方法各異
產品銷售會上，銷售額極其令人沮喪，經理就對我們售賣職員訓斥
道：「我已經看夠聽夠了你們拙劣的工作水平和理由。如果你們無法勝任
這項工作，會有人替代你們，賣出這些你們每個人都應引以為榮的有價值
的產品。」然後，他對新僱員--一名退役足球隊員說道：「如果一支足球
隊贏不了，會怎麼樣？隊員們都得被撤換掉，不是嗎？！」幾秒鐘沉默
後，這名前足球隊員回答道：「實際上，先生，如果整個隊伍都有麻煩的
話，我們通常只是換個新教練。
房頂上的標語
一個建在機場旁的電影製片廠，為了避免飛機嗓音的干擾，在房頂上
寫了一條大標語：「請安靜！」每個字母有八尺見方。
結果，這條標語帶來了更大的噪聲，因為飛行員們個個都想看清楚房
頂上寫的是什麼，競相都把飛機飛得更低了。
費用
旅館顧客問經理：「每天這筆水果錢是怎麼回事？我們碰也沒碰過那
些水果。」「但是每天都有水果放在你房間裡。你們不吃，不能怪我
們。」「我明白了，」那人說著從帳單上減去一百五十元。
「你在幹什麼？」經理著急地叫道。
「我減五十元一天，當作你吻我太太的費用。」「你說什麼？我並沒
有吻過尊夫人。」「啊，」那人回答，「可是她每天都在那裡……」
憤怒的狗
當服裝店經理吃完午餐回來時，他發現店員的手包上了繃帶，沒等他
開問，店員告訴了他一個非常好的消息。
「猜猜看發生什麼事了，經理」店員說，「我終於把那套一直壓在這
兒的難看透頂的西裝賣出去了！」
「不是那件糟糕透了的，粉紅帶藍條的雙排扣套裝吧？」
「就是那件。」
「太棒了！」經理叫道，「我一直以為我們無法處理掉那件怪物西裝
了，那是我們進的最難看的東西了。噢，對了，你的手怎麼了，怎麼纏上
了繃帶？」
「沒什麼大事，」店員說，「當我把那件西裝賣給那個傢伙以後，他
的導盲犬撲上來狠狠地咬了我一口。」
憤怒的強盜
小商店的主人半夜裡被一個強盜從床上拎了起來，強盜手持利刃，惡
狠狠地威脅道：「把錢都交出來。」
小老闆委屈地說：「實在沒有辦法，昨天晚上您的同行已經來把錢都
拿走了。」
強盜氣憤地吼道：「你為什麼不把門鎖好。」
風流
化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好了
點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太
太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情
風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直
到凌晨三時才回來。〞舞會怎麼樣？〞太太問。〞一點也不好玩。〞丈夫
答。〞你在那裡究竟幹了些什麼？〞太太再三追問。〞老實告訴你吧，〞
丈夫道，〞我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在
書房裡玩牌了。」「你整個晚上都在打牌嗎？〞太太尖叫道。〞是的，不
過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那傢伙在舞會結束時倒
是向我誇口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！」
風濕病人
病人：「你還記得嗎？去年你曾給我看過風濕病，你當時要我避免潮
濕。」
醫生：「是啊。現在你要看什麼？」
病人：「我想知道，眼下我是否可以洗個澡？」
夫妻分工
托穆對他的朋友說：「皮爾，我們家裡是分工合作，我管幾件事，我
太太她也管幾件事。」「托穆，那你分管什麼事？」「我管孩子和僕
人。」「那你太太呢？」「她管錢和我唄！」
俘虜他的兒子
美麗的埃及女間諜，從以色列回國，到開羅司令部報到．"我拿到了
戴陽將軍最新攻擊計劃，這一份計劃是從他的辦公桌上偷來的，不但如
此，我還俘虜了他的兒子……」「太棒了！"埃及將軍大喊，"在哪裡？我
們馬上審問他。」"不行！"女間諜說，"非再等十個月不可。」
父母的孩子
克林頓訪英期間，與撒切爾夫人，傑弗裡．豪等共進晚餐。為活躍氣
