螃蟹
從前，山裡交通不發達，山裡的人很少有人吃過海鮮，只聽老輩的人
說過海裡的東西特鮮，特好吃。有一回，有個山裡人到山外辦事，從山外
的集市上買回一個銅錢大的小螃蟹。回家後，全家人都特別高興，趕快在
鍋裡加滿水（農村來的同學都知道這鍋有多大），然後把螃蟹扔到鍋裡，
蓋上鍋蓋，點起火來開始煮螃蟹湯。鍋開了，全家一人一大碗，喝了以
後，都說這湯真鮮。喝完湯，孩子他媽就去刷鍋，卻發現螃蟹在鍋台上爬
著呢。
跑來避難
某個村莊傳聞將有山賊來襲，村民個個做好防禦準備，並將村裡的年
輕女孩都藏在山洞裡，以免受到山賊的凌辱正在慌亂之際，突然看到一名
老太婆匆匆忙忙地往山洞裡鑽村民：阿婆，您年齡這麼大了，大可不必跑
來避難的老太婆忿忿地說：山賊也有老的吧！！
配偶
夫：從各方面看，我都強於你，唯有一點我不如你。
妻：哪一點不如我呢？
夫：我的配偶不如你的配偶。
配偶
妻：從各方面看，我都強於你，唯有一點我不如你。
夫：哪一點不如我呢？
妻：我的配偶不如你的配偶。
配套
營業員：「好消息，新出版的《電子原理》，買一本送一本！」
顧客：「為什麼？」營業員：「一本是原書，一本是勘誤表」乘電梯
烹調法
母親對女兒說：「今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要
把稻草紮了頭燒的。筍要切快，每切一刀，轉一下。」女兒答應而去。
停一回，母親到廚下去一看，不禁大驚。只見女兒的腦袋上，用稻草
紮著。
身上在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親，叫道：
「不得了！頭暈了！」
碰運氣和冒險
女人在碰運氣，而男人在冒險。
騙子
一位農村姑娘站在立交橋上數高樓的層數，一位騙子走過來：「說，
數了幾層了？罰款，一層五塊。」姑娘說：「數了十五層。」交了錢，一
位旁觀者說：「你怎麼這麼傻呢！」姑娘說：「他才傻吶！我把他騙了。
我數了十八層呢！」
票價的學問
我邀一位從未看過電影的朋友去看一場電影。電影放映過程中，出現
了一個鏡頭是女主角在浴池中躺著沐浴。他看到這個鏡頭時突然站了起
來，隨即又坐了下來，並自言自語地說道：「難怪樓上的票價比樓下的
貴。」
評畫
一位青年為了在女朋友面前顯露才華，把自己的素描拿出來讓她欣
賞。「不錯，和我弟弟畫的水平不相上下。」女友說。「你弟弟是搞美術
專業的嗎？」「不，他是三年級小學生。」
破碎的心
小吳喝酒壯膽之後向女友求婚，他見女友不答應，便說：
「難道非要讓我把這顆心為你吐出來嗎？」
不料一陣冷風吹過，他只覺喉嚨口一酸，「哇」地一下吐了出來，小
吳十分尷尬，便解嘲道：「它本來是一整顆的，沒想到吐出來就成破啐的
一灘了。」
妻之子
阿憨的妻生了兒子了，親戚朋友都向他道賀。阿憨對大家說：「兒子
又不是我生的，賀我什麼？」
大家哄堂大笑。他妻子羞愧欲死，命父親責他失言。
父親道：「那麼誰生的？」
答道：「我老婆生的。」賀客又鼓掌大笑。
奇怪吧！
晚餐時，五歲的女兒問：
「媽媽，你怎麼會和爸爸結婚呢？」
母親看看父親，然後說：
「看吧！連孩子都覺得奇怪……」
奇跡
甲乙兩人在爭辯世上可有奇跡這回事甲：假如有人從三樓跌下來，卻
安然無恙，不是奇跡是什麼？
乙：那是幸運甲：假如那人又摔下去卻又沒受傷呢？
乙：那是福星高照甲：如果又掉下去又沒事呢？
乙：喔！那就是訓練有素了！
奇特雞
一位舞蹈家對一個下裡巴人誇耀：「你的本事沒我強，你做金雞獨立
這一招式的時間不能比我長。〞下裡巴人回答：「是的，但任何一隻雞都
比你強！」
騎車
早晨，一姑娘在鄉間小路上學騎車．忽然發現前面有一老頭，心裡很
是慌張．不禁喊道：「老頭，別動！」
老頭果然站住．可是姑娘還是不偏不依的把老頭撞倒在地。
老頭慢慢地爬了起來，對姑娘說：「原來你要我站住，是為了可以瞄
