張三去公共廁所，廁所只有四個位置，他敲敲門，只有一間是空的。
打開門一看，簡直無法踏足，於是他不得不出來又狠狠地帶上了門。恰巧
這時李四又進來了，李四打開門看了一眼回過頭怒視張三：「拉完屎也不
沖？！」，張三用手指著便池：「少廢話，你看冒汽兒嗎？」
火車上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用
手佯裝擦拭車窗，隨和著摩擦發出的聲響連續放了幾個屁。可是，邊兒上
坐著的老太太卻對她說：「聲音倒是可以，可味兒怎麼辦？」
一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：
女：你聽過布谷鳥叫嗎？
男：沒聽過。
女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。
學了幾聲後，該放的也已放完。
女：聽清了嗎？
男：放屁聲太大，沒聽清。
有一女子因為總控制不了放屁，來到醫院檢查。在候診室等了20分
鐘，終於輪到了她。
女子：醫生，我是因為放屁才來到這兒的。
醫生：放屁？
女子：是啊，我經常出入社交場所，這不，前天還見了市長先生，可
我和他會面時還是忍不住放了五個屁，當然沒發出聲響。還有，昨天晚上
我和大使一塊兒吃飯時還放了四個悶屁，甚至剛才在候診室裡還放了六個
無聲的悶屁吶！您看怎麼辦哪？
醫生：這麼辦吧，您先到耳科檢查一下。
兩個傻子看著遠去的火車。
傻子A：鐵軌越遠就越窄，那麼大的火車也不掉下來，走得還很好？！
傻子B：傻瓜，火車不是越走越小嗎？
院子裡有一放橫放的缸，傻子先看到了底兒，心想：「真奇怪，世上
還有沒口兒的缸！？」過了一會兒又轉到了缸口一邊，自言自語道：「不
奇怪，這兒還有沒有底兒的缸呢。」
一傻子在商店看見了一銀色的東西……
傻子：這是什麼東西？
售貨員：是暖水瓶。
傻子：幹什麼用的？
售貨員：把熱東西放裡面就總熱，把涼東西放裡面就總涼。
傻子把暖水瓶買回了家……
傻子媳婦：這是什麼？
傻子：保溫瓶。
傻子媳婦：幹什麼用的？
傻子：把熱東西放裡面就總熱，把涼東西放裡面就總涼。
傻子媳婦：裡面放了什麼？
傻子：兩杯熱茶和一瓶冰可樂。
一傻子總是拿把彈弓打鳥。
鄰居：傻子，你打鳥幹什麼？
傻子：打鳥賣錢。
鄰居：賣了錢幹什麼呢？
傻子：買橡皮筋兒。
鄰居：買橡皮筋兒幹什麼用啊？
傻子：做彈弓打鳥唄。
鄰居：你不想娶個媳婦嗎？
傻子：（想了想）嗯……想！
鄰居：你知道娶了媳婦幹什麼嗎？
傻子：知道，進洞房。
鄰居：那進洞房你先做什麼？
傻子：脫她的鞋。
鄰居：然後呢？
傻子：脫她的褲子。
鄰居：再後呢？
傻子：再脫她的褲衩。
鄰居：脫褲衩幹什麼呀？
傻子：把褲衩裡的橡皮筋拽出來做彈弓。
兩個傻子對著天上的月亮在爭論，一個說是月亮，另一個卻說是太
陽。正在他們爭論得不可開交時，正巧來了一過路人，兩個傻子遂問他：
「天上的到底是月亮還是太陽？」過路人答道：「我不是這個村兒的，不
太清楚。」
父親喝多了回到家，倒頭便睡。睡了一會兒，突然坐起來囔囔地說：
「水，水！」兒子給父親倒了一碗水，父親接過來一飲而盡，隨即在牆上
