騎不得
一天，江青騎馬出門遊逛，見一個騎毛驢的老大爺迎面過來。就說：
「老頭兒，白色的高頭大馬我騎膩了，我想騎一騎你的小毛驢．過一
過癮。」
老大爺慌忙說：「老佛爺，千萬騎不得，騎不得呀！」
江青怒形於色，說：「胡說！當年武則天敢馴服烈馬，難道老娘連毛
驢都騎不得？」
老大爺說：「我倒不是那個意思。聽說有支歌兒，只因為叫『馬兒
哎，你慢些走』，這支歌結果被您給槍斃了。要知道．我的小毛驢走起路
來比馬兒饅得多哩。如果您騎上毛驢，豈不是三打兩抽，沒幾天就把它折
磨死了嗎？」
取得聯繫
想起一哥們兒講的：他們單位一老黨員出國移民前去向書記告別。許
是習慣成自然，問道：「組織上還有什麼交待？」書記嚴肅地：「出去後
盡快取得聯繫。」
三改婚聯
特殊年代什麼都有它的印記，就連結婚也不例外。這件事發生在「文
革」期間的1974年4月尾，有一老貧農的兒子準備「五·一」結婚。那
時候講究破「四舊」，立」四新」，但幾個親戚一合計，覺得對聯還是要
貼的，於是擬了一副：
兩個節約能手 一對勤儉夫妻——勤儉持家
生產隊的批林批孔小組長見了，說：「你們不關心集體生產，只顧勤
儉持家，這不是搞資本主義自發嗎？」老貧農聽了，只得將對聯改成：
兩個生產能手 一對勞動夫妻——勞動光榮
真不巧，大隊大批判組長下來佈置任務，看見這副對聯，說：「現在
天天大講繼續革命，這副對子宣傳唯生產力論，不行，得改！」老貧農又
將對聯改為：
兩個革命能手 一對團結夫妻——相親相愛
恰好，公社「大批判辦公室」主任下來檢查運動，見到這副對聯說：
「階級鬥爭是你死我活，要團結就要先鬥爭，相親相愛不是調和矛盾嗎？」
老貧農聽了，嚇得連忙找人商量，於是改為：
兩個鬥爭能手 一對矛盾夫妻——你死我活
對聯改成這樣，老貧農的兒子很不服氣，他打聽到公社「大批判辦公
室」主任也是「五·一」結婚，於是連夜將對聯貼在主任家門口。第二天，
主任的新娘一下自行車，見到這副對聯，就昏了過去。(黃顯環)
死活未定
「文革」時，某劇團編了一個劇本，交領導審查。張領導指示讓主人
公最後活著，李領導指示主人公最後應該死去。
團長感到很難辦，編劇說：「不要緊，這寫兩個結尾。張領導審查，
就演主人公活著，李領導審查，就演主人公死去。」團長點頭同意了劇本
修改好，張領導和李領導一塊來審查了。團長急得團團轉，編劇對他附耳
低語了幾句，演出就開始了。
戲演到接近結尾時，台上突然宣佈：「演出到此結束。」二值領導聽
了，一起走進後台，問：「戲為什麼不演完？」
編劇對他們說：「非常不辛，演主人公的演員忽然得了病，已經送到
醫院動手術，目前是死是活還沒確定。」
為名遇殃
某機關幹部張立江，其獨子叫張成山。「文革」期間，張立江突然被
打成反革命，成了「群眾專政」的重點對象。他質問造反派頭子：「我犯
了什麼罪？」
「你還問我，這是誰都清楚的。把你們父子名字加在一起，這不是
『成立江山』、妄想東山再起嗎？」造反派頭頭說。
為啥遲到
一次，中央召開會議，王洪文從上海趕到北京。幾位老帥因有事晚來
了一會兒，王洪文傲慢地問道：「你們為啥遲到了？」
「我們沒有你快呵！」老帥們冷笑了幾聲，又接著說：「你是坐直升
飛機來的！我們是一步一步走來的！」
西北風少了
一次，張春橋竄到農村視察，對生產隊長說：「這幾年國內形勢大
好，你們這裡的變化也很大吧？」
隊長不假思索地說：「最大的變化是西北風少了。」
張春橋不解地順：「為什麼？」
隊長答道：「你們寧要社會主義的草，不要資本主義的苗，所以社員
們把西北風給喝光了。」
鹹菜太貴
文革時，某村開會。村長張口就是一句：兔子們、蝦米們，鹹菜太
貴，不要姜瓜，要豬蹄。某？甲不解，問秘書，秘書笑而答曰：同志們、
鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。某甲大悟。
鹹菜與醬瓜
一個口音很重的縣長到村裡作報告：
「兔子們，蝦米們！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」（註：同志們，鄉
民們！不要講話，現在開會啦！峯岺縣長講完以後，主持人說：
「鹹菜請香腸醬瓜！」（註：現在請鄉長講話！）
鄉長說：
「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」（註：同志們，今
天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！」）
縣委書記做報告
大約是７１年，渭南縣新提拔的縣委書記在全縣三級幹部會上做報
告，講話稿事先以由秘書寫就在縣委專用稿紙上。這種稿紙照例有「渭南
縣委專用稿紙」幾個紅字印在每頁頂端，書記也就一字不拉照念，所以每
隔幾分鐘就有「渭南縣委專用稿紙」幾個字莫名其妙的插進來。聽眾開始
摸不著頭腦，後來就知道是怎麼回事了。大家都憋住氣，靜靜的等待那幾
個字從書記嘴裡冒出來，接下去是一陣哄笑，然後平靜下來，等待下一個
高潮的出現。書記全然不覺，直到秘書走上前去小聲告知那些紅字是不需
要念的。書記坦然一笑說：「我還思謀著紅字兒是最要緊的呢，再說念一
下也沒啥關係麼。」
兄弟吵嘴
兄弟倆吵嘴，弟弟罵道：「你媽＊」，哥哥回罵：「你媽＊！」。
爸爸怒著衝過來，打了每人一個耳光，訓斥道：「吵什麼，他媽不是
你媽？你奶奶的！」
修改歷史
「文革」時期，某大學一歷史系教授以批林孔發了家。一天，他主持
系裡教師討論一歷史事件。討論會沉默許久，在主持人的再三催逼下，只
有一個教師發言，他說：「我就不講了，因為會議主席講得很透徹，他是
修改歷史的專家。」
張春橋坐火車
張春橋坐特快火車趕往上海。突然，火車猛一剎車，停在那裡好長時
間不開動。
張春橋叫人把司機找來，聲色俱厲地問：「為什麼隨意停車？」
司機說：「首長息怒，您指示『寧要社會主義的晚點，不要資本主義
的正點』，如今您就坐在車裡，我怎麼敢開安全正點車呢？」
照相（其二）
話說文革那會兒，農村還不富裕，老農民進一趟城就像咱現在出一趟
國，雖說來去自由，可沒錢常來常往啊。一天，一老哥們頭一回進照相館
想照一張相：
老農民：同志！俺想捏一個影兒。
女服務員：行啊，幾寸的？
老農民：這個……您給來五毛錢的吧！
女服務員：五毛錢？你要光的還是要麻的？（註：即光面相紙還是麻
面相紙）
老農民：這個……，嘿嘿！實話跟您說吧，除了下河洗澡和上炕睡覺
俺至少得穿個褲頭不是？這樣吧！俺來個半光的行不？
照相
一哥們進城上照相館去照相。
「同志，給俺照個模樣。」
「要幾寸的？」
「怎麼還要布票？！」
「是問你要多大個的！」
「來它一塊錢兒的！」
這本書說實話
江青問阿凡提：「聽說你聰明機智，博學多才。你一定是博覽群書
吧？」
阿風提說：「我看書不算多，可啥書都看。」
江青又問：「那你最近看些什麼書哇？」
「《看圖識字》。」
「放著那麼多新書不看，怎麼去看小玩意？」
「因為就這本書說的還是實話。」
政治遠見
「文革」中有個農民因父病重，急需用錢。在集上把咱家那頭值80
元的豬只賣60元。
買主反而懷疑地問：「不是病豬吧？」
農民急了，脫口而出：「這頭豬你買回去會永遠健康！」
當時每天人人都要祝福「林副主席身體健康，永遠健康！」因此，有
旁人立即告公安局。於是那農民得了個「攻擊最最敬愛的林副主席」的罪
名，被打成現行反革命，判了15年徒刑。
1971年秋，林彪叛逃摔死在蒙古，那農民被無罪釋放。出獄那天，有
關領導向那農民道歉，並讚歎道：「你真有政治遠見呀。林彪還在高位
