喝藥以後
媽媽：「你為什麼一個勁的翻跟頭？」
兒子：「我剛喝完藥。我喝藥之前忘了把瓶搖勻，我現在正在搖
它。」
合格
古玩店招聘售貨員，一個年輕人前來應聘。老闆從地上撿起一小塊木
屑，把它放在紅絲墊子上，問道：「這是什麼」「乾隆皇帝用過的牙
簽。」「好極了，你現在就開始工作吧」
何不早說
賊師父埋怨徒弟說：「你可真稱得上是個白癡！我們費了整夜時間才
打開所有的保險箱，可是裡面全是空的。到現在你才告訴我－這是一家制
造保險箱的工廠！
何不早說
賊師父埋怨徒弟說：「你可真稱得上是個白癡！我們費了整夜時間才
打開所有的保險箱，可是裡面全是空的。到現在你才告訴我－這是一家制
造保險箱的工廠！」
何以生我
摩登女子：「母親雖然口口聲聲說經濟，其實你自已先不經濟。」
母：「我有什麼不經濟？」
摩登女子：「母親不是生我的麼？」
和魚交談
甲去乙家作客。乙買了一條魚招待。甲仔細打量了一會，將魚放在鼻
子底下聞。乙有些不高興。
乙：「你認為魚變臭了嗎？」
甲：「對不起，我只是和魚交談了一會。」
乙：「和魚交談？」
甲：「對，我向它打聽一下海上有什麼新聞？」
乙：「它怎麼答覆你的？」
甲：「它說：『很抱歉，我已經有一個多月不在海裡了！』」盼來的
荷包蛋
何醫生向護士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。何醫生吃驚地問她是
什麼原因？包小姐說：「我嫁了你，生個孩子，豈不成了荷包蛋了！」
荷包蛋與牛排
在衣索匹亞的一條馬路上，一個荷包蛋正賣命地跑著，後面追來了一
群拿著叉子的飢餓人們。
忽然，荷包蛋看見牛排在路邊悠悠哉哉地走著。
「快跑！你不想活啦！」荷包蛋好心地勸牛排。
「放心，他們跟本不認識我。」牛排氣定神閒地說。
荷蘭人的笑話
有一個荷蘭人，第一次到香港，有一次他去坐公車，香港的公車不是
都有二層的嗎，一上車司機就對他說請坐上面，於是荷蘭人就走到上面，
可是過了一會，荷蘭人又走了下來，司機看到就又對他說請坐上面好嗎，
下面已經滿了，於是那個荷蘭人又走到上面，可是過了一分鐘，司機又看
到那個荷蘭人走了下來，這次司機就對他說我不是叫你坐上面的嗎？那個
荷蘭人就對司機說你不要騙我了，上面根本就沒有司機。
賀年片
春節快到了，小王要給未婚妻挑一張賀年片。「這張比較適合，你看
多漂亮！上面寫道：向我唯一的心上人致以最美好的祝願！」漂亮的女售
貨員給他出主意。「好極了！你給我十張……
很難計算
兒子：爸爸，結婚大概需要花多少錢呢？
爸爸：很難計算呢！因為爸爸直到現在還在付帳哪！
橫行
一隻公蟹遇到一隻母蟹。於是向她求婚。母蟹發現，公蟹走起路來是
直行，而不是像一般螃蟹那樣橫行。她覺得這只公蟹很有特點，於是立即
同他結了婚。
第二天一早醒來，母蟹發現她的新郎同其他螃蟹並無區別，也是橫
行，於是生氣地問道：「這是怎麼回事？結婚前你可不是這樣走路的。」
"親愛的，"公蟹答道：「我可不能天天喝那麼多呀！」
猴子元年
某考選部長王先生，數年前謠傳將接任陳履安先生為某監察院長。
王先生戲稱，只有猴子元年才有可能（蓋猴子當皇帝時，才有猴子元
年，猴子不可能。
故他也將沒機會）。
然而近日上層關愛的眼神眷顧，報派王先生為某監察院長之跡像甚
大。
難道，真有猴子元年。
我可要去查查李先生的生肖了……。
還是某報故意……。
糊塗教授
「教授，聽說尊夫人生了雙胞胎。是男的，還是女的？」
「讓我想想看。好像一個是女的，另一個是男的。不過又好像是正好
相反。」
互敬互愛
岳父母結婚三十年，互敬互愛，從不吵架，為此我結婚時特地去請教
岳父大人。
