連鎖反應！！
 
    女歌手練唱時……隔壁鄰居的狗一直吠不停……
    女歌手道：：王先生……可否使你的狗不要叫呢？？
    王：：只要你不唱歌……。它就不叫了！！
 
兩個酒鬼
 
    兩個鬼在酒吧裡閒聊。甲酒鬼說：
    「女人實在是麻煩，我發誓再也不結婚了。我曾經結過兩次婚，第一
個妻子因為吃毒蘑菇中毒而死，第二個妻子則死於頭骨破裂。」
    乙酒鬼驚訝地問：「真嚇人哪！頭骨怎麼會破裂呢？」
    甲酒鬼漫不經心地說：「因為她不肯吃毒蘑菇。」
 
兩個水兵
 
    一個驅逐艦上的水兵和一個在潛艇裡干的水兵在聊天。
    驅逐艦上的水兵說：「我們艦上的人都把你們那些潛艇叫做『海老
鼠』」。說完就哈哈大笑。
    潛艇上的水兵回答道：「我們艇上的人都把你們那些軍艦叫做『目
 
兩顆心
 
    小王陪伴著剛做完心臟手術的父親，護士進來問道：
    「請問這兩天您父親感覺如何？」
    「不錯，我父親甚至說有時候他感覺像有兩顆心臟在跳動。」
    「那就對了，做手術的胸外科醫生這幾天一直在找他的手錶呢」不易
 
兩醉鬼
 
    昨天我在圓環吃路邊攤看到兩醉鬼真沒把我給笑死醉鬼甲：你醉了
嗎？
    醉鬼乙：沒醉醉鬼甲：你說你沒醉啊你說話舌頭都短啦醉鬼乙：你的
舌頭也不長了醉鬼甲：你說你沒醉是吧！好！（順手拿出一個手電筒）
    醉鬼乙：幹甚麼？
    醉鬼甲：（把手電筒打開）你瞧這手電筒不是照出一條光柱嗎？
    醉鬼甲：你要是沒醉就順著這光柱給我爬上去醉鬼乙：你別唬我，我
懂！等一下我假如爬上去你把手電筒關掉我摔下來怎麼辦啊？
    我的ｍ。ｃ。怎麼還沒來？？？
 
了」準備
 
    小明生病了。老爸忙著打電話告訴醫生。「醫生。在你來以前。我該
先做那些準備呢？」
    「把錢準備好。」醫生十分肯定的回答
 
獵鴨子
 
    某天，有個城市男孩到鄉下去獵鴨子。
    當他射到一隻鴨子時，鴨子掉到某個農夫的私有產地裡。
    男孩爬過籬笆要撿他的獵物。
    但目睹一切的農夫拿著獵槍大聲地說：「看看這裡，鴨子是我的。」
    城市男孩回答說：「但鴨子是我射到的，所以鴨子應該是我的。」
    農夫說：「它掉在我的地方，所以應該是我的。」
    他們一直爭論著，爭議著鴨子的所有權。
    過了一會，農夫說：「我們應該以傳統的方法來決定。」
    城市男孩問：「什麼是傳統的方法呢？」
    農夫解釋：「首先，我踢你的鼠蹊部．然後你再踢我的鼠蹊部，像這
樣互相對踢直到一方放棄．贏的就可以得到鴨子。」
    願意做任何事來換回鴨子的城市男孩，同意了這項競賽。
    農夫把腿往後伸使，盡全力往男孩的鼠蹊部一踢。
    痛不欲生的城市男孩倒地呻吟哀嚎。
    十分鐘之後，他試著站起來沙啞地說：「現在換我了。」
    農夫說：「喔，鴨子是你的了，你可以回去了。」
 
