雞蛋
在一個冰箱中……有一盒新鮮雞蛋……
其中一個雞蛋就說話了：
「喂喂！你看……那顆角落黑黑綠綠丑醜的蛋……」
「真是的……！放在那麼潔白的我們之中……真是不搭嘎啊！」
「是阿是阿……」
然後那個黑黑綠綠丑醜的蛋轉過頭來說：
「誰說奇異果不能放在蛋夾裡的啊……？」
雞過河
小偷偷了一隻雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個警察走了過來，小偷
急忙把雞仍到了河裡。
警察問：「你在幹什麼？河裡是什麼東西？」
小偷說：「那是一隻雞，它要過河去，我在這裡幫它看衣服……」
雞魂告狀
有一個教書先生請客，殺了一隻雞，煮了一鍋蘿蔔，請了二十多個學
生來吃。
雞的魂魄頗感不平，向閻王告狀說，「我家主人太小氣！殺雞請客是
常事，但不該一隻雞請二十多個客人吃。」
閻王不信，雞說：「蘿蔔可以作證。」
閻王就把蘿蔔提來審問。
蘿蔔說道：「你這雞說話太不老實，那天主人請客，只有我在湯鍋
裡，連雞的影子也沒有。」
雞屁股在這裡
兩個朋友去下館子，半路上打賭：吃雞的時候，誰能吃到雞屁股誰就
算贏家，由輸家請這頓飯。到了飯館，眼看上菜就要上雞了，甲裝做幫忙
接菜，順手就把雞屁股塞進嘴裡。他把菜端上桌，乙趕忙拿著筷子在盤裡
劃來劃去，找雞屁股。「別找了。」甲指著自己的嘴說：「雞屁股就在這
裡。」
擠公車
有一天有一堆人正在擠公車，擠了好久好久，大家都趕時間，於是擠
的更厲害了，正像是沙丁魚一般，司機先生不耐煩了，便開口說道：「都
不要擠了，你們個別發表你們的意見，誰有理誰先上來。」一位年青人發
言：「每次都是我先衝上來，這次也應該是我先上車。」令一位中年人也
發言了，「每次我因為小老婆糾纏，都是我最後上車，這次也讓我偶而第
一一下。」
一老者發言：「我想要最後上車」司機不解，問老者說：「每個人都
想最先上車，為什你偏要最後上車呢？」老者慢理斯調的說：「如果沒有
他們，我怎麼做「全身按摩」，又怎麼活到現在，感謝都來不及了，又怎
麼敢第一上車呢？」
擠奶之態
「你怎麼總是對人打躬作揖的，什麼樣子？」
「你想擠奶，就得在奶牛面前彎下腰，知道嗎？」
記憶的訣竅
甲：我昨天買了一本《記憶的訣竅》，真太好了，我昨晚一口氣就把
它讀完了」乙：能否借給我讀一讀？
甲：當然可以，咦，我把它擱在哪兒了？
技術驚人
妻：我的駕駛技術已經十分驚人了！
夫：才學了幾天就有這樣的成績嗎？
妻：當我開車時，路人都要紛紛逃避！
加油添醋
「哥哥，這是我的語文作業，用『加油添醋』這個詞造句。你給看看
吧。」……
哥哥接過弟弟的作業本，讀道：「我爸爸是飲食公司副主任，他每天
到中心飯店吃早點時，小王師傅都要往他的碗裡加油添醋。」
哥哥思索片刻，說：「句子倒是通順的，不過『加油添醋』這個詞一
般是作為比喻使用的，你在這句話裡，嫌太實了。」說完，拿起鉛筆，另
外造了一句：
「中心飯店每次評獎時，我爸爸都要去為小師傅加油添醋地評功擺
好。」
弟弟看了連連拍手叫好。
這時爸爸走了過來，拿起這兩條「造句」一看，臉上頓時顯出不快，
嘟嚷道：「這寫的是什麼東西，純屬『加油添醋』！」
甲魚風波
甲魚又叫團魚或鱉，俗稱王八。味鮮美，價昂貴。「吃的不買，買的
不吃」，實乃高級禮品，公關丑星。
某鄉派數人攜眾鱉入城進貢。因其重量不同，又須按「職」分配，為
免差錯計，故將官號寫於紙上，貼於鱉背。
……至機關幹部住宅樓前，天已晚。不料竹簍傾覆，眾甲魚乘暮色爭
相逃命，鄉人一片驚呼：「趙局長」跑啦！——那個塊頭最大的。
快抓住「錢處長」——小心它咬手。
那牆角裡黑乎乎的，莫非是「孫科長」？「李秘書」個頭小，爬得
快，怕是找不到了。
假貨的笑話
1．顧客：「你們賣的酒怎麼沒有酒味啊？」
服務員接過一聞：「啊，真對不起，忘記給您摻酒了。」
2．顧客：「買一斤肉丸子。」
售貨員：「請交八兩糧票。」
顧客：「買肉丸子怎麼還交糧票？」
售貨員：「一斤丸子裡有八兩剩饅頭。」
假票
