邏輯教學
兩個人在飯店裡，其中一個是瞎子。
「您想喝杯牛奶嗎？」沒瞎的那一個問道。
「什麼是牛奶？」瞎子問。
「是一種白色的液體。」
「懂了。那麼白色是什麼呢？」
「嗯——例如天鵝就是白色的。」
「什麼是天鵝呢？」
「天鵝？就是那脖子又長又彎的鳥。」
「彎是什麼意思？」
「我把我的胳膊彎起來，你來摸摸，就知道什麼是彎了。」
盲人小心地摸著的他向上彎曲的胳膊，然後興奮地喊道：「我現在知
道什麼是牛奶了！」
麻醉
病人進牙醫診所開始猛掏腰包．牙醫：「你不用先付錢。」
病人：「我不是要先付錢，而是想在你給我麻醉前，算清我錢包裡有
多少錢。」
馬後炮
強盜用手槍逼著老闆：「聽著，把錢統統拿出來！」老闆說：「真不
湊巧，昨晚來的強盜把錢都拿走了。」強盜：「你這窩囊廢，為什麼不關
緊門？！」
馬桶的威力
1944年夏天，英國遭受空襲時，一所出租公寓被炮彈擊中，硝煙散
盡，人們發現，祖父不見了。救護隊聽到廢墟中傳來的笑聲，從廁所的殘
磚碎瓦中挖出了毫髮未損正咯咯大笑的祖父，問他為何如此，老人回答：
「我一拉抽水馬桶，這房子就倒了。」
買件新衣服
一天，妻子買了彩禁票後，她對丈夫說：「親愛的，如果彩票中了，
我就給自己買一件新衣服。」"親愛的，如果你沒中彩呢？"丈夫問道。」
還用說麼，那你就給我買一件新衣服唄！」
買了保險
一個男的幫他太太向保險公司買了保險，簽約完後，男的問那個業務
員：「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？業務員答道：「大概二
十年徒刑吧！」
買鸚鵡
有人要買鸚鵡，去了商店。店主介紹說：「這只500元，那只1000
元，另一隻2000元。」這人問：「你的鸚鵡怎麼這麼貴？那你倒先說說
看，這只500元的他會做些什麼呢？」店主說：「這只會操縱電腦。」又
問：「那這只1000元的呢？」店主說：「這只不但會操縱電腦，而且還
懂UNIX作業系統。」「那麼這只兩仟元的呢？！」「老實說，我還真沒
見過它做過任何事，不過另外兩隻都管它叫「老闆」！」
漫長的付款期
一個人走進信用社為一張嬰兒床交最後一筆分期支付的款項。
「謝謝，」經理說，「現在這孩子怎麼樣了？」「哎，」這個人回答
說，「我很好。」
盲人優勢
一天早晨，倫敦街頭農霧瀰漫，一英尺外就什麼也看不清了。馬路兩
旁，停滿了公共汽車、私人轎車和出租汽車。路上行無法辨清方向，只得
在霧中摸索著前進。有位叫史密斯的行人正要去參加一個重要會議、儘管
他加倍小心，還是迷了路。忽然砰的一聲，他跟一個陌生人撞了個滿懷。
陌生人問史密斯要不要他帶路，並答應把史密斯先生帶到目的地。史密斯
謝過他後，便跟著他出發了。霧幕越來越厚，有增無減。
陌生人毫無困難地領著路。他們穿街過巷，橫越廣場，大約半小時
後，便到達了會議地點。史密斯先生不明白陌生人是怎樣辨認方向的，他
說：「真不簡單，在這麼濃厚的霧氣中，你是怎樣認路的呢？」那人回答
說；「這對我來說，一點也不難，因為我是個瞎子。」
貓價浮動
在市場上，一位顧客問：「喂！這隻貓多少錢？」
「先生，１００法郎。」
「可昨天您只要２０法郎。」
「因為今天早晨它吃了我家一隻價值８０法郎的鸚鵡。」
沒病找病
當醫生的丈夫常常在妻子面前誇耀自己的醫術。
「我知道你是個非常成功的醫生，病人沒什麼毛病，你也有辦法告訴
他有什麼毛病。」妻子對丈夫說。
「那算什麼，"丈夫顯得很得意，"我的成功是因為我是個專科醫
生．我能訓練病人在我的診所裡生病。」
沒讀過
藥劑師走進一個書店，隨手從書架上拿起一本書，問書店的老闆：
「這本書有趣嗎？」
