甜甜圈
受大嫂之托，監督小外甥志明做功課。
看他一副漫不經心的樣子，我苦口婆心地勸他：
「志明，請你用點心好嗎？」
凱傑立即有了反應：「當然好！」
心中正暗自高興「孺子可教」之際，他又說：
「姑姑，我想吃甜甜圈，你可以現在就去買嗎？」
鐵婚
今天是我們的鐵婚紀念日……能和她維持１２年的婚姻生活，我想自
己一定是鐵做成的。
鐵口直斷
有一個算命先生，鐵口直斷，靈得不得了。
有一次，對某人說：「某日某時某刻，他最心愛的古董會被打破。」
這人聽了，十分害怕，一直守著他的古董，因為太值錢了。
到了那一天、那一刻，他一直坐在旁邊守著，看到底怎麼會打破？
夜深了，他一直守著。老媽催他睡覺，他也不理。
問他，你怎麼這麼倔強，不肯睡覺？
他說：「我不能睡，我要看這古董怎麼打破？」
他媽催了、又勸了好幾次，他都不聽。
只說：「我要看這古董怎麼打破？」
他媽氣起來，拿起杖，說：「怎麼打破的？」
我告訴你：「就是這麼打破的。」
一邊拿起杖，乒拎滂，一下子把那古董打的粉碎。
聽不見
軍醫院，一役男正接受耳聾測試……
經過半小時震耳欲聾的超高分貝音量考驗及精密的儀器檢察後，此受
檢役男完全無任何反應。
軍醫：沒問題，真的聽不見，你可以走了。
役男：謝謝！！
起身便要走了……
聽話
我有4個孩子。都非常頑皮，一天下班回家，孩子們正在家門口吵鬧
不休。太太見我回來很高興他說：「你終於回來了，好極了。」我很高
興，以為孩子們怕我。誰知太太又接著說：「家中只有你聽我的話，乖！
快去幫我買袋鹽！」
停車
前日與同學搭245回板橋，而在前面第一位的博愛座上有一位老阿
婆，這位老阿婆每次在車子停站時就站起來！從台北車站一直到萬華都反
覆如此。
小明：受不了就問那老阿婆？
小明：阿婆，您為什麼在每次車子靠站時就站起來呢？
阿婆：每次車子靠站時，在司機上方的顯示板就會顯示"車停站一下
"，所以我在每次車子靠站時就要站一下啊！
小明：拜託！！阿婆是"下一站停車"不是"車停站一下"！峯峯釣魚
停頓
某幹部說話愛胡亂停頓，不分句讀．一日奉新上任的王書記之命下基
層坐在主席台上講開了：「我就是王書記……"(一頓)台下台上皆驚，以為
書記微服私訪，不由得戰戰兢兢細聽下文。」派來的……」
眾皆釋然，有人偷拭額汗。」我是來搞婦女……"(又一頓)眾大驚，堂
堂幹部，何敢出此言？"工作的……」
眾大笑。
同等待遇
一個人正向別人抱怨自己的婚姻：剛結婚時多麼好，每天下班回來妻
子和小狗都來門口迎接我，妻子給我拿拖鞋，小狗朝我叫。現在可好，小
狗給我拿拖鞋，妻子朝我叫。
兩隻小燕子在空中低低的飛著。
一隻小燕子說：要下雨了。犴一隻很懷疑：你怎麼知道天要下雨？
你沒聽人說，燕子低飛要下雨嗎。第一隻燕子答道。
同夥
在罪犯被抓獲之前，協同他破壞法律的人叫同夥。
在罪犯被抓獲之後，協同他破壞法律的人叫律師。
同理可證
父親：「小明，考你一道題：樹上有兩隻烏，打死一隻，還有幾
只？」
小明：「一隻。」
父親：「笨蛋！那隻鳥還不嚇跑了！再問你一道簡單的，如果答不
對，小心屁股！聽著：屋裡只有你一個人，我又進來了，有幾個人？」
小明：「一個。」
父親：「怎麼還是一個？」
小明：「我嚇跑了。」
同是修理……
有兩個太太在嚼舌根……。
