小美一進到廁所……就看到牆上寫了一行字……
「請往左看」在她往左看後……
「請往後看」在她往後看後……
「請往右看」在她往右看後……
「請往上看」在她往右看後……
「上廁所，請勿東張西望」
某動物園來了只年輕的獅子和老獅子在同一個籠子管理員每次來餵食
時總是給年輕獅子一根香蕉，而老獅子都是一大塊肉，年輕獅子心想：
「可能我是新來的，不要太計較」經過三個月後還是如此，年輕獅子終於
按捺不住就問管理員：
「為什麼我來了三個月怎麼還是只吃香蕉」
管理員回答說：因為你佔的是猴子的缺
職員：「先生！」
老闆：「什麼事？」
職員：「我老婆讓我來要求您提拔我。」
老闆：「好吧！我今晚回家問問我老婆是否能提拔你。」
何醫生向護士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。何醫生吃驚地問她是
什麼原因？包小姐說：「我嫁了你，生個孩子，豈不成了荷包蛋了！」
一男士紅腫著雙眼來上班，同時問：「怎麼了？」
「昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下
來，她竟給我左眼一拳！」
「那右眼呢？」
「我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。」
〞您這兒有沒有名為《男人應是一家之主》的書讀？〞一位男士
問，〞很抱歉，我們這裡不賣童話書。〞女店員微笑答道。
廠長對新來的守衛說：
「你要注意一下．別讓員工們把產品偷帶出廠了！」
下班時．守衛細心地檢查了每個員工的皮包，但都空空的。
有一天．守衛不禁好奇地問廠長「我們工廠到底生產什麼」廠長答：
「皮包」
路上發生了車禍……
許多人圍了過去看……某記者來遲了……擠不進去……
在情急下……便大聲說……
「我是傷者的父親……請讓我過去！」
圍觀的群眾果然開了一條路……芋記者也拍攝到現在場照片……
贏得同事們的讚賞……
又有一天……又發生交通意外．又有許多人圍觀……
那名記者又來遲遲了……擠不進去……他又大聲喊……
「我是傷者的兒子……請讓一讓……」
圍觀者果然又讓開一條路……那位記者過去一看……
天啊峯峯車子壓傷是一隻烏龜！！
帥哥對老爸說……
「我喜歡靚妹……請你答應讓我們結婚吧！！」
老爸面帶愁容：「我老實告訴你……孩子……
她是你老爸年輕時……一時糊塗所種下的孽緣……
她是你妹妹……你不能和她結婚啊……」
帥哥得知後……終日悶悶不樂……
老媽看到了……非常不忍心……於是也對帥哥說了真相「其實……你
也不是你爸親生的」
吳先生嗓子疼……到醫院後……醫生說：
「你的扁桃腺發炎……最好把它切除」半年後……吳先生腹部又疼
了……到醫院後……醫生說：
「你的盲腸發炎了……必須把它切除」幾個月後……吳先生又來找醫
生……醫生問：
「你又那不舒服了」吳先生鼓起勇氣說：
「醫生……我實在不敢對您說啊……這次我是頭疼！！」
在成功嶺某一個班上，只見得其中有一個班兵一直在發抖，班長看到
了就大聲地問說：「xxx你在幹什麼？」
那個班兵忍不住了只好說：「報告班長，學生xxx要上一號」只見那
班長聽了後，不慌不忙地大聲叫道：「那邊那個一號過來，他要上你。」
男：你願意嫁給我嗎？
女：認識這麼久了為什麼現在才跟我求婚？
男：因為我膽小怕死啊……所以……
女：那為什麼現在你敢跟我求婚了呢？
男：因為根據數據統計……結婚的男人比單身的還要長壽啊峯峯。
徒弟問：「青蛙和蟾除怎麼分ㄚ？」
師父一本正經答：「蟾除長得比較抱歉。
此篇由朋友告知：
朋友的鄰居中有一對夫妻吵架完後，隔幾個小時後突然，有精神病院
