讓世界充滿愛
鄰居：王大爺，怎麼您一個人往三樓搬煤，您兒子兒媳呢？
王大爺：「守著錄音機學哪！」
鄰居：「學什麼呢？」
王大爺：「讓世界充滿愛。」
讓位
老先生搭火車，車內非常擁擠，好不容易發現一個空位，正高興要坐
下去，坐位旁的年輕人開口說：「對不起，這位子有人坐。」
老先生沒辦法，只好摸摸鼻子，站在一邊。
這了一會兒，來了一個年輕漂亮的小姐，就問：「這位子有人坐
嗎？」
年輕人說：「沒關係，請坐！」說完這小姐便坐下去。
老先生十分火大就走過來問：「你剛不是說這𣙙有人嗎？」
年輕人便稱說：「她是我妹妹。」
老先生就更生氣地說：「這就怪了，她是我女兒，我什麼時候有你這
樣一個兒子。」
讓座
孩子：媽媽，在公共汽車上爸爸叫我給一位太太讓座。
媽媽：兒子，你應該這麼做呀。
孩子：可是，我當時坐在爸爸的懷裡。
熱心的尷尬
小王看到新來的漂亮小姐滿臉疑惑地站在碎紙機前，於是熱心地上前
問到是否需要幫忙。小姐道：「啊，是的，這個東西如何用呢？」小王從
小姐手中拿過紙來，放入碎紙機中，開始示範如何操作，但小姐仍然是滿
臉疑惑。於是小王又問：「有什麼不懂嗎？
「小姐道：「是啊，到底複印件從哪兒出來呢？」
人不可貌相
一位鄰居向女主人告狀：「您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。」
「真對不起，」女主人回答，「我經常告誡他，人不可貌相……」
人人是我
先生解釋「我」字道：「我，就是我。」志成記好在心裡。
下午，放學歸家。他爸爸要開課本指著「我」字問他，這是什麼意
思？
他道：「這很容易，我就是先生。」
爸爸大聲道：「我就是我，怎麼說是先生？」
他連連點頭道：「我明白了！我明白了！」
晚上他進房睡覺，他媽也問他今天教的什麼生字，怎樣解法？他就說
道：「今天教的是『我』宇，我就是爸爸。」
媽媽駕道：「胡說！我就是我，你別錯了。」
志成道：「我就是媽媽，不是爸爸，也不是先生。」
人瑞村
一天，某記者要到"人瑞村"採訪進到村中，遇到一個老人慌張的跑著
記者：老先生你幹麼跑啊，看你年紀一大把了．小心一點啊……
老人：我100多歲羅，啊呀，不行啊！我爸追過來了，他要打我。
記者(驚訝貌)：他幹麼打你？？
老人：因為我偷了我爺爺的錢。
記者（不可思議貌）：那你為何要偷你爺爺的錢呢？
老人：因為我曾爺爺說我們是小孩子，不能給太多錢的……
人頭馬
甲：「我到埃及看過人面獅身像羨不羨慕啊！」
乙：「有啥好臭屁，我家有一大堆人頭馬勒 」
人頭馬
甲：「我到埃及看過人面獅身像羨不羨慕啊！」
乙：「有啥好臭屁，我家有一大堆人頭馬勒 」
人與狗打架
人贏了：比狗還狠毒人輸了：連狗都不如打平了：跟狗一樣◇◇◇
人最大的幸福是什麼？
是久蒙冤屈後平反。一個右派分子，一直盼望著平反。二十年後，這
一天終於來到了，這個老人聽到黨支部書記向他宣佈平反決定時，竟然興
奮激動得當場中風死去。這真是人類最幸福最完美的死亡：他死於二十年
的願望終於實現的那一刻，而又沒有絲毫嘗到希望實現後常有的那種失望
和苦澀。
認丈母娘
離婚後，我又同她的姐姐結了婚。這樣，我至少不需要重新認個丈母
娘了。
扔給我一枝花
「我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給了我一枝花。」
「那你頭上的傷是怎麼回事？」
「噢，是她忘了把花從花盆裡取出來。」
如此湊巧
父親每天晚飯後坐在沙發上看報紙，四歲的小鈴很迷惑地問：
「爸爸，好奇怪，為什麼每天發生的新聞都剛好填滿一張報紙呢？」
如果
Ａ：如果你有10萬塊，能給我一萬嗎？
Ｂ：沒問題！
Ａ：如果你有兩輛車，能送我一輛嗎？