王太太：「我跟你說喔！我老公好好耶，我兒子昨天把燈打破，可是
他二話不說就去修理。（傾心貌）」林太太（冷冷地）：「那又怎樣？？
我兒子打破燈時他也會啊！」
王太太：「啊！他也二話不說的就去修理燈啊？？？」
林太太：「不！他就二話不說的去修理我兒子。」
童言
一個小男孩隨懷有身孕的母親去婦產科診室，母親不時的捂著肚子呻
吟，男孩驚恐的問：「媽媽，你怎麼了？」「你的弟弟踢我呢！」母親解
釋說，「他越來越淘氣了。」小男孩說：「你為什麼不吞下個玩具給他
呢？」
童言無忌
小男生甲：我哥哥昨天被一隻蚊子叮到，整隻手指都腫起來耶！！
小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上個月被虎頭蜂叮到，整只腳都種起
來了！！
小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不過她整個肚子都腫起來
了ㄋㄟ！
偷水果
農夫巡視果園，發現一個小男孩攀上了蘋果樹。」小搗蛋，你等著
看，我要去告訴你爸爸！」
男孩抬頭向上面喊道：「爹，底下有人要和你說話！」
屠夫的賬
一個剛做了爸爸的屠夫氣憤他說。「簡直是瘋了！加上產科醫生的診
費、住院費和護理費，這個孩子竟然要800塊錢1公斤！」
推銷員
一天某推銷員按電鈴：太太我這邊有一本書"丈夫晚歸500種藉囗"，
你一定要買！
某太太：笑話！我為什麼一定要買？
推銷員：我剛賣給你先生一本！
腿與蛋
農場中一隻豬與一隻母雞在談慈善。豬說：「我很想有一個方法能幫
助那些沒有飯吃的窮人。」雞說：
「我們來合作，可以做一個火腿蛋來給他們吃。」豬搖頭說：「你說
得倒容易。你只是貢獻一個副產品，而我卻要不見了一條腿。」
退我二十
一個窮人去吃麵，到店中問老闆說"清湯要錢嗎？？」
老闆說"不用錢」窮人說"那我要一碗清湯」老闆當然不想端給他，便
答覆"清湯一碗二十元」窮人便說"那來一碗湯麵吧！順便給我一個碗」老
板於是照做窮人便把湯倒入碗中，答覆"湯還你，退我二十元」
外國人的笑話
外國人非常油墨。一天在北京語言學院聽到一個外國人對一個賣雞的
中國人說：大爺，請把那只『沒有頭髮的沒穿毛衣的女雞出給我。
晚餐邀請
一個病人將在第二天做一個小手術，他問一位漂亮的女護士：下星期
六他身體恢復後，能否邀她共進晚餐。護士小姐甜甜地一笑，答道：先
生，我也不知道，你最好還是問我的未婚夫，他就是明天給你做手術的大
夫。
萬能電腦
一部萬能電腦公開展覽，一女子前往參觀推銷員跟他說：「你可以提
出任何問題，這部電腦將會給你正確答案」
那女子於是寫下她的問題：「我爸爸在那裡」
推銷員將這句話輸入，一會兒答案便出來了，「你爸爸在海邊釣魚」
亂講！！小女孩說：「我爸爸已經去世十年了」
電腦是不會出錯的，推銷員堅持的說著。
不如你在試試用別種方式問
於是那女還再問：「我媽媽的丈夫在那裡」
電腦回答說：「他去世十年了，但你爸爸在海邊釣魚」
王子
凝視水晶球的吉普賽相士對青蛙王子說：「你就要碰到一位美麗的年
輕女子，她會被你吸引住，情不自禁的想要深入瞭解你，接近你……」
青蛙王子說：「太好啦！會在什麼地方？」
相士回答：「在生物學班上……」
望遠鏡
有位太太打電話到警察局說：「警官，隔壁大樓有位男子裸露身