上，有就有孫悟空的火眼金，看出他是個大壞蛋，還把你比作豬，真是了
不起啊！」
知青書信
毛爺爺時代年青人不好好讀書，寫信回家時多有別字，鬧出很多笑
話。
一女知青到邊遠山區插隊落戶，寫信回家說：親愛的爸爸，自從和貧
下中農打成一片以來，我已經愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一個坑
（炕），現在我的肚（膽）子也越來越大了……
弟弟回信：家裡一切都好，不用擔心，媽媽上吊（調）了……
只好點蠟燭
一天，王洪文到某廠去視察。他板起面孔對廠長說：「你們一定要反
復強調，引進外國技術就是崇洋媚外，崇洋媚外的產物我們一律不要。」
廠長回答：「好，不過，電是富蘭克林發明的，電燈是愛迪生發明
的。
這樣，就只好請首長點蠟燭了！」
重唱
「文革」中，有個造反派頭頭當上了文化局長，一天到一個劇團去檢
查工作。
劇團團長陪同他到排練場，台上正在排練四重唱。他坐下來一聽，生
氣地說：「真是亂彈琴，人家幾百個人都能唱得整整齊齊，他們四個人四
個調，一點都不齊，這是唱的什麼歌？」
團長連忙說：「這是重唱。」
局長聽了說：「對，是應該重唱，太不像話了。」
最需要毛竹
一天，江青厚顏無恥地問老百姓：「等我上台掌權以後，你們最需要
是什麼？」
老百姓異口同聲地回答：
「最需要的是毛竹。」
「要毛竹千啥？」
「打籃子和削身心筏子！」
「作啥用？」
「討飯去！」
醉漢藝術
學生：「教師，我看了許多『文革』時期的畫，人物的面孔都紅得像
醉漢一樣。」
教師：「因為那些藝術都是醉漢搞的。」
三個年輕人走進一家酒店喝啤酒．服務員向他們要身份證，因為按當
地的法律規定，只有對成所人才供應酒．其中兩人馬拿出證件，第三個人
卻因還不到法定許可喝酒的年齡，摸了摸口袋，無可奈何地拿出一張圖書
館借書卡，問服務員能否通融一下．服務員對他笑笑，然後大聲招呼櫃台
後邊的掌櫃說：「兩瓶啤酒……外加一本連環畫。」
夫妻二人吵打一完，便和好如初了。
妻子說：「很對不起！我把你面孔抓破了，有了傷痕，在路上散步時
怎麼辦？」
丈夫答：「不要緊，我手裡抱一隻貓就行了。」
孩子：「爸爸，什麼叫'眾寡懸殊'？」
父親：「你已經是中學生了，還不知道！那是形容舊社會人苦，許多
寡婦活不下去了，只好懸樑躍？
這就叫'眾寡懸殊'．以後呀，要學會自己查詞，不要懶。」：
祖父和五歲的孫兒聊天，說：「我像你那樣大的時候根本沒有電視
看。」
孫兒問：「那麼你不乖的時候，你媽媽不許你看什麼？」
一對戀人在公園．男：「(無限感慨地)我終於懂得了愛因斯坦的相對
論了。」女：「真不簡單啊！給我講一講。」男：「'相對論'就是相對而
言．比如，我在公園等你時，時間變得特別長，而你一到，時間又變得特
別短了。」
尼科：「我愛上公司鞋襪櫃的小姐以後，每天都前去買一雙襪子。」
阿炳：「噢，你真幸運！我愛上寶石櫃的小姐，只去買過一次寶石戒
指，就招架不住了。」
小王和小鹿新婚不久，小王就離開家到外地工作去了．他答應兩個星
期後寄錢回來．可是小鹿等了很久，卻一直沒收到這筆錢，於是就打電報
給小王說：「請速寄錢，房東逼租。」小王回電說：「最近不方便，過幾
天一定寄回家。
吾愛，給你一千個吻。」過幾天，小王收到回電說：「親愛的，現在
不急了，你給我的一千個吻，我給了房東，他說房租不用交了。」
一天，我丈夫帶我和他母親去看電影．我們欣賞著電影，這時一段男
女在臥室做愛的露骨鏡頭出現在銀幕上。
我極難為情，我想我婆婆這時一定在想些什麼東西。
就在這時，我感到一隻手在撫摸著我的手．婆婆眼睛盯著銀幕，口裡
說：「多好看的被單，真想知道好是從哪兒買的。」
．乘務員：「女士們，先生們，飛機馬上就要起飛了，請你們繫好安