書店的老闆認識這位藥劑師，他回答道：「不知道，沒讀過。」
「天啊！你怎麼能賣你自己都沒讀過的書呢？」
「難道你能把你藥鋪裡的所有藥都嘗一遍嗎？」
沒結婚的原因
一少年問一老年單身漢：「老先生，您為什麼至今還沒有結婚呢？」
「唉！小伙子，你知道麼？在我年輕的時候，就下決心找不到有思想
的女性，堅決不結婚。許多年過去了，我終於找到了一位這樣的女性。然
而，她卻拒絕了我，她說她要找一位有思想的男性。」
沒想到
母親對兒子說：托托，快去練鋼琴吧，我給你一個法郎。」
兒子欣然答？"好的．不過，我們的鄰居答應我，要是不彈琴的話，
給我兩個法郎呢！"……
沒有帶紙
一個富翁的僕人因有事離開了他，富翁準備再雇一個僕人，他先後雇
了幾個女僕人，卻都因為這些人去完洗手間後不洗手，富翁就辭掉了她
們。後來雇到了一位婦女，她每次從洗手間出來後都洗手，富翁很是滿
意。有一次，富翁發現女僕從洗手間出來後未洗手，富翁就奇怪地問因。
女僕答到：「因為我這一次帶了衛生紙」。
沒有了
一位顧客進一家餐館，把大衣掛在衣帽間，然後坐到桌子旁，要一份
牛排。侍者從廚房出來說：「對不起，沒有了。〞顧客又要了一份紅燒豬
肉，侍者又從廚房空手而回，說：「對不起，也沒有了。〞顧客又選了幾
樣其它的菜，但什麼也沒有。最後顧客生氣了，他對侍者說：「把我的大
衣拿來吧！〞侍者過了一會從衣帽間出來，對這位可憐的顧客說：「很抱
歉，您的大衣也沒有了！」
沒有妻子的生活
兩個男人在談論他們的妻子。
傑克：「你是否想過沒有她你會怎樣生活？」
馬丁：「開銷更少。」
沒有什麼可埋怨的
前東歐某國公安部門在審查一個申請移居國外的公民時問：「你為甚
麼要移居西方呢？你在這裡有穩定的工作，穩定的收入，有免費勞保，你
還有什麼可埋怨的呢？
」「我沒有什麼可埋怨的。」「那你為甚麼要移居西方？？」「因為
在那裡我可以自由埋怨。」
沒有新聞
一位有錢的忙人要到外地進行六周的旅行。臨行前，他命令他的僕
人，不要拿家裡的任何新聞去打擾他。當他旅行回來時，精神飽滿而且十
分快樂，他的僕人到車站接他。〞噢，亨利，」他問道：「家裡一切都好
嗎？」
〞是的，先生，〞僕人回答：
〞只有一件小事，前不久，你的狗死了。」
〞真不幸，是怎麼死的？」
〞它吃了被燒死的牛肉而死的。」
〞它在哪兒吃了燒死的牛肉？」
〞你的牲口棚起火了，所有的牛馬都燒死了。」
〞牲口棚怎麼會起火了呢？」
〞你的房子冒出了火，引著了牲口棚。」
〞我的房子怎麼著了呢？」
〞他們在房子裡點了很多的蠟燭，一隻蠟燭燒著了紗窗，紗窗又燒著
了窗戶，也燒著了牲口棚，燒死了牛馬，狗吃了死牛肉，因而也死了。」
〞在一個有煤氣和電燈的房子裡，點那麼多蠟燭幹什麼？」
〞先生，他們在棺材四周都點了蠟燭。」
〞棺材，誰死了？」
〞你的岳母，先生。」
〞她是怎麼死的？」
〞我不大知道，鄰居們說，那是由於你夫人與車伕逃走一事，把老太
太氣死的－但是，除此之外，實在沒有什麼新聞了！」
美國夫妻幽默
一：
要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什麼？一位新妻子。
二：
你丈夫愛你嗎？愛，非常愛。他和我形影不離，連上班也不去。
三：
你妻子反對你在家裡吸煙嗎？
哦，她反對我在任何地方抽煙，她說兩個人抽煙比一個人抽煙費得
多。
四：
只要我妻子和我一吵架，她就成了歷史學家。
你是說，她歇斯底里麼？不，她揭我的老底，一件瑣事都不會丟。
五：
我非常細心，每當我和妻子爭吵時，總是讓孩子們去散步。
怪不得你的孩子個個身體棒！六：
女；醫生，我丈夫老說夢話。
醫：噢，那不要緊。我可以給你開一張能治他病的處方。
