說夢話
饒舌的妻子說：「你昨晚又在說夢話了。」
馴服的丈夫回答道：「是的，不然我就沒有說話的機會了。」
司機與違章
西安，北京，上海的司機違章被交警抓住後，據說反應各有不同：
西安司機一般要據理力爭，爭個面紅耳赤。
上海司機自認倒霉。
北京司機一般求饒：「警察大叔大爺，大嬸，大姨，你就把我當作屁
給放了吧」
死的是一條狗緊張
躺在手術台上的患者，看到手術前的各種準備，心裡覺得非常不安，
就說，「大夫，對不起，這是我初次動手術，所以非常緊張。」
大夫拍拍他的肩膀，安慰道，"我也是一樣。」
死者的父親
老王有天在街上閒逛看到不遠的前方似乎有車禍發生一群人擠著圍觀
老王連忙趕上去可是人太多了怎麼擠也幾不進去老王心生一計大喊：「讓
開！我是死者的父親」這時大伙都以訝異的眼神望著他原來……
四個最有吸引力的男人
大陸出書書名越來越俗氣。有一本書叫做《四個最有吸引力的男
人》，讀者怎麼也猜不到書裡寫的不過是馬、恩、列、斯的生平事跡。最
近出的一本取名叫《三個女人和一百零五個男人的故事》，廣告稱之為中
國古代四大奇書之一。翻開一看，竟是《水滸傳》。作家莫言的《豐乳肥
臀》，雖然內容嚴肅，但書名卻兒童不宜。
四庫全書
秘書長：總經理讓我們明天出去買《四庫全書》。
秘書：我們就三個庫，已經都佔滿了。
秘書長：那就再騰出一間辦公室吧。
宋朝康熙
國粹家和舊書鋪的老闆說：「昨天我在書攤上買了一部《康熙字
典》，是宋版的？」
書鋪老闆很得意地答道：「對呀，如果不是宋版，價錢也不至於那麼
貴！」
速度
小瑞在高速公路上開飛車而被警察攔下，那位警察伯伯笑瞇瞇地對小
瑞說：
「孩子，我今天一個上午就在這裡等著你了。」
小瑞：「警官，我知道，所以我以最快的速度趕到這裡！」
算錯了三塊錢
一位婦女走進食品店，對營業員說：「小姐，今天早上我買了10公斤
土豆，您在找錢時算錯了三塊錢。」「那您當時為什麼不向我聲明？」營
業員微帶惱怒地回答，「可惜現在為時太晚了。」」那好，」婦女平靜地
說：「那我就得了這三塊錢吧。」
算卦
一位青年婦女再次求教算命先生。「先生，五年前，您曾給我算過一
卦，」婦女說，「當時，您說我不但會找到丈夫，還會生五個孩子。」
「怎麼，我算的不准嗎？」「太準了，我真的生了五個孩子。」「好極
了，您還想叫我算什麼？」「先生，我想請您算一算，我什麼時候才能有
丈夫呢？」
算命1
前陣子在報上看到一則小笑話，在此與大家分享：
有個人去算命，算命師寫了一張字條給他，然後跟他說：你的命是
「大富大貴沒有大災難要小心！！"那個人聽完就很高興的離開了……
隔沒幾天，他在路上被車子撞斷條腿，好了之後，他就很生氣的去找
算命師理論：
你前幾天不是告訴我，我是大富大貴，沒有大災難的命嗎？怎麼我被
車子撞斷條腿！！
結果，那個算命師拿起那張字條，然後慢司條理地跟他說：先生，你
大概沒有注意看，其實我的意思是……你的命是"大富大貴沒有大災難要小
心！！」
算命
阿珠：你相信星座算命嗎？
阿花：我們處女座的人，不是隨便就會相信星座算命的！
算命2
有一個人，三十幾歲了依然事業無成，工作也找不到，事業也做不
成，都一直賺不到錢，於是，去找算命師算個命看看……
「你啊，將會一直窮困僚倒，直到四十歲……」
那個人聽了，眼睛為之一亮，心想有轉機了，馬上問說：然後呢？
「然後喔……"算命師看了一下他的命盤接著說：「然後你就習慣
了！！」
隨便……
一對男女朋友相約去吃飯……
男的問女的說：你想吃什麼？？？……
女的回答說：隨便……
那男的就說：那去吃牛排好了……