胡亂抓了幾把又睡了。又過了一段時間，父親又起來叫著要喝水，兒子又
倒了一碗水，父親喝後又在牆上胡亂抓了一把。兒子很奇怪為什麼父親會
這樣，於是自己也倒了一碗水學著父親的樣子一飲而盡，不料，他也在牆
上胡亂地抓了起來，嘴裡罵道：「他媽的，這麼燙！」
小孩問及自己是如何來到世上的，父親就用大黃鳥的故事來敷衍。
孩子：爸爸，我是怎麼來的？
爸爸：是黃鳥叼來的。
孩子：爸爸是怎麼來的？
爸爸：也是黃鳥叼來的。
孩子：那爺爺呢？
爸爸：當然也是黃鳥叼來的啦。
隨後，孩子又問了媽媽、奶奶的來歷，答案依然如此。孩子憤憤地
說：「難道我們家祖宗三代男女之間一點兒關係都沒有？」
媽媽：孩子，瞧那個沒爸的孩子多可憐呢，把你的玩具給他吧。
孩子：把爸爸給他算了。
女兒在鏡前抹口紅，媽媽非常擔心。
媽媽：口紅是男同學給的吧。
女兒：是呀。
媽媽：女孩子不該隨便接受男孩子的禮物，趕快還了吧。
女兒：我正在還吶。
媽媽：什麼？
女兒：我把它每天抹在嘴上再還給他。
兒子：爸爸，為什麼那些人摸摸牛的腰，還拍拍牛的屁股？
爸爸：他們是想買牛的人。
幾天後……
兒子：爸爸，後院兒的大叔想買媽媽。
兒子每天約會都穿同樣的衣服，媽媽看到後讓他換件衣服再去。
兒子說：「沒關係，反正女朋友每天都換。」
女兒向父親哭訴自己遭老闆強暴並已懷孕。父親聽後惱羞成怒，隨即
找到老闆。
老闆：非常對不起，不過，事已至此，如果生了兒子我將給您100萬
元，如果是女兒，給您50萬。
父親：如果流產了，還能給一次機會嗎？
母女坐火車旅行，火車駛進山洞前，母親趴在女兒的耳邊低聲耳語
道：「小心點兒，邊上坐的男人眼神一直不對勁。」過了山洞，母親問女
兒有沒有異常，女兒喪氣地說：「到下一個山洞還要走多久？」
村女：爺爺，穿迷你裙影響健康，是真的嗎？
爺爺：可不是怎麼著，穿迷你裙坐著的小姐一換姿勢，我血壓就高。
很久以前，譯製片剛剛走向國內，一農村老太太在孫女的慫恿下，看
了一場譯製片。
孫女：奶奶，電影有意思嗎？
奶奶：電影沒什麼意思，可看大鼻子說中國話倒是挺有意思。
兒子領著抱病的父親來到醫院，醫生診斷後說：「是癌症，只能活幾
個月。」父親聽後，對兒子說：「我們去喝酒。」兒子雖然不愛喝酒，但
為了滿足父親的願望，還是跟父親去了酒館。
酒館就在家附近，父親的朋友也經常來喝酒。父子倆剛喝了一瓶啤
酒，父親的朋友們就走了進來。父親跟他們一一打過招呼後，站起來大聲
宣佈：「親愛的朋友們，我就快死啦，我得了愛滋病。」兒子聽後異常驚
訝，悄聲兒對父親說：「爸爸，是癌，不是愛滋病！」父親低聲耳語道：
「孩子，你說的沒錯。你還小，我這麼說完全是為了你好，我不想你有個
後爸。」
爺爺在孫女的陪同下來到了敬老院，辦理登記手續時，孫女把爺爺安
頓在窗口的椅子上，並請護士小姐幫忙照顧。
過了一會兒，老頭兒好像睡著了，身體突然往右傾斜，護士小姐馬上
坐到老頭兒的右邊擋住老頭兒，又過一會兒，老頭的身體又往左傾斜，護
士小姐又馬上坐到老頭兒的左邊，可又沒多時，老頭兒的身體又向前探了
過去，護士小姐只好又站到老頭的面前用雙手把老頭扶住。辦完手續的孫
女回來問爺爺：「爺爺，您對這兒滿意嗎？」爺爺道：
