高興太早
一男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年邊接
受檢查邊表白自己是個近視眼。檢查完畢，大夫說：「是的，你說得對，
是近視眼。」青年聽到這句話非常高興。「尊敬的大夫，那麼我可以免服
兵役了？」大夫搖搖頭說：「不……我寫上了可參加肉搏戰。」
告示
「你頭上那個腫塊是怎麼回事？"某人問他朋友。
「我要走進一座大廈時，看見門口有個告示，因為我近視，於是我就
湊過去看。」
「告示上說什麼？」
「小心：門向外開！」
告狀
當丈夫去上班的時候，四歲的兒子向媽媽告狀：「媽，你不在家的時
候，爸爸把女傭帶到樓上去，然後……」他媽媽阻止他再說下去：
「其他的等你老爸回來的時候再說吧。」
晚上爸爸回來，一家一起共進晚餐，媽媽對兒子說：
「好了，孩子，你可以繼續講你的故事了。」
「嗯，上個禮拜你不在家的時候，爸爸帶著我們家的女傭到樓上的房
間去，然後……」
媽媽：「然後呢？」
兒子：「然後就像隔壁王伯伯來我們家時對你一樣……」
割草
從前有兩個人，分別住在河兩岸，兩個人耳朵都不好，不過倒是都很
客氣。一天早晨，河西的看見河東的拿著把鐮刀出門，就對著對岸大叫：
喂！我說，你是去割草嗎？河東的看見河西的向他大叫，知道是關心自己
去做什麼，於是大叫：啊，不，我是去割草呀！河西的看見對岸的人衝他
大叫，知道對方回答自己了，很有禮貌地說：哦，是嗎，我還以為你是去
割草呢！
革命語錄
一對夫妻鬧離婚，找到革委會主任處．妻子咬著牙說：「下定決心，
堅決離婚。」丈夫接著說：「排除萬難，將就兩年。」主任最後表示：
「抓革命，促生產，你倆的閒事我不管。」
隔壁的阿姨
媽媽：「小明，你己經那麼大了，還要媽媽抱，羞羞臉哦！」
小明：「隔壁的張阿姨比我更大，還不是給爸爸抱。」
隔壁何先生的……
老張在國外娶了一位金髮美女為妻，連續生了四個小孩都是黑頭髮東
方臉孔。
第五次懷孕生產，當護士抱出小孩，卻是一個紅髮的小娃娃，老張一
看，氣的暴跳如雷，立即質問他太太，「這是誰的孩子？絕對不是我
的。」
他太太委屈的說：「真的，我發誓絕對是你的。」
出院後連續幾天不斷爭執後，他太太實在不堪其擾，小聲的跟老張
說：
「跟你說實話吧！老五真的是你小孩，只是其他四個，他們的父親是
隔壁的何先生！
各行各業（１）
獸醫診所某日特別繁忙，我把一個新顧客的卷宗交給新來的甘醫生。
她看了看病歷，驚訝地抬起頭來說：「這是我在前一家診所時處理過的病
例。」
「顧客是要聽聽另一位醫生的意見。」我解釋。
「我知道，」她笑著說，「不過這另一位醫生又是我。」
各行各業（２）
經過多月來的努力，我們的會計工作終於改用電腦處理。我得意地向
一位同業宣稱我們我司已經完成電腦化：「下個月起，我每天只需要兩個
小時就能夠完成所有的會計工作了。」
「那真是一大進步，」她冷冷地說，「以前我用人工操作，每星期也
只需要用二個小時。」
各行各業（３）
雜貨站門外豎有塊宣傳減肥食物的美女紙板像。有一天揸大風，我正
要去把紙板取回時，它被風吹倒了。剛巧當時有個青年進來，險些給紙板
絆倒。我連聲道歉，但他並不介意，笑著說：「沒有關係，我不管走到哪
斵，總有女郎為我傾倒。」
