閻羅王……
牛頭：「閻王自從學了英語回來後便大秀一番。」
馬面：「就是嘛！還把地獄按樓層命名為Ｂ１到Ｂ１８。」
眼睛像月亮
男：小姐 偶覺得你的眼睛長的好像月亮說！
女：真的阿！（竊喜ｉｎｇ）
男：對阿！！一眼像十五……一眼像初一……。
女：*&；
眼鏡
兒子：爸爸，你為什麼要戴眼鏡？
爸爸：眼鏡不好才戴眼鏡的。
兒子：眼睛不好，戴上眼睛就好了嗎？
爸爸：當然羅，戴上眼鏡看東西看得清楚。
兒子：那麼，你檢查我的作業的時候，千萬不要戴眼鏡。
眼鏡與眼睛
阿福的爺爺每逢讀書看報，總是戴著老花鏡。阿福問他：「爺爺，你
看書寫字時，為什麼老是戴著眼鏡呢？」
爺爺回答說：「因為這樣才看得清些。」
阿福想了想說：「啊．我知道了，因為眼鏡比眼睛大些。」
演講
某個人在休息室裡演講。他不小心離了題一講就是兩個小時。
最後，他發覺自己做了什麼然後說著，「不好意思講了這麼久，我把
手錶留在家裡了。」
由後座傳來一個聲音說回答：「在你的後面有個月曆。」
演習
漂亮的導遊小姐帶隊到部隊營地參觀．突然旁邊一隊士兵放了一排
槍，小姐一驚之下倒入陪同的連長懷裡．導遊小姐趕緊紅著臉說：「真對
不起，我被你們的槍聲嚇著了。」連長說：「沒關係的．你願意看大炮演
習嗎？」
演員
一位從影多年的演員，從來沒走紅過。平時喜歡踢足球，但上場比賽
老被判舉紅牌。他形容自己是－影劇界「長青樹」，足球場上的「紅牌球
員」。
養雞
一個退休女明星開了一個養雞場，養了幾百隻小雞和一群母雞，過了
幾個月後那群小雞全都死光了。
朋友問她：你餵那些小雞吃啥啊？
她說：我沒喂東西給小雞吃啊！
朋友說：那小雞當然會死啊。
女明星說：小雞不是應該由母雞喂嗎？？
朋友：……
咬文嚼字
9個月的小孩抓起一張報紙，放到嘴裡嚼著，吃得津津有味。小孩的爸
爸看見了，得意地笑著對別人說：「不得了，這孩子將來一定是個大文學
家，這麼小就會咬文嚼字了。」
要烤幾分熟
甲：你不是在火化場做的好好的，怎麼會被辭退呢？
乙：都怪我多嘴！
甲：你說了什麼嗎？
乙：那一次我問旁邊的家屬要烤幾分熟！
耶利哥城牆倒了
在以色列的一所學校。有一天督學到其中的一班考核歷史課。
他出了一個題目：「耶利哥城牆怎麼倒的？」，然後隨便指一個學
生，要他回答。
那位同學很緊張的站起來，答說：「報告督學，不是我！」。
督學非常生氣，就質問在旁的校長說：「他怎麼如此回答呢？」
校長理直氣壯的答說：「敝校的學生都非常誠實，他既然說；不是他
推倒的，應該就不是。」
此時督學更加生氣，要校長找所有學校的董監事來檢討這件事。
後來他們提出一份書面報告給督學，內容大致是這樣寫的：
「茲有關耶利哥城牆塌陷一事，為了避免督學困擾，敝校願意提出一
筆修建經費來修補城牆，請能接受我們的提議。」
督學：「
有一個外國人來台灣直學中文．但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差
別。
有一天他很晚才回到家．結果樓下的門打不開。
他只好大聲往樓上喊」「房東太太．你的鋼門打不開耶」「……
耶穌
耶穌被釘在十字架上的時候，突然大喊：「彼得，彼得，快來！」
彼得聽見了，立刻不顧一切地往山頂上衝。
由於觀看的人很多，彼得必須推開擁擠的人群和武裝的羅馬士兵。
好不容易……他終於到了耶穌腳下。
「我的主呀，什麼事？」
「彼得，從我這兒可以看見你家！！」
業務員狗和經理狗
從前有一個美國人因為生意上賺了錢，就想要去加拿大打獵，於是他
來到了一家狩獵中心，且跟狩獵中心的主人租了一隻獵犬，他問這只獵犬
叫什麼名字，狩獵中心的主人告訴他說，這只獵犬的名字叫做「業務
