疑問
一位十五歲的小女孩的父親，問小男生說：「昨天晚上，為什麼你要
在黑暗的街角吻我的女兒？」「伯父當我今天早上再光亮處看到你女兒
時，我也問自己同樣的問題」
以牙還牙
女傭：「十分抱歉，小姐要我告訴您說，她不在家。」
訪客：「沒關係，你就告訴她，我並沒來過！」
以牙還牙
某日班長要求一新兵到樹後聽樹說些什麼。
過了一會，新兵回報「不知道」，班長要求新兵再聽一次。
這次新兵從樹後跑回來說：「樹說，它有話要跟班長說。」
議會大廳
ˍˍ為什麼議會大廳都是圓的？
ˍˍ你在哪兒見過方的雜技場？
議員們
一位台灣議員到日本去"出國訪察"，其間到一位日本議員家中拜訪，
台灣議員一走進日本議員家中，發現裡面佈置的富麗堂皇，不禁羨慕的問
日本議員：「告訴我，你是怎麼做到的？"日本議員帶他到一個房間內拉開
窗廉指道：「看到那座橋了嗎？」
「看到啦"台灣議員答道。日本議員說：「只要那座橋的十分之一就
可以辦到了。」
一年過後那位日本議員也到台灣來訪問，基於禮尚往來他也到台灣議
員家中拜訪，一走進台灣議員的家中，赫然發現台灣議員家中佈置得更是
美輪美煥，比起他的家有過之而無不及，日本議員羨慕的問台灣議員：
「告訴我，你是怎麼做到的？"台灣議員也帶他到一個房間內拉開窗廉指
道：「看到那座橋了嗎？"日本議員訥悶的問：「哪裡？？在哪裡啊？？""
那不就對了？？」
台灣議員答道。
因何而嫁
為什麼你會嫁給你丈夫？一個長舌婦鄰居問妻子道，你與他並沒有多
少共同之處。這是個古老的異性相吸的道理。妻子解釋道，那時我懷孕
了，而他沒有。
因為可以等著回家
在我的兒子開始進托兒所後的第三天，我問他：「你現在喜歡去托兒
所了吧？」
「喜歡。」「為甚麼？」「因為在那裡我就可以等著你來接我回
家。」
慇勤過份
某富翁在別墅舉辦音樂會，他家的朋友和熟人們都到齊了。
女主人請著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。
「我倒是很願意，」歌唱家說，「可時間太晚了，我擔心您的鄰居會
說我們影響他們的休息。」
「那更好！」女主人激動地叫道，「他們那是活該。昨天晚上，他們
家的狗也在我家窗下嗥叫，不讓我們睡覺……」
飲水者處死
兩個男人乘坐熱汽球經過非洲大沙漠時，汽球忽然跌落，兩人安全從
汽球跳出，在大沙漠步行兩天後才遇到綠洲。
兩人連忙奔跑到綠洲旁的水源，水源旁有一個牌，牌上寫了一段文
字：
「警告：飲水者處死！酋長字」兩人已渴了兩天，也不管三七廿一倒
頭喝水，這時一班土人忽然出現，把兩人綁在一起帶回部落見酋長。
酋長問兩人：「平時我早下令把你們煮了吃，但今天是我的生日，如
果那位能到外帶一百個水果回來就考慮饒了那位。」
兩人乖乖聽話被分頭帶去找水果。
第一人帶回一百個野櫻桃，酋長命令他把一百個野櫻桃一個一個塞進
他自己的屁股而不准笑，就饒了他。
這人乖乖聽話把野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股，塞了五十個他沒
笑一下，塞了九十個他還沒笑一下。
到了塞下第九十九個櫻桃後他忽然倒在地上包懷大笑，笑到連眼淚都
流出來。
酋長很驚奇問道：
「你還剩下一個櫻桃就可免一死，為何還笑出來？」
那人笑答：
「哈哈．哈……看，我的朋友……哈……他帶回來一百個大西瓜……
哈哈……」
應聘表演
保鏢公司前來應聘的人排成了長龍，主考為了盡快選到他們滿意的
人，便叫有特殊才能的出來表演他們的拿手絕活。出來的人分別表演了拳
擊、泰拳、空手道、中國功夫以及劍術、射擊等。輪到最後一位，他卻站