氛，撒切爾夫人問傑弗裡．豪：「你的父母有個孩子，既不是你的兄弟，
也不是你的姐妹，他(她)是誰？」豪大笑著答道：「就是我，豪呀。」克
林頓感到很有趣，回到白宮後，問克裡斯托弗到：「你的父母有個孩子，
既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是誰？」克裡斯托弗回答不出。克林
頓得意地大笑到：「是豪呀。」
父女同甘
父親問娜塔沙：「你昨天沒上課，跑到哪兒去了？」
「和一個同學看歌劇去了。」娜塔沙毫不陷瞞地回答。
「學習時間怎麼能去看歌劇呢？」父親生氣地說。
「昨天不是您的休息日，可我在劇院看見您坐在我前面。」
父親之別
「羅特謝爾德男爵、威謙二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什麼區別
嗎？」
「有，羅特謝爾德有一個富裕的父親；威謙二世有一個惡貫滿盈的父
親；沙皇尼古拉二世有一個嗜殺成性的父親。」
父子書簡
哈里在寄宿學校給父親寫了封信，整封信只有六個字：
「無錢，無趣。兒子。」一個星期以後，他收到了回信，內容是：
「多差，多悲。父親。」
複診
彼爾知道初診要三元錢，而複診只要一元。
於是他走進診所，對醫生說道：「我又來了。」
醫生給他看了一下，說，「就吃上次開的藥吧。」
乾洗
教授坐在浴盆裡，他的妻子奇怪的問：「你怎麼穿著衣服洗澡？」教
授這才發現自己還沒脫衣服，他剛想跳出來，又忽然冷靜下來：「還好，
多虧我事先忘了往浴盆裡放水。」
甘輸服罰
「布勞，我往你身上倒一罐水，你的衣服還不會濕，你相信嗎？」
「廢話，這怎麼可能！」
「那我們賭一克朗，怎麼樣？」
格倫打來了一罐水，然後把水往布勞頭上倒，布勞急叫：「停、停、
停！我的衣服都濕透了！」
「那就算我輸了吧！」
感慨
看完描述發明家愛迪生的故事的電視片後，妻子對丈夫說：「親愛
的，如果當年愛迪生沒有發明電燈，那麼我們現在還只能點著蠟燭看電視
了。」
感謝上帝
牧師對買他的馬和馬車的農夫說：「這匹馬只聽得懂教會的語言：叫
"感謝上帝」它就跑，叫"讚美上帝"它才停下」買了馬的農夫將信將疑，
他試著叫了一聲"感謝上帝"，那馬立即飛奔起來，越跑越快。只到跑到了
懸崖邊上，驚恐萬分的農夫才想起來讓它停下的口令"讚美上帝"。果然，
馬停下來了，死裡逃生的農夫長長地噓了口氣：「感謝上帝……」
高爾夫
一位年邁但仍然精力旺盛的高爾夫愛好者前去找巫師，詢問天堂上是
否有高爾夫球場，巫師說要查一下，第二天給他答覆。
次日，老人又來了。巫師說：「我得到的既有好消息又有壞消息。」
老人說：「先告訴我好消息。」「天堂上有很寬闊的高爾夫球場」巫師
說。「球場上鋪著碧綠的草坪，並備有最好的器械。」老人接著問：「現
在告訴我壞消息吧。」巫師說：「下星期日上午十點就該你發球了！」
高科技
戈爾巴喬夫訪美，裡根邀其享用米國最新科技成果：全自動超舒適馬
桶。
用畢，戈爾巴喬夫從心底讚歎，暗下決心：我國也要研製。
回國後，一個攻關部門成立了，進展順利。可是，裡根突然訪蘇，戈
爾巴喬夫措手不及，召開緊急會議，給攻關部門立下軍令狀：三天後必需
製出。
三天後，報曰：可也。戈爾巴喬夫遂與裡根會談，久久不見裡根有便
意，左右加巴豆於咖啡被裡根飲，終於，裡根如廁。
裡根端座馬桶之上，事畢，感到的確舒適如意，心想，蘇聯的確利
害，這麼短時間就研製出這麼舒適的馬桶。不行，我得好好研究一下，為
我國的發展提供第一手資料。
於是，裡根又一次掀開馬桶蓋，扭了一下按鈕，只見，馬桶下伸出一
只手，將裡根的臉仔仔細細地抹了一遍。
高手
「我丈夫很會賭博。」「我先生也是！」
「他第一次買賽馬券就贏了，而且是用一千元贏到三十萬元。」
「我丈夫更厲害，他才交了一次人壽保險的錢，就馬上贏回了三千萬
元。」
高興太早
一男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年邊接
受檢查邊表白自己是個近視眼。檢查完畢，大夫說：「是的，你說得對，