各行各業（４）
游泳班上我教兒童怎樣浮，要他們想像如躺在床上一般，「全身放
松，閉上眼睛。」
一個小女孩在水上翻騰轉身，我問她有什麼不對。她歎了一口氣說：
「我怎麼躺怎麼不舒服……。」
各行各業（５）
從事廣播多年，我除了當節目主持，也常常外出採訪，接觸過不少各
種姓氏的朋友。
某次採訪時，有位先生和我見面握手後，掏出名片自我介紹說：「我
這個姓很少見，李小姐以後一定會記得我。我姓習，練習的習。」我愣了
一下，隨即哈哈大笑，對方正感疑惑，我說：「我姓李，習先生以後也一
定會記得我，外子姓練，練習的練。」
各行各業（６）
每次到偏遠地方去傳教，我都要僱用翻譯員。在南非講道時，我言辭
十分簡短，翻譯員翻譯起來卻滔滔不絕。我忍不住停下來問他：「我只講
了幾秒鐘，你的翻譯卻那麼長，譯得精確嗎？」「當然不，先生！」他洋
洋自得的說，「我把你說的話改進了不少！」
各行各業（７）
我們的來場調查公司要找特定的調查對象。有位同事在電話中向一位
男士自我介紹後，請教他的家庭狀況：「先生，你家𣙙有十八歲到二十四
歲的女性嗎？
「沒有，」他答，「我太太不准我帶女人回家。」
各行各業（８）
農場收割時臨時雇了位年輕的卡車司機幫忙。我們告訴他要選定一個
陸標，以便辨認去農場的岔道。他第一天上工，頭兩次往返農場都很順
當，第三次卻迷了路。「你沒有選定什麼標記好讓你記得在哪兒轉彎
嗎？」我問那司機。
「有哇∼」他回答，「不過那些母牛都走了……。」
各行各業（９）
有位經濟學家常獲邀以專家身份上法庭作證。辯護律師在問話時想詆
毀專家的聲譽，暗示專家為了金錢才出席作證。「你時常在法院出現，」
律師咄咄逼人，「其實我過去就曾盤問過你，是不是？」專家遲疑著，律
師又說：「你不記得五年前曾見過我嗎？」
「我不記得你，」專家回答，「可是我記得你身上的那件衣服！」
各有欣賞
傍晚，一對初戀青年男女相約去電影院。
姑娘：「你最喜歡看什麼影片？」
小伙子：「《姑娘望著我》．你呢？」
姑娘：「《南洋富翁》。」
給你加薪
一次公司開會，董事長不小心放了一個屁．怕沒面子，便小小聲告訴
甲員工，「幫我頂一下，給你加薪"，甲員工便告訴會議中的人說「對不
起，剛才吃太多了，所以放了一個屁」又過不久，董事長又放了一個屁，
又告訴乙員工「幫我頂一下，給你加薪"，乙員工也照著做。
誰知道董事長又放了第三個屁，這時丙員工快速又大聲的答道「我
的！我的！那是我的屁！！」
更多
A：B你干麻累成這樣子啊？
B：我跟在公車的後面跑回家省了二十塊錢。
A：你怎麼不跟在計程車後面跑呢？
那樣的話不是可以省更多？
B：……
更正
一天，某先生在辦公室裡與一位年輕貌美的女士親熱，正好他的太太
來找他，看到此景後嚷道：「老公，我可是萬萬沒想到呀！」
這位先生一向用字講究，聽罷此言，便立即更正太太的話說：「親愛
的，你這話不對，應該是你大吃一驚，而我才是萬萬沒想到！」
工作狂
有一個工作狂平常上班很認真，老婆就勸他要去休閒一下。
有一天他跟老闆去打高爾夫。他不會打，老闆說你就把球盡力打到那
個旗桿附近就好。
他知道了，就奮力一擊，球正好掉到洞口附近一點。老闆說你怎麼那
麼厲害，你有玩過啊。小明說你說打到旗竿附近就好啦。老闆說但最後是
