旅客向酒店經理投訴說：「帳單上有泳池附加費，但這裡卻沒有泳
池！」
經理：「不錯。這些錢就是用來建泳池的。」
一個頑皮的小學生在一間漫畫店看著漫畫，突然一位中年母親在街上
大喊：「小明你這兔崽子還不回家，還在鬼混，被老娘捉到了，你就死定
了。」只見此小學生漫畫一丟，狂奔逃跑……跑了大概五十公尺，氣吁吁
地說：「……我為什麼逃跑呢？
我又不是小明。」
阿文初為人父，對朋友說：「兒子的眼睛、鼻子、嘴巴和下顎，全長
的像我。」「不要難過，長大就會好看起來了。」
城武站在街上哭泣著。
你怎麼哭成這樣呢？鄰居簡先生問道。
因為沒有人要和我玩，城武說道。
那你去隔壁的蘇家啊！他們家有一個和你同年紀的男孩，可以和你一
起玩！簡先生說道。
不行，我昨天已經和他玩過了，我不知道他今天是不是還能夠站起來
呢？城武心虛的說道！
我覺得……一位參加宴會的客人說道：在宴會結束前先離開，是非常
不禮貌的！您說的沒錯！另一位先生點點頭，說道：我總是一直待到被主
人扔出去為止！
養小狗像養小孩一樣嗎？育育問狗店的老闆。
育育想向老闆買一隻德國狗。
你最好給它吃狗食，這樣比較便宜！老闆回答道。
內子在精神專科醫院工作，一天她遞送完檢驗報告後正要離開門禁森
嚴的精神科病房，幾位男病人攔祝珹口說：「先報上暗號！」她正感為難
時，守衛探頭說：「別理他們！」
她於是大聲跟著說：「別理他們！」電動鐵門應聲而開。她離開之前
只見病人紛紛掏出筆來記下新的「密碼」，口裡咒道：「該死的，又換新
鎖了！」
廣告撰稿人大偉受客戶委託撰寫一份說明書，教顧客如何自行裝配嬰
兒床。大偉和妻子在客廳裡，把成箱的佩件攤在地板上，費了很長的時
間，好不容易才把嬰兒床裝配好。他們一團高興地把床推往臥室去，但是
費盡九牛二虎之力，也沒法將床推進那扇門。最後他們只好將床拆開，在
臥室裡重新裝配。大偉寫的說明書，開頭第一行就是：
「請在放置此床的房間中裝配……」
我賣水床將近四年，以為所有可以想到的問題全都聽過了，但是有個
顧客問我：「你能把水床充了水交貨嗎？」驚愕之餘，我回答道：「你在
開玩笑？充了水，少說也有五百公斤重！」她遲疑了片刻，又說：「如果
我幫你，能把它抬進來嗎？」
香港的法庭絕大部分仍使用英文審訊。在法庭任傳譯的朋友告訴我她
的一次經驗：有一次律師對證人說〞ｐｌｅａｓｅａｎｓｗｅｒｔｈｅｑ
ｕｅｓｔｉｏｎｄｉｒｅｃｔｌｙ〞，她於是傳譯這句話道：「請正面回
答這個問題。」語音甫落，只見證人把原來斜斜向著律師的身驅轉了個四
十五度角，正正地對著律師，必恭必敬地把原來的答案重複了一遍。
有個朋友買了新車，可是對顧用的司機很不放心，擔心司機把新車的
零件換成舊的以從中取利。他自己不會開車，只好對司機的每一個動作都
問個一清二楚。有一次他乘車出去，車慢下來，然後又快起來。「是怎麼
回事？」朋友問司機。「沒有什麼，先生，我只是換了排檔。朋友轉對身
旁的友人耳語說：「我必須把這傢伙辭退，他非但換了排檔，還大膽公然
承認！」
老闆：「今天你為什麼遲到？」
職員：「因為你昨天宣佈只許在家裡看報。」
一位營業經理到鄰埠出差，答應太太會搭傍晚的班機回家，可是他沒
趕上那班飛機，又來不及通知太太不要去機場接機。他太太一發現丈夫不