臨時改變主意
 
    ｆｒａｎｋ和ｆｒｅｄ兩人同一天收到召集令，而且兩人都不想去服
兵役。
    但ｆｒａｎｋ曾聽人說軍中不收沒有牙齒的人，因此他們兩人都把所
有牙齒給拔掉了。
    在身體檢查那天，他們兩人排在同一排隊伍，可是有一個大塊頭，滿
身毛拕而且臭味難當的卡車司機插在他們中間。
    當ｆｒａｎｋ排到隊伍的前頭時，他對檢查的班長說他沒有牙齒，那
名士官要他張開嘴巴，接著用牙齒在他牙齦繞了一圈後說道：沒錯，你沒
牙齒，不用當兵！
    接著輪到卡車司機，士官說，你有什麼問題嗎？卡車司機說道，我患
有嚴重的痣瘡。
    班長要那傢伙彎下身去，用他的食指在肛門轉了一整圈後說道：沒
錯，你的情形很嚴重，不合格！
    再來輪到ｆｒｅｄ，班長又問：那你的問題是什麼？
    凝視著他的食指，ｆｒｅｄ答道：沒什麼問題，班長，我一點問題也
沒有。
 
領導(2)
 
    某領導在報告會上說：「正像毛主席說過的：『小小寰球，有九隻蒼
蠅碰壁』」，秘書趕緊糾正：「幾隻。」，領導說：「九隻啊，我不是說
了嗎。」
 
領導(3)
 
    某領導在報告會上講話：「昨天，我到你們婦女主任家裡，她摸了
我，我也摸了她……」場下一片嘩然，領導喘了口氣又說：「……的情
況。」
 
領導(4)
 
    某領導念毛主席語錄：「人的正確思想是從天上掉下來的！」，翻過
一頁，一愣，大聲念道：「嗎！」。
 
領導(5)
 
    某領導人專機飛過太平洋時，遭遇風暴，飛機地板被掀去，領導人與
一干隨從保鏢反應敏捷，牢牢抓住能抓住的東西，統統吊在高空飛行的飛
機上。大家咬牙切齒，使出吃奶的勁，緊握不放，就像烤鴨架上的鴨子一
樣晃來晃去。但大家都還有一種劫後餘生的暗喜。
    突然，一道雷電擊中飛機，飛機成了滑翔機，慢慢望下滑落。
    有經驗的飛行員說，飛機載重過大，如果載重輕100公斤的話，應該
可以有拉起的希望。
    大家面面相覷，但最後都無聲地注視著肥胖而又年邁的領導人。
    領導人明白了大家的意思，想了想，說：好吧，不過我還有幾句話要
說。
    大家臉上露出了幸福的微笑，洗耳恭聽，思索著怎麼回去傳達這些
話。
    領導人清了清嗓子，頓了一下，說：「我的話說完了"。
    大家照例啪啪地鼓起了掌。
    ……
    於是領導人安全的返航了。
 
領導
 
    某領導在對職工做學習雷峰精神的報告時念稿曰：
    「雷峰沒有死！」
    (眾笑，並議論紛紛)秘書在一旁小聲提示道：精神，精神！
    領導得意洋洋地接著對台下說：
    「對！還精神著呢！」
 
令
 
    一天，一個小兵要去見長官，但在門口被衙兵攔了下來小兵：我有急
事，必須見長官衛兵：你必須報對口令才可以小兵：可不可以通融一下？
    衛兵：不可以此時小兵心裹很不happy，衝著衛兵罵道：你這只看門
狗。
    此時衛兵答道：答對了，請進！
 
另有所怕
 
    有一個人，被朋友邀請去參加高爾夫球四人對抗賽。
    「實在抱歉。」這人說，「我太太從來不喜歡我打高爾夫球。」
    「何必怕她？」另一位球取笑他：「你是個男人，還是一隻老鼠？」
    「我是男人。」這人說，「但是我太太怕老鼠。」
 
流星雨
 
    女兒：媽媽！我明晚要跟男朋友去看流星雨耶              媽媽：那要記得帶雨衣
呀。
 
流行歌曲
 
    話說這天劉曉慶劉大媽給姜珊美眉介紹對象，對方就是風流倜儻，玉
樹臨風，羞死潘安，氣死宋玉的：大明星王志文。：倆人由劉大媽指點在
公園見了面，對過了「天王蓋地虎，：寶塔鎮河妖」的暗號後，很快進入
了角色。當時的情況：據說就像是買蛤蠣油搭了盒「旁氏」──雙方都覺
得非常滿意。：王志文回到家裡，激動得一宿沒睡，第二天更覺得精神煥
發。：到單位也不閒著，一面幹活，一面哼歌：「愛姜珊，更愛媒人……
"：你想啊，這文藝圈裡小道消息傳得多快呀，不到吃中飯：消息就傳到了
姜珊耳朵裡，一段美好姻緣就此告吹。聽說劉曉慶：也是因此離的婚。：
流行歌曲，害人哪！
 