體。」
警官說：「女士，我們馬上就到。」
（五分鐘後，這位警官到達現場）
警官問：「在那裡？女士！」
太太說：「就在這裡，警官。他依然我行我素，毫無羞恥地裸露
著。」
警官問：「到底在那裡？女士！我並未看到任何裸體男子。」
太太說：「你必須使用望遠鏡才能看到他！」
為了孩子
「爸爸，晚上我們去看馬戲吧？」
「兒子，我沒時間。」
「聽小朋友說，馬戲團裡有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。」
「那好吧，咱們一起去，我很久沒有看老虎了。」
為了孩子
「爸爸，晚上我們去看馬戲吧？」
「兒子，我沒時間。」
「聽小朋友說，馬戲團裡有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。」
「那好吧，咱們一起去，我很久沒有看老虎了。」
為您保密
甲：「這件事我只告訴你一人，請你千萬為我保密。」
乙：「放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。」
違者法辦
電站外面高掛一塊告示，上面用紅筆大書：「嚴禁觸摸電線！500伏高
壓，一觸即死。違者法辦。！」
唯唯諾諾
兒子：媽，什麼叫唯唯諾諾的人？
媽媽：就是那些從不發表自己的意見，嘴裡常說：′對，對，對′的
人。孩子他爸，我說得對嗎？
爸爸：對，對，對。
未出過國
醫生：「你小孩患的是德國麻疹。」
母親：「怎麼可能？他從來未出過國啊！」
魏什麼
有一德國人酷愛中國文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，兩人寒暄起
來，老翁：「您貴姓？」「我姓魏。」「魏什麼？」「為什麼？難道姓魏
也要講原因嗎？」
文革舊聞——要抓緊
一幹部去商店買東西，回家後發現找的零錢丟失，於是返回找營業
員。「同志，剛找我的錢丟了，你看到了嗎？」營業員從胸前的兜裡拿出
《毛主席語錄》，對幹部說「我們先一起學習最高指示，然後我告訴你是
怎麼回事。」幹部無奈也跟著掏出紅寶書。「請翻到第９８頁，第二
段」，營業員說，「我們一起念。毛主席教導我們說」二人隨後共同朗聲
讀道「『要「抓緊」。就是說，黨委對主要工作不但一定要「抓」，而且
一定要「抓緊」。什麼東西只有抓得很緊，毫不放鬆，才能抓住。抓而不
緊，等於不抓。伸著巴掌，當然什麼也抓不住。就是把手握起來，但是不
握緊，樣子像抓，還是抓不住東西。我們有些同志，也抓主要工作，但是
抓而不緊，所有工作還是不能做好。不抓不行，抓而不緊也不行。』」。
營業員見幹部疑惑不解，於是收起語錄厲聲說道：「同志，你是怎麼
學習毛澤東思想的！我把錢交給了你，毛主席叫你「抓緊」。可你呢，就
是不握緊。『抓而不緊，等於不抓。』現在丟了不是！不聽毛主席的話犯
錯誤的幹部，我見得多了。就是沒有見過你這樣不作自我批評，反而來找
別人的。實話告訴你，你的錢我沒看見！」
（此是當時流傳的一則笑話，裡面讀語錄情景的描寫是完全真實
的。）
文憑
某廠長在全廠幹部、職工大會上念秘書起草的講稿時，把「已經取得
文憑的和尚未取得文憑的幹部職工」讀成「已經取得文憑的和尚，未取得