是近視眼。」青年聽到這句話非常高興。
「尊敬的大夫，那麼我可以免服兵役了？」大夫搖搖頭說：「不……
我寫上了可參加肉搏戰。
高招
一名乞丐在街上對一個婦女說：「快給錢，夫人。您想想，如果這把
水槍裡的水沖掉您臉上的化妝品，後果會怎麼樣。」
告密
婦女甲：「她告訴我說你告訴了她那條我告訴你你不讓告訴她的秘
密」婦女乙：「哎呀，我特別告訴她不讓她告訴你是我告訴她的。」
婦女甲：「天呀，可別再告訴她我告訴你了她告訴我的事。」
隔壁
兩個流浪漢被指控有礙市容，法官問其中的一人：「你住在哪裡？」
那個流浪漢說：「大街、廣場、地下道、車站……」法官對他的回答不滿
意，於是又問另外一個人：「那你又住在哪兒？」這位說：「我？我就住
在他家的隔壁。」
隔夜飯
乞丐向一位太太討飯吃，太太問道：你吃不吃隔夜的飯？
吃，當然吃！那麼，你明天來吧。
各執一詞
一輛汽車撞倒了一個行人，司機說：「這不是我的過錯，我駕車一向
小心，我已經開了五年車了。」「什麼？這難道說是我錯了？你開了五年
有什麼稀罕？要知道，我已經走了五十年的路了！」
更換
顧客很不高興的使者說：「你們的螃蟹怎麼都沒有爪子呀？」使者得
意地說：「這說明螃蟹是活的，這是剛才它在廚房搏鬥的結果。」
顧客：「那好吧，請你替我換一隻剛才搏鬥的勝利者來。」
供電
馬來西亞的電力公司在一個交通不便的鄉村供電之後，派了一位調查
員去訪問該地居民，詢問供電以後他們是否比較方便。
一位老太太說：「我非常感激你們，以後我找火柴來點油燈，再也不
必摸黑了。」
共同之處
兩位朋友在一起聊天。他們談論小說、詩歌。
其中一位說他發現俄國小說家和詩人有一個共同點，這共同點在每類
作品中都體現出來了。
「那是什麼呢？」另一位問。
「他們的作品都是把三十三個字母按不同的規則排列起來。」
狗叫
深夜，伊籐家裡突然來了個電話。電話裡傳來一個女人氣呼呼的聲
音：「你的狗在亂叫，吵得我沒法睡覺！」。「您是誰啊？」伊籐問。對
方告訴了自己的姓名。第二天深夜同一時間，她家裡也響起了電話鈴聲。
聽筒裡傳來了伊籐的聲音：「對不起，尊敬的太太，我容幸的通知您，我
家裡從來就沒有養狗」。
狗眼
一個帶狗的男子氣勢洶洶地對寵物商店的老闆說：
「你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可
這條狗連吭都沒有吭一聲。」
老闆立即回答道：「這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300元錢它
根本不放在眼裡。」
孤苦伶仃
彼得站在馬路拐角處傷心地哭著。
「你哭什麼？」一位善良的老婦人問道。
「我迷路了。」
「你住在哪裡？」
「不知道。我們今天搬家了。」
「你叫什麼名字？」
「不知道。媽媽今天結婚了。」
古巴
丈夫出期不意的回到家，看到床邊的煙灰缸𣙙仍有冒著煙的雪茄，滿
腹狐疑的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮，這從那裡來的？
一陣沉寂之後，從衣櫥傳出發抖男人的聲音，古巴……
鼓勵
護士長攔住一個驚慌地從手術室跑出來的太太，奇怪地問：「發生了
什麼事？你為什麼跑出來？」
「我一進去就聽見護士說：『勇敢些，別害怕！闌尾手術是非常簡單
的。』」「這話並不錯呀！」
「可她是對要給我做手術的大夫說的！」
顧客
一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：「我站在
街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」
關懷備至
親愛的，今天是星期日，你好好躺著休息吧，一星期有整整六天你忙
著上班，還得操勞家務，照料孩子，可把你給累壞了！今天是咱們的休息
日，我要為你服務，關懷你、照顧你。
喏，趁孩子還睡著，我這就去煮茶。我來燒火……。啊喲！這該死的
木柴，怎麼這麼多刺！沒什麼，我自己找鑷子把刺夾出來。
喂，針線匣在哪裡？在抽屜裡？哪個抽屜？啊，你不用起來！
