「蛻化學」研究
在某飯館裡。
一位顧客，端著一盤水餃，轉身離開售貨窗口，笑嘻嘻地說：「我是
很喜歡吃餛飩的！」
另一位顧客捧著一碗餛飩聲明：「我頂喜歡喝面葉（面片）啦！」
顧客們聽了正在發愣，其中一位機敏的顧客，鄭重地解釋道：「他們
都是對食品蛻化學很有研究的。」
「衛生」的廚房
餐後，一位顧客把飯店老闆叫過來。
「先生，祝賀您，您這兒的廚房很講衛生啊！」
「多謝，先生……我盡力而為。但是，我請教，您不曾參觀過我的廚
房，怎麼好誇這裡很衛生呢？」
「哦，很簡單，我剛在這兒吃的一切都有肥皂味。」
「養伙店」
甲：「你什麼職業？」
乙：「我開『洋貨店」的。」
甲：「為何不賣國貨？」
乙：「我賣的並非外國貨，全是國貨，只因生意不好，不能賺錢，倒
養幾個夥計，所以叫『養伙店』。」
「莊王」設宴
「聽說你們家開的飯店昨天開市大吉，開了幾桌呀？」
「就開一桌。」
「一桌也能賺它五十六十吧？」
「賺？我賠進100多元！」
「豈有此理，怎麼會賠進去呢？」
「你不知道，我這是楚莊王設宴，請的是五霸呀！」
10分鐘與30年
在收款處的窗口。
交款人按捺不住地說：「我在你們的窗口已經站了10分鐘了。」
收款人慢條斯理地答：「我坐在窗口後面已經30年了。」
包子的冷縮
顧客：「你們這1兩的包子怎麼這樣小？」
售貨員：「剛出鍋時挺大的。」
顧客：「現在怎麼小了呢？」
售貨員：「你不懂熱漲冷縮嗎？」
包子裡的人
一個人在飯店裡吃包子，他吃著吃著，忽然喊道：「哎呀，這包子裡
有人！」
顧客們一聽，都圍攏來看稀奇，服務員很生氣，說：「你怕是瘋了吧！
包子裡哪來的人？」
那人說：「你說包子裡沒人，怎麼餡子裡有人的頭髮呢？」
包子皮厚
顧客：「老闆，你們這附近有鑽井隊嗎？」
老闆：「你問這個幹啥？」
顧客：「想鑽鑽，看包子餡在什麼地方。」
變味嘴巴
一個賣辣椒的小販見一個湖南口音的人走過來，忙大叫道：「要買辣
椒的趕快來，不辣不要錢！」
湖南客人買了一斤走了。這時一個上海人來買，小販又喊了起來：
「我這辣椒，一點不辣，還帶甜味。」
上海客人正要買，忽見湖南人回來說：你這辣椒是甜的，我不要。」小
販辯道：「這辣椒是變味辣椒，愛辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。」
一位過路的廣東人聽了，笑著說：「辣椒我不要，我要買你的變味嘴
巴行麼？！」
街上一陣哄笑。
不用消毒
顧客：「你們這餐具是不是總也不消毒？」
店員：「從來沒裝過毒品，消的什麼毒！」
搭配
「伯伯，我要買一本《兒童時代》。」
「買它要搭一本別的書。」
「搭配的是什麼書呀？」
「一本《老年天地》。」
髮型
理髮師：「你要理什麼樣的髮型？」
青年人：「要能最引人注目的髮型。」
理髮師：「那好！我就給你剃個光頭。」
防疫針
顧客：「我點的菜，怎麼還不拿來？」
侍者：「先生，請你再等一等，菜早已做好了。」
顧客：「既已經做好，為什麼還要叫我等呢？」
侍者：「因為菜裡有幾個蒼蠅，等你打了防疫針後吃。」
風味小吃
顧客：「你在街頭賣食品，應該加一個防塵罩。」
售貨員：「用不著，我賣都是風味鄉土小吃。」
奉送小葷
食客微微一笑：「我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！」
侍者很鎮靜：「但是，這不必另外加錢的。」
掛招牌
包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的綽號。他是在酒店裡當夥計的。
一天早上，他去掛招牌，一不小心，招牌跌得成兩半，主人很生氣地
說：「怎麼這樣粗心，該死！」
滑稽先生卻不慌不忙地說：「主人：你快要開分店了，這是很好的預