著不動。「先生，您還等什麼？」主考問。
「對不起各位，我是操縱原子彈的。」那人說。
英鎊與盧布
明明：「爸爸，英鎊是什麼？」
爸爸：「英鎊嘛，就是英國的磅秤，大約和我們的釣秤差不多。」
明明：「那麼盧布呢？」
爸爸：「蘇聯的盧布相當於中國的華達呢。」
英文很差
華華是一個很用功的學生，他認為他的英文很差，於是他想要補救，
便每天背很多單字。
有一天，他的爺爺出了車禍，他便趕到醫院去，後來他媽媽來了，就
問"醫生怎麼說？」
華華就回答"doctor啊！」
鸚鵡
有個人養了一隻IQ高又會講話的鸚鵡。
朋友來到他家，很好奇的就見視鸚鵡到底Iq 多高？
於是就對著鸚鵡說：「我會說話……」
鸚鵡也學他說：「我會說話……」
於是那個人又對著鸚鵡說：「我會唱歌……」
鸚鵡也跟著說：「我會唱歌……」
那個人笑著說：「我會飛……」
鸚鵡居然說：「你∼吹∼牛！」
鸚鵡
寵物店一名顧客極感興奮，因為他剛買到的鸚鵡不但會說話，還能背
誦唐詩和模仿歌星唱歌，而他只不過花了六百塊錢。
可是，他把鸚鵡帶回家之後，一連三星期，它一聲都吭過。最後，他
鬱鬱不樂地把它帶回寵物店，要求退錢。
老闆說：「很抱歉，它現在已變成了啞巴，我只能退還給你一百塊
錢。」
那顧客勉強答應了。他剛剛走出門口，就聽見那只鸚鵡對老闆說：
「不要忘記，我應得的酬勞是二百五十元。」
迎客辭
某甲擅奉承。一天，他請了幾位貴客到家吃飯。當客人接踵而至時，
他笑容可掬，臨門恭侯，用同一句話挨個問道：「您是怎麼來的呀？」
第一位客人說：「我坐小汽車來的。」
某甲立即用感歎加讚美的語調說：「啊，華貴之至！」
第二泣客人聽了，一皺眉頭打趣道：「我是坐飛機來的！」
某甲贊曰：「高超之至！」
第三位客人眼珠一轉：「我是坐火簡來的！」
某甲大喜：「勇敢之至！」
第四位客人坦白地說：「我是騎自行車來的。」
某甲脫口而出：「樸素之至！」
第五位客人羞怯地說：「我是徒步走來的。」
某甲合掌打揖：「太好了，定路可以鍛煉身體，健康之至呀！」
第六位客人成心出難題了，「我是爬著來的。」
某甲餡媚地一笑；」穩當之至！」
第七值客人譏諷地說：「我是滾著來的！」
某甲毫不臉紅，恭維道：「真是周到之至呀！」
庸醫
有庸醫誤投藥餌，致死人命。病家罰令醫家全家唱輓歌，抬棺出殯。
醫唱曰：「祖傳三代做太醫呵，呵咳。」
妻唱曰：「丈夫做事連累妻呵，呵咳。」
幼子曰：「可奈亡靈十分重呵，呵咳。」
長子曰：「今後只撿瘦的醫呵，呵咳。」
庸醫
一個醫生在街上走。一個小伙子撞到他身上，把他撞翻在地。醫生站
起來，揪住小伙子的衣領，舉起手就想打。小伙子說道：「你用腳踢不要
緊，千萬不要用手打」醫生很奇怪：「你這話什麼意思？」小伙子道：
「您用腳踢，要不了命；可人們都說一經您的手，就得丟命。」
勇敢的消防隊
油井失火，公司經理叫來了消防隊，可是由於火勢太大，消防隊員無
法靠近，只能在兩千英尺以外活動。公司管理員請的一支業餘消防隊這時
也趕來了，消防車突突突突勇敢地一直開到離大火只有五十英尺的地方才
停下，消防隊員迅速抓起水槍，動手救火，很快就把火撲滅了。
第二天公司經理給這支業餘消防隊發了兩千元獎金。有人問那隊長，
兩千元如何安排？隊長不加思索地回答說：「首先要辦的是把消防車的剎
車修好。真他媽的見鬼，昨天差點把我們送到火裡去了！」
幽默感
妻子問丈夫：「你是喜歡我的溫柔可愛呢，還是我的聰明美麗？」
丈夫答：「我就喜歡你的這種幽默感！」
幽默四則
●經理：我把會計科的那個小職員給免職了。
秘書：為什麼？
經理：他竟在別人面前說我是糊塗蟲。
秘書：唉呀，真可惡！他怎麼能把我們公司的重要秘密洩露給別人