的醫生來捉"先生」。
先生說：我沒發瘋呀！
醫生說：每個瘋子也都說他沒發瘋。
於是這位可憐的先生便被捉走了。
最後還是靠他兒子把他保出來的，想必大家都知道是誰打電話叫人來
捉的吧！
嗯 這真是個好方法．切記！切記！
話說：曹丕迫曹植七步成詩。
植：煮豆……，本是同根生，相煎翁厠？
太屎公曰：這個"根"字寫得好！
話說赤壁之戰時，曹操揮軍南下，在赤壁遇到孫劉聯軍，曹操有個不
為歷史記載的妹妹，叫做曹澡，曹操素知其妹文才極佳，便派她去做第一
場的"文鬥"。
孫劉方面，派出大老粗張飛來混亂敵人，因此張飛和曹澡就隔著長江
面對面文鬥起來，曹澡先比一個"一"，張飛比一個"三"；曹澡畫一個大
圓，張飛畫一條長長的"一"；曹澡用手在肚子上摸了摸，張飛卻拍了拍屁
股就走，留下曹澡在那邊滿臉沮喪。
各自回營之後，曹操問起，曹澡說：「我說大哥一個人萬夫莫敵，他
卻說他們三人同心協力，更勝大哥一籌；我說大哥掌北部一大片地方，他
卻說難跨長江天險；我說大哥滿腹經論，他卻說是狗屁文章。
張飛回營之後反倒開心的去見劉備，說：「那娘們跟我比那會子事，
說她一次可做一小時，我說我能做三小時；她說她那個洞很大，我說我那
根也不小啊；她驚訝的說她會被弄得大肚子的，我就說我趕快拍拍屁股ㄌ
ㄠ 跑啊峯峯」
有個美國商人來台做生意，台灣老闆請他到處遊山玩水打高爾夫球，
幾天後，台灣老闆問美國商人說：你覺得台灣怎麼樣？美國商人說：嗯！
風景秀麗很不錯，可是一件事不明白：每次打高爾夫球的時後，桿弟都要
罵他一句話台灣老闆覺得很奇怪，就跟他到球場瞭解一下只見桿弟過來幫
老美擺好球，便轉頭向老美說一聲：
發球！！(請用台語發音，客語發音更傳神)
「有一個非常懶惰的人，整天不想工作，又老是抱怨工作太累，其他
同事偷懶，還义？自己做太多事情等等。
有一天，好友介紹他一非常輕鬆的工作，真的非常輕鬆，工作是--公
墓看護員．他懷疑的問：真的很輕鬆？朋友很容易，只要站在那裡，不要
有人盜墓就可以了。
結果他真的去做了，兩天後……他辭職了，朋友問他：工作很輕鬆
啊！有什不滿意？他說：太不公平了，只有我站在那邊，其他的人都躺
著．我不幹了……
從前 從前：有位老公公．他很喜歡喝味湯。
他只要一天不喝就全身不舒服．所以他天天叫他太太煮給他喝．結果
有一天他太太死了．他也沒味湯可以喝了啊！所以他開始叫他媳婦煮．可
是不論他媳婦煮的再好．他總是把它丟在一旁說：
不是這個味道．這麼難喝的湯你也煮的出來啊！
剛開始媳婦總是忍氣吞聲．心想只要煮出那味道就好．但日子一天一
天的過去了．她依然煮不出來。
而且也越來越不耐煩．終於她起了殺機．她要殺了她公公．可是她不
知道要怎樣下手．她想啊想的．突然她在角落發現了一罐已生銹不堪的殺
蟲劑．她把殺蟲劑噴到味湯裡．然後鼓起勇氣的拿給她公公喝．只見她公
公大叫說：就是這個味道！就是這個味道！
從前看到一則笑話：
有一戶人家門囗的牆壁被人家塗寫得亂七八糟，這家主人在請人重新
粉刷之後，鄭重的在牆上題了「此處不准寫」五個大字。他想，自此後風
平浪靜高枕無憂了。
沒想到隔天起床一看，五個大字下，又被加了五個字「為何你先
寫」。主人一時心有不甘，立刻提筆再加了五個字「我家由我寫」。一天
過去了，主人下班回家，差一點氣昏倒，十五個字下又多了一行「要寫大
家寫」，行末還畫了兩隻小烏龜。
不久之後那片牆又恢復了舊觀……(#$%
事：
有一天晚餐之後，我照例提了垃圾到巷囗那根電線桿旁邊丟棄。卻發
現有人在電線桿上貼了一張「此處不准丟垃圾」，我想這很可能是住在電
線桿旁邊那戶人家貼的。我只好回家騎了機車，就近找了另外一個地方丟