文憑的幹部職工」，台下頓時哄堂大笑。廠長見狀雙眼一瞪，大聲吼道：
「笑什麼！你們這幫大懶蟲，如今連和尚都有文憑了，難道你們還不應該
好好學習？」
蚊子
從前，有一個鄉下的蚊子和一個城裡的蚊子是好朋友，有一次鄉下的
蚊子請城裡的蚊子到鄉下玩，到了晚上就請城裡的蚊子搓飯。因為鄉下人
窮，都不掛蚊帳，所以兩隻蚊子飽餐一頓。
過了些日子，城裡的蚊子回請鄉下的蚊子到城裡玩。到了晚上也要請
客人吃飯，可城裡人都掛蚊帳，兩隻蚊子在城裡轉了半晚也沒找著個可叮
的人。可是又不好讓客人空著肚子回家，城裡的蚊子只好帶鄉下的蚊子到
廟裡去，兩隻蚊子對著泥菩薩叮了半天，天亮了鄉下的蚊子就回家了。
回去以後，其他鄉下的蚊子問它：「城裡怎麼樣啊？」，它回答說：
「城裡哪都挺好的，就是城裡的人沒有人味兒。」
問候
某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去
世了，便又改口道：「她還在原來那座公墓裡吧？」
問路
路人甲；請問殯儀館往哪裡走？
路人乙；你只要站在路中央，待會有人會送你去。
問你爸爸去
一天，我和我的兩個孩子吃飯．由於我的太太出去了，所以女兒
Ali ce坐在了她媽的座位上，裝做我太太的樣子。
我的兒子Tom非常不服氣，說到：「你怎麼可以坐這呢？你知道88+99
等於多少麼？"只見女兒不慌不忙的抬起手說：「孩子，問你爸爸去。」
蝸牛
一隻蝸牛正在路上行進，結果後面來了一隻烏龜從他身上輾了過去，
後來蝸牛被送醫急救，當蝸牛神智恢復清醒後警察人員問他當時情況，蝸
牛則回答：「我不記得了，當時他的速度太快了……」
蝸牛
一隻蝸牛正在路上行進，結果後面來了一隻烏龜從他身上輾了過去，
後來蝸牛被送醫急救，當蝸牛神智恢復清醒後警察人員問他當時情況，蝸
牛則回答：「我不記得了，當時他的速度太快了……。」
我給中國男足上堂課
上課！起立！你們一人手裡拿個破本兒幹嗎？腦子不夠用的！教練上
課的時候，你們眼睛都看這兒，站有站樣，作有作樣。
打今兒起，在亞洲杯賽上「進攻看不見，防守找不著」的那個；只會
一隻腳踢球的那個；要個沒個，要速度沒速度的那個後衛，給我捲鋪蓋走
人。１２億人裡挑出１１個，一半像有殘疾。
嘴裡老不閒著的那個看大門的，你也給我走人。球沒進去，你先進去
了，有出溜到門柱裡頭守門的嗎？
還有那個前鋒，跟小雞兒似的，早就聽說你有「前科」，你夜不歸
宿，你無肌溜瘦，咋整的？丟了球得追，追不著也得讓他傳歪了，怎麼著
也得讓他慢點兒傳出去不是。你蔑視裁判的表情哪兒學的？學學人家演楊
貴妃的那小姑娘，身子骨兒先整壯了，給你兩個月，否則，哪兒來回哪兒
去！
打今兒起，我這領導班子變了。第一，從少林寺請來了一撥武林高
手，訓練各位先踢籬笆，後踢樁，碗口粗細的樁子，一腳就折。第二撥是
馬德興，李永廣，國力，張璐，黃健翔，專門研究輿論問題，該說什麼，
怎麼說，什麼時候說，是炒，是燜，真真假假虛虛實實他們哥兒幾個錯不
了。適時幫咱抖個機靈，這叫樹形象，公關。第三撥是體能科研現有的不
變，大運動量外加馬俊仁的一號湯。
第四撥是雜技團及桑巴舞教練員，專攻身體靈活如貓躥，狗閃，兔
滾，鷹翻。省得在場上身子不轉頭就轉不過來，簡直是會跑的靠背椅子。