甲：我買到一張假電影票。這種人可真夠缺德的！
乙：票呢？
甲：我又轉賣給別人了。
假期
為了備戰奧運，我在教練的指導下每天進行大運動量的身體素質訓
練。我們在高原集訓館呆了枯燥的一個月後，好不容易盼來一個假期，我
想借此回家好好休息幾天，剛進門，就聽見妹妹說：「為了慶祝你回家，
我們決定全家去登山、野營。」
減肥餐
在餐廳裡一個胖墩墩的婦人，看到附近窈窕的妙齡女子吃著東東。
婦人招來侍者問：「那個女孩子吃什麼呀！」
侍者說：「哦！減肥餐啊！」
「哦，那給我來兩份減肥餐好了！」
剪刀純了
妻子一邊給女兒裁衣服一邊抱怨著：「我昨天新磨的剪刀，今天居然
純得很難剪布料了。」「不會吧！早上我用它剪鐵皮時還快著呢！丈夫
說。
檢討
一日上班時間，小王和小李擺開象棋撕殺正酣，被廠長發現了。廠長
十分生氣，要求他們在全廠職工面前認錯檢討。小王作了一番深刻檢討
後，小李上了台，我確實是犯了一個不能忽視的嚴重錯誤……廠長聽著，
心中頗為滿意。……我不該拱卒！
簡單隆重
妻：我們怎麼來慶祝我們的結婚紀念日？
夫：靜默一分鐘如何？
簡歷
吾表兄，年四十餘。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發
一矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰一良方，服之，卒。
見過
一個警察在一個居民區做過好幾次犯罪案的調查。最近一次當他向一
個老大太調查情況時。按照慣例，他作了自我介紹，並且把警察身份證出
示給老太太看。「對！對！」不料老太太一看到警察身份證上的照片便激
動起「來，「這個男人我在什麼地方見過好幾次，但我想不起來是在什麼
地方見過了！」
建議
一個病人第一次去看醫生。
「關於你的病情，你來這兒之前請教過什麼人嗎？」醫生問。
「只問過拐角上藥房的老闆，」病人回答說。
那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他並不
掩示這一點。「那個傻瓜給你出了什麼餿主意了？」
「他讓我來找你。」
健康新解
所謂健康只不過是死的最慢的一種狀態。
健人補習班
話說台北市有間補習班的前身是〔健〕人補習班……
櫃台小姐在接電話時一定會說：喂，〔賤〕人您好。
由於許多家長在打電話到補習班為孩子請假時，都受到這樣的污辱。
因此補習班接到了不少家長抗議的電話。
所以後來他們的櫃台小姐接到電話的時候都改了台詞：
喂，您好，我是〔賤〕人……。
健忘
經理對秘書說：「八月二十日的會議十分重要，請你記著提醒我。」
秘書說：「這是前天的事了。」
經理說：「天啊！我居然忘記了參加會議！」
秘書說：「您已經去過了。」
將軍的兒子
某將軍的年輕太太生了個兒子，將軍想知道兒子長得像誰，急忙派他
的副官到產科醫院去調查，副官回來對將軍說：「完全像您！」「那就對
了，好吧，再把詳細情況向我報告。「細看了一下，您的兒子頭上光光，
沒有頭髮，肚子大大，會吃會喝，整天不是睡覺就是大哭大鬧，有一幫人
圍在身邊轉。」報告說。
降級
在某一天中……某位待訓的新兵剛吃完晚餐回營區……。遇班長問班
長好、遇連長問連長好……。但很不幸的他……因為不常看到星星……當
時有兩顆星星的在巡看營區……。該名新兵看到不知所措……。就心生一
智……。心𣙙想「反正也不知道是誰，就叫班長算了……反正班長那麼
多」想也沒有想到……這位軍官是位中將……。當場這位軍官聽到馬上臉
面黑了一半……而這位新兵也很得意的走開了……之後，此連的連長被罵
的……。無法形容……。隔天的晚點名……連長就以這件事來說給連上的
弟兄聽……其他人是聽的笑哈哈……而當事人就不敢笑了……。
交換
父親對即將成為其女婿的年輕人說：「如果我給女兒很多嫁妝，那你
打算拿什麼和我做交換呢？〞年輕人想了一會，才吐出了兩個字：「收
據。」
交通燈
某日陪一位不識字的長輩去考駕照考口試的時候……。
