敬禮
嘿！有過敬錯禮的經驗嗎……。有吧……例如……向……
同學、學弟、阿兵……等等一定多不勝數吧……。但是我看過最扯的
是向……。郵差有一次我和同學一起從餐廳回到連上時在我身旁的同學因
為過於……
所以就對朝著我們而來的郵差致上了最崇高的敬意說了聲……。長官
好……。
頓時同學們都笑翻了而且從後面傳來了一聲學弟……。耍寶呀！
酒鬼……
兩個酒鬼在開車回家的途中……。
甲︰注意，前面有個彎道……。
乙︰啊！不是你在開車嗎？！
捐血
校園捐血活動中……。
學生：我要響應捐血活動。
護士：對不起，感冒的人不能捐血！
學生：俗話說[一滴精。十滴血]，那我可不可以捐替代品？
護士： ！@#$%ｐｓ：一般捐血最少是２５０ｃｃ，那
該生不就得捐２５ｃｃ的量了嗎？哇塞！
肯定！
ａ君：只有蠢才才會匆忙地肯定一件事，聰明人遇事是要反覆思考
的。
ｂ君：你肯定？
ａ君：當然！
口氣相同
幾杯酒一下肚，他飄飄欲仙地走到一位婦人身後挽起了她的胳膊：
「請跳個舞。」當婦人回頭時，他說：「對不起，我以為你是我老婆。」
「我為她感到遺憾，」婦人生氣道，「你是一個典型的不稱職的丈夫。」
「真怪，」他吃驚道，「你甚至連說話口氣也像我老婆。」
冷戰
有一天……張先生和張太太又冷戰了……。但是誰也不肯先和對方說
話……。於是。兩個人一直續冷戰著……
隔天。張先生因為一大早要開會……於是……。張先生就拿了一張紙
條給張太太……上面寫道。明天早上７：００叫我起床。
隔天早上。張先生起床時……己經８：００了……他又急又氣……但
是他發現一張紙條於在一旁……上面寫……。死鬼。７：３０了。還不趕
快起床……
連鎖反應！！
女歌手練唱時……隔壁鄰居的狗一直吠不停……
女歌手道：：王先生……可否使你的狗不要叫呢？？
王：：只要你不唱歌……。它就不叫了！！
吝嗇
一對地主夫婦，出名地吝嗇。一天男的進城去，走著走著想上廁所，
但轉念一想：這麼好的肥料可不能便宜了別人。於是一直憋著。後來實在
憋不住了，找個廁所就上。
可是也除了放幾個屁之外，什麼也沒有拉出來。於是心中得意不已。
回到家裡，向老婆講述自已的經歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，
哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好！
領導講話
同志們，在改革的過程中，我們一定要旗幟鮮明地肯定那些應該肯定
的事物，否定那些應該否定的事物。我們不能只知道肯定應該肯定的事
物，而不知道否定那些應該否定的事物；也不能只知道否定那些應該否定
的事物，而不知道肯定那些應該肯定的事物，更不能夠肯定了應該否定的
事物，而否定應該肯定的事物。我的講話完了。
路標
一司機大霧天晚上迷了路，隱隱約約看見路邊有一個路標，就把車停
崴下來。可是霧太大，怎麼也看不見寫的什麼字。於是決定爬上去看看。
好不容易爬到頂上，終於看清上面的字：油漆未干。
驢的故鄉！
一天晚上，一位旅客在一個小鎮的酒館裡喝酒。幾杯酒下肚，他覺得
放鬆多了，很想說話，於是喊了一句︰「李登輝總統是一頭蠢驢！」聽到
這句話，一個魁武的男人向他走來，說：「先生，這種話在這兒是不許隨
便說的。」旅客一見，連忙道歉︰「對不起，先生，我不知道這裡是李登
輝的故鄉。」那人咕噥道：「這不是他的故鄉，是驢的故鄉。」
馬瘦了
我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。
結果怎麼樣？
馬在一個月之中瘦了四十斤。
螞蟻怎麼看得到？
話說……颱風天過境的夏日。
無意間寢室頓時駐紮許多避難的螞蟻……。
學姊：學妹好可怕！好可怕！我的砂糖都生螞蟻了……