第五撥是踢球的老行家們，專門研究各種戰術，招數。說得出名的就有一
百多種，公開的有防守反擊，製造越位，不公開的有討好裁判，急躁對
手，拖延時間，有意犯規，多了去了。總之，該下絆兒下絆兒，該拉人拉
人，該樂的時候樂，該急的時候急。籃球排球都打暗號，咱們也得有，暗
號一打，說變就變。
每天約場球，就找中學的校隊。由人家出裁判，就要吹偏哨的。９０
分鐘踢１００分鐘，省得你們不戴表的比戴表的都准。一場不進十個球就
算輸，輸了每人掏１００，留著給人家買球票，再簽上名字敗將誰誰誰，
永遠紀念。哪個球沒踢好加練１００遍，練不好甭回家。
范志毅你給我上，後衛不是你的活兒。人家進一個，咱進倆；人家進
倆，咱進仨。最好的防守是進攻。人盡其材，物盡其用，大到一個國家，
小到一個家當處處力求合理。後衛有點兒不合理，中場有點兒不合理，前
鋒有點不合理，看大門的再有點不合理，這球沒法踢。
你說什麼？後衛沒勁？你剛明白呀，天底下的事就這樣，有插旗的，
就得有堵槍眼的，贏了給前鋒鼓掌，輸了打自己屁股，下回讓他們設一個
「最佳堵槍眼獎」。
缺少愛國精神是施大爺看出來的，拿村長當大幹部是我看出來的。精
神這東西是結構造就的。下回不如找個有愛省精神的，愛市精神的隊上。
咱的省都快比他們那國大了？
我就當沒聽見
老李：「我求你一件事，你能為我保密嗎？」
小張：「當然可以。」
老李：「近來我手頭有點緊，你能借我點錢嗎？」
小張：「不必擔心，我就當沒聽見。」
我來代替
站長：「快點，開車時間到了。」
少女：「且慢，我要和姐姐吻別。」
站長：「來不及了！我來代替吧！」
我們的
妻子正在對丈夫大聲數落：
「我現在終於認識你了，你是個自私自利的傢伙！你張口閉口總是我
的妻子，我的油畫，我的工資，我的我的……好像家裡沒有一樣東西不是
你的。你記住，你如果不改掉這個壞毛病我就跟你離婚……喂，你在立櫃
裡亂翻什麼？
！「我在找我們的褲子」。丈夫回答。
我們的
燕爾新婚，新娘對新郎說：「今後咱們不興說『我的』了，要說『我
們的』〞新郎去洗澡，良久不出。新娘問：「你在幹什麼哪？〞新郎答
曰：「親愛的，我在刮我們的鬍子。」
我殺人了
牧師：把你的罪過告訴全能的主，乞求他的原諒吧！
告解：我……我做了一件無法挽回的事！
牧師：放心吧！無論是如何無法挽回的事，主都會原諒你的。
放心，放心！主都會原諒你的，來，現在趕快告解吧！
告解：……。那一天，我悄悄地走進他家……啊！無法挽回呀！……
嗚……。
牧師：別哭，放心嘛！主會原諒你的……然後咧？
告解：我……我拿起廚房的菜刀，一刀插進了。插進了他的。心。
髒……啊！無法挽……
我殺了他之後，就到他房裡拿了他的一億圓……
牧師：一……一億圓？！。哇！……
告解：然後，就在我走出他的房間時，我忘了擦掉門把上的指紋了！
牧師：該死！你真的是做了主不可原諒的事！……。
我是毛驢
街上一大堆人在買「福利獎券」，當場開獎，凡是裡面印有動物圖案
的即為中獎者，圖案上面的動物的體型越大，獎品越大，獎品越貴重。
某人小心拆開一張後，見中了一等獎，喜不自禁，大聲叫道「我是毛
驢！我是毛驢！！
旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說：「喊什麼？只要是牲口，都有
獎！」