長官：能不能換開一百塊錢？！
士兵：能呀，要不要給您換一下呢？
長官：軍人說話要像個軍人樣兒。再答一次！能不能換開一百塊
錢？！
士兵：不能！
漂亮女人：這種布料怎麼賣？
男售貨員：一尺一個吻。
漂亮女人：（想了想）好吧，我要十尺。
女人把布料裝好……
漂亮女人：（向後指了指）我奶奶付款。
當醫生的丈夫常常在妻子面前誇耀自己的醫術．"我知道你是個非常成
功的醫生，病人沒什麼毛病，你也有辦法告訴他有什麼毛病。」妻子對丈
夫說．"那算什麼，"丈夫顯得很得意，"我的成功是因為我是個專科醫
生．我能訓練病人在我的診所裡生病。」
病人：「我在許多醫生那裡看過病而且幾乎花掉了我的全部財產。」
醫生：「哎呀呀，我是多麼的不走運啊！為什麼您從前不到我這兒來
呢？」
．母親接連為女兒介紹了四個對象，女兒都不滿意．母親實在憋不住
了，就問：「究竟什麼樣的對象才稱你的心呢？"女兒紅著臉說：「我要找
一個有共同語言的人。」母親聽了感到莫名其妙：
「娃呀，他們又不是外國人，難道你還怕聽不懂他們的話？」
「這裡的營業員說話怎麼那麼陰陽怪氣，一點也不熱情！""這可能跟
環境有關係。」
「怎麼？」
「因為這裡是地下商場。
甲：先生你喝醉酒後，心裡清楚嗎？
乙：清楚，每次我都聽見老婆在罵我。
深夜，一個喝得醉醺醺的遊客回到了旅館．半晌．他不滿地叫了起來"
喂！服務員，你們的電梯壞了嗎？」
「先生，電梯仍在正常運行，只不過您進的那是電話間。」
上帝決定和撒旦舉行一場足球賽，上帝對撒旦說：「我贏定了，因為
我擁有世界上最好的球員。」
撒旦回答：「你別高興太早了，我請的是中國裁判。」
某俱樂部上理論課，教練突然停止授課，語重心長地對大家說：如果
坐在中間談天的球員能像坐在後面玩牌的球員那樣安靜的話，那麼在前面
睡覺的球員就不會受到干擾了。
豬血到某俱樂部檢查工作，俱樂部設宴，每餐都上甲魚。豬血領導誇
道：「你們俱樂部王八真多。」主人自謙：「哪裡哪裡，這裡王八都是外
地來的。」席間廚師上席徵求意見，豬血領導誇廚師：
「你這個王八燒得好。」廚師回答：「哪裡，哪裡，是王八都喜歡
吃。」
某球員要轉會，轉會前要進行文化考試。教練事先向主考官打招呼
說：
「我們的球員文化是差點，題目別太難了。」
主考答應了。
考試時，主考看了球員一會兒，問道：
「你說七乘七得多少？」
球員思考了一會，說：
「我想是四十九。」
考官尚未說話，教練站了起來，懇切地說：
「主考，請您再給他一次機會。」
某日，一位德國，一位日本，一位台灣科學家在一起討論誰的科技強
德國科學家：我們德國製造一種機器人，他可以處理危險物品，你說強不
強？
日本科學家：我們日本製造了一個機器人，可以幫忙處理家務，你說
強不強？？？？？
台灣科學家：我們台灣才厲害，製造了一個機器人，在他腦袋裝了幾
塊豆腐，那個機器人現在居然在當總統！峯峯！
一個鼻子插著黃瓜，左耳插著胡羅卜，右耳插著香蕉的病人去醫院看
病。他問醫生說：「醫生，我到底出什了什麼毛病？」
「這很明顯，」醫生自信地回答說，「你吃東西的方式不對。」
請問需要多少位微軟軟件工程師來換一盞壞燈炮？
答案：一位也沒有。
微軟軟件工程師會把光的標準改為黑暗。
一位歐巴桑到早餐店買早餐，那老闆就問請問這位阿婆需要啥麼？
阿婆道：給我一個三明治！
老闆道：加蛋嘛？
阿婆道：好！
老闆道：加蛋要加十塊喔！
阿婆很驚訝地道：那我到外面等好了！！
(原來阿婆把加蛋聽成這等)
甲女：你剛才去哪裡呢？
乙女：你為什麼問這個問題？
甲女：你好奇心也未免太強了吧．問那麼多。
老王是禮儀社的火葬員他已經工作了20多年了，但卻在某一天晚上失
了職朋友都問他怎麼公司不眷念他20年來的苦勞，就一夕間fire他了！
老王說：「我只不過多說了一句話罷了。」
朋友說：「是那一句話呢？！」
老王：「我只不過問死者的家屬要烤幾分熟而已！」