全帶．另外，請你們不要談論飛機票的貴賤，因為安全帶的保險係數有大
小。」
住校的女兒氣惱地說：「媽，你別讓妹妹把吃的東西送到學校去
了．你不知道，她在來的路上就要吃掉一大半呢。」
母親：「那也比不送好啊，至少還有一半呢。」女兒：「可她還要往
回走呀。」
在某集市上，一位婦女問肉店老闆有沒有15磅重的火雞．。
「這麼大的火雞，店裡現在沒有。」老闆答道，"不過，我可以為你訂
一隻。」
。
「噢，不麻煩了，"婦人道，"其實我不是想買，我前些日子減肥，輕
了15磅．我只想瞧瞧15磅肉單個兒是怎麼個樣子。」
飯店總管來到餐廳，對著眾位客人不安地說：
「對不起，廚房領班要我給客人們說一聲，他希望你們在嚼東西的時
候要小心-他的隱形鏡片掉了。」……。
某醫院注射室，一護士正準備給一炊事員打針，炊事員回頭一望，大
驚失色．。
炊事員：你怎麼給我用那麼大的針頭！？。
護士：不要大驚小怪，上次你給我打菜用小勺子，這次我給你打針用
大針頭，不然，別人會說我報復你。
電影院裡．觀眾甲：哎，你為什麼往地上亂扔橘子皮？
觀眾乙：怎麼，你想讓我扔橘子肉嗎？。
商店裡，一位顧客正在質問服務員：「你這是什麼態度？你們這裡還
寫什麼「顧客是上帝'，你沒看見嗎？"。
服務員白了你一眼：「顧客是上帝'倒不假，可我不是基督教徒。」
一個患失眠病的人來找醫生．大夫給他做了仔細的檢查，建議道：
「今天，當您躺到床上的時候，盡量做有節奏的深呼吸。
同時想像您在南方的某個地方，在海邊，海水一浪又一浪地打在岸
上。」
過了兩天，病人又來找醫生，又開始訴說自已失眠了。
「您認真照我的建議做了嗎？""是的，不折不扣。」"嗯，那您為什麼
還睡不著？」
「由於那些穿著比基尼游泳衣老在岸邊跑來跑去的美人兒。」。
列車員叫醒一個靠著窗口睡著了的旅客：「先生．你的票子？」
「票，什麼票：我沒有票子。」"沒票"那你打算去哪裡？」
「我什麼地方也不想去。」"那你為什麼上這列火車？」
「當我路過這列火車時，你正衝我在大叫著：「
請大家快上車坐好！'我只好走進車廂。」
有一個囉嗦人問他的鄰居：「你家的豬為什麼這樣瘦？」
鄰居說：「因為不肯吃食。」囉嗦人問：「為什麼呢？」
鄰居說：「這種豬，嘴太長。」囉嗦人又問：「為什麼嘴太長就不肯
吃食呢？」
鄰居說：「像這樣長的嘴，只顧刨根挖底，哼哼唧唧，哪還顧得上吃
食。」
兩個老人坐在公園的長椅上．"活著真累，到處都是廣告。」
「您可以選用我們公司的廣告消除器．使用它，你就能回到一個沒有
廣告的時代．價格便宜，而且是最新技術……
……"一個剛從大學畢業的學生的謀到一個好差事，他走進一家高級鞋
店，花了一百五十美元給自己買了一雙皮鞋。
過了兩個月，鞋縫綻開了，小伙子十分生氣，跑到鞋店去講道理。
「您時常穿這雙鞋嗎？"售貸員問．"每天都穿。」他回答說。
售貸員驕傲地說：「那麼，我必須告訴您，我們的貸不是為每天都穿
同一雙鞋的人而提供的。」
一位顧客到理髮店理發．顧客：請問理一次發多少錢？理髮師：10
元。
顧客：怎麼這樣貴！要知道，我是一個近乎禿頂的人。
理髮師：我當然知道．10元中只有3元是理發的，另外7元是找頭髮
的。
「經理：不，我們不能僱用你了，這裡已經有許多工人了，他們的名
字連我也登記不完？
求職者：那不是還缺一人？你就安排我這份工作：專門為你登記工人
的名字。
女房東：「您究竟什麼時候付給我房錢？」
勤奮的作家：「只要找到適當的題目，而且有了必要的靈感，我就著
手定一本書；當出版商把這本書的稿費一送來，我就交房租。」。
媽媽讓麗榮去剪髮，麗榮不肯．媽媽開導說：「長頭髮需要很多營
養，這可是浪費啊！」
麗榮答道：「既然長頭髮需要許多營養，那剪了的頭髮不就等於剪了
營養？這可是大大的浪費了！"。