學妹：那你把它封緊一點咩隔天……。學姊：學妹！好可怕！好可
怕！螞蟻好厲害！
昨天的砂糖我把它放到櫃子上那麼高！螞蟻怎麼看的到ㄟ……。
學妹：……
貓價浮動
在市場上，一位顧客問：「喂！這隻貓多少錢？」
「先生，１００法郎。」
「可昨天您只要２０法郎。」
「因為今天早晨它吃了我家一隻價值８０法郎的鸚鵡。」
美麗女記者胡姬採訪糗聞
國內某大電視台記者胡姬，長得一副非常「妖嬌」模樣，很受採訪對
象的喜愛；近一年來採訪線上的糗事不斷，被新聞界當成飯後茶餘的笑
柄，據說官員只要聽到胡姬來訪，不自覺地認為，絕無冷場，可能又有新
的烏龍笑話。
《實例一》
胡姬播報新聞最有名的笑話，就是有一回播報某條關於「飛機在空中
盤旋一周後離去」的新聞時，胡姬以她那美麗臉孔背後的偌大腦袋，自以
為聰明地把新聞用詞私自「口語化」，改成「飛機在空中盤旋一個星期後
離去」，當場令新聞導播和在場的工作人員差點吐血。
《實例二》
胡姬有一次參加農委會有關保育稀有動物的記者會，各家媒體都沈醉
於發問相關專業性問題時，胡姬突然舉手問當時的主委孫明賢說：「請問
主委，櫻花鉤吻鮭和綠攜龜到底有什麼不同？」只見口中含笑的孫主委不
徐不緩地回答說：「胡小姐，這兩種動物，一種是魚，一種是龜，完全不
同。」在場的媒體記者，早已笑得人仰馬翻。
《實例三》
有胡姬參加的記者會場合，很容易造造歡樂氣氛，不但像農委會這樣
溫馨的單位，有了胡姬就絕無冷場，就連莊嚴保守的國防部這種部會，胡
姬照樣帶給大家回味無窮的樂趣。有一回國防部召開有關經國號戰機記者
會，遲到的胡姬一進入會場，坐定後立刻舉手發問說：「請問經國號跟ｉ
ｄｆ有何不同？」結果主持記者會的一位國防部中將，表情嚴肅地答稱︰
「一個是中文，另一個是英文」，令在場國防部官員和記者們捧腹不已。
《實例四》
胡姬的採訪笑料不但沒有國界及地域之分，連海峽對岸的新聞也能成
為她編織烏龍笑話的題材，有一回在電視台播完新聞後，她斜著頭問一位
同事說：「好奇怪，剛才撥一條有關海基會秘書長邱進益，到中山陵拜國
父衣冠塚的新聞，邱進益為什麼要去拜大陸的國父？」同事很訝異的回答
說：「他去拜的國父就是孫中山啊！」胡姬還是很迷惘，接著就問︰「大
陸的國父不是叫做「衣冠」嗎？」一旁的同事每個嘴都笑歪，肚子好痛。
《實例五》
又有一回播報陽明山花季新聞時，電視畫面正在播出民眾賞花鏡頭，
忽聞胡姬的旁白︰「陽明山花季要開始了，各位觀眾可以看到，現在整個
陽明山真是百花爭「拼」。美麗極了。」頓時全體工作人員，全部聽得一
頭霧水，何時「百花爭妍」變成了「百花爭「拼」」？而電視機前的觀眾
也紛紛開始玩起查字典遊戲，讓全國忙死了。
《實例六》
還有一個關於胡姬新聞專業、常識與判斷的採訪笑話，某次採訪南部
海軍基地時，胡姬發現國軍的直升機竟然可以在海軍軍艦上自由升降，認
為這是國軍足以傲視全球的驚人成就，她於是就近採訪該海軍基地指揮
官，表明準備好好做這一個具有意義的專題報導，只見這位接受胡姬專訪
的海軍指揮官，以相當鎮靜的口氣向胡姬說：「其實我還可以告訴你另一
個值得做專題報導的題材，那就是我們的潛水艇可以潛到海底。」一旁陪
同的海軍軍官個個早已笑翻。
漏網消息
又，有一天胡姬採訪「分屍案」，開口就問偵察的檢察官說：「請問
這件分屍案，有沒有「他殺」的嫌疑？？？？」她還在國防部記者會場問
空軍將領一個問題喔︰請問我國採購的新型戰機到底是幻象１６還是ｆ２
０００比較厲害啊？？？
秘密
婦女甲：「她告訴我說你告訴了她那條我告訴你不讓告訴她的秘
密。」
婦女乙：「我特別告訴她不讓她告訴你是我告訴她的。」
婦女甲：「天呀，別再告訴她我告訴你了她告訴我的事。」
母乳
小明問媽媽說：為什麼人家說喝母乳比較健康，而我小時候卻不是喝