在預定搭乘的班機上，立即打電報給他在鄰埠的五個朋友跟同事：「大衛
未返，是否在府上過夜？」然後她開車回家。後來大衛搭到下一班飛機，
於數小時後乘計程車回家，發現妻子站在門口，手裡拿著剛送到的電報。
五封電報上都只有一個字：「是。」
獸醫辛勤工作了一天，很晚才回到家裡，十分疲倦。他剛上床，床邊
的電話響了。他輕輕地推了推太太：「你聽聽是誰，說我還沒回家。」太
太睡眼惺忪地聽電話，說道：
「醫生不在家，找他有什麼事？」「我是史太太，」打電話的人說，
「我的馬得了急性紅眼，我要請醫生趕快來。」獸醫半醒半睡地說了些指
示，由太太轉告打電話的人。
「你照辦，馬就會好多了，」她說。「謝謝你，」史太太說，「但
是，在我按照指示辦理以前，我要知道跟你在一起的那個男人有資格給我
指示嗎？」
哥哥在復活節前向班裡的小孩講述耶穌凱旋進入耶路撒冷的故事。講
完後，他分派紙和臘筆，叫他們劃出剛才聽到的故事。有二十四幅畫看來
和他想像的差不多，但第二十五幅畫的很好，畫的是一群人揮著彩旗，歡
迎十三個身穿筆挺西服、戴圓頂硬禮帽、攜著公事包的人，為守那人的公
事包上有「耶穌」兩字。
「這些蘋果真貴，」顧客抱怨道。
「不要那樣說，」水果店的店員回答，「你看它們多麼紅。」
「你要價太高，它們當然臉紅！」
效率專家在辦公室到處巡視，他問一個辦事員道：「你在做什麼？」
「剛空下來沒有事，」辦事員回答。專家走到另一張抬子。「你在做什
麼？」他問。「現在沒有事。」
「啊哈！」專家一面叫，一面在筆記簿上記下：「崗位重覆。」
剛考獲醫生資格，仍有點飄飄然的年輕人，去看他的家庭醫生，告訴
他現在他們已成了同行。「你大概有意做專科醫生？」老醫生說。「對
的，」年輕醫生說，「專看鼻病。耳和喉過於複雜，不能和鼻子並為一
科。」「真的嗎？」老醫生說，「你預備專看那一個鼻孔？」
波蘭女人抱怨說，她雖然有電視機又有電冰箱，卻沒有東西可以放入
冰箱。有人提議：
「為什麼不把電視機放在冰箱裡面，那就什麼都齊全了。」
教練生氣地罵著運動員：「你把標槍扔上了觀眾席，紮在一名觀眾身
上，連槍頭都扎彎了，」他吼道：「你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？」
精神醫生正安慰著一位極度痛苦的病人。
「鎮靜下來吧！先生。」他溫和的勸著：「我治好過許多比你更糟的
病人，好，讓我來瞭解一下問題的癥結，你說當你受到精神上的壓力時，
便發覺自己是一隻哈巴狗，是嗎？」「是的，醫生。」病人沮喪地說：
「是一隻有棕黑色斑點的小哈巴狗，醫生您必須幫助我，長久下去，我真
不知怎麼辦……。」「現在，現在，」醫生指著診療台，「你必須先躺下
來，我們好好研究你的錯覺根源。」「噢！醫生，我實在不能，」病人痛
苦的說：「我是不淮爬到傢俱上去的。」
一對農民兄弟第一次進城（請大家不要多心！）看到熙熙攘攘的騎自
行車的人們，很奇怪，哥，你瞧那些人，騎的啥玩藝兒？屁股坐在一根棍
子上，能舒服嗎？……當然不舒服啦，你沒瞧見他們的兩條腿直蹬蹬嗎！
夜深了，孩子睡覺時哭了起來。父親決定唱一段催眠曲哄他。結果剛
唱了幾句，隔壁就傳來抗議聲：還是讓孩子哭吧！
