調換一下
未來的岳父對皮爾說：「我同意把我的女兒嫁給您，那六萬馬克的嫁
妝我給您存在銀行裡。」
皮爾組喪地說：「您最好把六萬馬克給我，把您的女兒存在銀行
裡。」
疊被
教官：龜田，為什麼你的棉被總疊得比山本差？
龜田：報告長官，山本入伍前是做豆腐的，而我參軍前是做花卷饅頭
的。
鬥牛士
一鬥牛士在鄉間喝酒，朋友們勸他不要多喝，可他為了逞能，喝到搖
搖晃晃不能自主，然後抄近路趕往賽場，已有一頭公牛臥在場上．鬥牛士
馬上臥住雙角與之劇烈搏鬥，最後公牛落荒而逃．事後鬥牛士隨朋友們
說：「剛才我喝得的確多了一點，不然非把自行車上的那小子拽下來不
可！！」
讀書治病
甲：「你這幾年上哪兒去了？」
乙：「上醫科大學。」
甲：「那你的病一定給治好了。」
賭博
四位紳士聚在一起賭錢．開賭前，他們對約翰說：「你去瞧瞧門外有
沒有警察。」
約翰去了整整十分鐘，才氣喘吁吁地跑進來說：「門外沒有警察，所
以我特地去局裡喊來一個！」
對像
我來找你是要向你的女兒求婚。年輕的求愛者說。
你跟我的妻子談過了嗎？做父親的問。
是的，但我更希望娶你的女兒。
多此一舉
一位游泳運動員橫渡英吉利海峽，當他登陸時，許多喝采的人圍住了
他。一個猶太人走上前來，不解地問道：「您還不知道這兒有輪船航行
嗎？」
多多益善
一輛超速汽車被警方巡邏車攔住，警察一邊作記錄，一邊對司機說；
「你將得到一張超速罰款傳票，因為你剛才的車速超過了六十英里。」司
機馬上說：
「警官先生，請您寫上一百英里好嗎？要知道，我正要把這輛車賣掉
呢！」
多年以後
她（溫柔地）：「親愛的，你最初發現你愛上了我是在什麼時候？」
他（生氣地）：「當人們都說你既笨又醜而我開始發瘋的時候！」
惡毒誹謗
一個體態豐滿的女子來到法庭，傷心地向法官問道：
「如果一個人到處說我是河馬，我可以告他惡意造謠誹謗罪嗎？」
法官道：「當然可以，他什麼時候把你當成河馬的？」
「自三年以前，他就經常向大家這樣說。」
「什麼？自三年前就開始了？那你為什麼現在才想起要起訴呢？」
「昨天我去新建的野生動物園玩，才知道河馬長什麼樣子。」
鱷魚的大嘴
動物園的管理員站在張開血盆大嘴的鱷魚前面，一個勁地往他嘴裡
看。
過路的遊客問：「鱷魚怎麼了？」管理員道：「還不清楚。醫生到他
嘴裡去了後，已有半小時沒有出來了。」
鱷魚皮鞋
顧客：「我要買一雙鱷魚皮鞋。」
店員：「好的，女士，請問您那條鱷魚要穿多大尺碼的鞋？」
恩愛夫妻
從前，有個國王，佔領了一座城池。進城之前，他發出一條命令：城
中婦女皆可免於一死，明天天亮以前，可以攜帶自己最值錢的東西離開城
池，國王保證她們的安全。第二天天一亮，只見全城婦女人人背上都背著
一個沉重的包袱，一個個累得滿頭大汗，上氣不接下氣地走出城門。原
來，她們身上背的，都是自己的丈夫。
兒童常識
德裡電台的一位話劇導演的妻子帶著孩子上動物園遊玩。突然，孩子
看見一隻又肥又大的貓，便問：「媽媽，這是丈夫還是妻子？」
導演的妻子很難為情，不知如何回答孩子提出的問題。這時，孩子自
己作出了判斷：「媽媽，我知道了。這隻貓是丈夫！」
「為什麼？」母親吃驚地問。