垃圾。隔天晚飯過後，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的佈告，正要
回頭，不意發現佈告的「不准」給人塗了。變成「此處**丟垃圾」，那大
家更名正言順丟垃圾了。
事隔一天，佈告換成「在此丟垃圾者天打雷劈」。我想寫這樣的佈告
也未免太xxx了。
隔天早上出門的時候，佈告已經被人改成：
「在此丟垃圾者，天打雷，劈不到」有這種人壽保險，大家還不踴躍
三加嗎？
兩天後，新的佈告寫著：
「在此丟垃圾者全家死光」平靜的日子只過了三天，那天中午經過的
時候，看見佈告多了三個字「在此丟垃圾者才不會全家死光」挖銬！這看
到了不馬上提兩包垃圾來丟行嗎？
終於，那戶人家使出殺手賤，佈告不見了，換上一張紅紙寫著：
「敕令$%看不懂這是什麼碗糕，不過真的很避邪，一個禮拜都沒有人
敢妄動。
禮拜一的黃昏回家時，看到電線桿旁有一包垃圾，我想真有那不怕死
的，走近一看，敕令那張紅紙被人換成元首的玉照，還在照片兩邊寫著：
「風調雨順」「國泰民安」橫批：「愛拼才會贏」真人真事，「不要
問我從哪裡來……」
百貨公司廣播：「豬肚皮先生，請到一樓服務台，有人找您……」
一會後，沒人到服務台，於是又再廣播一次……
後來呢，來了一個人，他又氣又羞的說：「我是朱月坡，你們找的是
我嗎？？？？？」
原來：朱月土皮了不了呀？？
賭只要牽涉到錢就不好了，不只在人間是這樣就算在天介亦如此。
話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗小便時，都是用蹲著的直到
唐朝……事情才有了轉變……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山
祭天，帶了這一對去……
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，在祭天時這
是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，玉帝命令雷公打了一個雷正好打在
樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……
某日，我跟著男友在客廳聽音樂，隨著那優美的旋律，我倆忍不住站
了起來，跟著音樂子左踏，右踏，左旋，右旋。正當一切都如此美好的時
候，我望著他迷濛的眼神，輕輕的問了句，親愛的，你在想什麼？
正當我期待著他給我一個甜蜜的回答時，只見他性感的雙唇，緩緩開
啟：
沒什麼啦，只不過轉久了，頭還真他媽的給我暈了起來。
算命先生對一個女士說「你的愛星高照就快要和一個高大削瘦的男士
結婚了」「那麼"女士說"我那個又矮又胖的丈夫怎麼辦」
在飯店裡，有個婦人一直盯著附近一位紳士。
紳士感到很尷尬，決定去問個清楚。
他客氣的問他們是否在那裡見過面，「我們從未見過面"她答"可是你
的樣子很像我的第三任丈夫」「你結過三次婚？？"他問。
「不……只結過兩次。」
一位丈夫上街給太太買長褲，女售貨員問他太太腰圍多少。
他不清楚卻答：
「我不知道……不過我家有一台二十三寸的電視機。
她站在前面……整個螢光屏就給遮住了」。
父親：
「你剛學了動物學……知道為什麼魚只生活在水中……而不生活在陸
地上嗎？」
兒子：
「因為陸上有貓」
一個走進信用社……為一張嬰兒床交最後一筆分期支付的款項「謝
謝」經理說「現在這孩子怎麼樣了」「哦！！」這個人回答「我很好
啊……」
女人分兩種：
第一種：壞女人！就像泡麵一樣-------泡三分鐘就可以吃。