呢！
●「爸爸，我想今晚用一下您的汽車，可以嗎？」
「那你兩條腿幹什麼呢？」
父親顯出莫名其妙的神情。
「一條踩油門，另一條踩剎車。」兒子趕忙回答。
●一個小偷在第二次來商店偷東西時被警察抓住了。
警察問：「你難道不知道是要被抓住的嗎？」小偷（搖搖頭）說：
「我知道上面寫著『歡迎您再來』。」
●父：「孩子，我替你寫的那篇作文，評上優秀沒有？
子：「沒有，老師說寫得離題了。」
父：「不會吧，作文的題不是《我的爸爸》嗎？」
子：「是啊，可您寫的是我爺爺呀！」
油彩未干
畫家把他幾幅精美的油畫僱用貨車運到展覽會場去。他特別叮嚀司
機：「小心點！畫上的油彩還沒乾透。」司機說：「沒關係，我穿的都是
舊衣服。」
遊戲中毒症例（一）
ｒｐｇ綜合症
以下的症狀你有嗎？
如果一半以上的症狀你都有，那就已中毒不輕了，今後可要多加注
意。
如果堅持不改的話，不排除若干年以後會突發耳鳴，面色發青，健忘
等併發症的可能。
症狀一：浪游症。
表現為即使有明確任務也在地圖上裝作閒得沒事而四處走動。
症狀二：盜癖。
無論桌子，床，牆壁等都要調查一下，嚴重者便會在生活中到處進行
這種無意義的調查。
症狀三：賭博癖。
在遊戲中的賭場樂此不疲地賭博，贏了就存進度，輸了就讀取進度重
來。
症狀四：收集癖。
一定要獲得名稱上自己最喜歡的東西，如聖騎士甲或村正妖刀。這是
為了寶物的魅力而中毒。
症狀五：煉級癖。
只要是自己的同伴，無論如何也要都煉到９９級，並以此炫耀。而在
生活中從不鍛煉。
游泳教練
且說一個游泳教練，性直爽而且嗓門大。
一天，他在一個商場裡購物。一個漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：「你穿上衣服，還
真認不出你！」
有備無恐
８１歲的老父從香港到加拿大看兒子。他雖然年紀老邁，但精力充
沛，每天都要出去散步。由於他不會說英語，無法問路，因此他兒子擔心
他會迷途。有天下午，他散步特別久，回家後，兒子迎上去問他有沒有遇
到麻煩。老人含笑說：「別擔心，我有備無恐，早抄下了這條街的街
名。」說罷從褲袋裡掏出一張紙，神氣地給兒子看。上面原來寫著：「Ｎ
ＯＥＸＩＴ（此路不通）。」
有點像人
一對年輕的猴夫婦生下了第一個孩子。猴爸爸望著孩子的模樣有些不
知所措。
「別擔心，親愛的」，猴媽媽說，「剛生下來的孩子長得都有點兒象
人！」
有進步
小魚：爸，這次段考我有一半科目不及格……
父：沒關係，繼續努力就行了！！
※※※※※※※※※※※※※※小魚：爸，這次我有一半的科目及格
耶……
父：不錯，有進步，繼續努力……
有其父必有其子
「爸爸．今天老師對我說，有其父必有其子，這句話是什麼意思
呢？」
「你一定又幹了什麼混帳事情！」爸爸說。
有為青年
──我可以算是從基層幹起，一直爬到頂峰的青年。
──真了不起，你是幹什麼的呢？
──以前擦皮鞋，現在是理髮師。
又遲到
科長：你又遲到，看你有什麼理由？
女職員：我本可以準時打卡的，怎奈我出門後，便有一個男人在我後
面緊緊跟著。
科長：這不見得就會影響你上班的時間啊！
女職員：因為那個人走的很慢，所以時間就拖長了
魚翅肉庚
有一個人在路上看到兩家賣肉庚的攤子，一家的招牌寫著阿榮肉庚，
另一家寫著魚翅內庚，生意比較好。他心想有魚翅可能比較好吃，於是便
叫了一碗魚翅肉庚。可是他吃半天只吃到肉庚而沒有魚翅，便叫老闆
來……客人：老闆你這魚翅肉庚怎麼只有肉庚沒有魚翅？老闆：不好意
思，小弟的名字叫魚翅。
漁夫
有一個媽媽懷了三胞胎……。
三胞胎有一天在討論出去以後要做什麼……