從哪兒可以得到龍的奶？從四條腿特別短的母牛。
一天一個蘋果，可以把醫生趕跑；如果你要想當個隱士，換頭大蒜試
試。
最近一次完全正確的天氣預報，也許是上帝告訴挪亞下大雨的概率是
百分之百。
速度快不一定是最好的，否則的話，兔子早就來統治這個世界了。
為什麼兔子比松鼠多？誰願意在樹上做愛？
你憑什麼叫一個無將？太太問：我有４張ａ，３張ｋ。
說真的，親愛的，丈夫回答：我是憑１張ｑ，２張Ｊ，３杯馬丁尼而
叫牌的。
我對我的醫生沒有什麼信心，來訪的病人抱怨道，他的病人沒有一個
是好好的。
病人對醫生說：我行為不檢點，醫生，我的良心一直困擾不安。
醫生理解地說：那你一定需要些什麼東西來增強你的意志力。
其實啊，病人說，我更想知道要什麼東西可以減弱良心。
今天早上我過馬路時沒有注意看兩邊的車。一輛汽車尖叫一聲，而後
在我面前剎住。
開車的先生甜甜一笑，說：我是為了動物而剎車的──你這蠢驢！
什麼人是失敗者？
就是從尿床者身上移植了一個腎臟的人。
電梯中有一個乘客緊張地問電梯操作員：如果電纜突然斷了，我們會
往上升還是掉下去？
操作員回答：那就要看你過的是何種人生了。
天底下只有兩種會計師，一種是使你理所當然買不起你需要的東西，
雖然你賺了錢；
另一種是為你解釋你如何買得起你沒錢買的東西，雖然你不該得到。
有一天喔！曉明。小華。呆呆三人到遊樂場玩，後來，就發現有一台
測智商的機器，然後他們就很興奮！就趕快跑到上面去測自己的智
商……。曉明站上去以後，電腦顯示：
智商……１０２；小華站上去以後，電腦顯示：智商……１０５；然
後就輪到呆呆了，他站上去以後……。電腦ㄅ一……的一聲……。沒反
應，結果呆呆就不信邪，又試了一次，結果電腦過了很久終於顯示：……
請不要拿石頭開玩笑！！……。
婦人在清理家中的舊書對丈夫道有一堆書我認為不值得保存。丈夫看
了一下，認為她說的對。可是有一本書我不能肯定，婦人說，那是冊劇
本，內容充滿血腥，有許多人被謀殺，要不就自殺。有個傢伙殺了他哥
哥，霸佔了哥哥的財產和妻子。垃圾！！丈夫評論。這不止，書裡還有個
疑神疑鬼的侄子自以為是私家偵探。他開始在夜裡聽見說話聲，後來不但
殺了女友的父親，還殺了她的哥哥和他自己的叔父，然後自殺。你看，當
今社會就全都是這種垃圾！！丈夫說，我奇怪為什麼沒有人把它拍成電
影？已經拍了，婦人說，就是莎士比亞的王子復仇記！
燕子太太正與鄰居聊天……
燕子太太：昨天我老公喝醉酒……。吐的整個窩都是……。
鄰居：真是的……好心喔！！
燕子太太：更心的還在後面……
鄰居：嗯……。
燕子太太：那個今天一早……人類就把我家拿去……。說什麼吃燕窩
鄰居：
ｍａｎｎ：園遊會時某一系攤位推出一種飲料名字叫心痛的感覺只見
到某仁兄雀雀欲試的掏出５０元給老闆之後老闆遞給他一杯白開水……
ｏｆｆｉｃｅｒ：我曾在園遊會上點了份溫柔的慈悲（１２０元）結
果卻是一小瓷杯的烏龍茶杯上寫著溫柔二字……
一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧裡，一位男士走過去說請問這兒
有人嗎，女子臉上開始呈現出迷惑不解的表情，什麼，去汽車旅館？男士
重複了一遍問題，女子報以同樣的回答，男士覺得氣呼呼，但是沒有說什