要打進洞口才算贏啊。小明說那你怎麼不早說。
公車趣事（一）
那次去台北找同學玩……才發現現在公車司機的坐位後面的板子不再
是路線圖……
而是寫著……平等心愛護心重感冒者請勿站司機後面公車
公車司機
天使問他面前的人有多少個性對象，答約3 4個，天使給他一輛
CEFIRo 說這部車最適合你，再一個答約7 8個，天使給他一部
SPACe GEAr 9人座休旅車，輪到他時，他說我是從一而終，天使給他一部
法拉利跑車，當他上路以後，一下子就超越休旅車和CEFIRO，可是當
CEFIRO和休旅車到天堂之後，找了很久，卻找不到開法拉利的純情老公，
他們決定回頭找找看，結果看到法拉利車停在路邊，那位仁兄在車上抱頭
痛哭，他們上前問個究竟，他抽搐地說：我超過一部公車，我看到我老
婆，她是公車司機，哇
狗的死因
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的帶毒藥的肉，主人很納
悶，這帶毒的肉是用來毒來偷食的野貓的，放在倉房裡，而狗始終拴在大
門邊，怎麼能吃到毒肉呢？
出了大門，有幾隻毒死的野貓在不遠處，主人始終迷惑不解，和鄰居
說這件事，鄰居說：「這還不明白，很顯然，狗是吃回扣死的。」
狗尾巴
一日，某人去其友人家做客，見友人家的狗很是奇怪，便問道：「為
什麼其它的狗搖尾巴時，總是左右搖擺；
而你們家的狗為何是上下搖呢？」友人答曰：「這是由於我們家的住
房十分得緊張」
狗咬
富人問乞丐：「為什麼狗看見你就咬？〞乞丐說：「如果我有幾件好
衣服穿著，那畜生就尊敬我了！」
掛號
某日有人在醫院門口叫道：「掛號！」
護士馬上很有效率的問：「叫什麼名字，有沒有來過？」
結果那個人一句話都不回答，護士抬頭一看，原來那個人是郵差青蛙
關門
一個小偷到一人家後一無所獲，正欲離開，主人說：「請關好門。」
小偷不屑的說：「你家根本就不用關門。」
廣告費
有一婦人到報館的廣告部，要登一段訃文，她說丈夫剛死了。
「你要登哪一種訃文呢？」廣告員問。
「隨便好了。」婦人紅著眼睛答。「那麼就刊在第五版吧。」廣告員
建議說：「我們是按寸收費的，每寸５元。」「天呀，那豈不是要化費一
大筆錢？」婦人吃驚地說，「我的丈夫有６尺５寸長啊！」
國會議員
深夜，蒙面搶匪在街上截劫到一個衣冠楚楚的男子，用槍指著嚇那人
說：「把你的錢給我……！！」
那人勃然大怒，回答說：「你怎麼可以這樣作，我是國會議員
ㄟ．！！」
搶匪：「哦！那麼，把我的錢還給我……」
海葬
在宣傳喪葬移風易俗活動中，某電視台現場採訪死者之妻：「你打算
採用海葬嗎？」
此婦連連搖頭，說：「不行，他不會游泳。」
害怕
在美國的一部公車上……二個老美坐著在聊天，一個老中站在他們面
隨地吐了一口痰。
其中一個老美突然問：Ｗｈａｔ′ｓｔｏｄａｙ？
另一個答道：Ｔｏｄａｙ′ｓＳａｔｕｒｄａｙ。
老中嚇得面無人色，轉身就走，心想：
一個說：「何事吐痰？」
一個答：「吐痰是要殺頭的！」
美國真可怕！
憨橋生之經典解說
1．隨著守門員一聲哨響，比賽結束了。
2．各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年。
