倒霉的病人
有一個牙科醫生，第一次給病人撥牙，非常緊張。他剛把臼齒撥下
來，不料手一抖，沒有夾住，於是，牙齒掉進了病人的喉嚨。「非常抱
歉。」醫生說，「你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找喉科醫生。
當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了，喉科醫生給他做
了檢查。「非常抱歉」，醫生說，「你的病已不在我的職責範圍內，你應
該去找胃病專家。」胃病專家用Ｘ光為病人檢查後說：
「非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，你應該去找腸病專家。」腸
病專家同樣做了Ｘ光檢查後說：「非常抱歉，牙齒已不在腸子裡，它肯定
掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家。」最後，病人趴在肛門科醫
生的檢查台上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，然
後吃驚地叫到：「啊，天啊！你的這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫
生。」
到底把它變到哪去了
一位魔術師在一艘小郵輪上工作，已有一兩年的時間了。
這兩年來，他每個晚上有一樣的秀場，觀眾們都喜歡他。
不過，因為觀眾群經常的更換，所以他也就不必要急著學新戲法了。
但是，幾年下來，坐在後排的鸚鵡經過長期的觀察，終於看出了魔術
師戲法的破綻，開始當眾拆穿魔術師的把戲。
打個例子，當魔術師把一束花變不見時，這只鸚鵡會大叫說：
「在他的後面！在他的後面！」
這可弄得魔術師火冒三丈，可是他也束手無策。
鸚鵡是船長的，他動不了它一根寒毛。
有一天，這艘船漏水，結果沉了。
魔術師設法游到一塊飄在水面上的木板，然後抓住木板。
這只鸚鵡正站在木板的另一端。
他們兩個一路大眼瞪小眼的不說一句話。
就這樣在水上飄流三天。
就在第四天早晨，鸚鵡終於忍不住看著魔術師說：
「算了，我投降了，你到底把船變到那裡去了！」
到台中
有一天，Amy由高雄搭野雞車北上……
一上車因為有點睡意，就向身旁的先生說：
「麻煩到台中時叫醒我。」
那位先生也很爽快地答應了。
沒想到那位先生只搭到彰化，所以臨下車前請司機要記得叫醒Amy。
司機滿口答應……沒想到車開到林口才想到要叫Amy！！
司機心想：「反正等會還要原車南下，就等到台中時再叫她……」
於是車在台北調頭原車南下了……
到台中後司機立刻去叫醒Amy：「小姐台中到了。」
Amy面帶笑容地道謝，卻彎腰從行李中拿東西，沒有下車的意思！？
司機滿臉疑惑的問：「小姐你不是要到台中嗎？」
手中拿著便當的Amy說：
「我是要到台北，可是我媽媽說要到台中才能吃便當，所以我才請人
到台中叫醒我呀。」
到鴨子的屁股
傾盆大雨後……
一個阿伯趕著鴨子……一個開著BMW的人問說：積水不深吧？？？
阿伯：放心啦……車過的去啦……
不久，車泡在水裡了……
那人大罵：不是過的去嗎……？？？？？？
阿伯：哇那ㄟ栽……剛剛水只到鴨子的屁股ㄚ……
道地寫信
陳工要出門，因為下雨，找不到雨傘。他想：這多半是忘記在李槐家
裡。
他便寫了封信給李愧。他把信剛寫完，忽然他妻子撐了他的傘回家
了。陳工見了，便在信後添道：「傘巳找到，特此奉告，不必再尋了。」
寫畢，就撐了傘出去，把信付郵。
道破天機
父親心血來潮，測試兒子：「寶貝，你曉得什麼話能一語道破天機
嗎？」
「爸爸，」兒子很快回答：「天氣預報！」
道歉
「先生，我家裡一隻大公雞把你花園裡的花弄壞了，我真過意不
去。」
「太太，你不用道歉了，我的狗已經把你的大公雞吃掉了。」
「那太好了，我剛開車的時候，正好把你的狗碾死了。」
德州的……