麼，回到自己位置上坐下了。過了一會兒，女子到男士桌邊說，對不起，
我是學心理學的，在研究人們遇到莫名其妙的回答時會有什麼表情。男士
高聲地反問道，什麼，要一百美元？
笨笨：為什麼每次看見你都刁著筆？你可不可以不要那麼帥性？
助教：以前女友要我戒煙，不習慣一下子嘴邊沒煙，就拿倒楣的筆來
代替。
笨笨：啊愛情的力量真偉大！！
助教：煙是戒了，女孩也跑了……。
小賢：我昨天幫家裡的狗洗澡，結果它……。死了。
八力：洗澡？不可能吧？
小賢：嗯，如果不是洗衣機要了她的命，那麼就是烘衣機了……。
八力：#*
救生員：我注意你很久了，你不可以在游泳池內撒尿！
峯峯八力：可是大家都在游泳池內撒尿啊！
救生員：可是沒有人像你一樣，站在跳台上往下撒！
八力手冊腦筋超級大轉彎問：你如何從大象上下來？
答：根本不用，因為你坐在馬背上。
問：茶壺的把手放在哪一面比較好？
答：外面。
問：將軍的上面是什麼？
答：他的帽子。
問：那裡星期五在星期二之前？
答：英文字典中。
八力：我好像愛上了一條狗……。
小賢：什麼？公狗嗎？
八力：當然是母狗！你以為我是變態嗎？
老闆：「切記，顧客永遠是對的。」
員工：「真的嗎？」
老闆：「當然。」
員工：「昨天有位顧客說在這裡開店的人是白癡。」
某甲：一個沒有腦的人能活多久呢？
某乙：不知道耶，你今年幾歲了？
話說有一樵夫正準備去森林裡砍柴的當兒，妻子分咐他說：森林裡最
近強盜出沒，我看你還是帶著槍好了。
樵夫就說：笨！我可不想連槍都一起被搶走！！
有一對父子，到商店買東西……突然兒子對爸爸說（以下是他們的對
話）
兒子：爸爸，你相不相信世界上有小人國呀爸爸：你干麻問這個問題
兒子：因為我看到有人比我矮呀！
爸爸：在那裡，指給老爸看兒子：就在你面前呀！
商店老闆：哇咧Ｏｘ＊＃＄＠那個來……。
有一天我兩個朋友走在路上，路上很多人……且很吵甲：你要不要吃
冰乙面有難色：不……我那個來……
甲：哪個？
乙：那個甲：哪個？
乙生氣：那個來嗎……。
甲：哪個乙氣的不能再氣：我大姨媽來話說甲到乙家後……
乙的外婆：你要不要吃西瓜？
乙：冰的？
乙外婆：丟……（閩南話）
乙：不吃了乙外婆： ！
甲：伊啊姨來啊啦……。
乙外婆四處看……。
乙當場……。
大哥，以後不敢看了啦！！
我有一天經過西門町前的戲院看到一個貌似大哥的人，而且身邊還帶
著一個妖嬌的女人，於是我偷偷的瞄了一眼。沒想到那大哥卻突然大吼一
聲：看什麼！！
我心想完了，正想偷偷溜走，卻聽到那女人撒嬌的對大哥說：看〞不
可能的任務〞好了！！人家喜歡湯姆克魯斯嘛！
小英國小２年級了，家裡送她去學英語。某天下課後回到家，一進門
小英就大喊：媽我的ｍ。ｃ。怎麼還沒來，人家隔壁小惠的都來了。媽媽
大驚：小英是誰教你這些什麼ｍ。ｃ。有的沒有的小英：是補習班老師
啊。媽快跟我說我的ｍ。ｃ。怎麼這麼久還沒來媽媽不覺臉紅：問你爸爸
好了爸爸裝沒聽到適巧這時郵差來了爸爸於是順口說：問郵差伯伯小英只
好問郵差伯伯：郵差伯伯我的ｍ。ｃ。為什麼還沒來你知不知道郵差：別
急來了來了看這𣙙這就是你朝盼夜盼的ｍ。ｃ。
最新出品的郵購卡通鬧鐘ｍｏｒｎｉｎｇｃａｌｌ是也爸爸媽
媽：……。