女的說：不好……吃那個太腥了……
男的又說：那就去吃素食好了……
女的說：不好……吃那個太單調了……
男的又說：那吃肉燥飯好了……
女的又說：不好……吃那個太沒情調了……
男的又說：那去吃日本料理好了……
女的說：不好……吃那個太貴了……
男的再說：那去吃麥當勞好了……
女的說：不好……吃那個太沒營養了……
後來……男的快受不了了……就很大聲的問：
不然你到底要吃什麼啦？？？……
只見女的有點不好意思……
又有點嬌羞的說了句：「隨便！峯峯」
隨機應變
編輯：先生，你的這篇文章寫得太鬆散了。
作者：若按散文發，我同意。
編輯：但寫得太雜亂了。
作者：那就按雜文發吧。
編輯：作品顯得太幼稚。
作者：那就請按童話發吧，我不介意。
編輯：說實在的，沒有一點新意。
作者：是嗎？那就按古文發吧。
隨機應變
一次一家旅館招侍者，前來應聘的人很多。老闆想考考他們：
有一天當你走進客人的房間，發現一女客正在裸浴。你應該怎麼辦。
眾人都搶著回答，有的說「對不起，小姐，我不是故意的。」
有的說「小姐，我什麼都沒有看見。」老闆聽後不停的搖頭，這時一
個小伙子走上前說：「對不起，先生！」
結果他被錄用了。
歲月不饒人
阿松和阿柏無事閒聊互道歲月不饒人。
阿松：「回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。」
阿柏：「過了十年就是青年節。」
阿松：「再過十年就是父親節。」
阿柏：「再過幾十年就是老人節了。」
阿松：「又再過幾十年……」
阿柏：「……清明節。」
他為什麼那麼年輕
這是很久以前的廣告了……
經後人改編……。
男：小姐，你的絲巾掉了！
女：謝謝。
男：你是我高中同學？？
女：我是你高中老師！！
男：你是。陳老師？？
女：答對了，王同學！！
男：我是王同學的爸爸！！
旁白：他為什麼那麼年輕？
台灣笑話
(1)男：我好喜歡你喔……我真的很喜歡你……我可不可以親親
你？……
女：不要臉……
男：那我親嘴好了……
(2)話說成大勝八十八相送離情依依……
時間又接近十一點半啦一男一女緊緊擁抱難割難捨……
剩五分鐘剩四分鐘……。
再忠貞的愛情也無法阻止宿舍的關門……
兩隻緊握的雙手終於被分開啦在女生踏進宿舍的第一步時……
男孩鼓起勇氣大聲說"我……還……有……三……個……字……沒……
跟……你……說……
全勝八捨勝一捨勝九捨的男男女女都探頭出來啦……
勝八門前依依不捨的情侶包括警衛先生全都秉氣凝神……
等待那人類史上最感人肺府深叩人心的三個字……
一切喧雜都忽化為沉靜……
只見那男的大聲說"早……點……睡」……
太醜
一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏
鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來死
太晚了
有一次朋友請我吃飯，約好晚六點在飯店見面。下午下班時，我的BP
機突然響了，朋友呼我道：「別去了，太晚了！」。
我很奇怪，並不晚呀，現在才五點。但朋友讓我別去了，肯定是有原
因的。我只好回家了。到了家，朋友就給我來了個電話：
「你怎麼還不來？」「你不是呼我，叫我別去了，太晚了嗎？」
我感到很生氣。「我呼的是別去得太晚了！肯定是尋呼小姐又搞錯
了。」
唐三藏取經
話說唐三藏要到西方取經。途中遇到一隻猴子被壓在五指山下。
猴子說：「如果你救我出來，我願意保護你到西方取經。」
三藏歎息：「現在水土保持做的太差，颱風沒來就山崩，連猴子都被