3．現在由中國隊守門員范志毅開任意球4．在上周剛舉行了一場別開
婚面的生禮5．可能有的觀眾剛剛打開電梯，我們再把比分……
6．韓的大哥蔡說：葉釗穎的父親是原浙江省羽毛球隊的守門員。
7．羅納耳多將球傳給因扎吉，因扎吉射門，高了……
8．巴喬在前有追兵，後有堵截的情況下帶球衝入禁區……
10．這球算進，裁判判進球無效……
11．「皮耶羅為什麼在國家隊表現沒有在尤文圖斯好呢？因為他在國
家隊沒有身後德約卡夫和齊達內的支援。」
（德約卡夫和皮耶羅分屬兩隊）
12．「托裡徹利因傷不能上場，國際米蘭防守實力大減。」
（此時韓旁邊的張慧德老師指出，托裡徹利正在場上。）
13．「上半場尤文圖斯對羅納爾多和因扎吉的防守相當成功。」
14．「不管羅納爾多拿沒拿球，國際米蘭總有3到4名隊員防守
他。」
（羅納爾多是國際米蘭隊員）
15．「羅納爾多和皮耶羅的配合比上半場好得多。」
（兩人分屬兩隊）
16．「已經有很多俱樂部表示要購買皮耶羅，拉齊奧出價3000萬美
圓，曼聯？
（阿森納？）出價更高，2800萬美圓。」
17．「帕柳卡又一次化解了羅納爾多極有威脅的射門。」
（帕柳卡是國際米蘭守門員）
寒冷的折磨
寒冷的天氣使她想起了她那可憐的已不在人世的丈夫。他總是覺得
冷，連他自己都懷疑自已是否能暖得起來。而且，在覺得冷時，他又是那
麼悲哀可憐。不過，使她感到寬慰的是，他現在已經不用受這種折磨了。
韓復矩演講
一次，前山東省主席韓復矩挺胸凸肚出現在齊魯大學校慶演講台上。
未開口倒也威風凜凜，大有學界泰斗之狀；口一張，原形畢露，信口雌
黃，粗俗不堪。搞得滿座師生愕然，嘩然，昏昏然。請聽：「諸位，各
位，在齊位：
「今天是什麼天氣？今天是演講的天氣。開會的人來齊了沒有？看樣
子大概有個五分之八啦，沒來的舉手吧！很好，都到齊了。你們來得很茂
盛，敝人也實在很感冒。……今天兄弟召集大家，來訓一訓，兄弟有說得
不對的地方，大家應該互相諒解，因此兄弟和大家比不了。你們是文化
人，都是大學生、中學生和留洋生，你們這些烏合之眾是科學科的，化學
化的都懂七、八國的英文，兄弟我是大老粗，連中國的英文也不懂。……
你們是筆筒裡爬出來的，兄弟我是炮筒裡鑽出來的，今天到這裡講話，真
使我蓬蓖生輝，感恩戴德。其實我沒有資格給你們講話，講起來嘛就
象……就像……對了，就像對牛彈琴。
正當聽眾哭笑不得之時，他又提示性地交代：
「今天不準備多講，先講三個綱目。蔣委員長的新生活運行，兄弟我
雙手贊成，就是一條，『行人靠右走』著實不妥，實在太糊塗了，大家想
想，行人都靠右走，那左邊留給誰呢？
「還有件事，兄弟我想不通：外國人都在北京的東交民巷建了大使
館，就缺我們中國的。我們中國為什麼不在那兒也建個大使館？說來說
去，中國人真是太軟弱了！
第三個綱目講他的進校所見，就學生的籃球賽，痛斥總務處長道：
「要不是你貪污了，那學校為什麼這樣窮酸？十來個人穿著褲衩搶一
個球像什麼樣子，多不雅觀！明天到我公館再領筆錢，多買幾個球，一人
發一個，省得再你掙我搶。
「三個綱目」講完，韓主席揚長而去，但不知「靠左走」是否能找到
他的官邸？
韓國人
從前個韓國人到台灣來學習中文。
十幾年以後，他不但會說中文，還會說台語和客家話，而且一點腔調