老大就說了：我出去以後要做科學家，發明很多東西，造福人群。
老二也說了：我出去後要做醫生，醫治天下人，讓天下人免於老大和
老二就問老三……老三你以後在做什麼……。
老三就說了：我以後要做漁夫……。
老大和老二就罵老三：我們以後都要做對社會有助益的事。你卻去做
漁夫。
老三就說了：每次都有泥鰍跑進來。我都捉不到。所以我要做漁夫把
他捉起來……
雨傘商
越是下雨，我越喜歡。
你肯定是個樂觀者。
不，我是雨傘商。
原來如此
做完健康檢查後，陳先生要求醫生檢查他的精蟲數目有沒有減少。
醫生給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，陳先生再來，醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生面有慚色地說：「醫生！我年紀大了，不中用啦！
昨晚我先用右手試了半天，沒有動靜；我改用左手，還是沒有用。
我叫我太太來幫忙，她也是兩隻手都試，也是沒有用。
我叫她用嘴巴，卻仍然沒有起色。」
醫生聽得滿臉通紅。陳先生仍接著說：「剛好表妹到我家來送禮，她
比較年輕，我就拜託她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力……
醫生：「她願意嗎？」
陳先生：「她很樂意啊！但還是不行！所以我才來找你。可是……
「醫生：「可是什麼？」
陳先生：「可是……這個玻璃罐子就是打不開！」
原諒
男：交往這麼久了，咱們……同居吧！！
女：我爸媽不會原諒我的男：如果我們結婚呢！？
女：我不會原諒我的暗示
甲女：我上次暗示男朋友說，女人喜歡能長久保存東西，結果第二天
我就得到一枚鑽戒，你也可以對男朋友如法炮製呀！！
乙女：這方法我甲用過了，結果第二天我收到一包防腐劑。
原因
職工：「今天饅頭怎麼怎麼黑？」
炊事員：「這是夜班做的。」
原因
一個女人對她的朋友說：「我累的很，夜裡都不能睡覺，因為我得看
住我丈夫。」
朋友：「可是，我以為你顧了一個護士呢？！」
那女人道：「那正是我要看住我丈夫的原因！」
願望
青年問一老者：「您已年近古稀，年輕時候的願望都實現了嗎？」
老者：「年輕的時候，父親責備我時總揪我的頭髮，當時我想，要是
沒有頭髮就好了。」「今天，這個願望算是實現了。」
願望
青年問一老者：「您已年近古稀，年輕時候的願望都實現了嗎？」
老者：「年輕的時候，父親責備我時總揪我的頭髮，當時我想，要是
沒有頭髮就好了。」「今天，這個願望算是實現了。」
運氣不錯
一人拿著四把傘去修，他走到一家飯館先去吃飯。飯後，他隨手從牆
上拿了一把傘。旁邊一位女士對他說：「對不起，這把傘是我的。」過了
兩天，此人去取修好的傘，他在回來的路上又遇見了在飯館裡見過的女
士，女士見他手裡拿著四把傘，於是笑著對他說：「您今天運氣不錯。」
在草堆上……
有位農夫有天正在外面跟鄰人聊天，他的小兒子飛快的跑來：「爸
爸，趕快回來！姊跟那個工跑到乾草堆上去了。姊已經撩起裙子，那個工
也已經脫下了褲子。你要是不趕快回來的話，他們會在我們的草堆上撒
尿。」
農夫回答說：「孩子，你的資料絕對正確，可是推論卻完全錯誤。」
在產院
妻子：「雖然是女兒，但你看這鼻子、這嘴多像你呀，漂亮吧！」
丈夫：「哼，最重要的東西還不是像你！」
在地鐵廂裡
在一節快速行駛的地鐵車廂裡，某人客氣地對身旁的一位女士說：
「車廂真黑，請允許我為你找扶手吊帶吧！」
不料那位女士冷冰冰地說：「我已經有扶手吊帶了。」
「那麼請放開我的領帶吧！」這個人氣喘吁吁地說。