了另一個路人，另一個路人
同樣也得到一筆很大的賠償，使得蔬菜商淪入破產邊緣一日，當蔬菜商閒
坐在家時，他的孩子跑了進來「爸爸」孩子叫道：「不好了，媽媽被車子
撞了！」
這蔬菜商高興的流出淚來，他以激動的聲音說：「感謝天，我終於時
裝燈泡
兩個人在裝燈泡，一個人踩著另一個人的肩膀上工作。上面的人把燈
泡裝上去後，便說：「好了，現在開始轉圈吧。」
下面的人不明白，就問：「轉圈幹什麼？」
上面的人不耐煩地說：「你這個人怎麼這麼笨！這燈泡是螺絲口的，
你不轉圈，我怎麼能擰上呢？」
追車的人
在一輛載滿旅客的公共汽車後面，一個個子矮小的人在拚命奔跑著，
但汽車卻仍在下坡路上高速前進。
「停下吧，」一位乘客的頭伸出了窗子，沖小個子喊道：「您追不上
它的！」「不行，我必須追上。
「小個子氣喘吁吁，「我是司機！」
字胖
億強的記憶力太不好了。一天，他連「日」字的解釋也忘記了，連忙
到字典上去查，恰被他查著個「曰」字。他把字典一合，很驚異自言道：
「字別三日，便當刮目相看。三日不見的『日』字，如今也胖起來
了。」
自嘲
韓國人自嘲說：「在韓國，賣高爾夫球的人多，真正能打高爾夫球的
人少。」
美國人自嘲說：「在美國，幫籃球明星打官司的多，真正能打籃球的
人少。」
y 球迷說：「在中國，幫中國足球隊算命的人多，真正能踢球的人
少。」
自動販賣機！！
在一部早上的公共汽車上，有二個近中年的上班族在進行他們的談話
ａ：昨天，我家附近的超級商店有一新的自動販賣機在展示……。
ｂ：你去看過了嗎？？？
ａ：嗯！！把十個十元硬幣投進去，就會從裡面出來一個新的老
婆！！
ｂ：哇！！好棒喔！！
ａ：可是，有更好的另外一部機器……
ｂ：喔！！是那一種機器啊！
ａ：就是把舊的老婆放進去，就會跑出十個十元硬幣的機器！！
自首
「警察先生，求求你把我關進牢裡吧！我剛剛喝醉酒，拿根棍子打蚊
子，結果打在我老婆頭上。」
「你打死她了？」
「壞就壞在沒有，所以請你趕快把我關起來。」
自我安慰
天颳大風，一個抽煙人走在路上，他掏出火柴點煙，一邊迎風劃火一
邊說：「點煙不過三，過三不點煙。〞三根火柴劃過了，煙還是沒點著，
於是他大聲說：「點煙不過七，過七不點煙！〞又劃了四根火柴後，煙仍
沒點著，他輕聲安慰自己：「管他三七二十一，啥時點著啥時吸。」
自行車
自行車店中：
「先生，我買的這輛自行車為什麼沒有車燈？廣告上明明有的！」
「廢話，廣告上還有一個小姐呢！」
走回來
在外面待了一個星期的村民，腳步蹣跚的回到家裡，衣履不周，筋疲
力竭。「你到那裡去了？」他妻子問。
「我到樹林裡去查看釀酒蒸餾器，一隻大熊突然在我面前出現。我拼
命逃跑，終於擺脫了它。我從來沒有跑過那樣快！」
那是一星期以前的事，後來你到哪裡去了？」
村民倒在椅子上，說：「走回來！」
足跡
甲當警察的第一天，在街上遇見朋友乙。
乙：「喲，當上警察了！恭喜！」
甲：「小時候我立志，要追隨父親的足跡，現在總算完成了心願。」
乙：「嗷，您父親也是警察！」
甲：「不，他是個小偷。」
足球的貢獻
記者問俄可拉荷馬大學足球教練布得認為足球對體育鍛煉有哪些貢
獻。
「絕對沒有。」布得立即回答。
「絕對沒有？」吃驚的記者問，「為什麼？」
「足球是22個需要休息的人在場上拚命地跑，而四萬個需要運動的人
卻坐在那裡看世界盃
足球走向世界的絕招
某人有奇才，說下大話，足球不走向世界，願以項上之物謝國人。
足協允。
教練班子中，除一名七歲棋童外，特聘德國牧羊犬貝貝和一名非洲孕
婦。
球員清一色為少林僧人，隊長兼前鋒前為雜耍藝人，因看破紅塵落
發。
領隊由日本相撲野力友情出任。
訓練課程簡單。
晨，貝貝領跑，野力斷後。落後者，野力盡情背摔，至穢物出。其後
單兵教練，球員跑，懼貝貝追而撲之。
前晌，棋童授譜，一著一式，死記硬背，並無它法。
午飯加餐，乃非洲婦乳，人皆吮之，不無斯文。
後晌，踢球如常。
晚，全員大睡，絕無外出者。
月餘，即參賽。所到之處，如入無人之境。隊長射門，百發百中，如
遊戲。
各國免戰且傚法。
本國足球稱霸世界，無敵。
國民悅。
詛咒
有位漂亮的女人嫁給了一個醜陋的男子，當這位女子懷孕時，她看著
自己的丈夫抱怨說：如果我的孩子像了你，你實在是該詛咒的。
她丈夫回答說：如果我的孩子不像我，你才是該詛咒的。
組裝
媽媽懷孕了，四歲的小寶百思不得其解，他想知道，未來的弟弟或妹
妹是如何生出來的。爸爸耐心地給小寶描繪道：「先生出頭，再生出身