兆呀！恭喜你！」主人就笑起來了。
海裡新聞
有一個人到市場上去買魚，他隨手從魚攤上拿起一條魚在鼻子上嗅
了嗅，賣魚的人怕他聞出自己的魚不新鮮，就生氣地說：「先生，你不買
魚沒關係，你聞什麼？」
他回答說：「我沒聞，我是同魚談談話。」
「你同魚談些什麼話？」
「我問魚，海裡最近有什麼新聞沒有。」
「魚怎麼回答你呢？」
「魚回答我說，它不知道海裡的新聞，因為它出海時間很久了！」
好收音機
您曾經對我說過，用這台收音機我可以收到所有的電台。」一個人在
電器商店抱怨地說。
「怎麼？您收聽不到？」
「收到了，可總是同時收到。」
加付電費
顧客：「怎麼，這個房間要20塊錢？房間條件太差，我夜裡睡不著覺。
為了消磨時間，我不得不起來看書。」
旅店老闆：「啊，這樣你不得不付5角電費！」
救生圈妙用
一遊泳者：「貴廠生產的救生圈使我很快學會了游泳。」
廠長：「多蒙誇獎。」
游泳者：「不必謙虛。貴廠生產的救生圈一見水就撒氣，我只好拚命
地游，結果很快學會了游泳。」
開玩笑
有一些男孩子，他們認為自己已經是大人，就去理髮館刮臉。有一
回，一個男孩子進了理發館，讓理髮師給他刮臉。理髮師請他坐下，給他
臉上塗了肥皂便不管了，男孩等得不耐煩了，喊道：「喂，你幹嗎一直讓
我呆在這裡？」
理髮師回答說：「我在等你的鬍子長出來。」
可以退換
某塑料廠推銷員，在一次全國性的訂貨會上，向各地來賓介紹：「本
廠生產的印花薄膜雨披，經久耐用，式樣新穎。」說著，他拿出一件往身
上一披，突然發現這件雨披肩上破裂，只見他微微一笑，不慌不忙地繼續
說：「大家看見沒有？像這種壞的，我們是可以退換的。」
口大
女客：「你們的麵包小得很．一口也吞得下去的。」
店主：「這麵包你一口吞得下麼？恐怕不是麵包小。」
寬緊帶
甲：「這帶恐怕大寬！」
店員：「不，穿上去就緊了。」
乙：「這帶，大緊吧？」
店員：「穿穿就寬了。」
溜肉片
一個顧客指著剛買的菜歎息道：「唉，這溜肉怎麼才這麼幾片肉？」
另一位顧客接茬道：「肉要是不會溜，能叫溜肉片嗎？」
買磁帶
在音像帶門市部。
「您能肯定這盤磁帶是帕瓦羅蒂演唱的嗎？但是，要知道，他根本不
會德語啊！」
「是的，這我知道，但這是譯制的。」
買黃油
一個小男孩走進一家雜貨店，對雜貨商說：「買一斤黃油。媽媽說，要
和昨天買的貨完全一樣。」
「啊，」雜貨商高興地說，「你媽媽對我出售的黃油還真賞識，真是太
好了！」
「是的，」小男孩說：「媽媽說，這種黃油可以使那些愛來我家混飯吃
的人以後不再登門哩。」
買肉
顧客：「我買9兩肉。」
小販：「9兩肉不好算賬，您乾脆割一斤吧。」
顧客：「其實一樣的，我每次要一斤，你也只給我9兩。」
賣藥人與藥
一個跛子在集市上高聲叫賣：「來買藥呀！我這裡有包醫百病的靈丹
妙藥！」
一位男子上前問道：「你的藥真治百病嗎？」
賣藥人連忙答道：「那還用說，藥到病除，請君一試。」
男子間：「跛足病能治嗎？」
「能治。」
「那你為什麼不用你的藥來治你的跛足呢？」
美妙的聯想
顧客：「吃了貴店的元宵，使我想起唐朝一位大詩人的名字。」
服務員：「真沒想到我店的元宵竟使你產生如此美妙的聯想，請問這
位詩人是誰？」
顧客：「李（裡）白。」
容易學
顧客：「請問，琵琶好學嗎？我想買一把。」
營業員：「好學，最簡單了，你一彈就響。買一把去吧！」
失蹤的金雞
一位顧客到一家大酒家吃飯，買了一盤價格4元5角的「金雞炸竹
筍」，可盤子裡連一小塊雞皮也沒看見。顧客很掃興地端著菜走到經理跟
前說：「同志，請借一隻放大鏡。」
「做什麼用？」經理不解地問。
顧客回答說：「我要在竹林裡尋找那只失蹤的金雞。」
討秘訣
一個人來到炸油條攤上對主人說：「呀！炸油條，一天要用多少油！？」
主人說：「哪有炸油條不用油的。」