「剛才我狠狠地擰了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂著腦袋，一聲
不吭。」
耳光付賬
摩洛科在飯店裡吃了一頓美味的午飯，需付一盧布，可他連一個戈比
也沒有，於是他問店老闆：「請告訴我，在此地，如果有人打了別人的一
記耳光，官司打到法院，他會被罰多少錢？」
「我想，五個盧布吧！」
「好吧，」摩洛科說，「請您打我一記耳光，再給我剩下的四盧布找
頭吧！」
發明
意大利人對猶太人說：「我們在古羅馬的底下發現了電纜，說明了我
們祖先就發明了電話通迅。」
猶太人：「那你知道在耶路撒冷發現了什麼嗎？」
意大利人：「什麼？」猶太人：「什麼也沒發現。」
意大利人：「啊峯廴」猶太人：「那說明了我們的祖先已經發明了無
線電。」
法典奧秘
「瓊衣耐，你在法學院上過學，你可以給我講講什麼是猶太法典
嗎？」施姆爾問。
「我想舉個例子來解釋。施姆爾，我想向你提個問題：兩個猶太人從
一個高大的煙囪裡掉下去了，其中一個身上滿是煙灰，而另一個卻很干
淨，那麼誰該洗洗身子呢？
」「當然是那個弄髒了身子的人！」
「錯了！那人看著沒弄髒身子的人，想道：『我身上一定是乾淨
的。』而身上平均獎的人看到滿身灰塵的人，便認為自己可能也很髒。所
以，他要洗澡。——現在我要問你第二個問題：他們倆後來又一次掉進了
高大的煙囪——誰該洗澡？」
「現在我可知道了，那個平均獎的人嘛！」
「錯了！平均獎的人洗澡時發現自己並不髒；而弄髒了身子的人則相
反，他明白了那位平均獎的人為何要洗澡，因此他也去洗。
我現在向你提第三個問題：他閃倆第三次從煙囪裡掉下來了——誰會
洗澡？」
「現在，洗澡的當然是那弄髒了身子的人！」
「又錯了！你見過兩個人從同一個煙囪裡掉下來，其中一個乾淨、一
個骯髒的事情嗎？你瞧，這就是猶太法典的奧秘。」
法律依據
別佳因罵別人是豬而受到傳讀。結果法院判決罰他七十盧布。
「這太不公平了！」別佳委屈得大叫起來，」我上次罵人家是豬，只
罰了三十盧布！」
法官振振有詞地喝道：「你不知道豬肉早主漲價了嗎？」
反駁
克勞斯喝得醉醺醺的踉蹌著從酒店裡出來。「天哪」，站在門口的朋
友索爾茨喊道，「你頭上的帽子戴反了！」「怎麼戴反了？」
克勞斯反駁道，「你根本不知道我想朝哪個方向走！」
反對結婚
一個老人和一個年輕漂亮的女郎墜入情網，但是這位老人無論如何不
願意娶她為妻。
親愛的，我不能娶你，他溫柔地對她說，父親和母親會反對。
什麼！你已經這麼大年紀了，父母還健在嗎？
不，不是，他糾正說：我的意思是指父親的時機和母親的天性。
反而思之
「要是你的收入和財神爺一樣多，你會怎樣呢？」
「要是財神爺的收入和我一樣多，他又會怎樣呢？」
反應
某日，喬走進教室，所有的頭髮都高聳直立，老師問怎麼回事喬說：
'這是發膠的反應。'第二日，喬走進教室，腦袋光可鑒人，老師問及
喬說：'這是我父親對發膠的反應。'
鷸蚌相爭
柯恩和格儂一起乘火車。柯恩頭上的行李架上有個巨大的木箱。乘務
員來了，他對柯恩說道：「這個箱子您不能當小件行李攜帶，您得把它扔
了。」