有個老先生中了統一發票，得到不少錢，所以老先生決定用這筆錢去
德州玩，老先生到一家餐廳吃飯，他點了一杯啤酒和一客牛排過不久，服
務生送來了一桶啤酒老先生說：「我明明只點一杯啤酒啊！你怎麼送來一
桶啊？？」
服務生說：「德州的一杯啤酒就是這麼大啊！」
之後服務生又送來一客牛排老先生又說：「我明明只點一客牛排你怎
麼送了一頭牛來給我啊？」
服務生說：「德州的東西都很大啊！」
老先生吃飽後忽然想上廁所就問服務生廁所在哪服務生說：「右手邊
第三間」老先生年季大記性不好不小心跑到第四間去老先生才剛推開門沒
注意就不小心掉進游泳池便很緊張的喊：「喂！峯峯千萬別沖水啊峯峯」
等到平反就太晚了
狐狸看到兔子在奔逃，就問是為甚麼。兔子說：「上帝下了命令要把
所有的公羊都殺掉。」「你又不是公羊，為甚麼要緊張呢？」「要是弄錯
了，以後再平反就來不及了」。
等一分鐘
丈夫不耐煩的問：你到底還要裝扮多久啊？
妻子不甘示弱的說：我不是告訴你好幾次再等一分鐘嗎？
地理常識
妻：婚前你不是說我是你的全世界嗎？？為甚麼你現在又去找別的女
人？
夫：嗯。那是因為我的地理常識變豐富了……。
妻：……。
地圖
一個水手決定紋身，於是在背後刺了一副世界地圖。有一天，他生病
了，去找醫生。
醫生問那理不舒服？在台灣海峽的附近。
地獄
某甲死後下地獄小鬼領他挑牢房第一間是一群男男女女被泡在滾水裡
個個皮開肉綻甲死也不進第二間也好不到那去裡頭的人都被野獸咬的頭腳
分家甲又不肯來到第三間一群人泡在深及腰的糞池裡喝茶甲覺得還可接受
就進去了不一會兒小鬼進來宣佈：各位下午茶時間結束請恢復倒立的姿勢
第八十三
報童在廣場上大聲叫賣報紙：「驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十二
人．……。」一個人連忙走過去買了一份報紙，但是看來看去也沒有發現
那條「巨案」的消息。這時，報童又在大聲叫賣：「賣報，賣報，驚人的
詐騙巨案，受騙者已達八十三人！」
第二眼
「幾天前，我遇見了一位姑娘，我看見她第一眼就愛上她了。」
「那好啊！可是你為什麼沒娶她呢？」
「我又看了她第二眼。」
第二種語言
一戶人家鼠滿為患特地從外地找來一隻號稱世界上最厲害的貓果然，
成效顯注！！
隨著同伴不斷減少，鼠輩們深感不安，它們不斷地商量對策，卻還是
一隻隻地落入貓囗……
終於，剩下最後兩隻老鼠了，老鼠甲對老鼠乙說：你趁他睡覺時偷溜
出去，如果沒事再叫我出去……
老鼠乙乖乖地出去了，過沒多久，洞外傳來小小的聲音……"沒事了，
快出來吧！！」
老鼠甲躡手躡腳地跑出去，沒想到一踏出洞囗，就被一隻大掌抓住，
只見那隻貓賊賊地說：現在你知道第二種語言的重要性了吧……。
第三個願
有一位女子因為她的丈夫很花，所以常常一個人孤零零的……
話說某天當她在海邊散步時，無意間撿到一個瓶子。
好奇心的驅使下，她打開了瓶蓋……突然間一陣煙霧中出現了一個精
靈！！
「我的主人，謝謝你救了我！！我可以答應你三個願望……」
「但是，無論你許什麼願，你的配偶都會得到你願望的兩倍。」
她想到長久受丈夫冷落，決定好好犒賞自己……
「我的第一個願望是：我要一千萬元！！」
一千萬元馬上出現眼前，高興歸高興，腦海中出現丈夫莫名奇妙得到
兩千萬的得意模樣……心中有些不悅。
「我的第二個願望是：我要一個英俊瀟灑的情夫！！」
俊美的男人說著也出現了。
她心想這是對丈夫的報復……可是她的丈夫豈不擁有兩個妖艷女
人！！
「主人，你的第三個願望呢？」
她想了一會兒，臉上露出詭異的笑容，說：
「請你把我嚇得半死！」
點錯了
某人規定其子每天要記日記，晚上他要檢查兒子的日記。一日，他查
完日記後，對兒子的母親大發雷霆。妻莫名其妙，為夫曰：「有據可
查！〞他打兒子的日記攤在桌前，其上歪歪扭扭地寫著：「今日王叔叔來
我家玩，我做完作業後，叔叔誇我做得好，叔叔親了我媽媽，也親了
我。〞妻大怒，斥問小兒。小兒哭叫：