岳父說：「我結婚時我岳父就告訴我：「不要批評你太太的缺點或怪
她做錯事，要知道，就是因為她有缺點，有時做錯事，才沒有找到更理想
的丈夫。〞你要記住這句話。」
互為因果
「你的頭髮怎麼一天比一天少？」「因為我天天都有憂慮的事。」
「你每天都憂慮什麼呢？」「我憂慮我的頭髮一天比一天少！」
花得少
「我太太把信用卡丟了！」
「那你還不趕快通過銀行？」
「沒事，那賊花的錢比我太太少多了。」
花樣繁多
顧客：「你們飯館的米飯真不錯，花樣繁多。」
服務員：「不就一種嗎？」
顧客：「不，有生的，有熟的，有半生不熟的。」
華盛頓
你知道華盛頓砍倒櫻桃樹時……為什麼他爸爸沒怪他嗎……
哈哈……因為華盛頓手中還拿著斧頭
化石的年代
一位導遊帶領參觀團參觀博物館時說：「這個玻璃盒子裡的化石已經
有兩百萬零九年的歷史了。」
有一個人很讚賞地問道：「你怎麼能如此精確地說出它的年代呢？」
「這很簡單，」那個導遊回答說，「我在這裡工作了九年。我剛來
時，它已有兩萬年的歷史。」
畫家
一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的
時候，醫生說可以不收錢，但希望畫家為他畫一幅畫，內容由畫家自己選
擇。
畫家很感激醫生為他治好眼病，於是他畫了一個碩大無比的眼睛，每
個細節都精細入微，並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
眼科醫生看到這幅畫，一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他
驚訝地張大了嘴，半晌才說：「謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫生。
話
剛入伍的新兵通常都會被整，可是有時都會很爆笑……。我入伍時就
看過數個，有位排長有天跟一個小兵，對話如下……。
排長：你用什麼牙膏刷牙呀？
小兵：報告排長，黑人牙膏！
排長：你是什麼階級呀，跟我用一樣的牙膏？
小兵：（直冒冷汗）報。報告排長，我。我用固齡玉牙膏……
排長：什麼！！你標新立異呀！大家都用黑人的，你為什麼不一樣
呀！
小兵：……
排長：你大還是我大呀！搞不清楚狀況……。
小兵：報告排長，你大！
排長：我大？你看過啦！
這時我們已經笑的喘不過氣了……那個小兵還真可憐，被整的不敢說
話了。
懷胎十月
三姑：我聽說你女兒結婚了六婆：對啊！
三姑：我聽說她已經生孩子了六婆：那當然！不是嗎？
三姑：結婚三個月就生孩子？
六婆：喔！她年紀太輕，還不知道要懷胎十月
壞蛋
一個人來到飯館吃早點，招待員熱情地端來了一盤茶燒蛋。他嘗出這
蛋是臭的，便前去質問經理：「你們為什麼要給顧客吃壞蛋？」經理便轉
過對招待員大聲吼道：「是呀，為什麼要給顧客吃壞蛋？我不是多次說
過：壞蛋只能用來做蛋糕」
歡迎批評
小張：「科長，對批評您不介意吧？」科長：「絕不，反而很喜歡。
「小張：「是啊，真誠的批評好處很多……」科長：「最重要的是我
想知道誰對我不滿。」
還孩子
妻子：你弄錯了，怎麼把別人的孩子領回來了？」丈夫：「真的搞錯
了。不過，沒關係，星期一早上還是送回托兒所的。」
還好我手腳快……
有一個老兄坐自強號要去台中……。那班自強號從台北發車……。中
途只停台中一站……。
就直達高雄……。那老兄從台北上了火車就倒頭大睡……。一直睡到
火車從台中站緩緩的開動……。準備南下高雄……。那老兄趕緊跳下火
車……。一邊在月台上助跑……。一邊心想……。好險，睡過頭就到高雄
去了……。跑到一半……。忽然有個壯漢又把他拉到火車上……。