都沒有。
「這下沒有人知道我是南韓人了吧……"他心想。
有一天他到高雄一個小魚港去旅行，看到了一個捕虱目魚的阿伯。
於是他心血來潮，向這位阿伯仔以台語打招呼並問說：「阿伯仔！你
干知道我哪裡人？」
阿伯仔答：「聽你的口音聽不太出來……」
這個南韓人心中暗爽：「想不到我的台語己經進步到如此地步
了……」
這時阿伯仔突然說：「如果你有辦法用台語把偶抓到的虱目魚數完，
偶就有辦法知道你是哪裡人。」
於是這個南韓人就開始以相當正確及很台灣的發音開始數：
「一，二，三，四，五……五十……七十八……一百二……」
經過了一個多小時他回答「九千七百八十七尾虱目魚！
阿伯仔，我看你絕猜不到我是哪裡人！！」
阿伯仔笑著說：「知道啦！！你一定是南韓人啦！峯峯」南韓人還是
以非常流利的台語驚訝的問著老阿伯仔：
「你……你……為什麼知道呢？？？？？？？？？？」
「啊這沒卡簡單，台灣人沒這麼笨的啦！！」
旱鴨子專用
暴發戶邀集了許多朋友去參觀他的三個游泳池。大家都大愕不解，問
他為什麼需要三個。他說：「第一個和一般游泳池一樣，裝的冷水，用途
也和一般一樣。第二個則是裝熱水，天氣冷時使用。第三個則不裝水。」
「那不裝水成什麼游泳池？」
「我有一些朋友是旱鴨子，他們不宜用冷、熱水游泳池，所以特地為
他們建造了這個。」
悍婦猛虎
甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顧我家裡。
乙：偷去什麼東西？
甲：太太以為是我酒醉夜歸，不分青紅皂白揍了他一頓，小偷高喊救
命，幸好警察來救了他。
好吃
人在美國，難免會遇到一些崇尚咱們中華文化的洋人。
Steve就是一個這樣的例子。
話說端午節後，老夫到Steve家去玩……
Steve：Hi！Oneball，How are you doing？
Oneball：Fine，Thanks．Steve，上回送你的粽子覺得如何呢？
Steve：味道是很不錯啦，可是……
Oneball：可是怎模樣勒？
Steve：*不好意思貌*你們不會覺得那外頭包的生菜硬了一點？
Oneball：*強忍笑，痛苦貌*Excuseme，can i use your rest room？
好心不得好報
兒子眼睛下邊青了一塊，媽媽很擔心。聽兒子說學校裡有一個不講理
的同學打的，就對兒子說：「你要和他交朋友，把這塊蛋糕拿去，送給
他，和他握握手，表示一下友好。〞第二天，兒子回來後，他的另一隻眼
下邊青了一塊。母親關切地問：「這又怎麼了？〞兒子說：「那傢伙還想
要蛋糕。」
好眼光
一個漂亮女郎在拒絕了一名男子的求婚後，安慰他說：
「不過親愛的，你不必太過悲傷，我會永遠欣賞你的好眼光。」
好藥
醫生：「我上次給你開的藥怎麼樣？對你有幫助麼？」
病人：「好極了，我的叔叔把藥錯當成他的了，結果服用不久便離開
了人世。
如今我成了他那一大筆財產的繼承人。」
呵呵！
橋本龍太郎問上帝：「我的人民什麼時候可享受幸福無憂的生活？」
上帝答：「五十年後。」
橋本流淚離去！
金泳三也問上帝：「我的人民什麼時候可享受幸福無憂的生活？」
上帝答：「一百年後。」
金泳三也流淚離去！
接著，李登輝也來問上帝同一個問題，上帝不答，流淚離去！