六張
 
    一個計程車司機，有一天半夜在火車站前排班，本來要回家休息，結
果有一位老婆婆說要到六張(以前的夜總會)，然後他就急忙開車了，可是
開了一段時間覺得很奇怪，為什麼後面那麼安靜，又想：剛她說要到六張
黎……
    我不會是遇到"那個"了吧……所以就覺得心裡毛毛的，回頭一看！！
真的沒人，碰到鬼了              因此……就生病了，看醫生也治不好也請了神壇來做
法事去去晦氣，也不見效果，正在無計可施的時候，排班同行司機，來探
望他，好幾天沒看他去開車，知道原委後同行司機說：那天那位老婆婆才
剛開車門，你就加油跑了，所以……
 
漏網消息
 
    又，有一天胡姬採訪「分屍案」，開口就問偵察的檢察官說：「請問
這件分屍案，有沒有「他殺」的嫌疑？？？？」
 
路牌
 
    某遊客看到前面路上橫了塊路牌，上面寫著：「此路不通，請繞
行。」
    他向前走了幾步看看道路並無異樣，想想也許不過是個善意的玩笑，
於是繼續向前走去。一會兒，一座斷橋擋住了去路，他只好悻悻而歸。
    走到路牌時，他看到路牌的背面寫著：「歡迎歸來，你這個笨蛋！」
 
旅行
 
    三個會計與三個工程師到外地去開會。三個會計買了三張火車票，而
三個工程師只買了一張票。三個會計很納悶，便問那三個工程師，工程師
們說：「上了車就知道了。〞……六個人上了火車，三個會計各自坐在自
己的座位上，而三個工程師躲在車箱的廁所中火車開動後不久，收票員到
各個座位上收票。最後走到廁所，敲了敲門，說：「收票！〞廁所門打開
了一條縫，從裡面遞出了一張車票，……六人在外地開完會後要返回到本
地，會計們覺得工程師們的做法不錯，於是也只買了一張車票。但這次工
程師們卻一張票也沒買！會計們又納悶，問道：「這回你們怎麼不買票
了？〞工程師說：「上車後你們就知道了。〞……六個人上了火車，三個
會計躲進了車箱一頭的廁所中，而三個工程師躲進了另一頭的廁所中。火
車剛剛開動後不久，一個工程師走到三個會計躲著的廁所門口，敲了一下
門，說：「收票！」
 
旅行探險
 
    有兩個旅人專門到處去旅行探險，有一天……
    他們在某野外碰到了一隻大黑熊，當時他們都感到非常害怕！！
    只見旅人甲馬上忙著穿起了他的運動鞋，旅人乙則一臉疑惑的說：
    「你確定你能跑的過黑熊嗎？？」
    旅人甲就說：
    「我不知道我能不能跑的過黑熊，但我知道我只要跑贏你就好
了……」
    旅人乙：……
 
律師
 
    年輕律師第一次在法庭為他的當事人申辯。
    他列舉法律的基本原則並冗長地闡釋他的見解。
    法官打斷他的話，建議他直接說明上訴的理由，並附加一句：「你知
道，我們並不是白癡！」
    律師回答：「很抱歉，大人．」「我剛才沒想到這一點．」兇手在哪
 
麻將風波
 
    阿月要親自下廚煮飯問正在打麻將的母親要洗多少米媽媽沒有聽到阿
月的問話……
    一面將手裡的牌打出一面說到：「九筒"！
    結果……那一鍋飯讓她們家足足吃了一星期……
 