對那老兄笑著說……。哈……好佳在。你遇到偶……要不然你就趕不
上這班火車了！！
小明是個很小的小孩……有一天晚上，他一直哭著叫媽媽幫他做
事……。可是小明的媽媽好想睡覺哦……於是她就很生氣的對小明說：不
要再叫我媽，不然我就不認你了……。但是小明現在很想喝水，但是又不
能叫媽了……所以小明就很膽怯地說：……。王太太。麻煩你給我一杯
水……。
還活著
襁褓中睡熟的小寶寶，有時靜得出奇，我就趕緊用手去探探是否仍有
呼吸，先生因此笑我「神經質」。
夜裡睡覺時，先生鼾聲大作，我無法入睡，氣煞人也！只好擰他一
把。「唉喲！」只聽他笑道：「打鼾有啥不好？讓你知道我還活著啊！」
還沒流到
某山區小村終於通電了！家家戶戶裝上了電燈。張三興奮地把電閘合
上，又把開關打開，可電燈卻沒亮，正在詫異，其妻忙解釋道：別急，電
還沒流到咱們家呢！
還以顏色
軍閥張大帥逛街正悠哉悠哉時，突然聽到一聲吆喝，嚇得他打了個哆
嗦，回頭一看，原來是個賣頭腐的小販，挑著擔子從小巷子出來，張大帥
大怒：
「給我抓起來！」賣豆腐的莫名其妙被一直拉到大帥府。「我要槍斃
他！」
張大帥說著，把小販一直拖到操場。「砰」的一槍，小販攤倒在地。
不一會，只見小販蠕動著身軀，爬了起來。奇怪，身體絲毫無傷。這時張
大帥得意地說：「你剛才嚇我一跳，現在我也要嚇你一死。」
有個家庭，家中的成員都非常非常的懶惰，每當要做家事時，爸爸推
給媽媽，媽媽推給哥哥，哥哥推給妹妹，妹妹推給狗狗bobo。
一天客人來訪看到bobo兩腳站在椅上，手中拿著抹布，正在吃力的擦
著桌子，客人驚呼：「這隻狗真是聰明啊，還會做家事！峯峯」此時狗狗
bobo非常無奈的對客人說：「唉 沒辦法，他們都太懶了。」
客人大吃了一驚說道：「狗竟然會說人話！峯峯」bobo立刻接著說：
「噓！！小聲一點啦，如果被他們聽到了，下次他們會叫我去接電話！峯
黃球迷與傻教練
留半小時
黃球迷：請問你們球隊為何規定晚上11點鐘關門，而不
是10點半呢？
傻教練：因為我們球隊門口那家歌舞廳要10點半才關門，我當然要留
半個小時的走路時間給隊員。
百發百中
黃球迷：你的隊員在比賽中的射門不高即偏，請問你怎
樣提高他們射門的準確性？傻教練：我罰那些在比賽中打了高射炮的隊員
對準一個點不停地練習射門。
黃球迷：效果如何？
傻教練：準確性的提高大大超出我的想像，他們在接下來的比賽中都
將球準確無誤地射在對方守門員身上。
經驗豐富
黃球迷：你咋叫王老頭去當守門員呢？
傻教練：王老頭守了幾十年的倉庫大門，一次都沒失誤過，經驗豐
富，所以我就派他上場。
只犯偶爾
黃球迷：聽清楚沒有？國際足聯的講師說，球場上的錯
誤偶爾犯點還允許，但決不可以常犯。
傻教練：我早就聽說了，而且已經告訴我的隊員了。我叫他們以後在
場上只犯偶爾，不犯錯誤。
黃色笑話
甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！
乙：是什麼啊？說來聽聽！
甲：可是很黃ㄟ。
乙：那黃色的地方就跳過嘛！
甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！
恍忽
三人同臥，一人覺腿癢甚，睡夢恍忽，竟將第二人腿上竭力抓爬，癢
終不減，抓之愈甚，隨至出血，第二人手摸濕處，認為第三人遺溺也，促
之起，第三人起溺，而隔壁乃酒家，搾酒之聲滴瀝不止，以為己溺未完，
竟站至天明。
回音
牙醫(在檢查病人的口腔)：「你的牙上有個大洞！有個大洞。」
病人(不高興地)：「是有個洞，可是你也不用說兩遍呀。」
牙醫：「我只說了一遍．那是回音，是回音。」
婚外情
〞新婚的激情已經消退了。〞甲對乙訴苦。