Ｂ：當然可以！
Ａ：那，如果你有三件襯衣，能借我一件嗎？
Ｂ：那不行！
Ａ：為什麼？
Ｂ：我正好有三件襯衣。
如果
如果哥倫布家裡有個老婆，他還能發現美洲大陸嗎？她會說：
〞你上哪兒去？和誰一起去？去找什麼？什麼時候回來？我看你的這
次航海什麼也別想得到！」
如來佛哭了
有一個寺廟住著一個特別靈驗的如來佛，日本隊，韓國隊，中國隊，
為得足球世界盃冠軍來求如來佛，日本隊隊員首先進入寺廟求佛，如來說
你們最少需要25年時間，日本隊員笑著出來了，韓國隊隊員入內，佛說，
你們需要50年，韓國隊隊員出來後哭了，中國隊隊員進去後問如來佛我們
什麼時候可得世界冠軍，如來佛哭了……。
撒謊
父親：「你小子真沒出息，我像你這麼大時可沒撒過這麼大的謊。」
兒子：「那您是從什麼時候開始撒這麼大的謊呢？」
塞車
我8年沒有回家，上次回去。從機場到家的路塞車，結果我和老婆把
各自8年都幹了什麼今聊盡了還沒到家，最後生坐著，覺得沒有話說，到
家後決定第二夭離婚。可是，辦手續的路上又堵車，但這回堵車讓我們又
有了新的瞭解，互相覺得緣分未盡情誼未了。
三個朋友
有三個朋友，分別是牧師．和尚及喇嘛，他們原本是一起長大的，只
是因為經歷了不同的過程，所以各在不同的領域傳播宗教……
這一天，三個朋友相約到湖上泛舟，同時各自談論自己宗教的特點，
有些互別苗頭的意味．，談著談著，船也劃到了湖心，喇嘛忽然站起來
說：噢！對了，我的車上有我與達賴喇嘛的照片，我去拿給兩位看！說完
便跳下船，已神乎其技的蜻蜓點水方式，三步兩步地走過湖面，到了停在
岸邊的汽車上取出照片後，又以相同的方式回到船上．牧師在一旁看了這
一幕之後，不禁對喇嘛的道行心生敬畏……
不一會兒，和尚也說道：我的車上有上次和星雲法師的合照，且讓我
也去拿來給二位瞧瞧！說完也跳下船，用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地
走過湖面，到他停在岸邊的企車上取出照片後，再以同樣的方式回到船
上……
牧師在旁看了這一幕之後，也對和尚的功力產生景仰．他心裡想著，
才幾年不見這兩個傢伙已練就如此高的道行，同樣是神職人員，自己當然
也不能給上帝沒面子，於是他站起來說道：我的車上有上次到梵蒂岡和教
宗的合照，我去帶來給二位看！
說完也跳下船然後噗通一聲整個人沉到湖裡，在喝了幾口水之後，他
掙扎的由回船上，想想自己為什麼會那麼糗，好像有所領悟之後開始虔誠
地禱告，然後又跳下船接著還是噗通一聲整個人沉到湖底……
他又再度掙扎回到船上，而且已有生以來最用力最虔誠的禱告，些著
又跳下船去，結果還是噗通一聲整個人沉到湖底……
正當他已殘餘的力氣努力由回船上時，隱約聽到和尚與喇嘛的對話：
我們要不要告訴他那些石頭的位置？
三個願望
海輪失事，有三人倖免，漂流到一荒島之上。其中甲最聰明，乙次
之，丙有點笨。甲和乙都有些看不起丙，但丙仍把甲和乙看成好朋友。
這天三人在海灘上發現一個瓶子，打開瓶塞，出來一個巨人，巨人說
可以滿足每個人一個願望。
甲看出來乙想說要飽餐一頓，連忙告訴乙跟著自己說。甲對巨人說
「想回家」，乙跟著也說同樣的話，於是轉眼之間他們倆就回到了溫暖的
家中。
輪到丙了，他苦思冥想，不知道自己想要些什麼，最後他說：「我一
個人在這個孤島上太寂寞了，讓我那兩個好朋友回來吧」。
他的願望也滿足了，於是他們三個人又來到了一起。
三根頭髮
有一個人只有三根頭髮，一天……
他到一家非常有名的髮型設計店內準備要做個造型：
店員：「請問你要設計什麼樣的髮型呢？」
顧客：「嗯……我沒什麼意見，你拿主意好了。」
店員：「那我幫你綁辮子。」
在綁辮子的過程中不小心掉了一根頭髮：