准了當靶子撞……」
乞丐
路邊站著一戴著墨鏡的乞丐：
「老太太，行行好，我眼睛什麼也看不見。」
「你眼睛看不見，又不怎麼會知道我是老太太？」
「Oh，對不起，我只是替我瞎子的朋友換個班而已。」
「你朋友呢？"老太太好奇的問。
「他去看電影了。」
企業家
一個成功的企業家告訴他的孩子說：
一個成功的人要具備誠信與智慧兩個必要條件。
子：什麼是誠信呢？
父：誠信就是明知明天要破產，今天也要把貨送到客戶的手上。
子：那什麼是智慧呢？
父：不要作出這種傻事！
起名
MIKE開了家起名公司，據說由他起名的公司都發達了，一時間名聲大
噪，生意到也興隆。有家皮蛋廠皮蛋銷路不好，廠長就找上門。要MIKE為
他們的皮蛋起個好名字。
MIKE想了想，說道：現在市面上流行的無非是"王"字和"霸"字，比如"
畫王"，"花王"，"視王"，「彩壩"還有什麼"面霸"的，對了！MIKE一拍大
腿叫到：不如你們的皮蛋就叫"王霸蛋"（王八蛋）吧！
謙虛
一日打的外出，與司機哥們兒閒聊，順便恭維了一句：「你車開的挺
好。」
司機哥們謙虛地說：「開地不好，瞎開。」
女友畫了一張漫畫，於是乎便恭維一句：「這畫畫得挺好。」
女友謙虛地說：「畫地不好，瞎畫。」"你長得挺好看"，我惡作劇的
跟上一句。」長得不好，瞎長。」女友非常謙虛地說。
謙虛
甲：「前天我看到一篇來稿，寫稿人很謙虛。」
乙：「他信上怎麼說？」
甲：「歡迎編輯同志大砍大刪，大改大動，只要三個字不改就行。」
乙：「哪三個字？」
甲：「他的名字。」
謙虛
老張作報告，他謙虛地說：「同志們，我水平低，講話零零碎碎，像
羊拉屎。」下面聽眾頓時哄堂大笑，他接著又說：「不合大家的胃口，請
多多包涵。」下面聽眾一聽，個個瞪目結舌。
搶劫
話說一個媽媽把從百貨公司買東西回來的袋子用來裝垃圾……當她提
著這個「垃圾袋」從樓下出去正準備去垃圾場去丟垃圾時，突然有一個騎
機車的搶匪從後面把她這包「垃圾袋」給搶走了。這個媽媽很著急的大
叫：「搶劫呀！搶劫呀！」這時有一個警察跑過來問這個媽媽：「他搶走
了您什麼東西？」媽媽回答：「他……。他……。他搶走了我的一袋垃
圾。」
王先生正忙著寫小說的最後一節。屋子裡四歲的雙胞胎正在地板上扭
打、互扯頭髮；
兩歲的娃娃打翻了牛奶，自己站在椅子上嚎哭；小狗扯下了窗簾滿院
子亂跑。王太太提著一大桶衣服經過書房口時探頭問了一聲：「寫得怎樣
了？」「快好了」王先生高興的回答：「男主角正在向女主角求婚。」王
太太說：「拜託！你一定要讓她拒絕，這樣她以後才能快樂的過日子。」
親兩口
一個新婚不久的小伙子，騎著自行車去丈人家去接妻子。他帶上妻子
往回走，剛出村不遠，正好有個土坡，小伙子見私下無人，停下自行車，
KISS起來。正在這時候，老丈人從地裡回來，正好趕上，看了兩眼，小伙
子很窘，撇開妻子對老丈人說：「啊，爹！您老也親兩口吧！」「不，
不，家裡有。」老丈人尷尬地說著，頭也不回地走了。
親展
女兒：「母親！這封給我的信，寫明親展的，你為什麼拆了？」
母親：「親展，就是母親展開的意思。」
親自
老萬在說到局長做的事情時，特別喜歡加上「親自」兩個字。
局長召集會議，老萬通知下面時，要強調「是局長親自召開的。」
局長交給的工作．老萬總是逢人就要說明一下：「這是局長親自佈置
的。」
這天，老萬從廁所出來，迎面和局長相逢，他脫口而出：「局長，
您……親自來上廁所？」
輕鬆一下
他們之間的婚姻生活一直是有名無實。這一天，丈夫忽然心血來潮，
覺得應該對此有所彌補。他建議說：「今晚我們出去輕鬆一下，怎麼
樣？」「好呀，」妻子回答說，「不過，如果你先回來的話，請別關過道
裡的燈。」
情書
小伙子在給女朋友的信中寫到：「愛你愛得如此之深，以至願為你赴
湯蹈火。星期六如不下雨，我一定來。」
請告內人
接生婦趕到學者的研究室：