母乳長大的？？
媽媽臉有慚色，而父親接著說：因為那是我專用的！！
那條道上的？
戲院前座有個男人橫躺著，一人佔去四個位子。帶座的小姐跟他說：
先生，一個人只能坐一個位子。他只低哼了一聲，動也不動一下。小姐請
來戲院經理，經理客氣地說：
先生，麻煩您坐好，一個人只能佔一個位子的。他還是只哼了一聲，
沒有行動。經理只好請來警察。警察說：老兄，你很狠啊！你哪條道上
的？那人低哼了一聲，說：……
……樓上走道上……跌下來的……
男朋友
問：為什麼在美國這麼難找到親切體貼的男朋友？
答：因為他們都有男朋友了
你家的狗
一男子在公園找他的狗，後來發現他的狗正與一位女孩的狗在辦事。
望著滿臉羞紅的女孩。男子一臉挑逗的說：像那樣的事，我也會做喔！只
聽那女孩不好意思的說：那……
那你就試試看啊。反正那是你家的母狗。
你瞎了嗎？？？？
在繁榮的市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。
其中一位司機怒氣沖沖大叫︰「你瞎了嗎？」另一位司機不甘被辱，
反唇相譏︰「誰說的？我不是把你撞個正著嗎？
剛學會騎機車的年輕人不小心騎車撞到一個老阿婆年輕人：阿婆對不
起喔！我不大會騎……。
阿婆：不大會騎還撞這麼準！
女兒紅的美麗傳說
有一種酒，在女兒出生時埋入地下，女兒出嫁時齲出來喝，叫做女兒
紅……
若紅顏未嫁即謝……。就叫做花彫（凋）……。
有一種酒，在兒子出生時埋入地下，兒子成年時齲出來喝，叫做狀元
紅……
若兒子未成年即亡……就叫做秘雕……。
同學們……。是否秘雕酒喝多了呢？
女孩開車
一天看見一個女孩子獨自一個人開著ｂｅｎｚ敞篷車，這時看到她的
右轉車燈閃爍，後來又看到她伸出他的左手，且手心向後。「你到底是要
右轉還是左轉？」「我當然是要右轉呀！」「那你伸出左手向後是又表示
什麼？」「我是要將指甲油晾乾啦！」
女傭
話說有一對很有錢的年輕夫婦，家裡請了一堆管家，司機，女傭等。
而女主人總是懷疑丈夫和年輕美貌的女傭有染，於是總是想找機會把她給
ｆｉｒｅ掉，終於有一天趁先生不在把女傭給叫過來，嫌她菜燒得不好要
叫她走路……可是，女傭說先生總是說我菜煮得菜比你好。女主人頓時妒
火攻心，啞口無言，只好說沒事，你下去吧！正當女傭走到門口時，回頭
冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人頓時憤恕的拍桌子說這也是
先生說的嗎？不是……。女傭回答是司機，園丁他們說的。
偶遇
大學生：媽！我今天遇到了大雄，嚇了一跳。
母親：是那一個大雄呢？
大學生：是高中時的大雄呀！我們兩個那時在同一個班級，他那時和
我都想進醫學院的那個大雄呀！
母親：可是那個人不是考了幾次都考不上而自殺了嗎？
大學生：對呀！今天我解剖的屍體就是他呀！
胖豬
有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到
老師那裡，老師答應對該男生進行批評教育。第二天上課，老師在班上講
話：我們班裡有位同學太沒有禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人
家象啥就叫啥吧。
碰運氣和冒險
女人在碰運氣，而男人在冒險。
企業家
一個成功的企業家告訴他的孩子說：
一個成功的人要具備誠信與智慧兩個必要條件。
子：什麼是誠信呢？
父：誠信就是明知明天要破產，今天也要把貨送到客戶的手上。
子：那什麼是智慧呢？
父：不要作出這種傻事！峯峯
搶匪的自白
一位警察審問一位搶匪：你為什麼要搶劫和強姦良家婦女？？？
搶匪辯道：我沒有啊峯峯警察喝道：你還敢矯辯？？？這把槍是怎麼
回事啊？？？