「別的都滿意，只有一樣，為什麼護士小姐不讓我放屁？」
天空中呼嘯地飛過一噴氣式戰鬥機，小鳥看到後很驚奇。
小鳥：媽媽，那個鳥怎麼飛得那麼快？
鳥媽媽：你在屁股上放把火試試！
一公雞和一母雞一向關係很好，一天，養雞人發現公雞追著母雞咬，
養雞人非常奇怪，往雞窩裡一看，原來母雞下了一個鴨蛋。
老鼠的不滿：馬場、牛圈、豬圈、狗窩、蜂窩、螞蟻窩、鳥巢聽著多
好聽，為什麼把我們的家叫「老鼠洞」？
被貓趕進死胡同的老鼠急中生智，面對著貓突然搖搖晃晃，口中念
道：「哎喲！困死我啦！」貓對老鼠的舉動非常驚訝，便問：「怎麼
了？」老鼠懇求道：「我肯定是吃了老鼠藥，我難受死了，快把我吃了
吧！」
獵人手持獵槍對準了頭頂的一隻鳥，這時，鳥拉了一泡屎正好落在他
的臉上，獵人氣憤地罵道：「你出來也不穿褲衩？」鳥譏諷道：「難道獵
人拉屎還穿褲衩？」
法國世界盃足球如火如荼之時，食人族來到足球場看到人滿為患的情
景，禁不住高呼：「今年大豐收啊！」
兒子：那架飛機也能吃嗎？
父親：飛機跟龍蝦差不多，得把皮兒撥掉，吃裡面的肉。
食人族走進日本男女混浴池時，高興地道：「好，二米飯有營養又好
吃！」
一同性戀者去公共洗澡堂，洗澡堂裡聚集了黑、黃、白種人，好不熱
鬧。同性戀者感慨地說：「好哇，自助餐！」
兩個女職員午飯時聊天。
A：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。
B：可不是，衣服穿得還快呢。
結婚三個月後，新娘子向朋友哭訴。
新娘：我真是絕望了，他連吻都不吻我。
朋友：太不像話了，趕快跟你老公離婚。
新娘：不行啊！
朋友：怎麼，不能離嗎？
新娘：他不是我老公。
女秘書因工作出色，在老闆的撮合下，她和一名能幹的職員結了婚。
初夜……
新郎：小聲點兒，別人聽到了多難為情！
新娘：你說話怎麼和老闆一樣呀！
有一女人填寫戶籍登記表，在「子女數」一欄中填了「10」，在「子
女姓名」一欄中只填了「豐收」兩個字。戶籍員看後告訴女人要把所有孩
子的名字填上。
女人：十個孩子都叫「豐收」。
戶籍員：那你怎麼叫他們吶？
女人：他們的姓兒都不一樣。
男人：喂！警察局吧！我老婆失蹤了，請幫助尋找一下吧！
警察：你愛人有什麼特徵？
男人：個兒不高，挺胖的，有些禿頂，鼻子特別大。
警察：什麼，那你還找她幹嘛？
監獄教導員：你究竟做了多少壞事兒，連一個朋友都不來看你。
犯人：朋友，這不來這兒了嘛！
女人：我要是結婚的話，有一大批男人就會痛不欲生。
男人：你要和多少男人結婚？
職業介紹所職員：請問您的學歷？
失業者：人生大學生存競爭系修學生。
美國宇航局懸賞自願登月球者，第一個報名者為一黑人，開價100萬
美元，稱將提供給親人；第二個報名者為一俄羅斯人，開價200萬美元，
稱將其中100萬美元給政府，另100百萬留給家人；第三個報名者為一個
中國人，開價300萬美元，稱將其中100萬美元給懸賞者，另100萬美元
留給自己，最後100萬美元交給那個黑人，讓他登月球。
男職員：老闆，我們公司有同性戀。
老闆：啊！是誰？
男職員：你抱我一下，我就告訴你。
餐廳裡……
客人：有「火雞」嗎？
服務員：我就是活計。