柯恩堅定地表示他不會扔掉箱子。因此，他們爭吵得很激烈，檢查員
來了也無濟於事。最後，人們只好在某車站叫來一位警察。這警察大叫
道：「您必須馬上把箱子把掉！」
柯恩：「不！」
警察發怒道：「為什麼？」
「因為它不是我的！」
這使大家感到驚訝：「它是誰的呢？」
「我朋友的，就是那位格儂的。」
警察、乘務員、檢查員一齊向格儂大叫道：「你為什麼無動於衷？」
格儂道：「剛才沒有任何人說過要我扔掉的話嘛！」
元師問我
第一次世界大戰期間，皮埃是元帥的司機，每次朋友見到他總是問：
「元帥怎麼說？戰爭何時會結束？」
有一天皮埃終於宣佈：「元帥跟我說了。」所有人立刻靜下來全神貫
注地聽他說。「元帥說，『皮埃，依你看，戰爭何時會結束？』」
原是看大門的
紐約的一座監獄裡，最近又來了幾個囚犯．一天，監獄長把他們召集
在一起，對他們說：「這兒是座模範監獄，我們是很民主的，每一個囚犯
來到這裡都可以繼續做他們原來的工作．〞囚犯們聽了很高興．其中一囚
犯頓時手舞足蹈起來．監獄長連忙問他：「你以前是幹什麼的？〞囚犯大
聲回答道：「監獄長先生，我原是看大門的！」
緣桶找家
警察看見一個醉鬼著一個大木桶的邊繞圈子，便說：「你怎麼啦？」
「沒事！沒事！我回家。這木頭圍欄的盡頭就是我的家。」
怨氣難消
法官望著被告說：「我是不是曾經見過你，你好像有些眼熟。」被告
滿懷希望地說：「是的！法官，您忘啦？二一年前，是我介紹尊夫人跟您
認識的。」法官咬牙切齒地說：「判你二十年有期徒刑。」
願者上鉤
午飯前，喬看見一個衣著襤褸的人，在酒吧間外一個積水約有五百米
深的水坑裡釣魚。喬好奇地站住了。所有經過這位釣魚人身邊的人，都認
為這人是個傻瓜。喬不禁動了憐憫之心，他和藹地對釣魚人說：「喂，你
願意進酒吧間和我喝一杯嗎？」
釣魚人高興地接受了他的邀請。喬給釣魚人買了幾盅飲料，然後，調
侃地問道：「你在釣魚，是嗎？今天上午你釣到幾條魚呀？我是否可以問
問呢？」「你是第八條。」釣魚人回答。
月亮還是太陽
裴德是個酒鬼。有一次，他旅行到一個陌生的城市，晚上從酒店裡出
來，醉醺醺的，走路也東倒西歪。正當他站在馬路中間等待問路時，又有
一個酒鬼從對面過來，看樣子比裴德喝得還多。他彷彿看到天上有什麼奇
怪的東西，問裴德：
〞對不起！請問，天上是月亮還是太陽？〞裴德抬頭望了望，然後搖
搖頭，說：
〞對不起！我不知道，我也不是本地人。」
越南人的抗議
話說越南戰爭期間，越南人民舉行示威抗議。
遊行隊伍的旗幟高高飄揚，上書「美國佬滾回去！順便把我們也捎
上！」
運氣不佳
有一天，一位大文豪在街上行走，被一個騎車的冒失鬼撞倒在地，幸
好沒有受傷。騎車人急忙把他扶起，連連道歉，可是，大文豪卻忱異地
說：「你的運氣不好，先生！如果你把我撞死了，你就可以名揚四海！」
運氣不佳
打撲克牌時，有人說：「莫依施，你偷看我的牌！」
莫依施：「我就是這樣碰運氣的！」
再來一份
一位顧客在某餐廳吃午飯。他點了一客牛排。快要吃完的時侯，他突
然發現牛排裡有一隻蒼蠅。他十分氣憤地叫來服務員詢問是怎麼回事。服
務員不慌不忙彬彬有理地說：「先生，你抽中了本餐廳再來一份的大
獎。」
在下面