麻將銘
 
    藝不在精，有錢則靈；人不在多，四位則行；斯是清娛，惟麻將經。
    斷麼斷聽門前清，海底撈月槓上尋坎心。可以建精神活腦筋，有晝夜
之娛遣，無男女之區分，四圈見勝負得意勿忘形。賭鬼云：
    何厭之有？
 
馬屁討人喜歡
 
    甲：「我看豬的用途最大，渾身是寶！」
    乙，「我看馬比豬的用途還大。」
    甲：「不見得。」
    乙；「馬不但渾身是寶，就連放的屁也討人喜歡。」
 
馬戲團
 
    「爸爸，我來演馬戲團裡的大狗熊吧。」
    「那我幹什麼呢？」
    「您演那個陪狗熊玩的叔叔，不斷地把好吃的塞到我的嘴裡。」
 
買菜
 
    一個賣菜的小販在為一個老漢稱菜時，用小手指悄悄地在秤桿上壓了
一下。
    老漢問：「小伙子，你帶刀了嗎？」
    小販說：「沒帶。您要刀幹什麼？」
    老漢說：「你的小手指頭，不是賣給我了嗎？我得割下來呀。」
 
買磁帶
 
    有一個人到音像書店買磁帶，售貨員問他要輕音樂否，他說：輕重都
行，我是開車來的。
 
買甲魚
 
    父親對兒子說道：「你去買兩隻甲魚，須要活的。」
    兒子道：「死和活怎樣看得出？」
    父親道：「只要擺在水裡，如果不游，就是死的。」
    兒應了命令，跑到街上。等了好久，見了一個甲魚擔，他就跑過去，
選了兩隻最大的，再跑到河邊，把甲魚放下水。甲魚看見了水。就游去
了。他對賣甲魚的說道：「這是活的！你要賣幾錢一斤？」
 
買皮鞋
 
    貴婦人想買雙皮鞋，她挑來挑去，最後嚴肅地對售貨員大聲說：「好
吧，請您把我最早看的那雙拿來給我！」「對不起，」售貨員說，「您最
早的那雙一小時已經買出去了。」
 
買書
 
    女：「親愛的，咱們馬上就要結婚了，買本書送我作紀念吧。」
    男：「好。營業員同志，請你拿本『菜譜』」
 
漫長的付款期
 
    一個人走進信用社，為一張嬰兒床交最後一筆分期支付的款項。
    「謝謝，」經理說，「現在這孩子怎麼樣了？」「哎，」這個人回答
說，「我很好。」
 
忙中出錯
 
    董事長為參加宴會，在公司門口急急忙忙地跳上一部的士，同時大聲
說：「我要趕時間，開快點！只剩下二十分鐘了！」說完便打開手上的晚
報來看。一直看了十幾分鐘，他才抬起頭來，一看，車子還在公司門口，
他大為生氣，正要找司機發火時，才發現車上根本沒在司機。
 
盲腸
 
    醫生診斷之後，對患者說"你必須割除盲腸。」
    患者吃驚地說，"人沒有盲腸也可以生存嗎？」
    「你是可以活下去，可是我們醫生就不行。」
 
貓沒醒
 
    鄰居：「昨天晚上，您的酒又喝多了吧：「老王：「您怎麼知道？」
    鄰居：「我家的貓吃了您吐的東西，到現在還沒醒來呢！」
 
毛巾湯
 
    媽媽正在廚房裡用開水燙毛巾消毒，小小跑過來，指著那不斷冒氣的
鍋子問：「媽媽，那裡面是什麼？」
    「是毛巾啊。」小小遲疑了一會兒說：「我不知道原來毛巾也能煮湯
哪！」
 
沒法再咬
 
    子：「爸爸，昨晚我女朋友說，要我再拿出５０００元錢買金戒指和
金項鏈，她才和我結婚。你就再咬咬牙，給我５０００元錢吧！」父親一
聽，忙張大嘴，吼道：「瞧瞧，瞧瞧，我的牙都掉完了，還拿什麼再咬
呢？」
 