店員：「先生，先生，有一根頭髮掉了，怎麼辦呢？」
顧客：「哦，不要緊；那請你幫我梳個中分的髮型好了。」
在梳頭髮的過程中，又倬了一根頭髮：
店員：「先生，先生，又掉了一根頭髮了。」
顧客：「那算了，我披頭散髮的回去好了。」
三兄弟的麻煩
從前從前有三兄弟，老大叫做劉氓，老二叫做蔡刀，老三叫做麻煩，
有一天麻煩不見了。
老大帶著老二急忙的找老三麻煩，可是怎麼找都找不到，於是老大便
帶著老二去報警，進了警局便喊道：
我叫劉氓(流氓)帶著蔡刀(菜刀)來找麻煩！
掃墓
美國人祭掃墓地，只供鮮花一束，而中國人往往喜歡上些供品。
於是美國人嘲笑中國人：「你們準備了這麼多東西，墓中的人什麼時
候出來吃呀？」
中國人回答說：「當你們墓中的人出來賞花的時候，我們墓中的人就
出來吃了。
殺人書
書店主：「這一本，價錢又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。」
婦人：「買一冊，我拿去給我婆婆。」
沙子與皮大衣
「上星期，一粒沙子鑽進了我妻子的眼睛，請醫生用了三塊錢」「那
算得了什麼。上星期，一件皮大衣進了我妻子的眼睛，我耗費了三千
元。」
莎士比亞
甲：如果莎士比亞現在還活著，一定會有很多人跑去瞻仰他。
乙：廢話！誰不想看看一個活了四百多歲的人到底長什麼樣子。
甲：……
莎士比亞
甲：如果莎士比亞現在還活著，一定會有很多人跑去瞻仰他。
乙：廢話！誰不想看看一個活了四百多歲的人到底長什麼樣子。
甲：……
傻瓜
某人去動物園看猩猩，首先向猩猩敬禮，猩猩便模仿其敬禮，某人又
向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩
並未模仿，而是打了他一巴掌。某人生氣地質問飼養員，飼養員告訴他，
在猩猩的語言裡，扒眼皮是罵對方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。某人大
悟。次日，某人再去動物園以圖報復。
他向猩猩敬禮，作揖，猩猩都跟著模仿，於是他拿出一根大棒子向自
己頭上打了一下，然後把棒子交給猩猩。不料猩猩這次又沒有模仿，而是
向其扒了扒眼皮！
陝西電視台的解說員真幽默！
共同社西安5月24日電：
「韓喬生杯」中國足球幽默解說獎的爭奪日趨激烈，新人不斷湧現。
今天下午又一名重量級選手在西安產生：
陝西電視台播音員JQK似乎不懂得足協杯與聯賽的區別。當國力隊選
手魯迪內攻入一球時，他連續3次高興地向觀眾宣佈這是魯迪內在甲B聯
賽中攻入的第9個球，此球進一步擴大了其在聯賽中最佳射手的領先地
位。而不久後當魯迪內又入一球時，他再次死不改悔地宣稱魯迪內攻入了
在聯賽中的第10粒入球。
其執著的無知精神令人感動，充分顯示了其幽默大師的潛在氣質。
在改革方針的指引下，中國體育工作者奮發圖強，正在向著「更暈、
更糙、更亂」的奧林匹克理想而努力奮鬥。
最後，我們引用中國唐代著名詩人趙本山的名句：「江山代有菜人
出，各領風騷三兩天。」作為本次報道的結束。
本社特約首席臨時記者：布穿依夫在印度首都新西蘭向您報道。
善惡有報
兩個人胸無點墨，卻常常不懂裝撞，賣弄文才。
一次，兩人同赴宴會，在議論「善有善報，惡有惡報」時一個煞有介
事地說：「這誰不知道，孔子是大聖人，當然也大善人。善有善報嘛，所
以於孫子出了個多謀善斷、名垂千古的孔明……」
另一個沒等說完，搖頭晃腦地搶著說：「這就你知道？依我看，惡有
惡報，最靈驗的莫過於秦始皇了。不然，他的後代子孫秦繪怎麼會遺臭萬
年呢。」
善解人意？？？
某次在宿舍裡，想說好久沒和高中同學聯絡了，要他打電話給我（怕