子，最後是兩條腿，懂了嗎？」
「懂了，爸爸。然後你用螺絲把它們組裝起來，對吧！」
祖母的
警察甲：「剛才有位男子違規停車，我要開罰單時順口問車子是他的
嗎？
他說不是，是他祖母的．」警察乙：「真的？」
警察甲：「沒錯，我問他時，他低聲叫(他奶奶的)．」
祖先
甲：「聽說我們的祖先那時沒有電，沒有收錄機，更沒彩電，他們怎
能生活下去呢？」
乙：「所以他們都死了唄。」
最長的六個月
成人教育課堂上學生們被要求仔細考慮後回答下述問題：「如果肯定
地告訴您地球在六個月後就要毀滅了，所有的生命都將消失，您會怎麼
辦？」經過幾分鐘的深思後，一個學生舉起了手。
「您會做什麼呢？」
學生迅速答道：「我會讓我的丈母娘搬來和我們住在一齊。」
「不會吧？和您的丈母娘住在一齊？」
「那就是我最想做的，因為那將會成為我一生中最長、最難熬的六個
月。」
最聰明的人
有四個人一起搭一班往關島的飛機，分別是總理，教授，神父和一個
小學生加上駕駛共五人很不巧的，在飛到機場上空時飛機竟然故障要墜毀
了但機上卻只有四套降落傘首先飛行員很沒道義的搶了一具就跳了下去接
著總理說，我是最有權力的人所以我不能死，也抱了一具跳下去然後教授
說，我是最聰明的人，必須留著我的有用之軀，因此也搶了一套降落傘就
跳這時只剩一套降落傘啦怎麼辦呢？
神父便對小學生說：我離天堂比較近，你就逃生去吧，不用管我了小
學生說：不用呀，我們還有兩套降落傘喔！因為剛才那個最聰明的人背著
我的書包跳下去了……
最大
春節前，某肉食站總要留一部分豬頭給熟人。一天，他們賣了獵肉，
把留下的獵頭分別寫上張三、李四、王五、趙六……有個專管市場的朱主
任來到庫房，一看沒有寫自己的名字，便大發震霆：「他媽的，怎麼沒有
我的頭？」肉食站的小劉忙把朱主任領到屠宰場，指著一頭待殺的肥獵
說：「朱主任，看，你的頭最大。」
最高指示
有位朋友去韶山遊覽，欲參觀毛主席紀念館，問票價如何，門房答
曰：
「五元！」
「那麼貴！！」
「你看主席的塑像。」
只見主席左手背在身後，右手五指分開，作揮手狀（主席的特有動
作，還比如說揮帽子是前後揮……）。
「便宜點吧……」
……
「你可夠能纏的，好好好，咱們到後面去。」
？？？「後面」？？？
門房繞到主席像背後，「自己看，怎麼樣？」
「成啊。」
主席左手的拇指是彎著的。
最新消息
電視新聞播音員正在播報新聞……
這時一張紙條送到他面前，他拿起紙條習慣性地說：「下面是本台剛
剛收到的消息……"接著打開紙條讀起來：「夥計，你的門牙上還有一塊菠
菜葉……」
罪名
bobo跳樓自殺未遂，結果卻被警察抓起來。
罪名是：「隨意亂丟垃圾」
醉漢
兩個醉漢在鐵軌上走，一個抱怨道：「這樓梯怎麼沒個完！」
另一個哼了一聲，說：「它的扶手還那麼低」
醉漢買花瓶
一醉漢歪歪斜斜地走進一家商店要買一隻花瓶。
見櫃台上有一倒扣的杯子，拿起來看了看，奇怪地說：
「這花瓶怎麼沒口？」
將杯子翻過來看，又說：
「怎麼連底兒也沒有？！」
醉酒
某君不能酒，好酒。某日外出，天晚，飲，醉。問曰：「天上乃太陽
也？抑或月亮也？」
答曰：「此處非吾家，吾何能知？」眾笑倒。
尊姓
師父對徒弟道：「如果有客來，你要問他尊姓，然後再來通知我。」
一天，王先生來看師父。徒弟一見，認得他是王先生，就照例問道：
「王先生，尊姓？」
昨天的火車
一個商店銷貨員在某鐵路上來回多年，正在抱怨火車的常常脫班，忽
然在那時火車準時到達了，使他驚覺萬分！
他立刻走到車務管理員那裡說：我要敬你一支雪茄菸祝賀你．因為我
在這條路上來回了十五年，這是我第一次準時地坐上火車！
那車務管理員說：請收回雪茄菸吧！這是昨天的火車！
左右難分
一個突然停電的晚上，屋子裡一片漆黑．妻子著急的對丈夫說：「快
把你右邊的火柴拿來！"丈夫喊道：「這麼黑，我伸手不見五指，怎麼分得
清哪是左邊哪是右邊？」
座位
一個沒有舞伴的小姐，坐在擠滿了人的舞廳裡的座位上，看到一個清
秀的小伙子向她靠近，心中暗喜。「你要跳舞嗎？」小伙子文雅地問她。
「是的。」她低聲回答。「好，那我可以坐你的座位嗎？」
做事的方法
小林和小李交談甚歡，談到做事的方法時，小林說：
「對於別人講的話只相信一半，這就是我今天能成功的原因。」
小李卻說：「我跟你正好相反。我對別人講的總會加倍相信，我今天
照樣也很成功。」
小林聽了十分吃驚，立刻問道：啊，有這樣的事嗎？
請問你現在那裡高就？」「稅捐稽徵處。」