士兵狄克提著一瓶酒回宿營地時，不巧碰上了嚴厲的連長。他只好撒
謊說：「這瓶酒是我和上校合買的。一半屬於上校。」
連長申斥道：「把另一半給我倒掉！」
狄克慢騰騰地說：「沒法倒。我的一半在下邊。」
怎麼辦
年輕的警察們在進行考試。「現在我們假定，」考官說：「深夜，一
位漂亮的女郎找到你，抱怨某個陌生人糾纏她，企圖擁抱她吻她。你將怎
麼辦？」「我會馬上請求這位姑娘幫助我模仿一下這個惡棍所犯的罪
行。」一個警察毫不猶豫地回答。
漲價
一個人被傳到法院，因為他罵鄰居是豬，被罰款２００元，「法官先
生，上次我同樣罵人家是豬，卻只罰了１５０元呀。」「很遺憾，我無能
為力，因為最近豬肉漲價了。」
丈夫的朋友
瓦倫特一家正準備吃午飯時，站在窗台邊的女主人突然對丈夫叫道
「喂，尼克，你的朋友來了，我敢打賭他們都還沒有吃飯！」「快！」男
主人立刻站了起來，「每個人都拿著牙籤，到客廳裡坐著」
丈夫回來了
有一對夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外國常駐了。一年之後，丈夫
休假回家。當晚一陣雲雨之後，夫妻倆鼾然入睡。
半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：「不好！你丈
夫回來了！」
妻子嘟噥了一聲：「不可能，他在外國呢。」
丈夫也妻子
妻子（對丈夫）：今年聖誕節，讓我們互贈美好的禮物，像領帶啦，
毛皮大衣啦……
丈夫（對心理醫生）：我妻子最近產生了自卑情緒，我要怎麼做才能
使她保持下去？
妻子（在脫掉一個孩子的最後一層冬衣後）：喬治，他不是我們的孩
子！
帳單
有個男人跛著腳，艱難地走進醫院，對住院處的護士說：「請你把我
安排在三等病房，我是窮光蛋。」「沒有人能幫您的忙嗎？」護士問。
「沒有！我只有一個姐姐，她是修女，她也很窮。」護士聽後，生氣地
說：「修女富得很。因為她和上帝結婚。」「好，您就把我安排在特等病
房吧，以後把帳單寄給我姐夫就行了。」
招待欠周
依特澤克在堂史家過了一夜。早上他訴苦說：「哎，我昨夜根本沒睡
著！你這兒到處是跳蚤在跳舞！」
「難道還得為你去芭蕾舞劇院請個舞蹈隊不成？」
招聘司機
富翁想徵聘一位司機，他問每個求職者能駛向懸崖多近而不至掉下
去。「三十厘米，」第一個說。「十五厘米」第二個說。「八厘米，」第
三個說。但是下一個求職者說：
「我會盡量不駛近那個地方，越遠越好。」「我就僱用你，」富翁當
即決定。
招婿
國王要選駙馬，方法是被選者參加一次比賽，勝者可娶到他的女兒並
可獲得一筆可觀的財富。
比賽那天，所有應召的未婚男子被帶到一個放滿鱷魚的水池旁。國王
先讓人把一頭獅子放到水池中，不一會兒，獅子被鱷魚吃得只剩下幾塊骨
頭。國王此時高聲說道：「我會把女兒嫁給第一個游過去的人！」
突然，〞啪〞的一聲，一個青年跳進水池，他以飛快的速度游到了對
岸。當他爬上來後，國王非常高興地走過去，恭賀他說：「好樣的，你一
定很想娶我的女兒。」
〞是的！〞這個臉色蒼白但幸運的青年氣急敗壞地說：「我現在要知
道的是，剛才是哪個混蛋把我推下去的！」