搶匪急道：我就是去推銷這把槍啊？？？只是槍剛拿出來，那小姐就
把錢丟到我身上，開始寬衣解帶了警察道：！@#$%%……。
曲線風波
有一對姐妹正坐在機車上。
姐︰請你抱緊我的腰。
妹︰你的腰在哪裡？
日本軍
請問大家一個問題：日本為何在戰後就不在設置慰安婦？
答：因為成立了日本自衛隊。
如何在台灣讀理工學院……
這不是笑話，這是一個教育上的問題……。如果你不是故事中所說的
人那我們一起來找出台灣教育的問題吧……。
一架愛獨剋星人的太空船正停在月球的背面……。他們正為１９９９
年的入侵地球計畫做準備……統戰部的主任擬定了一個入侵地球大學的計
畫……。他想在地球所有大學都有人混入做統戰工作……他已經做好了調
派，此時有一個部下提出了異議……。
部下ｔ：主任！為什麼，同樣是混入大學理工系的工作，別人的ｉ是
７（相當地球智商１４０），而我只是６（１２０）就可以身任……。
主任：這樣啊，你是入侵哪個國家？
部下ｔ：中國的台灣地區……。
主任：喔……。國情不同嘛……。
部下ｔ：不會吧，理工系不是都先告訴你一些基礎的定理，然後利用
這些定理，去做一些推導，來解決一些問題嗎，重點是訓練你解決問題的
思考能力，以屬下的能力，只能很快的記憶很多結果，我沒有獨立思考的
能力。
主任：那就夠了啊，你只要一到那邊，注意以下幾點就好了……
１。除非一定要修的科目以外，千萬不要修太操的科目……。
２。作業不用自己做，可以和別人（討論），或是找到解答本……
第三點最重要你要好好記好……
部下ｔ：是！
主任：第三點，是有關考試的，你千萬要記住，你一定要把課本內。
一些解題的方法，一步一步的記好，至於為什麼這一步會是對的，只要問
別人為什麼，把為什麼記起來就好了，不必浪費時間去想它這個為什麼是
由一些很基本的定義導出來的，還是用別的結果去講結果的。
部下ｔ：那不是很危險嗎？？？要是題目出變化性一點，要是作業和
課本內沒有類似的哪我不是只有基本分嗎？？
主任：所以告訴你一定要把基本分拿好啊，因為有７０%的人都在基
本分以下啊！
部下ｔ：主任！達成目標中不是有要我們至少要達到該校的２０%
嗎？？？
主任：那你放心，如果第一次考試這樣的話，那教授下一次，一定放
水！如果沒有放水，那最後一定調分，如果沒有調分，那那個教授會被罵
得亂七八糟，甚至被系主任約談。嶠次平均下來一定有前２０%！
部下ｔ：我還是有疑問唉，如果大學教育是這樣那該國不是沒有發展
技術的能力嗎，訓練出來的工程師不都是只會照著書上寫的一步一步做，
只會做一些技術上的工作嗎？
主任：我就說國情不同嘛，該民族專制已久，統治者的心理你不懂
嗎？？？如果教人民有思想那不是造反的快嗎，你想在大學聯考中，把最
會背的人拿來當律師，國家的司法系統，就好控制多了，把最聰明的人拿
來當醫生，讓他們每天做機械式的工作，讓他們衣食充足，就不會造反
了，剩下來的，讓他們讀一些不用太多思考就可以過的書，國家不就在掌
握中嗎？？？？
部下ｔ：可是該國的經濟力還是不差啊峯峯主任：該國是取以錢來砸
錢的政策，先用污染，盜版的優勢來賺錢，再用錢的優勢來搞工業，不注
重技術的開發，可以維持一段時間，但國力受制於外國很多。
部下ｔ：我懂了，但是事實上我們不必滲透該國該國不就會亡嗎。
主任：啊！這樣一說我到忘了，只是要你學習該國人民如何在現有短
缺的能力下，如何硬撐，這和我們戰略提升上有很大的幫助，順便也為你
上一課……
於是部下ｔ也踏上了旅程……。
待續……。下集是如何在台灣考到國立大學……。
三明治
海關官員攔住一位旅客，並問他是否帶有應報關物品。
「沒有。」旅客答道。
「您肯定沒有麼？」
「當然。」
「那麼你身後的這頭耳朵上夾著麵包片的大象是怎麼回事？」
「先生，我的三明治裡夾什麼東西完全是我自己的事！」