哎呀，真糟糕！鹽罐給打碎了。不礙事，我馬上掃乾淨，你安心休息
吧！
掃帚放哪兒了？門背後？噢，找到了！茶煮沸了，我很快就給你端來
香噴噴的奶茶。
有鮮奶嗎？你說在哪兒？在外面小棚子裡？好，我出去看看。唉，真
倒霉！牛奶桶的馬手脫落了。奶都灑了，真可惜！那麼好吧，就請你喝沒
奶的濃茶吧！什麼？你說什麼？苦得沒法喝？瞎說！這種茶你不能喝，那
你幹嗎不自己煮？我又不是你的用人！
關於牧師
有一個牧師在一個村落任職．而那個村落是靠捕漁為生的．所以村中
的男人常不在．那麼村中的女人們就很寂寞羅．村中的女人幾乎都有紅杏
出牆……當然她們的丈夫都不知道．而那些女人在偷情後都會找牧師告
解．牧師聽多了．也有點煩了於是告訴那些找他告解的女人說，以後偷情
這兩個字改成跌倒．只要講跌倒，我就知道了．於是就這樣過了幾個月，
這個牧師要調到別的地方去了，他擔心新來的牧師不瞭解這個不成文規
定，於是在走之前特別去和村長說了．交代村長一定要告訴新牧師"跌倒"
的意思．新牧師來了之後，村長忘了去和他說這件事．當村中的女人每次
去和牧師告解說她今又跌倒了，牧師都告訴她們：跌倒了再爬起來不就好
了可是，因為常常這樣……新牧師覺得這樣不是辦法．於是去找村長．把
這件事說了……並建議村長應改進村中的道路建設．這樣就不會有人常跌
倒了，村長聽了，哈哈大笑．新牧師不明所以，就說"你笑什麼，村長夫
人這禮拜就跌倒三次了」
觀畫
一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室，站在一幅畫前面端詳
了許久，她說：「我要是能認識這畫的作者，那有多好啊！」站在一旁的
畫家走過來說：「夫人，我就是作者。」貴婦人說：「這幅畫太妙了！你
能否告訴我，給畫裡這位小姐做裙子的裁縫是誰？」
管教
話說美國對於青少年喝酒管制得很嚴，非要滿十八歲才可以進酒吧買
酒喝．而Peter有一個兒子今年剛滿十八．Peter為了要表示自己很開明
也很疼兒子，於是便帶著兒子，去酒吧買醉．當酒喝到一半，Peter突然
想到如果兒子不知道何時已經醉了，那就不好了，所以Peter正經八百的
和兒子說：兒子呀！你有沒有看見，酒吧的門口有兩盞燈，當兩盞燈變成
四盞時，就表示你已經喝醉了，那時你就應該回家了……可是想不到兒子
突然一臉狐疑的對Peter說：爸！……
可是門口只有一盞燈呀？
光陰似箭
第一次世界大戰前開始實行養老金製度的時候，有一位叫戴．劉易斯
的老漁夫，已經七十多歲，完全夠格領取養老金，可是，他拿不出出生證
來證明這一點。一天，一位地方官員來拜訪他。
下面是他們的對話：「您出生在什麼地方，戴？」「科克縣。」
「您不記得什麼時候出生的嗎？」「不記得。那是很久以前。」
「您什麼時候離開愛爾蘭的？」「我十三歲離家到蘇格蘭北部的一個
農場，在那兒住了十九年。後來，在蘇格蘭南部為一個漁業主當了二十五
年嚮導。這以後，我當了十七年的獵場看守員，然後搬到了這兒。」「您
在這兒住了多久，戴？」他大聲問在廚房裡做飯的妻子：「咱們結婚多久
了，瑪麗？三十四年？」
官員放下筆，說：「根據您剛才談的情況，您應該是一百零八歲
了。」「老天爺，時間過得真快！」
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法國一家化妝品公司的廣告：凡購買本公司香水的女士，均可免費獲
取一本《女性自衛術》。
貴賤不識
肯尼迪與人聚賭，輸得很慘。他略加思忖，自言自語道：「好，我把
最珍貴的東西押上。」
賭友們忙問：「什麼好東西？拿出來看看！」
肯尼迪把心一橫，大聲喊道：「我把命押上！」
眾賭棍哄然起笑：「命值幾何？我們早就不要命了！」
貴重物品
父親把五歲的兒子抱在膝上，全神貫注地觀看籃球賽。孩子看到運動
員們反革命地搶球，便問道：「爸爸，籃球一定很貴，是嗎？」爸爸驚詫
地說：「乖乖，你怎麼會這樣想呢？」孩子說：「要是不貴，他們為什麼
不每人買一個呢？」
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