公共電話有人急用，要她從家裡打到我們寢室），正巧看到一位很內向的
學弟，拿起話筒似乎打給他的異性筆友，難得見到他終於步出了第一步，
我想等他打完再打，便不讓他知道我在一旁，讓他能繼續講下去（ｐｓ他
是個很害羞的人），想不到他講了超過半個小時，在我看來，他頂多講個
五分鐘，我想說以後再打給我同學好了，正巧他放下話筒，似乎講完了，
正當我要上前打時他才插進電話卡，搞得我一頭霧水，不過他這次只說了
一分鐘，後來問他才知道前半個小時是在練習要如何說，根本沒在打我哩
ａ，ｂ，ｃ，……ｘ，ｙ，z
上帝的安排
福格茨、薩基、帕薩雷拉、戚務生結伴拜訪上帝，尋求幫助。
上帝對福格茨說：「賜予你們意大利式的靈氣。」福格茨歡天喜地走
了。
上帝對薩基說：「賜予你們德國式的意志。」薩基歡天喜地走了．上
帝對帕薩雷拉說：「讓馬拉多納年輕十歲，另外……」「這已足夠。」帕
薩雷拉打斷上帝的話，歡天喜地走了。
戚務生問：「上帝先生，你將賜予我們什麼呢？"上帝沉思良久，歎口
氣說：「這樣吧，我將你們的女將全變成男人吧。」
上帝與世界盃
一天，一個韓國人，一個日本人和一個中國人去見上帝。
韓國人問上帝：「我們韓國何時能獲得世界盃的冠軍？」
上帝：「50年。」
韓國人哭了：「我這輩子是看不到了。」
日本人於是也問上帝：「我們何時能獲得世界盃足球賽的冠軍呢？」
上帝答：「也許100年吧。」
日本人哭了：「我下一輩子也看不到了。」
此時，中國人問：「我們何時能獲得世界盃足球賽的冠軍呢？」
上帝哭了：「我是看不到了。」
身價百倍
丈夫，在許多女人眼裡，是個一無是處的廢物。她們甚至不肯為丈夫
多花一個子兒。
可一旦丈夫被車撞死，便馬上會身價百倍，變得至少值５萬美元。
紳士
牛津大學的三位紳士正裸著身子在沙灘上曬日光浴。突然一遊船開
來，幾個婦女嘰嘰喳喳地跳下來，從這幾位紳士身邊走過之後，前兩位紳
士驚問另外一位：「為何遮臉？」後者答：「在牛津，我的臉才是更容易
被認出來的。」
深入剖析
一位推銷員正在推銷他那些「折不斷的」梳子。為了消除圍觀者的懷
疑，他捏著一把梳子的兩端使它彎曲起來。突然啪地一聲，那位推俏員只
能目瞪口呆地望著他手中的那兩截塑料斷片了。
終於，他把它們高高地舉了起來，對圍觀著的人群說：「女士們，先
生們，請注意看，這就是這種柔軟的梳子的內部結構。」
神經病
有一間神經病院……
有兩個神經病可以出院了……
但是院長怕他們又會犯……
所以告誡他們……
「你們之中有誰又犯的話！
另一個要打電話通知院方，否則不准出院！」
他們都答應了……
有一天……院方突然來了電話……
「喂！喂！喂□我同伴突然跑到桌上說他是台燈耶！」
「遭了！那你還不趕快把他送回來！」
「可是把他送回去我就沒有台燈了啊！」
神經病
有個殺人犯犯下了無數的案子，警方經過漏夜偵查，終於將其逮補到
案，以為案子就此可以真相大白，誰知在錄口供的時候……。
警察：你殺的人埋在哪裡？
殺人犯：青海的草原
警察：那你殺了多少人？
殺人犯：一眼看不完
警察：可不可以把位子說的明確一點？
殺人犯：喜馬拉雅山，峰峰相連到天邊
警察：你殺了哪些人？
殺人犯：古聖和先賢
警察：他們是做啥的？
殺人犯：在這裡建家園
警察：你在什麼情況下殺他們的？
殺人犯：風吹雨打中
警察：你知不知你坐牢要坐多久？
殺人犯：聳立五千年
警察：他們是什麼國籍的？
殺人犯：中華民國
警察：那你ㄌㄟ？
殺人犯：中華民國
警察：你知不知道要關很久的耶？
殺人犯：經的起考驗
警察：你想你會被關多久？
殺人犯：只要黃河長江的水不斷
警察：你知道這裡是哪裡嗎？
殺人犯：中華民國，中華民國
警察：依照中華民國刑法，你會被關……
殺人犯：千秋萬世直到永遠……