〞那幹嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麼的？〞乙對甲建議。
〞如果我妻子知道了怎麼辦？」
〞這都什麼年代了，直接告訴她不就得了。」
於是甲回到家中對妻子說：「親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛
對方的。」
〞快放棄這個愚蠢的念頭吧，〞妻子說：
〞我已經試過了──根本就不靈！」
婚外情
〞新婚的激情已經消退了。〞甲對乙訴苦。
〞那幹嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麼的？〞乙對甲建議。
〞如果我妻子知道了怎麼辦？」
〞這都什麼年代了，直接告訴她不就得了。」
於是甲回到家中對妻子說：「親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛
對方的。」
〞快放棄這個愚蠢的念頭吧，〞妻子說：
〞我已經試過了──根本就不靈！」
混帳
砍柴時，父親差點把兒子的胳臂當柴砍下來，兒子衝著父親吼：「傻
瓜，往哪兒砍？」一旁的孫子聽見了，忿忿然道：「這個混帳，怎麼能對
父親這麼說話？」
火車誤點
母親一邊在廚房裡工作一邊聽兒子在客廳裡玩新買的電動火車的聲
音。
她聽到火車停下來時兒子說：「你們這些婊子養的要下車的雜碎，該
死的給我下車，因為這是最後一站。而你們這些婊子養的要上車的雜碎把
你們的屁股移上來因為我們要開車了。」
母親走到客廳裡告訴兒子：「你怎麼可以用這麼粗魯的語言。現在我
要你進房間去反省兩個小時，當你回來玩火車時，要用禮貌的語言。」
兩小時過後兒子從房間走出來繼續玩他的火車。很快地火車停下來。
母親聽到兒子說，「所有準備下車的旅客請記得攜帶隨身的物品。謝
謝您搭乘這班火車並祝您有個美好的旅程。我們期待您下次的光臨。」
「而剛上車的乘客請您把所有行李放置於座位底下。請記得除了俱樂
部車廂外其他地區皆為禁煙區。希望您能與我們共度一個舒適輕鬆的旅
程。」
「至於那些抱怨火車誤點2個小時的旅客，請找廚房那個婊子。」
火鉗妙用
一家人在吃飯．兒子十分感慨地說：「先進與落後，在餐具上也能體
現出來。外國人用的金屬刀叉，而我們用的卻是兩根生竹筷子。」
「你是不是嫌輕了點？」父親從火盆上抄起火鉗塞在兒子手中，
「給，你用這個吃，也是金屬的。」
飢餓三十
小明自從上了國中便成一個熱血青年對於濟災救難的事尤其有興趣一
天他正拿著非州難民小孩的照片向七十多歲的祖母解說飢餓三十的意義並
希望祖母能捐獻私房錢……。
解說了好久只見祖母推推老花眼鏡生氣的說道：死小孩！！竟敢騙你
祖媽照片中的小孩有錢去把頭髮燙得那麼卷卻沒錢吃飯？？你要騙誰！！
機會教育
某日帶隔壁的嘟嘟出門壓馬路（嘟嘟是個三歲多的小女生）
經過一家雜貨店時，買了瓶養樂多給她，五元的小惠就可以讓小孩子
很開心了。
回到她家，她外婆看到她手上的養樂多，大概想要給她一點生活上的
機會教育吧！就對她說：
叔叔買養樂多給你，你要說什麼？
她凝視手中的養樂多幾秒鐘，然後抬頭，很理直氣壯的對我說：
吸管呢？
機智回答
辦公室裡老張素以機智著稱。
某日小王特別找了一個題目來刁難他。
小王說：「老張啊！你可知世界上最吃虧的事是什麼？」
老張說不知道。
小王說：「就是一個人死了，他的錢還沒有花光。」
大家都看著老張，心想他這回可沒什麼好說的了！
誰知老張愣了一下，隨即說道：
「小王啊！那你知不知道世界上最慘的是什麼事？」
小王說不知道。
老張說：「就是一個人錢花光了，他還沒有死。」