女：你敢！那是他同我談話的唯一時刻。
七：
我想找一位會做飯，會洗衣，會收拾房間而又不吸煙、不會生氣的姑
娘做妻子。
那你只好到墳地裡去挖一個。
美國笑話
美國一支著名的橄欖球隊的教練因有嚴重的種族歧視而帥位不穩，他
決定用自己的方式來解決這個問題。
他把他的隊員叫到一起，然後對他們說：
從現在開始，我們隊中沒有白人球員和黑人球員之分，在我眼裡只有
綠人球員（隊衣的顏色）。好了，現在開始訓練，淺綠色的隊員站這邊，
深綠色的隊員站那邊，？！
美貌
老闆和我講話的時候，新來的那位年輕貌美的女同事剛走過來。
他虎視耽耽地望著她，目送她離開，才說：「我的天！真漂亮！真迷
人！」我說：「有五個孩子了。」他叫到：「難以想像這麼年輕的媽
媽。」我說：「我是說你！」
美人受難
丈夫喝酒時，總是一口喝下一杯，妻子很擔心，便買同一隻美人杯。
這杯子斟滿酒時，杯底就會出現美人，可是丈夫還是一口喝下一杯。
妻子說：「別喝乾，喝乾了就見不著杯底的美人了。」
丈夫說：「我可不忍心讓美人浸在酒中！」
迷惑不解
在蓋狄堡一家餐館工作時，我主要是招呼那些去那裡看古戰場的游
客。一天傍晚，一對夫婦進來吃晚餐，我問他們那天的遊覽怎麼樣。
「好極了，」男的回答，「但是在這麼多紀念碑中間打那場戰爭，一
定很難打。」
迷你裙
一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走進一洗衣店，該店年輕的老闆
直盯著她看。這時，小姐非常得意地對年輕老闆揮揮手，說：年輕人干你
的活去吧！而年輕老闆則一臉嚴肅地說：「說實話，小姐，我是關心本店
的聲譽。你這條裙子該不是在我們店洗縮水的吧。」
蜜月
山姆和亞瑟的太太都在生產，兩人在產房外焦急地踱步。
〞實在是倒霉，〞山姆說：「這事居然在我休假時發生了。」
〞你以為這算倒霉！〞亞瑟厲聲道：「我可還在度蜜月哩！」
免費之歌
安東尼奧信在巴塞羅耶，他想去加迪斯看他的兄弟何塞。但是安東尼
奧很窮，出不起旅費。
一天早上，他到碼頭去看看是否有水手願意帶他到加迪斯去。
這時，有個水手走過來對安東尼奧說：「安東尼奧，你到加迪斯去
嗎？」
「我沒錢，」安東尼奧回答，「要是你肯帶我去就好了。」
「噢，我不能帶你去。」水手說，「不過，你等一會兒，馬上就會來
一個水手，他是免費帶人的。」
一會兒，那個水手過來了，安東尼奧問他是否能免費帶他去加迪斯。
「不行。」水手回答。
「朋友，如果我給我唱一首你喜歡的民歌，你帶我去嗎？」
「那行。但是如果你唱的我不喜歡，你就得付旅費。」
「好吧！」安東尼奧說完，便登上船開始了他的旅車。
快到加迪斯時，水手開始向旅客們收費。輪到安東尼奧時，他對水手
說：「請聽我唱一首歌吧：如果你到我的故鄉去，朋友，人們向你問起
我，請別忘了我在維哥賣茴香和水果。
「這首歌你喜歡嗎，朋友？」
「不喜歡。」水手回答。
「好吧，朋友，我再給你唱一首：水手啊，水手，旅行多美好！可是
我沒有錢，沒有錢來付旅費。你喜歡這首歌嗎，朋友？」「不，一點兒也
不喜歡。」「好，朋友，我再唱一首吧：水手啊，水手，快來收旅費，我
袋裡裝著錢，等著付給你。這一首呢，朋友？」「這首好，我喜歡。」
「那麼，我就不用付錢了。」這樣，安東尼奧作了一次免費旅行。
面試
在面試一個年輕的時髦女郎時，人事部主管決定問一個哲學問題：
「假設你能有一晚上的時間和某一個人物面對面地交談，不論是古代的，
還是現代的，去世的，或還活著的，你會選擇誰呢？
」女郎為知道答案顯得有點興奮，迅速地答到：「活著的。」
面試
經理要找一個秘書，他要應聘者接受心理學家的測試，最後只剩下三
個人。