〞是我把標點點錯了，……應該是叔叔親了我，媽媽也親了我。」
電話號碼
一天，ＸＲＪ往遠方的同學家裡打電話，告訴對方ＸＲＪ將於某年某
月某日造訪，並詢問路線；同學答曰：「……，你下車後往我家打個電話
就行了。你快找點兒紙，我告訴你我家的電話號碼吧！……」
釣魚
一個一點不懂釣魚的人跟他的朋友出去釣魚。過了一會兒，他的朋友
聽到他怯怯的問：「這個紅紅的小東西值多少錢？」
「哦，非常便宜．你問這幹什麼？」
「我想借你的用一用．我的那個剛剛沉沒了。」
釣魚
有一精神病院中一病患成天對著空魚缸釣魚，該病患的主治醫生也習
以為常。有天醫生去探望病人時，看到該病患又拿著釣竿在釣魚，不禁好
心的問：如何今天釣了多少呀！
不料該病患卻回答說：白癡！你難道不知道這只是一個空魚缸
嗎？？？？
釣魚記
這是從書上看到的……。
老婆：老公，你記不記得去年十二月時，你說你和老王去釣鯉魚的這
件事？
老公：當然記得，……。有事嗎？
老婆：今天中午有一條鯉魚打電話來，說你已經當爸爸了……。
定義
Ａ：一個單身漢的定義是什麼？
Ｂ：家裡種植的所有花木都死光了，冰箱裡卻長出來一些東西。
懂事的兒子
１５歲的兒子放學回家，發現媽媽躺在床上。「媽媽病了嗎？」兒子
關切地問道。媽媽點了點頭。「做飯的事不用愁，」兒子安慰媽媽，「我
會把您背到爐子那兒。」
都想找錢
一位窮人正在夢中，突然被闖進來的強盜驚醒了．強盜用槍指著他說
──－別動！我只找錢，你若亂動，馬上要你的命！〞窮人苦笑著說：
「我不亂動，我只想起來，跟你一起找錢。」
肚裡沒貨
妻：你怎麼考試總也考不好，和我生孩子一樣難嗎？
夫：這可不同，你肚子裡起碼還有貨，我的肚子裡可是什麼都沒有
呀！
短
「爸爸，母雞的腳為什麼那麼短？」兒子問「傻子！因為母雞的腳如
果很長，生蛋的時候蛋就會破掉了！！」
隊列操練
一批新兵入伍不久，一次在進行隊列訓練時，教官不停地喊口令：
「向左轉，向右轉，向後轉……」
這時一名新兵走出了隊列。軍官忙問：「你要上哪兒去？」
「我要去歇會兒，等你決定好我們到底該朝哪個方向轉，我再回
來。」
對不起
甲：對不起，我的雞沒圈好，跑出來弄壞了你種的菜。
乙：沒關係，我的狗已經把你的雞吃了。
甲：噢！怪不得我從狗的肚子裡發現了雞骨頭。
乙：……？
對不起自己
阿呆與阿瓜是一對好朋友但是阿瓜長的較帥女友較多所以阿呆就希望
阿瓜介紹一些女孩子給他阿呆：阿瓜你女朋友那麼多介紹一兩個給我吧阿
瓜：不好吧……介紹不好的對不起你……
阿呆：那就介紹漂亮的啊！
阿瓜：那對不起我自己……
對等要求
丈夫：「你什麼時候才能燒得出像你媽媽那樣一手好菜？」
妻子；「很簡單，等你掙的錢像我爸爸那樣多的時候！」
對話……
以下是一對夫婦在晚上用膳時的對話……
夫：「親愛的，你煮的湯真不錯！我們家裡還有鹽嗎？」
妻：「當然有啦！我現在就去拿給你……」
夫：「等一下……你不用拿鹽給我了……」
妻：「為什麼？」
夫：「我以為你把所有的鹽都放進湯裡去了……」
對症用藥
子：「爸爸，豬內臟的膽固醇很高，你不能再吃了。」
父：「沒關係，我有肌醇片。」
子：「你都這麼胖了，別吃肥肉了。」
父：「沒關係。我有減肥茶。」
子：「你要加強鍛煉身體，否則……」
父：「你怎麼這麼囉嗦，盡惹人發火。你不知道這幾天我的血壓又高
了嗎？」
子：「沒關係，你有復方降壓靈嘛！」
多大
我和老伴抱著三個月大的小孫子在街上散步。迎面走來一位老婦人，
她說：「他真可愛。他多大了？」在我還沒來得及回答時，老伴謙虛地
說：
「再過兩個月就六十五了。」
躲蛇妙法
父親：「阿光，碰到眼鏡蛇時，該怎麼辦？」
阿光：「先把它的眼鏡打破再逃走。」
惡毒新話語
嗯。我來說幾句有趣的話，用來虧人的。不過在好友間互相開玩笑就
行了。千萬不要用來傷別人的心唷……。
１。說別人的面貌嘛。：你長的很有創意，活的很有勇氣長的丑不是
你的錯，可是出來嚇人就是你的不是了。
２。說女生的身材。：你的身材很花木蘭唷。