主考官：遇到綠燈要怎樣？
考生：騎過去啊。
主考官：遇到紅燈要怎樣？
考生：停下來啊。
主考官：那遇到黃燈呢？
考生：跟他拼拼看啦！
驕傲的狗
有兩隻驕傲的狗，不期然的在公園裡相遇，它們為了表示自己的學問
高超，決定比賽每隻狗都要說出一句有關狗的成語。甲狗很得意的先說
出：「雞飛狗跳」乙狗也不甘勢弱的說：「偷雞摸狗「甲狗：「狗急跳
牆」乙狗：「狗仗人勢」甲狗：「狗眼看人低」乙狗：「好狗不擋路」這
時甲狗開始接不下去了，它使盡力氣的想著，忽然看見一對情侶正好走過
來，於是甲狗立刻笑顏逐開的喊出：「狗男女」乙狗：「……真是狗屁不
通」
腳癢
一天有一個人因為腳很癢所以到藥局去買藥。
藥商：「你要買什麼藥？」
因為那個顧客的腳又癢起來了！情急之下就說：「腳癢！腳癢！」
結果藥商聽成：「久仰！久仰！」就很客氣的說：「哪裡！哪裡！」
顧客就比著腳說：「這裡！這裡！」
叫爸
週末早上，外子還在擁被高臥，好友老李卻已來訪。我連忙對三歲的
女兒說：「快，去叫爸爸。」
女兒望著我，遲疑了一會，走到老李面前，怯生生的喊了一聲：「爸
爸。」
教導
新來的女秘書美麗迷人，兩位主管決計親自指點她工作。「教導她該
怎樣不該怎樣，是我們的責任，」甲說。
「對，」乙興奮的說，「你負責教導她該怎樣。」
教誨
一隻母老鼠帶著幾隻小老鼠在草地裡漫步，突然來了一隻貓，小老鼠
嚇的全都躲了起來，只有母老鼠沉著冷靜，沒有躲開．遠看貓越走越近，
小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠學了一聲狗叫，貓不知其中有詐，
調頭跑了．等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚的走出來，望著它們的媽
媽，等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地教導小老鼠：「孩子
們，掌握一門外語是多麼的重要啊！」
教練的麻將術
徐根寶，要聽兒不要命。甭管人家聽兒多大的牌都敢點。有時看見另
兩家要急，也能一拍胸脯發誓，點炮包莊。
戚務生，三圈不開和，一會兒覺得手背，一會兒怪上家盯的死。好不
容易上莊，眼見起手7小對摸一上聽兒，不禁喜及而泣，等再摸兩輪定睛
細看，咋成了相公？
遲尚斌，不好大和，擅於小屁和。並且盯下家盯的特死，碰著有人上
聽兒，寧可把牌掰了也不點炮。聽兒清龍的牌都捨得黃莊。
金志揚，最是吾輩性情中人。和了幾把便志得意滿，並能將自己的遠
見向人表白一番。趕上有人聽兒牌，便能極力煽動沒聽兒的人試炮，極少
或點莊，不時還能憋個槓。實在沒法，咱加他一磅。
還有一人名字實在羞於啟齒。此人最愛坐莊，且坐了就不下，其理由
是，打牌的人是我湊齊的。此人又專好點炮，咱到頭了也就是一炮三響，
他能一炮十億響。並且又有了新的連莊理論，曰：死豬不怕開水燙。
接氣
子：「媽！影片中，常有男女二人，口對口的，這算什麼？」
母：「大概那男的快斷氣了，所以窮凶極惡地要女的接氣；或者女的
要斷氣了，男的替她接氣。」
節省
妻子說：「我在家裡非常節省，中午的剩飯捨不得扔，只好在晚上就
著雞、鴨、魚、肉把剩飯吃了。」「那你沒有我節省，」丈夫說：
「我怕把鞋穿壞了，天天租豪華汽車來坐。」
結巴
一個結巴去買飲料，發現只帶了十五元，就去問老闆Cola要多少錢。
結巴：老老老老老老老闆板，一一一一一瓶瓶瓶可樂……
老闆聽的很難過，沒等他說完就幫他拿一瓶Cola……
結巴：多多多少錢。(心想終於講完了)老闆：十八塊……
結巴：買買買買買買買買買……
老闆又聽的很難過，沒等他講完就幫他打開了……
結巴：買買買不起……
老闆只好自己一人喝下那瓶可樂……
結婚
一個幼稚園小女生對一個向她求婚的小男生說：
「我們不可以結婚！因為只有自己家裡的人才能結婚。
你看，我爺爺跟我奶奶結婚……我爸爸跟我媽媽結婚……」
結婚禮物
一對新婚不久的年輕夫妻，收到了許多親朋好友送給他們的結婚禮