員」．因為這只名叫「業務員」的狗．會叫，會跑，而且看到獵物，窮追
不捨，絕不放棄．結果幾天下來，這個美國人真的大有所獲．非常高興的
回家。
過了幾年．這個美國人又在生意上賺了錢，又想到加拿大打獵，於是
他又來到了這家狩獵中心，同時他又向這個狩獵中心的主人要求要租那只
叫做「業務員」的狗，但是狩獵中心的主人告訴他說，這只叫做「業務
員」的狗，因為業績太好了，它現在升「經理」，現在它只會在角落叫而
已，其他什麼都不會……
一把椅子
女秘書正坐在總經理腿上的時候，總經理太太突然出現在門口。總經
理立刻嚴厲地對女秘書說：「總之，無論多麼困難，一個公司也不能只有
一把椅子！」
一磅糖
某食品店收到顧客退回的一磅糖，並附有一張紙條，上面寫道：「作
為食用，含沙太多，蓋房子吧，沙子不夠。」
一杯不喝
在一酒吧間裡，一位老顧客在喝酒。他總是兩杯兩杯地喝。招待員問
他：「為什麼你不要一杯大的？」「我已經戒酒了，一杯不喝」老顧客笑
著說。
一筆財產
新婚男子問妻子：要是我爸爸沒留下一大筆財產給我你會嫁給我嗎？
妻子答：不管是誰留給你一筆財產，我都會嫁給你的！！
一筆糊塗帳
瘋人院新任院長走到一個病人面前，問他何以進入瘋人院。
「醫生，是這樣的。我取了一個有成年女兒的寡婦。我父親卻娶了她
的女兒為妻，所以我太太成了她公公的岳母，她的女兒成了我的繼女和繼
母。繼母生了個兒子，這個孩子成了我的弟弟和我太太的外孫。我也有了
一個兒子，他成了他祖父的內弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我的
父親提到他外孫的時候，說是他的內弟，我的兒子叫他的姐姐作祖母。我
現在認為我是我母親的父親，我孫子的哥哥，我太太是她女婿的女兒，是
她孫子的姐姐。現在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父親，還是我兒
子的侄子，因為我的兒子是我父親的內弟。院長，這就是我來這裡的原
因。我覺得在這裡比家裡平靜」
一不做二不休
司機開車不留神，把行人撞倒在地上了。他一不做二不休，不但沒停
車，還朝那躺在地上的行人身上開過去。
然後打開窗子，朝那行人粗暴地喊起來：「你這個白癡，你小心點
兒！」
受傷的行人奄奄一息地說：「我的天老爺，您是不是還要倒車呀？」
一對夫妻
有一對夫妻在馬路上開車超速，結果被交通警察攔阻下來。
那男的就問：「警察先生，有什麼問題嗎？」
警察就說：「你的車超速，你開到時速75公里了，可是這條馬路只能
開55公里喔！」
那男的就解釋說：「警察先生，沒有那麼快啦，我只開到65耶！！」
在一旁的老婆就說：「老公！！你明明是開到80公里耶！」
老公聽到以後就瞪了他老婆一眼。
警察就說：「還有，你的後車燈也壞了，這也要罰款。」
那男的就說：「後車燈！？我不知道我後車燈壞了耶！」
在一旁的老婆又說：「老公，你明明在前兩個禮拜就知道了啊！」
老公聽到以後又瞪了他老婆一眼。
警察又說：「除此之外，你因為沒有綁安全帶所以也要開罰單。」
那男的就解釋說：「喔！因為你剛剛把我攔截下來，所以我停在路邊
後剛剛才拿下安全帶的。」
在一旁的老婆又說：「老公，可是你從來都不帶安全帶的啊！」
這時老公很生氣的對他老婆罵：「你給我閉上你的鳥嘴！！*#
察就問她老婆說：「這位太太，你老公平時都用這種態度對你講話嗎？」
這時老婆就就很高興的說：「不會啊，他平時對我好溫柔好溫柔喔 ！！
他只有在喝醉的時候才會對我這樣子喔！」
一對情侶
一對情侶在公園裡大聲爭吵，女的罵男的說：
「像你這麼渾蛋的男人，只有母狗才會喜歡你！」