３。說智商：千萬不要用智商來跟他打戰，因為他沒有武器。
嗯……暫時就想到這幾句。
惡性競爭
幾乎從不出門的張二蔫被政府抓走了，而且判了重刑。鄰里街坊大為
吃驚，他母親也疑惑不解，認為鐵定是冤案。探監時，她痛苦地問：「兒
啊，他們為什麼判你啊？難道你一天到晚在家擺弄油墨、畫片、鋼板也犯
法嗎？」
二蔫道：「那倒不是，主要是我用這些東西和政府競爭。」
二蔫媽：「現在不是市場經濟，提倡競爭嗎？」
二蔫：「我這可能屬於惡性競爭，而且政府競爭不過我，就動用了司
法力量。」
二蔫媽：「你們到底在競爭什麼？」
二蔫道：「我生產的鈔票比政府的還像真的。」
兒童遊戲的變革：
過去：美美！我們玩兒過家家，你當媽媽，我當爸爸，你做飯，我打
水。
現在：美美！我們做夫妻，你是媽媽，我是爸爸。好，關燈睡覺吧。
未來：美美！我們玩兒玩兒試試，有意思的話就繼續玩兒下去。
而
一個笨蛋學嘴學舌，講了一句諺語：
「貓在老鼠眼裡是老虎，而在雪豹眼中是老鼠」別人跟他開玩笑：
「那麼，這′而′是什麼動物呢？」
這個笨蛋一本正經地說：「′而′這種動物比貓大，比鼠小。」
耳聾
我懷疑我太太耳朵漸聾，決定考驗一下她的聽覺。我輕手輕腳走到她
身後十米的地方。「惠芬，」我說，「你聽得見我嗎？」
她沒有回答。
於是我移到她身後六米的地方。「惠芬，」我重複說，「你聽得見我
嗎？」她依然沒有搭腔。
我再走前到離她三米的地方，問道：「現在你能聽見我嗎？」
「聽見，」她回答，「我這是第三次回答了，聽見！」
發球
一位外國人來台灣談生意，台灣公司的老版便招待他去打高爾夫球，
在打完球的第二天，這位外國朋友遇到了公司老版……
老闆問道：「球打得如何？」
外國人答道：「這裡的球場很棒，打球是一種享受……
只是不知道為什麼，每次我開球前，球童總會罵我！峯廴？」
這老闆當然聽了就很生氣，於是把球童找來……
球童很無辜的說：「我只是把球擺好後，用台語對他喊∼〔發
球〕……」
發現新大陸
外公的書桌上有一個石膏像。平平問外公；「這是什麼人？」
外公說這個人叫哥倫布，在很久以前，他在地球上發現了一塊誰也不
知道的新大陸，做了一件很偉大的事。
看見平平站在小凳上，手裡拿著放大鏡，正在世界地圖前仔仔細細地
看著。外公問：「平平，你在找什麼呀？」
平平頭也不回地說：「外公，我也想發現新大陸！」
髮型
有一天，老婆剛從美容院，剪個新的髮型回來，在化妝室一面照鏡
子，一面對坐在沙發上看報紙的老公說話……
老婆：我剪這種髮型，會不會變得很難看？
老公：不會啊！
老婆：真的嗎？
老公：是啊！你的難看與髮型無關啊峯峯老婆：######
罰
一司機酒後開車，撞傷了路邊的行人．交警在勘察現場時，對司機
說：「酒後開車，要重罰。」"罰就罰吧！"司機打著酒嗝說：「罰三杯還
是罰五杯。
法律與法盲
幾於；「爸爸，什麼叫法律？」
父親：「法律就是法國的律師。」
兒子：「那麼什麼是法盲？」
父親：「那當然就是法國的盲人。」
翻番
某市領導召開年工作計劃會議，說：「今年一定要達到高速度，你們
說說，都能增加多少？」
某廠廠長說：「我們今年番一番。」
某公司經理說：「我們番一番半！」
又一廠長說：「我們要番兩番！」
大家熱烈發言，唯有一人一聲不響。市長急了，衝他說：「你到底能
不能翻翻，給我句痛快話！」
「我想我們還是別翻翻的好，我們是火葬廠。」
翻譯
即時翻譯是相當困難的事，如果要求譯得準確甚至傳神，那就更需要
爐火純青的技巧了，特別是中文譯成英文，確是一件難事。
我有幸聽過一段精采的傳譯──中文：婚前，她身材玲瓏浮凸。
英譯：婚前，她身材像個可口可樂瓶子。
中文：婚後，她變得像個水桶。
英譯：婚後，她身材變得像個可口可樂的罐子。
反對
某偏僻落後的山村準備安裝電燈，電要從三十里外的鎮上接過來。村
裡有些人為此提出了反對意見：「天啊！每天晚上等它從那麼遠走來，起
碼要半夜才能到，那時我們都已經睡著了，還點什麼電燈！」