「2加2等於幾？」心理學家問了最後一個問題。
「4。」第一位女士答。
「22。」第二位女士答。
「可能是4，也可能是22。」第三位女士答。
待她們走出辦公室後，心理學家說，「經理先生，從回答來看，第一
個人很單純，第二個人就複雜多了，而第三個人則非常老練。不知您滿意
哪一個？」
經理未經思考，立刻回答：「就是那個金髮美腿的！」
面談
Ｊａｃｋ到一家酒吧應徵警衛。酒吧的經理問他：「你有沒有經
驗？」「當然！」Ｊａｃｋ就環視四周。看到一個醉醺醺的酒客走過。
馬上把他抓過來。隨之一腳將他踢出門外。
然後。得意洋洋地問經理：「那請問我現在能不能見總經理了？」
「那你恐怕要稍等他一下了。因為。他剛才被你踢出去了。」等一分鐘吧
民主限度
兩個侍者在聊天，一個說：「老百姓可以罵州長，罵總統，可見我們
美國很民主。」
「是啊！總統誰都可以罵，但誰也不能罵自己的老闆。」
名氣大小
三個美國商人在一起談論怎樣才算有名氣，一個說：
「名氣就是應邀到白宮和總統用餐會談。」
第二個說：「不，名氣就是應邀到白宮和總統用餐會談，碰巧來了熱
線電話，總統懶得去接，繼續和你往下聊。」
第三個說：「那也沒什麼。名氣就是應邀到白宮和總統用餐會談，碰
巧來了熱線電話，總統拿起聽筒一聽，然後客氣地對你說：『閣下，是找
您的。』」
牧師
一年青牧師向老牧師請教：「怎樣才能吸引教民的注意力？」老牧師
答：「你可以說：'我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷裡度過
的．'」年青牧師吃驚地看著老牧師。
老牧師得意地說：「然後你說：'她就是我的母親．'」年青牧師覺得
這招不錯．在一次禮拜中，他向人們說：「我一生中最幸福的時光是在一
個女人的懷裡度過的。」大家都吃驚地望著他．他很得意，卻把詞忘了。
接著他說：「……可是……我卻記不起她是誰了。」
牧師的舌頭
主婦從肉鋪買了豬舌回家，正在樓上收拾房間，她對在樓下看書的小
兒子說：「如果肉店有人來收賬，就從我的錢包裡拿兩元給他。」剛好牧
師來訪，小兒子說：「媽媽，有人來了。」
「給他兩塊錢，"主婦說，"告訴他，我不喜歡他那裡的舌頭。」……
牧師的總部
空中小姐在飛機上遞了一杯酒給牧師「現在離地面多高？」牧師問
「二萬英尺」「我看我還是不喝的好……因為這兒離我們總部太近了」
牧師與窮人
牧師勸一個窮人信教，在描述了一番天堂和地獄的情景之後，牧師問
道：「您死後願意上天堂，還是願意下地獄？」
窮人歎了一口氣，說：「唉，看吧，哪邊玉米面便宜，就到哪邊去
吧。」
牧師與修女
一個大情天，牧師和修女去打高爾夫球。由牧師起球，牧師很高興的
用力一揮！揮空！
這時牧師就隨囗罵了一句：「他媽的！上帝！」修女就提省他不可罵
上帝！牧師：「是的。」牧師再揮一次……又揮空……
也又再罵了一句！修女就又提省他不可罵上帝！
牧師又再度揮一次……又揮空……也就又再罵了一句！
這時情天霹靂！一陣雷把修女打死了……
接著傳來一聲「他媽的！打錯了！」
哪天快樂
湯姆和傑克在聚會時聊天。湯姆問：「你這一生中什麼時候最快
樂？」傑克回答：「我結婚那天。」「那你什麼時候最痛苦呢？」「結婚
後的每一天。」
那怎麼成
有人參觀瘋人院時，見一瘋子把自己懸在房樑上，還發出「哈哈」的
怪笑聲，便問另一個瘋子，「他幹嘛要這樣！」」他把自己當成吊燈
了。」「咳，你們醫院也真不負責，為什麼不提醒他，讓他下來呢？」
「那怎麼成，他要是下來了，沒了吊燈，四周不成了漆黑一片了嗎？」
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