壓到，還嘰嘰亂叫……」邊走邊搖頭走了。悟空被壓著握拳說：「死老
頭，給我回來！」。
唐三藏取經
話說唐三藏要到西方取經。途中遇到一隻猴子被壓在五指山下。
猴子說：「如果你救我出來，我願意保護你到西方取經。」
三藏歎息：「現在水土保持做的太差，颱風沒來就山崩，連猴子都被
壓到，還嘰嘰亂叫……」邊走邊搖頭走了。悟空被壓著握拳說：「死老
頭，給我回來！」。
糖漿
一天我去王老太家出診，看看我上次開的止咳糖漿效果如何。
一進門，看到王老太站在屋中央前後左右地搖晃著身子，旁邊是我開
的糖漿，還有一杯白開水。
「您這是在作什麼呢？"我好奇地問。
「準備喝糖漿啊！"王老太說。
「那您……？」
王老太說"你看，你看，這糖漿的說明上不是寫著嘛！
'……服用前搖晃'！峯峯」
討打
一天仔仔被他爸爸修理了……
他跑去找母親訴苦：「媽∼有人打你兒子，你會怎樣？」
他母親說：「我會打他兒子報仇。」
仔仔心想：「我這不是討打嗎？」
套餐精選
1．檢討書一份。
大意如下：「因一個月來世界盃戰事不斷，嚴重干擾家庭生活，吾妻
身心均受冷遇，余懊悔不已，愧疚有加，茲向吾妻作出深刻檢討，並保證
痛改前非，在未來４年時間內不犯同樣錯誤。再犯，妻有權回娘家，期間
一切生活負自理。」
2．方便面兩箱，火腿腸66條：
無論妻子回不回娘家，深更半夜均不會有人為你離榻而烹，解空腹之
難。因此可去萬客隆、島內價之類以批發價購方便面及火腿腸一批，自食
其力，豐衣足食，不亦樂乎。
3．施X康兩瓶。
方便面充腹月餘，難免營養不良，可以施X康補足。據說此物乃多維
生素片，含人體每日所需多種維生素及微量元素，對因特殊嗜好導致生活
飲食沒有規律者效果尤佳。留得青山在，不怕沒球看。每瓶３0片，故建議
兩瓶。
4．鬧鐘一個。
此物何用，不言而喻。
建議廠家生產一種專用鬧鐘，時間一倒，大叫「開球了！開球了！」
並配以開球哨，意甲球場歌聲（「奧萊奧」那一支），可以一聞其舞，睡
意立消，精神百倍。
5．辭職書一份。
六日初放於老總案前。此書醉翁之意不在酒，一是曉之以理，世界盃
不巧在西半球開戰，我也是沒有辦法讓時光停滯，令晝夜倒置，白天影響
工作，我可是事先跟您打招呼了；二是動之以情，為了心儀之事，我連丟
掉飯碗都在所不惜，上哪兒去找這麼果斷和忠義的下屬，再說不就是４年
一次嗎，您將就著點還不成！
6．啤酒十箱法國同類於數年前就各存葡萄酒一箱，屆時聞哨音而啟
蓋，睹賽事而斟酌。中國人不會如此浪漫與小器，一來費錢，二來耗神，
不如拎十箱啤酒存於床底，「開波」以瓶為杯，拿世界盃當下酒菜，約三
五知己，狂飲不已，不亦樂乎！
7．備用電視機一台為中國隊小組賽被強旅淘汰而備。鑒於中國隊今界
尚未有份，此條不考慮，待來日轟然抒懷不遲。
特技表演
老張是個特技表演者，表演的項目是丟鋼刀。
三隻……四隻……五隻鋼刀拋來拋去的。
有天晚上他表演完了，便帶著刀要回家去，在半路遇到臨檢。
警察：「你怎麼隨車帶著凶器咧？」
老張：「我是表演特技的，這是我的道具啊。」
警察：「我不相信，你試給我看看。」
老張便在路邊表演起丟鋼刀……
聽到後面被攔下來的車有人說：
「哇靠！……現在測試酒醉可真嚴格啊！」
特異功能
甲：「你的身體是不是有特異功能？」
乙：「沒有！」
甲：「那為什麼從你那細小的嗓子裡會吐出那麼多粗話。」
疼愛
「媽媽，您疼愛我嗎？」
「那當然！」
「那你為什麼不跟爸爸離婚而和那個賣糖果的人結婚？」
提拔
職員：「先生！」
老闆：「什麼事？」