物，有得很貴重，有的卻很實用。其中，有一個信封，裡面只是裝著兩張
電影票和一張小紙條，小紙條上面只寫了五個小字：
猜猜我是誰？這對夫妻想了很久，誰會送電影票給他們呢？
想了半天就是想不出來。「算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番
好意，我們今天晚上就去看電影好了。」先生對太太說。
等看完電影，小兩口回到家時，可真是大吃一驚，因為家裡遭小偷光
顧，把所有貴重值錢的東西都搬光了。
最後在飯桌上發現一張字條，上面寫著：猜出我是誰了吧！
結婚晚了
結婚才５個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩。文夫懷疑地問：
「這孩子來得是否太早了點？」「不，」妻子回答。「是我們結婚結得晚
了點。」
解除婚約
甲：「你為什麼要和張先生解除婚約？」
乙：「昨天我們去看相，算命先生說我會生兩個孩子，但卻說他會生
四個。」「你想想看。他多了兩個孩子，是跟誰生的？」
戒酒了
一日，一個男子步入一間酒巴，叫道：「來兩杯酒！」
服務員說：「先生，您為什麼要兩杯呢？」
男子說：「一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住進了
醫院，我替他喝一杯。」
第二天，他又走進這個酒吧，說：「來一杯酒！」
服務員關切地說：「你的朋友死了嗎？」
男子大怒：「胡說！」
服務員說：「為什麼您只喝一杯呢？」
男子說：「因為我戒酒了……」
戒煙
某公患有心臟病，醫生勸他戒煙，並且說，如果不能一下子戒掉，可
以先改成每天飯後抽一支。
一月後，他又去看醫生，醫生檢查後發現他又有了胃病，大惑不解，
問：「這是怎麼回事？」
－「可能是因為我為了遵守您飯後一支煙的建議，每天吃飯次數過多
而且不規律吧……」
今晚吃淨餐
丈夫下班後回家，一進門兒就嚷嚷說：
「啊，咱們今晚上吃冷餐！」
「的確是吃冷餐．可你怎麼知道的？」妻子好奇地問。
「因為屋子裡聞不到一丁點兒糊味……」
金門橋
有位老兄帶著妻子及岳父開車經過舊金山的金門橋。
剛開過橋，就被站在路邊的警察及舊金山市長攔住．警察滿臉笑容地
對他說：「你是自從金門橋建成後第5，000，000，000，000，000個開車
過橋的人，市長先生將發給你五千美金作紀念"。
那老兄聽後高興得合不籠嘴．警察問他，"你拿了這五千塊錢將干什
麼？」
這老兄忙說：「我正窮得連開車執照都辦不起，所以第一件事就是趕
快去辦個執照"。
他的妻子在一旁聽得直急眼，趕快搶白跟警察說：「別聽他瞎說，他
一喝醉了酒就胡說八道！」
一直在車裡迷迷糊糊打瞌睡的老岳父這時醒來，看見那警察，氣得直
嚷起來：「你看你看，我早就跟你們說過，這偷來的車就開不遠！」
金玉涼言
１、與人衝突時，退一步海闊天空。
追女友時，退一步人去樓空。
２、舊情人是一個曾經撕破臉的知己……。
近視
甲：「乙，你的嘴唇怎麼會嚴重燙傷呢？」
乙：「因為近視不戴眼視。」
甲：「這個樣子就會燙成這樣嗎？不會吧。」
乙：「我又誤把汽車點菸器當成口紅了。」
近視眼
有近視眼的旅客，在河邊漫遊時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間
的字看不清。
好奇的他，只好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，只見牌子上寫著：
＜請勿食鱷魚，謝謝。＞……
進球最多
小紅把男朋友帶回家，向父母介紹。
「他是本城最著名的球星，每場比賽進球最多。」
「那他踢哪個位置？」「他是守門員。」
經理
一人新提拔為經理，喜不自勝，遍告諸友。有一朋友說道：「經理有
何新鮮？現在飯館賣豆漿的都是經理。」此人不信，遂打電話到一飯館：
「請豆漿部經理接電話。」接電話的人問：「請問你找糖漿部經理，還是
白漿部經理？