男朋友很生氣的回答說：「居然敢這樣罵我，太過分了，我們分手！
反正爺爺昨天剛過戶一萬張台積電的股票給我這個長孫，我有這麼多錢，
難道還會擔心找不到女朋友嗎？」說完，轉身就走！走不到幾步路，突然
背後傳來幾聲汪汪的狗叫聲！
一個巴掌拍不響
朋友問湯姆：「你為什麼還不結婚？」
湯姆回答：「一個巴掌拍不響，我一人急有什麼用？」
後來湯姆終於結婚了，朋友問他滋味如何？他的鄰居搶先答道：
「每天都聽到巴掌聲。」
一個花瓶
一個年輕人愛上了一個姑娘，最後這個姑娘成了他的未婚妻。
這天姑娘過生日，年輕人想送件禮物。他來到商店，看了鑽石，珠
寶……。但它們太貴了。突然年輕人看見了一個花瓶，這個花瓶是如此美
麗以致於年輕人覺的把它送給未婚妻在和適不過了。
但它依舊這麼貴……
年輕人看了很久，終於經理注意他了。聽了他的境況，經理很同情。
他指著牆邊一大堆碎花瓶片說：這樣吧，我叫人把這些碎片給你送去，再
讓這人進門時裝作失手跌落不就行了？
到了女孩生日那天，年輕人很緊張。果然有個夥計送來一個盒子，但
他進門時把它跌在了地上。所有客人都看著這個盒子，拆開一看，是些碎
花瓶片，但每一碎片都是分開包裝好的。
一個夢
bobo：「我昨天做了一個夢，非常精彩。」
Ricky：「什麼樣的夢？說來聽聽。」
bobo：「夢裡你是男主角哦！」
Ricky：「真的？我是不是英俊瀟灑的白馬王子？」
bobo：「不！我夢到你手拿著菜刀，氣喘吁吁的追著一隻豬。」
Ricky：「我在追一隻豬？」
bobo：「是啊！你跑得汗流浹背的，結果，那隻豬跑到了一條死巷子
裡。」
Ricky：「然後呢？」
bobo：「你高興的逼近它，那隻豬突然跪地求饒，說道「本是同根
生，相煎何太急。」
一家之主
在家裡我可是一家之主，只要我喊一聲〔拿熱水來〕，立刻就有一盆
熱水端到我的面前。」男人向朋友吹噓道。
朋友十分羨慕：「那熱水是幹嘛用的？」
「哎呀，你不覺得用冷水洗碗很不舒服嗎？」
一看便知
一個寡婦要把亡夫的一幀遺照拿去放大，她走進照相館，對老闆說：
「我要放大這張相片，不過當你放大的時候，我希望你能順便把他戴的那
頂討厭的帽子去掉。」
「好的，太太」照相館老闆說，「不過請你告訴我，他的頭髮是朝哪
一邊分呢？」「這個我倒不太記得了，」寡婦回答，「可是反正你拿掉他
的帽子一看不就知道了。」
一瓶農藥
一人治棉蟲，心想：「技術員讓一噴霧器水兌一小瓶蓋農藥，可保一
月無蟲。我放一瓶藥，不就可保幾年了嗎？他這樣做了。隔了一天去棉田
一看，棉花的葉子全干了。
一齊搬家
一個小偷潛到朱哈家偷東西．朱哈沒有做聲，卻看得很清楚。
小偷背著大包小包的東西一出門，朱哈也立刻了幾件家什追了出
去．一路上，朱哈尾隨著小偷，左拐右拐，終於到了他家．小偷看見朱
哈，奇怪地問：「老頭，你怎麼進來了？〞朱哈回答：「咳！我們不是把
家一齊搬到這兒了嗎？以後還望你多多關照！」
一生
當人還很小的時候--最喜歡過得是兒童節……
長大的時候--開始過青年節……
結婚之後--開始過父親節、母親節……
上了年紀之後--害怕過重陽節……
********之後--每年都要過清明節……
一頭猩猩
某酒吧主人養了一頭猩猩凡有客人鬧事他就把猩猩放出來將鬧事者抓
出去丟在停車場上一天來了一位身量高大的農夫三杯黃湯下肚後開始扯開
破鑼嗓了大聲唱歌酒吧主人只好把猩猩放出來猩猩把這人抓出去後酒吧的
人只聽得外面乒乒乓乓亂響好不熱鬧過了好一會兒農夫歪歪斜斜地走進來
說：「……有的人……哼只不過穿了件皮大衣，就自以為了不起……」
一吐為快
一勤務兵喜饒舌，其長官與賓客談話時亦無所忌避，呶呶不休。長官