「是個男孩子！生產了！」
學者：「這種事情，為什麼來煩我，內人不在家麼？」
請假
（一）
某新兵常常請假，請到最後找不到理由，便在單子上寫我媽分娩班長
大怒：你媽分娩是你爸的事！你回去幹什麼？
新兵：喔！我爸爸早車禍死了！我可憐的媽媽已經守寡七年了……。
（二）
大兵：班長！我妹妹結婚！我明天要回去參加婚禮！
班長：明天再來第二天班長：１４６７１！！我昨天打電話回你家！
你媽說你妹妹已經嫁出去三年了！
大兵：班長！小弟佩服！！我根本沒有妹妹……
（三）
老奶奶提著一大包補品，氣喘噓噓，跋山涉水到軍營中探望當兵的孫
子！
找到該班班長，奶奶問道：請問ｘｘｘ在嗎？
班長翻一下出席簿：ｘｘｘ說他奶奶過世，昨天就請假回去了軍中笑
請假
男職員向女主管請假……
男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」
女主管：「（鄙視）難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？」
男職員想了一想……。
男職員：「那我把事假改成喪假。」
窮親戚與闊親戚
「你有沒有窮親戚呢？」
「我一個也不認識他們。」
「那麼闊親戚？」
「他們沒有一個不認識我。」
蚯蚓
甲、乙、丙、丁四隻蚯蚓聚在一起，甲說：「好無聊喔！都沒什麼好
玩的……唉……」
乙說：「簡單！看我把自己切成兩半，就可以玩猜拳了……」
丙說：「那有什麼！我把自己切成四段，就圍成一桌了……」
丁說：「唉，你們真遜！我把自己切成六段，來個三打三斗牛如何
啊！」
甲說：「咦？那只戊呢？？」
結果乙說：「它也把自己切兩半……只不過是切直的……」
求婚
兩位已婚男士閒聊，一位提議談談各自求婚的動機。
「我是在夏天見她穿了一身薄衣服，美腿隱隱若現，於是就向她求婚
了。」
「我正好相反，」另一位接著道：「我老婆總是穿長裙，我想知道她
的腿究竟長得怎麼樣，於是就向她求婚了！」
求婚記
從前有一個有錢人非常的勢利，他有一個女兒，他總認為：
「只有有錢人才有資格娶他女兒。」
有一天，有三個男生上門求親……
這個勢利的人，當然免不了要盤問一下他們的身價啦。
甲就說：「我有一千萬元的存款。」
這個有錢人覺得很滿意，但不知道後面兩個會不會更有身價。
乙就說了：「我有三棟洋房，又是一家公司的老闆。」
「似乎一個比一個有錢喔！！」有錢人心裡想著。
只見第三個人穿得有一點寒酸"他會有錢嗎？？"，有錢人心裡非常的
懷疑？
可是，說不定他深藏不露喔！？
於是就問第三個人」你又有什麼呢？？」
那第三個人有一點靦腆地說：「我有一個小孩……」
有錢人聽了勃然大怒！峯峯都有小孩的人了還想娶我女兒，就要叫家
裡的人把這個臭小子趕出去時，可是那第三個人卻接著說：「那個小孩在
令嬡的肚子裡……」
求神保佑
兒子快要去服兵役，依照習俗，我們先去廟裡拜祭一番，求神保佑。
他父親嫌台北的廟人太擠，堅持要回鄉下老家的小廟去拜，而且振振有詞
地說：「那神像是從馬祖海面漂來的，知道的人不多。由於拜他的人較
少，他會記得清楚我們拜過他，並因而會特別照顧我們兒子的。」
結果，兒子被分發到馬祖去。消息傳來，他父親驚呼道：
「糟糕，拜錯了！馬祖是他的「轄區」，他為了就近照顧我們的兒
子，特意安排他到馬祖去。」
球隊教練
這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過
書，但是大學也是要畢業，之後就可以進入職籃打ｎｂａ，退休後常常就
回到母校當球隊教練。
有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣
不能畢業打ｎｂａ啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求