大明看見小強拿著一面鏡子站在湖邊大明：小強，你在那裡做什麼。
小強：我在釣魚。
大明：用鏡子釣？
小強：不錯，這是一種新的釣魚法，我就要發大財了。
小明：你能把這個方法告訴我嗎？
小強：能，你給我一百元我就告訴你小明乖乖付錢。
小強：好，方法是這樣的，你把鏡子對著水面，一看見有魚游過就馬
上用鏡子的反光去嚇它。
魚兒嚇昏了你就可以把他給撈起來。
小明：胡說八道，這樣怎麼可能釣到魚．你釣到幾條了/小強：今天你
是第五條。
夫君下班回家，見黛咪正在將雞蛋、蜂蜜、果汁和麵粉攪拌成糊狀。
接著，黛咪用這自製的全天然營養面膜敷臉。夫君喟然長歎：「我還以為
今天晚上攤餅子吃呢。沒想到全攤在你臉上了。」
聯歡會上黛咪擔任主持人。大幕徐徐開啟，觀眾掌聲雷動，黛咪款款
走向台前。突然，叭唧，黛咪被話筒線絆倒。觀眾皆忍俊不禁。黛咪爬起
來後樂呵呵地說道：「今天我算見識了什麼是排山倒海的掌聲。這不，一
下子就把我給掀翻了。」
觀眾愈發樂不可支，笑聲掌聲響成一片。
前不久下了今冬第一場大雪。黛咪與夫君協力在樓前堆了一個頭頂破
水桶、手持爛笤帚、齜牙咧嘴的大雪人。第二天一早發現雪人已被人鏟
平。夫君若有所思：
「看來拆除城市劣質雕塑的工作已經全面展開了。」
黛咪陪母親觀賞一部獲奧斯卡獎的影片。當畫面上出現女主角背裸鏡
頭時，聽得母親「哎喲」一聲驚歎。黛咪擔心母親接受不了這類暴露鏡
頭，正要解釋「這是導演的藝術手法，用以表現生命之美好」云云，卻聽
母親接著說道：「本來還真看不出來，女主角其實這麼胖呢。」
夫君趕寫一篇論文，黛咪偏偏在一旁不時搗亂。夫君無可奈何歎曰：
「人家讀書有紅袖添香，我讀書有紅袖添亂；人家寫文章有佳人磨墨，我
寫文章有佳人磨牙。」
黛咪出差前給夫君留下一張字條：「速凍餃子放在冰箱冷凍室第二格
裡；棉皮鞋放在閣樓上的箱子裡；信用卡放在西裝右邊口袋裡；零錢放在
臥室門後掛著的袋子裡；這張字條放在寫字檯左邊第一個抽屜中的文件夾
裡。希望你都能順利找到。」
父親下班回家．他的子女們圍攏過來，按次序匯報自己在家幹了什麼
活：
「我把所有的碗碟都洗乾淨了。」老大說。
「我把它們都抹乾了。」老二說。
「我把它們放到碗櫃裡去了。」老三說最後，輪到年紀最小的女孩
兒，她怯生生地小聲說：「我，我把碎片都收拾起來了。」
某人作報告，曰：「同志們，我水平低，講話零零碎碎，像羊拉屎。
不合大家口味，請多包涵……」
一君去乘公交車，不幸在口袋裡翻了個遍，才找著了4毛錢，就投4
毛錢吧，又怕招個貪小便宜之嫌，心裡不舒服，再找找，哈哈，在口袋底
裡翻到1毛錢的生科菜票，一起投到投幣箱裡，倘然的找了一個座位坐下
了……
有十個人去打獵．其中有一個菜鳥，眼神特差還不帶眼鏡。
於是同行的都膽戰心驚。
有一個老手卻不慌不忙．於是就有人問他：「跟這樣的人一起打獵，
難道你就不害怕嗎？」
老手說：「我們不是一共來了九個人嗎？」
「我想在新買的鋼琴上放個音樂家的半身像，你說海頓、貝多芬、蕭
邦，哪個好？」
「貝多芬最好。」
「為什麼？」
「因為他是個聾子。」
一個"革命先烈"英勇就義後留下一本日記。
其中記錄了他在監獄中的生活。
有這麼一段：
入獄第一天，敵人嚴刑拷打，我沒有招！
第二天，還是嚴刑拷問，我還是不招！
第三天，可惡的敵人竟然用美人計，哎沒辦法我招了第四天，我還想
招，卻叫敵人給槍斃了！
「先劣"臨終遺言如下：
早知道，第三天先表示一下有所動搖，第四天微露口風，第五、第六
天有所招供，第七、第八天突然翻供，第九、第十天從頭再招……如此反
復，可以為後世欲中美人計者傚法傚法矣……
這是本人親歷。一日與友買吉他弦，友只想買一根，乃問：「有沒有
單賣的琴弦？「營業員肅然道：「我們沒有丹麥的琴弦，不過有日本
的。」
世界警察競技大會在韓國舉行，項目之一，是把一隻老鼠放進深山
中，讓各隊在最短的時間裡把老鼠捉回。