「真浪費，怪可惜。」
「可惜，也要炸，不用油，怎能炸油條？」
「我家祖宗幾代都是賣油條的，從來不用油炸。」
主人想得到他的秘訣，忙請他吃飯，慇勤地招待他。酒足飯飯之後，
他低聲地對主人說：「我家幾代人賣油條，都是販來賣的，所以不用油炸。」
主人一聽，傻眼了。
外行
顧客：「這電視機修理後，畫面怎麼總搖晃？」
修理人員：「那你就外行了，那是在地震時拍的片子。」
萬里香
顧客：「怎麼！這香水一點也不香？」
店員：「你不知道它的名字就叫『萬里香，嗎？要隔開一萬里才香呀1」
微笑服務
甲：「營業員胸前為什麼佩帶照片呢？」
乙：「開展微笑服務啊！」
甲：「這和佩帶照片有什麼關係？」
乙：「你沒看那照片上的人都是微笑的嗎！」
為何臉腫
甲看到一個商販鼻青臉腫，挑著擔子快快走過，就問乙是怎麼回事。
乙說：「這是個賣桃的。他曾向顧客發誓說：「我賣的桃品種名貴，個頂個
的甜。要是不甜，你們往我臉上扔。」
無神論者
顧客：「小姐，你這牆上貼著：顧客就是上帝，但你服務態度不是這
樣，豈不是言行不一嗎？」
服務員：「那是經理貼的，我是無神論者，根本不信上帝。」
稀粥
「這粥怎麼這麼稀啊！一點味也沒有，還要2毛錢一碗，太坑人了。」
「你不知道物以稀為貴嘛！2毛錢一大碗，還便宜了你呢。」
相機行事
兒子：「爸爸，有個顧客問我們賣的襯衫縮不縮水？」
父親：「他挑的那件襯衫合身嗎？」
兒子：「不，大了點。」
父親：「那你告訴他，襯衫縮水。」
新賓飯店
「這家為什麼叫新賓飯店呢？」
「因為在這吃飯的都是第一次。」
「你敢這樣肯定嗎？」
「敢，因為在這吃過飯的人就再也不來了！」
修電視
在電視修理部。
「先生，請原諒，您的電視機今天已經來不及修理了。」
「那我今天晚上怎麼辦呢？」
「給您兩片安眠藥吧！」
修改
店主：「這是近來最流行的式樣，倘使不適，盡可以義務修改。」
客：「對不起！請你把價目表修改一下罷！」
一點之差
有家副食店，每到周未，總要掛出一塊牌子，上寫：「周未盤點，停
止營業一天。」周圍的居民對此極為不滿。
一天，售貨員把這塊牌子往門外一掛，便幾個人一塊兒聊起大天兒。
正在這時，猛然響起了敲門聲。售貨員們大怒，打開門，向門外的人大吼：
「怎麼，沒看見牌子嗎，今天休息！」
「休息？」敲門人也不甘示弱，「你看看你們掛的牌子。」
售貨員向牌子一看，頓時愣住了。
原來，不知誰在牌子上改了一個標點，佈告成了這樣：「周未盤點停
止，營業一天。」
一舉兩得
顧客：「這收音機你們這已修了兩次了，怎麼還是老串台，您聽。」
修理員：「這有什麼不好，既是音樂，又是朗誦，一舉兩得，你就當
配樂散文吧！」
已經鑒定過了
顧客：「你們的食品怎麼變質了？」
店主：「怎麼會呢？防疫站已經鑒定過了。您不信可打電話去問防疫
站。」
顧客：「喂，防疫站嗎？利來小酒店的肉有味了，他們還在賣。」
防疫站：「我們昨天剛鑒定過，親口品嚐的，色、香、味俱佳，大概
是您感冒了吧！」
擇優錄取
某商店招營業員，經理親自主考。
經理：「如果顧客要買1公斤點心，應該給他多少克？」
應聘者：「945克。」
經理：「答得好，你被錄取了。」
找頭髮剪
顧客：「我理一次發，你竟收我5元錢，我頭上幾乎沒有頭髮呀！收
錢大多了。」
理髮師：「不多，不多，我收您的錢不是因為剪頭髮，而是因為找頭
發來剪，花了我不少時間啊！」
正夠火侯
售貨員：「你怎麼把炊具搬到櫃台上來了？」
廚師：「我看你的火氣炒菜正夠火侯！」
證據
婦人：「這蝦，新鮮不新鮮？」
賣魚老頭：「新鮮的！你看，不是活著麼？」
婦人：「但是你也活著！」
屬於肉類
「8種副食品調價，怎麼我去洗澡也漲了價呢？」
「你屬於肉類。」
最新鮮
吃客：「為什麼這碗菜裡都是泥？」
侍者：「這是最新鮮不過的菜，剛從泥裡拔出來呢。」