情。
教練：「教授，請你一定要讓喬丹過啊ｎｂａ等著他很久了！」
教授：「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」
「一加一等於多少？」
喬丹馬上不思考地回答：「二」教練：「教授，請再給他一次機會
吧！」
球迷的回答
妻：你關心球賽勝過關心我和孩子。
夫：誰說的？
妻：還不承認？我問你，咱們小寶是哪天出生的？
夫：遼寧隊和八一隊賽球那天！
球迷的回答
妻：你關心球賽勝過關心我和孩子。
夫：誰說的？
妻：還不承認？我問你，咱們小寶是哪天出生的？
夫：遼寧隊和八一隊賽球那天！
糗事一則
有一回我在家𣙙看電視，只有我一個人在家，突然電話響了，我一
聽，是我同學的聲音……。
對方：「喂……。」
我說：「等一等，等一等，我知道你是誰，你不要講，讓我猜一
下……。」
對方：「……」
我說：「唉……。我記得你是誰，但是我一時之間忘了，記不起來，
你是誰呀？」
對方：「你爸爸在不在啊？」
我說：「……。嗯……。他出去了……。」
之後，我用頭撞了牆壁好幾下。
取經
磚瓦廠廠長與食品廠廠長在企業家聯誼會上邂逅。
磚瓦廠廠長說：「聽說貴廠做餅乾比我們的磚頭還硬，能否介紹一點
經驗？」
「不敢不敢！」食品廠廠長急忙謙虛，「我正想到貴廠取經去呢！」
我早聽說貴廠出的紅磚比我們廠的桃酥還酥哩！」
取經
磚瓦廠長：「你們這是糕點廠嗎？」
糕點廠長：「是啊，有什麼事嗎？」
磚瓦廠長：「我們的磚老是燒不硬，我們想來取取經，你們的糕點是
怎麼做得那樣硬的？」
糕點廠長：「……」
趣話
1。姑媽送給我一隻微型步話機做為我生日禮物。她說如果我乖巧聽
話，明年會給我另一隻。
2．銀行說晝夜營業？但我哪有那麼多的時間跟它耗！？
3。實在百無聊賴。我就把車開到市中心的一個大停車場，坐在車裡，
數著有多少人過來問我是不是要走。
4。加油站有塊兒牌子寫著：「誠徵員工」，下面另一牌上說：「勞駕
自助」。我就雇了自己，自己當老闆。加滿汽油，我把錢付給自己。最
後，辭職，走人。
5．世界上最胖的傢伙怎麼不去當冰球守門員？
6．你在森林中講個笑話，沒人聽到，沒人發笑。那還是笑話嗎？
趣事（二）
讀二中時，有個學弟一天突然面紅耳赤的走進校門……
小玉：你幹嘛呀！
小雄：嗚……人家失身了……
小玉：騙人！
小雄：真的啦！剛剛人家擠公車ㄚ……結果太慢上車就站在投幣的旁
邊ㄚ！又重心不穩只好兩手抓著那兩跟鐵柱……。
小玉：然後？
小雄：……突然警急煞車。有個小姐重心不穩就抓住我啊！可是
她……。拉到人家的運動褲的鬆緊帶……。
小雄：更慘的是……。人家內褲昨天洗了沒乾……今天就……沒穿
了……
趣聞(1)
話說有這麼個人，眼神兒不濟。一天，抱了一隻雞，沿一窄小土坎兒
往家走。
打迎面兒走來一夥計抱了一滿盆豆腐。二人措身時稍有擦碰。抱雞的
就嘟囔了一句：「也不瞅著點兒！大肥肉就往人身上蹭！」抱豆腐的也不
含糊，還了一句：「耶呵——！瞧您這眼神兒吧，還玩鷹呢！」
趣聞(2)
有三位先生，一人只有左眼，一人只有右眼，另一人是深度近視。三
人互不相識。一天同赴一宴會，左眼及右眼先生相偕上座，近視先生下
座。落座後，近視先生問邊上人：「上座那位闊臉先生是誰？」
全聚德烤鴨店並不是誇張
情景：一乘客在公汽上買票。
對話：
售票員：哪兒上的？
乘客：中門！
售票員：哪兒下？
乘客：還在中門！
勸說
甲對乙說：「近來，我兒子常幹些不正經的事，也不聽我的話，他說
他只聽白癡的話，請求你好好勸勸我的兒子吧！」
缺水
某駐阿拉伯大使常常巧立名目向外交部要錢，一日又寫信給外交部說
阿拉伯地區正值乾旱，故需要一筆金錢來援助，部長看了相當不悅的說
道：「這傢伙又要來騙錢！」
旁邊的伺從覺得有異，便說道：
「部長，這次好像是真缺水的耶！你看他信封上的郵票竟然是用縫的
耶！