中國警察隊首先出場，他們花了兩天的時間把老鼠捉了回來。中國隊
使用的是人海戰術，共動用警察數千名。
第二個出場的是蘇聯警察隊，他們用了一天時間，便把老鼠捉拿歸
案。秘密是：克格勃事先對老鼠的親戚進行了審問。
美國警察隊第三個出場，他們僅用兩個小時便捉住了老鼠。美國隊動
用了最尖端的「測熱儀」。
最後，東道主韓國警察隊出場，令人奇怪的是韓國隊只派了一名隊員
出場，更令人驚訝的是這名隊員不到半個小時內就返了回來。不過他帶回
來的不是老鼠，而是一隻鼻青臉腫的熊。
最終，韓國裁判們一致判定韓國取得第一名。裁判的判決立即招致其
他各國領隊的抗議，裁判長見狀，暗自猛踢了熊一腳，熊帶著滿臉恐懼跑
到各國領隊面前說道：「我是老鼠，別看長得這個熊樣兒，我發誓我就是
那隻老鼠！」
一女子在食人族的追擊下，跑進了一條死胡同。由於驚嚇，女子尿濕
了褲子。食人族見狀大罵：「真他媽可惜！湯都弄撒了！」
食人族的婦女生孩子後，首先要把孩子抱給丈夫，並慇勤地說：「趁
熱吃了吧！」
食人族把電梯稱作：自動售貨機食人族把養子稱作：不良食品食人族
把澡堂稱作：蒸鍋食人族把洗澡的人稱作：泡湯飯食人族的巨富帶兒子出
國旅遊，在飛機上，兒子問爸爸：「飛機上怎麼這麼多人？」爸爸答道：
「老天爺總是保佑我們。」在電梯裡放屁的心理變化：
為難：在擁擠的電梯裡想放屁幸運：在屁出來之前，其他人都下電梯
了高興：電梯裡只有自己一人，輕鬆自在的放一個屁後悔：太臭了，連自
己都忍受不了羞愧：臭味兒消散之前，有人上電梯痛苦：電梯裡只有自己
和另一個人，那個人放了一個極臭的屁鬱悶：放屁的那個人裝作若無其事
孤獨：放屁的人先下了電梯，自己肚子忍受屁臭委屈：屁味兒沒散盡之
前，又有人上電梯郁忿：跟媽媽上電梯的孩子制著我說：「媽媽，他放屁
了！」
瘋狂：媽媽告訴孩子：「總有不自覺的人。」
賄賂案調查中，嫌疑人銀行行長、企業法人和國會議員被傳訊到廳，
法庭史無前例地動用了『測謊儀』。
企業法人首先招供：「我總共行賄五百萬元……」
「嗶！」測謊儀發出了響聲。
企業法人馬上改口：「是九百萬元。」
銀行行長接著招供：「九百萬元中我只拿了一百萬，其餘的都作為銀
行收入了……」
「嗶！嗶！」測謊儀又發出了聲響。
銀行行長立刻改口：「我說反了」國會議員開始招供：「事實
上……」
「嗶！嗶！嗶！」
楚峰頭小時候的一件事情。
一天，他問爸爸：「什麼是政治？」
爸爸想了想，比喻道：「『政治』好比我們的家，掙錢的爸爸是『資
本家』，拿掙來的錢維持家庭生活的媽媽是『政府』，而你就是『國
民』。」
小楚峰聽後似懂非懂，又問：
「那弟弟楚陽祥是什麼呢？」
「當然是『我們的未來』啦。」
「那我們家的保姆又是什麼？」
爸爸又想了想，答道：「保姆從『資本家』爸爸這裡拿工資給我們干
活，應該是『勞動者』。」
當晚，進入睡香的楚峰頭被弟弟的哭聲吵醒，原來尚在哺乳期的弟弟
拉了一床。楚峰頭不知如何是好，便進裡屋叫媽媽，可是媽媽怎麼也叫不
醒。無奈，他又跑向保姆的房間，扒開門縫一看，爸爸和保姆在床上攪和
在一起。
第二天，大家圍坐在餐桌前吃早餐時，楚峰頭突然站了起來，發表了
如下演說：
「昨天晚上，我弄清了什麼是『真正的政治』。『真正的政治』就
是：對需要援助的『國民』置之不理的『政府』、蹂躪『勞動者』的『資
本家』以及在糞堆中掙扎的『我們的未來』」
在朋友家時尷尬的事情：想大便在朋友家時更尷尬的事情：大便後，
發現沒有手紙在朋友家時非常尷尬的事情：大便衝不下去在朋友家時最尷
尬的事情：大便衝不下去，水還溢出便池
誰能把大象裝進冰箱裡呢？超級政治家能夠辦到。
第一：抓一隻貓，讓貓在強烈的政治攻擊下承認自己是大象。
第二：公佈計劃：生產一種能裝進大象的冰箱，動員國民捐款。實際
上並不生產。
第三：收買證人，證明大象已經被裝進冰箱裡。
第四：利用媒體優勢反覆強調：「貓是大象的祖先。」這一理論，以
防後患。