沒看到你
 
    Amy駕車過十字路口時闖紅燈被警察攔下警察：你沒看到是紅燈嗎？
    Amy ：有啊警察：那你為什麼不停車？
    Amy ：因為我沒看到你……
 
沒空
 
    「你怎麼一天到晚老是玩？」「晚上光睡覺，沒空玩嘛！」
 
沒腦子
 
    一說話不經過大腦的男人與一位小姐共舞。
    男人：「你結婚了嗎？」
    小姐：「還沒有。」
    男人：「那你有孩子了嗎？」
    小姐大怒，拂袖而去。
    男人尋思，下次不能再這樣問了。
    後又接著與一婦人跳舞。
    男人：「你有孩子了嗎？」
    婦人：「有兩個。」
    男人：「那你結婚了嗎？」
 
沒啥知識
 
    據說一些有錢人家的夫妻都只是有錢而沒啥知識，那些貴夫人更是名
副其實的"荷包滿滿，腦袋空空」某天，一位貴夫人到一家餐廳用餐，聽到
隔壁桌兩位大學生談到中國古典作家"曹雪芹」那太太想假裝自己認識很多
人，於是便很高興的說：「曹雪芹啊！我跟他很熟嘛！
    昨天我和他一起打麻將，今天早上我還看他搭304到台北車站喔！」
    一旁的人聽了不禁暗自笑他……吃過飯，貴夫人回車上，把剛才發生
的事情一五一十的告訴他先生，他始終搞不懂那些人究竟在笑什麼？？
    他先生聽完哈哈大笑並罵他：「笨啊！你在台北住這麼久竟然不知道
304沒有經過台北車站嗎？？」
 
沒想到
 
    在擁擠在公共汽車上，老王一隻手提提包，另一隻手抓著扶手，他身
後有一漂亮的妙齡少女，隨著汽車的行走，忽而把身體貼在他的背部，忽
而又用一隻手扶著他的肩膀．老王回過頭，又見她挑逗地一笑，老王感到
很舒服。汽車到站，少女下了車，老王還戀戀不捨地望了她一眼。汽車開
出很遠，老王還沉浸在甜美之中。忽然，他發現衣袋裡的錢包不見了，恍
然大悟道：「這女人。我以為是作風問題，沒想到是經濟問題！」
 
沒眼光
 
    一日放學後，一男生一路跟著我，糾纏不休。
    到家後，小弟見那人還在門外不遠處站著，自告奮勇去轟他走。
    小弟出去大喊：「沒眼光，看上我姐姐！」
 
沒有意志
 
    丈夫：結婚多年，我發現你是個意志薄弱的人。你覺得我怎麼樣？
    妻子：我覺得你根本沒有意志。
 
夢見足球賽
 
    老師，真對不起，我又遲了。這是因為我夢到了一場足球賽。
    這和遲到又有什麼關係呢？小明，請你解釋一下。
    老師，您不知道，我夢見的足球賽進行得異常激烈，他們兩局不分勝
負，又延長了時間。
 
秘方
 
    某君四十而謝頂，終日憂煩，一日見報上有治禿秘方的廣告，大喜，
立即匯款郵購。數日後收到回信：「請問您要假髮還是帽子。」
 
秘密
 
    婦女甲：「她告訴我說你告訴了她那條我告訴你不讓告訴她的秘
密。」
    婦女乙：「我特別告訴她不讓她告訴你是我告訴她的。」
    婦女甲：「天呀，別再告訴她我告訴你了她告訴我的事。」
 
免洗餐具
 
    小李每天都會去轉角的一家自助餐用餐。
    但是他發現這家自助餐用的盤碗一天比一天的髒！？
    有一天他終於忍不住了……
    小李：「為什麼你們的餐具看起來這麼不乾淨？」
    老闆：「我每天都用力的洗，可是都洗不乾淨！？」
    小李：「你為什麼不試試用衛生免洗餐具呢？」
    老闆：「什麼！！用〔衛生棉〕洗餐具，那怎麼可以！」
    小李：「怎麼不可以，既清潔，又衛生。」
    老闆：「可是衛生棉那麼貴，一天要用掉多少，多浪費成本啊？」
    小李：「#*/%！