積怒已久，一日向其嚴斥，約法三章，日：「今後如與客談話，你再來插
嘴，就槍斃你！」
未久，一客來訪，偶與主人議論世上何種葉子最大，主人謂當推桑
葉，客謂應以梧桐葉為最大，彼此爭論不休。勤務兵按奈良久，忍無可
忍，終於拍胸大叫道：
「槍斃就槍斃！芭蕉葉最大！」
一語中的
教練：有兩樣東西妨礙你成為優秀足球運動員。
球員：什麼東西？
教練：你的左腳和右腳。
一語中的
教練：有兩樣東西妨礙你成為優秀足球運動員。
球員：什麼東西？
教練：你的左腳和右腳。
一元
如果你有一元錢，又向父親要了兩元，那你一共有多少錢了？一元。
你對算術真是一無所知。你對我爸爸才一無所知。
一張標籤
剛上小學一年級的美美，常在學校遺失許多文具用品她媽媽於是買了
許多自黏標籤，把她的東西全貼上名字並鄭重的告訴她：「貼了你的名字
的東西，就是你的。
以後你的東西就不會丟了，別人撿到也會還給你的。」
美美連忙寫了一張標籤，貼在她媽媽臉頰上，並向她爸爸及哥哥宣
布，「以後媽媽是我的了，你們不許來搶。」
一隻麻雀
有一隻麻雀由南方往北方飛。
因為天氣變冷．最後身體結成冰塊掉到地上。
後來有隻牛經過旁邊時在麻雀身上大便。
牛大便的溫度把冰融化了。
麻雀覺的很溫暖．於是高興的唱起歌來。
這時候一隻貓聽到聲音過來把麻雀身上的大便撥掉。
然後將麻雀吃了這個故事告訴我們把大便放在我們身上的未必是敵人
將大便從我們身上撥掉的未必是朋友最重要的是……當你覺的很舒服
時．千萬記得把嘴巴閉緊
衣服和褲子
男士A：「我女友離開了我，我不想活了。」男士B安慰道：「女人如
衣服，想脫就脫，有什麼大不了的？」正好男士B的妻子聽到了，怒道：
「什麼？你給我再說一次。」男士B趕忙陪笑，「我的好太太，我是說女
人是褲子，怎麼能隨便脫呢？」
醫師
宴會上小青和一位經神科醫師聊天。
小青問道：「你們都怎麼診斷病人的呢？」
醫師回答道：「我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的
話，我大概就可以知道他們神志有問題了。」
小青很感興趣的問道：「是什麼樣的問題？你能不能舉一些例子給我
看？」
醫師說道：「比如說庫克船長曾環遊世界三次，不幸在其中的一次他
去逝了，請問是哪一次？」
小青猶豫了一下，有點困窘的說：「我對歷史不太熟，你能不能舉別
的例子？」
醫院偶得
北醫三院住院處有一啟示：
「病人不到，不能辦住院手續」好事者添加數筆，變成：
「病人不倒，不能辦住院手續」頗可玩味。
醫院笑話
上解剖課時，解剖台上放著五個心臟，其中一個比別的至少大四倍。
同學竊語：「這個人一定是得胸水死的。」
：「這個人一定是得心肌炎死的，心臟變得那麼厚，一定是發炎
了。」
：「這個人一定是得心肌梗死的，左右心室都肥厚。」
老師說：「為了讓同學們看得更清楚，今天特意準備了一個大牛
心……」
同學：！
一日上解剖課講肌肉組織，老師找不到教鞭了，於是從解剖台上挑出
一條人的上臂，舉著，指著黑板說：「咱們來講下一個問題。」……
移用
將軍在檢閱了部隊之後，問陪同檢閱的營長：「為什麼長得高大英俊
的都排在前列，矮的反而全放到後排去了？」「報告將軍，」營長回答
到，「我是擺水果灘出身的！」
遺囑
某人被狗咬了一口，傷口拖了好長間仍不痊癒，才覺事態嚴重，忙去
看醫生。醫生看了一眼，叫他把狗牽來，正如醫生所憂慮的，狗患有狂犬
病，即使給他注射血清亦為時太晚，醫生覺得有必要為其準備後事了，見
他坐在醫生桌旁振筆疾書，醫生安慰道：「說不定情況並不惡劣你大可不
必現在就立遺囑。」「我並非寫遺囑，我只是列出該被狗咬的那些人的名
單。」