職員：「我老婆讓我來要求您提拔我。」
老闆：「好吧！我今晚回家問問我老婆是否能提拔你。」
提醒時間
有個人去拜訪他的朋友，而他的朋友卻不在，只有朋友的太太在。
朋友的太太又很漂亮，於是乎他起了邪心，而朋友的太太發覺了。
於是就向友人說：「我先生一小時候就回來了哦！」
友人嚇得說：「我什麼都沒做，請你原諒我！」
那位太太就說：「我沒怪你啊，我只是提醒你時間。」
體貼
妻：昨天晚上你睡覺後，我把你褲子口袋裡的破洞補好了。你說，我
是不是一個很體貼你的人？夫：那當然！你一直對我很體貼。可你是不是
能告訴我，你是怎麼發現我的褲子口袋破了一個洞的？
體重
太太為了防止體重增加，於是在冰箱門上貼了一張身材苗條、身穿泳
衣的美女海報，以提醒自己少開冰箱拿東西來吃。
果然，她因此瘦了四公斤，但是她先生卻胖了七公斤。
替代品
顧客問新上班的職員有沒有鎯頭，他說沒有；正巧被老闆聽見，大
怒，並規定以後不能說沒有，而要找一個替代品。少頃，一美貌少婦入，
欲購手紙若干，職員答：「DEARMISS，手紙目前缺貨，但……
上等的砂紙要嗎？」
替你拿的
在生日party上，老王的太太對他說：「你已經第四次去拿冰淇淋和
蛋糕了，難道你都不難為情嗎？」
老王說：「為什麼要難為情？我每次都告訴他們是替你拿的。」
天安門
一老農嚮往北京天安門久矣，然只在宣傳畫上見過。ｎ年後，終有緣
一見，大為失望：
怎麼不發光呢？
天地良心
法官問被告：「在你偷東西的時候，你難道一點兒也不替自己的妻子
和女兒想想嗎？」被告：「天地良心，我想過的。但是，那個商店裡只有
男人的衣服呀！」
天國
牧師在教堂向民眾講道時。向教友說：願意上天國的人請起立。結
果。除了一個中年男子之外。全部都站起來了。牧師大惑不解。就問那個
坐著的人：
「難道你不想上天國嗎？」
那人答道：「想啊。不過我現在還不想去……」
天國報到
有一個工程師死後到天國報到．天國守門人看了看他的檔案，說：
「你走錯地方了，所有的工程師都應該到地獄報到．"雖然覺得不太對勁，
他還是乖乖地都地獄去報到了。
在地獄住了幾天之後，他覺得地獄的溫度太熱，住起來相當不舒服，
於是動手設計了一套空調系統，使得地獄不再水深火熱了．過了一陣子，
他又覺得地獄的運輸系統不方便，所有又設計了一套捷運系統．然後他又
覺得地獄生活太無聊，於是又設計了電視和Internet．於是地獄的生活水
准經過他的改進之後，己變得相當舒服了。
為了要向上帝誇耀地獄的進步，撒旦用最先進的影像電話打電話到天
國．上帝接起電話，看到撒旦之後說：「你的氣色看起來好極了，到底怎
麼回事？」
撒旦說：「我們這裡最近收了一個工程師，他把我們這裡改進得比天
國還舒服呢！」
上帝說：「不對呀，工程師都應該上天堂的，你們一定在手續上動了
手腳．我勸你最好趕快把他送過來，不然我要找律師告你！」
撒旦聽了，忽然大笑不已．上帝很納悶，問撒旦：
「你在笑什麼？」
撒旦好不容易才停止大笑，說：「你以為律師都在哪裡？」
天堂
有一天，天堂來了三個人，甲，乙，丙，天使就問甲：你生前是什麼
職業？
甲：我是教師。
天使說：很好，請到第一旅館等待通知。
天使又問乙：你生前是什麼職業？
乙：我是牧師。
天使說：很好，請到第一旅館等待通知。
天使又問丙：你生前是什麼職業？
丙：我是國會議員。
天使說：很好，請到第二旅館等待通知。
過幾天後，教師和牧師一起抗議為什麼這幾天，只有國會議員吃香喝
辣，而他們只有粗茶淡飯呢？
天使說：這幾百年來，才來一位能上天堂的國會議員，我不好好招待
他，我招待誰？