第二種：好女人！就像烏龍茶一樣-----慢慢泡才喝的出味道。
小英：爸，我今天到小華家他還幫我量體重咧。
爸：那！只有你們兩個而已嘛？
小英：當然羅 。
爸：那你是脫光衣服在讓他量羅？？
小英：我才沒那麼笨咧！！我是先穿上衣服讓他量。
完後，再脫掉衣服讓他量衣服的重量然後就可以知道我的正確體重了啊。
女兒（一年級）很愛勞動，已經學會作簡單家務。一日回到家中，見
她一人正在作湯圓，盤中已經高高壘起二十餘隻。正欲表揚鼓勵兩句，她
一不留神，手中湯圓滾落地上。她立即鑽到桌下，揀起後放在盤中。
我大驚：「掉在地上的就不要了！」
她神色自若地說：「不要緊，每個都掉過在地上的。」
有一日，有三個人走到去捱邊，遇到一位神仙，神仙見到這三個人，
便每人給一個願望，但是要一邊許願，一邊要跳落崖，崖低是海水，並不
會有危險。第一個人，開始許願啦，他一邊叫住"moneymoneymoney"，一邊
跳落崖，結果他真的滿身銀紙，第二個人見到真的實現了，就馬上一邊跳
崖，一邊叫住"goldgoldgold"，結果，他和第一個人一樣，滿身是金。第
三個人見到第一、第二個人都能夠願望實現，他就急不及待馬上跳落崖，
但是當他跌下崖途中，境然被樹枝勾住，他便大聲叫著"OhSHIT！"，於
是，他滿身全是屎！
一個鄉下人初次到城市，走進一家百貨公司大樓，在走廊上看見一位
老太太走進一間小房子裡，燈光一亮房門關上，老太太轉眼不見了。幾分
鐘後，房子門一開，走出一位漂亮的小姐來。
鄉下人瞪大眼睛，嘖嘖稱奇地說：「早知如此，我應該早些把我的太
太也帶來。」
「喂！你看」有個過路人對一個老頭子說：「我剛才過路時，你的兒
子拿了這一大塊石頭來打我。」
「他的石頭有沒有打中你？」
「幸好沒有。」
「那你說的就不是我的兒子。」
一個男人被告偷了一隻手錶，但卻無一點證據，只得退庭不理，然而
罪犯仍然站在法庭上。
「你無罪了，走吧！」
「原諒我，法官，」那男人回答：「不過……你是不是說我不必把手
表歸還？」
大部分的雜誌編輯都非常願意為讀者服務。但是這位編輯所收到的一
封信卻使他一籌莫展。「編輯先生：去年讀到一篇有趣的文章，至少我認
為是貴雜誌刊載的，但我己記不得名稱，因為丟了關於這篇文章的摘記，
忘了這文章的題目，也找不到這本雜誌．如果這篇文章是貴雜誌所刊登
的，請你補寄一本給我……」
太太認為醫生帳單太貴了，醫生提醒她說：「別忘了你兒子出麻疹的
時候，我到過你家裡出疹八次。」
她反駁說：「你也別忘了，是我的兒子把麻疹傳染給全校學生的。」
婦科醫生對一位多年不育，極望生子的中年女子說：「你儘管放心好
了，一定會生孩子，即使你不會生，你的女兒也一定會生的。」
一個在深山迷了路的人，經過三天三夜的亂走，最後看到一縷炊湮。
他興奮地跑過去，看到一個衣衫襤褸的男子，正在地上烤一隻老鼠吃。
他將背包一丟，大聲喊：「謝天謝地，我迷了三天三夜的路，終於遇
到了一個人。」
那男子也嚇了一跳，不過洩氣地說：「朋友，慢一點高興，我已經迷
了六天六夜了。」
父親回憶他在童年時代：「那時候真好，在野外捕蟬，到溪中撈蝦
子，整天睡在草地上，無憂無慮真好！」
孩子睜大眼睛，聽得入神，忽然哇的一聲哭了出來。
「怎麼啦？」父親驚訝地問。
「我不要啦！你為甚麼沒有帶我一起去！哇……」說著孩子又繼續哭
下去。
有一次我一人坐長途車遠行，有一個妙齡女郎問我她可否坐在我身
旁，我不禁開心不己。我們很快就談得非常投契，她害羞地告訴我，她是
第一次一個遠行：「我媽媽吩咐我要坐在我認為可靠的人身旁。我看你長
得真像我老爸！所以我很放心。」